miércoles, 17 de julio de 2013

Desafío en el abismo

Desafío en el abismo es un programa presentado por Jesús Calleja y acompañado por Kike Calleja y Rafa Lomana, hermano de la veterana colaboradora de programas-basura.
En el que concursan o algo parecido unas personas o más bien unos tarados presentados por superhéroes de medio pelo. Los llevaron a la jungla del estado de Quintana Roo, en la Península de Yucatán, en México, la cuna de la civilización maya. Cambió de día de emisión del jueves al viernes tras sus discretos resultados, pero volvió a fracasar. Tras dos emisiones lo retiraron "temporalmente". Volvió en verano como relleno de bajo coste y también se estrelló en audiencia. 

Primer día


¿Quien me quitó la mochila el saco?
Para ir abriendo boca, nada más llegarles hicieron descender por un pozo lleno de muertos. Antes les pusieron a un chamán que les hizo la extrema unción o algo así. Izar empezó a rayarse y a llorar. Allí dentro, debían bucear y buscar en el fondo un mapa que les llevará a su campamento en medio de la selva.
Allí conocieron a Jesús Calleja e Izar se emocionó tanto que parecía que había visto el advenimiento de Jesús. Luego les dieron clases exprés de bucear y más tarde se fueron con un chamán, una especie de Sandro Rey de la otra costa, el cual Fran quiso agregar al Facebook. No tenía ninguna utilidad, pero servía para rellenar el programa. Luego llegó un entrenamiento sorpresa de Rafa Lomana a las siete de la mañana y sólo Victoria y Raúl consiguen aguantar hasta el final.

Tras eso se fueron a dormir y tuvo lugar la primera escena de edredoning con Izar y Abel de protagonista. Pero no teniendo sexo, si no discutiendo sobre de quien era el saco. Izar acabó rayada y Abel partiéndose la caja. Izar se puso a llorar, pero resulta que es porque le gustaba Pablo.

Fran no entendió al chamán, y en vez de respetar la naturaleza optó por hacer un grafiti en un árbol. Les volvieron a dar clases de buceo, porque no lo vieron claro. En el campamento otra vez Izar se rayó con lo del puto saco. Tras tanta cosa irrelevante llegó la primera prueba: bucear en el abismo. Todos lo hicieron menos Izar, que se rayó. Debían largar a un concursante y lo más probable es que fuera Izar, pero decidieron que aun podía dar más chicha al programa.

Segundo programa


Por si hubiera pocas referencias a Supervivientes los llevaron a la playa. Fran, que es el más listo de todos, se dio cuenta que el agua estaba un poco salada. Izar aprovechó para hacer topless Esta vez fue Juani la responsable. Se hizo la remolona, pero luego vio que aquello de mandar le gustaba. Apareció el pesado de Lomana y les hizo hacer un entrenamiento para fortalecer brazos y resistencia. Beatriz se puso chunga y pasó de hacer ejercicio.

Les enseñaron a usar los arnés para hacer rappel al vacío en los cenotes mayas. A la cateta de Carmen le rozó Calleja y a punto estuvo de denunciarle por acoso. Les llevaron a practicar y ni uno solo lo hizo bien. Haciendo rappel Fran estaba más pensando en vandalizar la Wikipedia y poner su biografía que en hacer un nudo.

Abel parecía que estaba borracho y se zarandeaba como un saco. Se fueron a correr por la playa y todo iba bien hasta que empezaron algunos a despelotarse, por lo que Carmen se pilló un mosqueo y se largó. Más tarde apareció Rafael Lomana y una sesión estúpida de ejercicios. En uno de ellos tenían que cargar con sus compañeros. Todo iba bien hasta que tuvieron que cargar con Raquel. Otro ejercicio fue lanzar una pelota. El problema es que Lomana no le avisó que pesaba 3 kilos y casi le parte el cráneo a Izar.

Les llevaron a rappelar a un sitio más chungo, que por no tener no tenía ni paredes. Fran volvió a tener una empanada mental y no se sabía si estaba haciendo un nudo o qué. El caso es que contagió a Juani. Raquel no se sabe si iba a bajar en tromba sin arnés o se quería suicidar.
Tras eso hicieron una prueba por equipos. En grupos de cinco tenían que llegar a un punto por el agua atados los unos a los otros. Ganó el equipo de Fran. Victoria le echó la culpa a Raquel de la derrota.

