Curso del 63

Curso del 63 fue un docu-reality de chonis y canis emitido por Antena 3 y Neox en 2009 en el que 20 jóvenes hacían como que eran alumnos en los años 60. Fue un éxito de audiencia, pero era un aburrimiento vendido como un choque entre dos épocas cuando era más bien una función de fin de curso mal ensayada. Reunieron a una pandilla de veinteañeros con ganas de salir por la tele y un papel muy mal aprendido, el de niños maleducados que se pasan por el forro todo lo que se les dice. Lo único que merece la pena es ver a los padres dando aún más vergüenza ajena que sus hijos.

Desarrollo

El algodón no engaña; choni y guarra

Canis y chonis de toda España entran sin saber lo que les esperaba.
Los llevaron a una sala de actos donde el director y los profesores les dieron la brasa. Luego echaron a los padres y empezó la tortura.

Tras quitarles todos los objetos y obligarles a poner un uniforme ridículo, les hicieron quitar los kilos y kilos que llevaban de maquillaje. Más tarde los llevaron sin decir dónde, como quien lleva a unos judíos a la cámara de gas, a la peluquería. Tras los lloriqueos, pataletas y demás, los alumnos fueron trasquilados como ovejas. Pero estaba algo aun peor por pasarles... ¡les obligaron a hacer la cama!. Y chonicientas veces, ya que las hacían mal y les mandaban a hacerlas otra vez. Y aun peor... les obligaron a comer lentejas. Mientras por la puerta se iba el mariconazo que se negó a cortarse el pelo, por allí entró uno menos maricón, Alejandro. Vino con su osito de peluche, que al arrebatárselo lloró desconsoladamente en la cama. El primer día de clase demostraron ser unos desechos de la ESO. Unos mono subnormales tienen más conocimientos que ellos. En la clase de música intentaron cantar, pero desde fuera seguro que parecía que estaban torturando a unos gatitos echándole agua hirviendo encima. La primera noche en vez de irse a dormir la mona comenzaron a hacer el idiota. A ellas les castigaron limpiando el suelo y a ellos a hacer flexiones. Al día siguiente les despertaron a ella haciendo ejercicios y a ellos... más flexiones todavía.

La gripe

Ahora sabemos como se vivía en el 63...
y nos está pareciendo una mierda

En este episodio estaban más o menos adiestrados, aunque fueron incapaces de no maquillarse y echarse gomina. Al llegar uno nuevo (Kiko) por el folla-gallinas que contagió a varios la Gripe A, no puso tantos reparos por el corte de pelo. Mientras tanto, Héctor hacía un cursillo extra de ebanistería, esculpiendo en el pupitre. Gracias a él todos fueron castigados sin excursión y encerrados en las aulas.

Doña Alicia aprovechó que estaban ahí encerrados para hacer terapia de grupo con los chicos, los cuales se desahogaron. Hubo tantos lloros y lágrimas que casi tuvieron que evacuar por inundación. Una vez llorado, hubo un motín de sujetadores, ya que a las chicas no les gustaban los del colegio que eran poco sexys. Joshua se puso chulito con Don Luis y no solo quiso echarle, si no que le dio un golpe bajo con su ahijado al que tanto quería. Por la noche se desahogó hablando con Ildebrando, el guarda nocturno.

Mientras los chicos se daban abrazos y consuelo las chicas estaban de juerga otra vez. Y otra vez les tocó limpiar la clase... o lo que sea que se supone que estaban haciendo. Al día siguiente Laura lloró el doble de lo que lloraron todos en la terapia de grupo. Para colmo ni ella sabía porqué lloraba. Al día siguiente Gema tuvo tortilla para desayunar, almozar y para cenar. Hasta que se la comiera o se desintegrase por sí sola. Luego les dejaron escribir una carta a sus familiares... y más lloros. Para la visita del delegado del gobierno de educación se prepararon para hacer unos una interpretación del himno, otros redactaron el discurso y otros a limpiar el patio.

