Definiciones cortas

A

• Adúltero: Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.
• Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
• Alianza: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
• Ambición: Deseo obsesivo de ser calumniado por los enemigos en vida, y ridiculizado por los amigos después de la muerte.
• Ambidiestro: Persona capaz de robar y hacerse una paja con las dos manos.
• Amiga: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese no sé que que elimina toda intención de querer acostarse con ella; Alguien que te quiere incluso después de conocerte; Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
• Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
• Anécdota: Relato que por lo general es falso. Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas; Único deporte que no se interrumpe por falta de luz; Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos; Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.
• Año: Período de trescientos sesenta y cinco desengaños.
• Armadura: Vestimenta que usa un hombre cuyo sastre es un herrero.
• Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.

B

• Babosa: Caracoles que no pudieron pagar la hipoteca.
• Baco: Cómoda deidad inventada por los antiguos como excusa para emborracharse.
• Bailar: Frustración vertical de un deseo horizontal.
• Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
• Bigamia: Mal gusto que la sabiduría del futuro castigará con la trigamia.
• Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores.
• Brújula: Viéjula que va montada en una escóbula.

C

• Cayuco: Boluca en el piesuco.
• Cefalea: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
• Centrifugarse: Escapar de la cárcel dentro de una lavadora.
• Concentración: La concentración es...¡anda, un perro!.
• Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.
• Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
• Confort: Estado de ánimo producido por la contemplación de la desgracia ajena.
• Conversacion: Tres mujeres hablando en una sala. En cuanto una se va, se convierte en chisme

D

• Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
• Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
• Democracia: Abuso de la estadística.
• Dinero: El dinero llama al dinero, pero el mío debe estar mudo; El dinero siempre trae problemas. Al revés no.
• Divorcio: Es cuando tu media naranja ya está exprimida; Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

E

• Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
• Elecciones: Sistema de votaciones por el cual los ciudadanos de una democracia ratifican, cada cuatro años, su deseo de ser tratados como imbéciles.
• Embarazo: Enfermedad grave a la barriga que produce malestar estomacal, náuseas, dolores, y después de nueve meses tiene nombre y apellido.
• Estudiar: Tener poca confianza en la inteligencia del compañero de al lado. Acto de ver la tele, comer o permanecer en las redes sociales con un libro de texto abierto cercano a quien realiza dicho acto.

F

• Felicidad: Estado pasajero que no presagia nada bueno; Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron.
• Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

G

• Gobierno: El que tiene la culpa de todo.
• Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

H

• Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
• Heroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
• Hipocondríaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
• Honesto: Inadaptado social.
• Hormigón: Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.

I

• Ignorancia: ...y yo qué sé.
• Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
• Impaciencia: Esperar con prisa.
• Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
• Insuficiencia renal: Dícese cuando te faltan renos para despegar con tu trineo.
• Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos; Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

J

• Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
• Jersey: Prenda de abrigo que se ponen los hijos cuando las madres tienen frio.
• Jurado: Grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

K

• Kamikaze: Persona que se mata trabajando.

L

• Ladilla: Piojo degenerado.
• Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar
• Lobo': Perro con mala leche y con esteroides.

M

• Matemático: Persona capaz de contar hasta veinte sin quitarse los zapatos.
• Mira bonita...: No me toques los cojones.
• Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
• Moluscofilia: Zumbarse a un mejillón menor de edad (pezqueñines no gracias).
• Mozilla: Explorador de internet, compuesto por leche, cacao, avellana y azúcar.

N

• Naturalista: Casanova que no tiene dinero para hotel.
• Negro: Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
• Noche: Parte del día que no es de día.

O

• Objeción de consciencia: Herramienta democrática por la cual un ciudadano puede negarse a cumplir una ley siempre que su delito cuente con el beneplácito de, al menos, un periódico de tirada nacional.
• Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se habían dicho.

P

• Palo:Boomerang que no vuelve.
• Pedazo: Pedo muy sonoro.
• Paranoico: Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces... ten cuidado.

• Pogo: Es lo molesto que tienes y que tus se rien y hablan detrás de la espalda.

• Política: Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

Q

• Sms: n ai kien ntnda k cñ t kirn dcir pro mla k t kgas.
• Socialismo: Doctrina política que prioriza los derechos de los trabajadores, particularmente los trabajadores del propio partido.

R

• Racismo: Discriminación practicada por algunos vendimiadores que se niegan a recoger de los viñedos los racismos de uva negra.
• Rayo: Especie de sacacorchos encolerizado.
• Red: Objeto que cuanto más roto está, menos agujeros tiene.

S

• Sabiduría:Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe.
• Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
• Salmonelosis: Curiosa enfermedad en la que los afectados no cesan de interpretar cánticos religiosos desde que entran hasta que salen o son expulsados del hospital.
• Salpicón: Conductor que se divierte atravesando a toda velocidad con su coche

los charcos que se forman los días de lluvia junto a las paradas de autobús.

• Sexo: Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba; Lo que se tiene entre las piernas y dentro de la cabeza.
• Sien:El doble de sincuenta y la mitad de dosientos.
• Splunge: Que no es ni bueno ni malo, ni tampoco indeciso.
• Supermodelo: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
• Supositorio: Es una cosa que te metes por el culo. No es una bonita definición pero es lo que hay.
• Suspense: El suspense es...

T

• Tabasco: Cigarrillos con boquillas impregnadas de pimienta muy picante, recomendados para quienes desean dejar de fumar inmediatamente.
• Tartamudeo: Quedarse sin habla ante la vitrina de una pastelería viendo las

maravillosas tartas que el médico te acaba de prohibir por problemas personales de salud.

• Taxidermista: Taxista que diseca absolutamente a todos y cada uno de sus pasajeros

como recuerdo del trayecto realizado juntos.

• Televisión: Anestésico cerebral.
• Tocadiscos: Es quien frecuenta la sección de discos de los grandes almacenes y tras manosearlos todos un poquito, escucha unos cuantos y después se marcha sin comprar ninguno.
• Trigonometría: Parte de las matemáticas que se dedica exclusivamente al estudio del cultivo y rentabilidad de los cereales.

U

• Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

V

• Vida: Enfermedad de transmisión sexual.

W

X

Y

Z

• Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos
• Zozobrar: Estar dede más.