El premio fue una cena. Mientras los del otro equipo se morían de hambre, ellos comían entre pecho y espalda que no veas. Para compensar, se la dieron algo picante. El Sandro Rey de la selva llevó a Jesús Calleja a una especie de cuarto oscuro con la escusa de que era algo tribal. Lo que pasó ahí no lo queremos saber.
Le regalaron a Carmen una botella de tequila y acabaron todos tan perjudicados que acabaron haciendo peleas de caballitos y al día siguiente con una resaca. Luego llegó la prueba final: rapelar desde un helicóptero situado a 30 metros de altura. Bea fue la primera y cometió todos los errores que se podían cometer. Eso y haberse enfrentado a Lomana le costó caro y fue la eliminada. Mientras ella se iba los demás se marchaban a Guatemala.

Tercer programa

Ya en Guatemala les tocó ir de pateo. Primero fueron en camionetas del año de la pera hasta el primer campamento. Eso sí, seguro que hubiesen preferido ir a pie, ya que casi vuelcan  y empujar el coche varias veces y a Raquel le dio un ataque de ansiedad. Por alguna razón al resto les mandó hacer flexiones en el barro.
Mientras tanto, Calleja iba en coche, aunque atrapado en el barro cada dos por tres, así que cambiaron el coche por burros. Llegaron antes los que iban caminando, pero claro, las mochilas las tenían los del coche.

Al día siguiente, Lomana nombró responsable a Izar, cosa que acabaría bastante mal. Tras eso hicieron ejercicios mientras fornicaban dos caballos.
Luego les tocó caminar a través de la selva cruzando charcos cargando a la gorda. El que más sufrió los primeros momentos fue el Sandro Rey de la selva, ya que Juani le dio la brasa. Al llegar al punto de acampamiento vieron que las tiendas de campañas estaban llenas de mierda y barro.

Tras eso, el Sandro Rey de la selva hizo una sesión de espiritismo o algo así y a dormir. Al día siguiente iniciaron el tercer y último viaje hasta llegar a la ciudad mágica de Tikal.
Ya allí, le dejaron a Izar llamar a un familiar y lo fue a contar contenta al grupo, pero Victoria se lo chafó metiendo cizaña a lo cerdo de forma gratuita. Luego sus compañeros decidieron echar a Izar menos Juani y Abel, su pareja de hecho. Fran lo hizo al voleo al pito-pito, pero aun así tocó Izar.

Concursantes


Los concursantes fueron elegidos como si fueran concursantes de Gran Hermano o algo así. O un casting para una parodia de Gran Hermano hecha por La Cubana.
  • Raquel: Una chica simpática gorda
  • Izar: La socorrista tóxica de la selva. Una choni ni-ni super rayada y muy jebi, que aveces está cabreada y luego llora, pero por lo general siempre está muy rayada. Parecía que la habían obligado a ir o que le engañaron diciéndole que iba a ir a Gran Hermano.  Nada más llegar se enamoró de Pablo y se olvidó que ya tenía novio. Cuando le dio calabazas decidió que era bisexual. No echarla en el primer programa fue una técnica para conseguir audiencia. A pesar de casi matar a Abel porque le robó el saco de dormir, resultó ser su mejor aliado y un dúo cómico que daba un poco de sentido a todo el programa. Todos la odian, y a ella no puede resbalarle más. 
  • Juani: Profesora de pilates y la que le tocó ser la madre, porque era la más vieja.
  • Abel: hermano gemelo de Mario Vaquerizo mezclado con Sandro Rey. Parecía que iba a ser el raro del grupo, pero luego vio que los demás estaban mucho peor que él.
  • Carmen: Una que recoge tomates en la huerta
  • Raúl: El ciclado mariquita
  • Pablo: Uno que toca la batería. Solo Abel tiene más pinta de mariquita, aunque Izar no se dio cuenta y se enamoró de él.
  • Fran: El gilipollas de turno. Vino a este concurso para salir en la Wikipedia y ser conocido en su pueblo. Concretamente el tonto del pueblo. Y si era posible agregar a un chamán al Facebook. Un figura.
  • Victoria: La prepotente que va de ganadora. Una opositora a policía que se cree mejor que los demás.
  • Bea: La camarera tatuada que nunca había hecho ejercicio

No hay comentarios:

Publicar un comentario

Para comentar en esta web hay dos vías. Una es usando los comentarios que cada página tiene para insultar a su autora y decir que este blog es una mierda. Tanta sinceridad puede llegar a que otros lectores se sumen a lo que es ya, un secreto a voces. La verdad duele.