Aroa que estuvo enferma varios días, se sentía sola y contagió a todos sus compañeros la gripe. Los que aun no estaban enfermos aprovecharon para robar chorizo. Por la noche el guarda nocturno les pilló el arsenal que tenían los chicos en el falso techo. Les castigó a pelar patatas, cosa que ellos se negaron. Empezó una rebelión, aunque el primero en caer fue el mariquita, ya que se estaba meando. Luego se unió al Papatagate, es decir, mantenerse despierto toda la noche pero sin pelar patatas. Ildebrando aplacó la rebelión

Clases de baile y un guateque

¡Fiestaaaa y que les den a los enfermos!

El delegado de nosequé iba a inspeccionar el colegio y los que no estaban con mocos en la cama estaban haciendo los preparativos. Cuando vieron el despliege de comida y bebida para el acto solo les faltó llorar. Finalmnete el delegado de gobierno no fue y les recompesaron por el esfuerzo con un baile y un guateque. El director les hizo elegir entre hacerlo ese día o esperar a que se recuperaran los compañeros que estaban con mocos en la cama. Increiblemente decidieron esperar y en vez de comer y beber les hicieron comer ajo porque era bueno para la gripe o algo así. Tal como les quedaría el aliento no se le acercará ningún virus ni vampiro ni persona normal.

Tras el partido de voleibol, hubo una merienda/cotilleo en donde los chicos y las chicas comezaron a tirarse los trastos. Luego cambiaron de opinión sobre el guateque y se pasaron por el forro a los compañeros enfermos. Para ello les dieron la ropa de guateque, es decir, ropa que les sobró al circo del sol y se la donó al centro, porque no podía ser más horrible. Todos se lo tomaron más o menos bien excepto Ana Julia, que se puso a patalear como una niña.

Tras esta crisis, empezó el guateque y se abalanzaron sobre los refrescos. Luego bailaron o algo así y jugaron a verdad, beso o atrevimiento. El caso es que se pusieron un poco cachondos y tras la fiesta hubo tocamientos indecorosos. Y está claro, les pillaron y en consecuencia fueron castigados. Luego se desmadraron del todo y Don Luis pilló a Joshua y Mario robando vino. El castigo, pelar media tonelada de patatas. El castigo de Joshua y Mario, los autores materiales del robo fue recoger el naufragio del día anterior, es decir, el guataque.

Usaron la clase de retórica para desahogarse y hablar sobre las injusticias del centro. En clase de biología intentaron diseccionar una rana y casi se mueren del asco. En un acto de mala leche, les dieron de cenar ancas de rana y Ana Julia se puso a llorar otra vez.
Durante la inspección de Doña Alicia, aparte de descubrir a Mesut Özil David cortejando a Marta, descubrió el tanga de Ana Julia y el de Marta. Doña Alicia cortó ambos, pero Marta se lo tomó a la tremenda. Mientras tanto pasaba por la puerta Jennifer en sustitución de Laura, la cual les fue presentada mientras planeaban violar en una obra de teatro El mago de Oz.

Visita de los padres

Durante el rodaje de este reality no se maltrató 
ninguna cama.
 Bueno, está se lo ganó

Comenzó una nueva jornada y la primera rebelión. Esta vez fue Mario por un vaso de leche que estaba tibio. Gracias a él todos se quedaron sin desayunar.

En el reparto de papeles le tocó el papel de león a Alejandro, y él más feliz que una perdiz. Igual que Carmen en su papel de Dorothy. Héctor se mosqueó porque no le dieron ningún papel. Gema también se cabreó por lo mismo y eso que le hacía más ilusión que a ninguna. Para rematar, les dieron de comer sesos de conejo y claro, Gema ni los tocó.

Durante los ensayos de la obra una vez más atacaron a Alejandro por su condición de gay, esta vez fue Joshua. La discusión continuó en el dormitorio y resulto herida una cama. En el patio Gema por fin se comió los sesos. El público asistente lo celebró con un gran aplauso.
Luego hubo un ensayo de la obra y hasta unos niños de preescolar lo hubiesen hecho mejor. En la comida recibieron cartas de sus familiares y cuando las leyeron en sus cuartos hubo sesión de lloriqueos. Por la noche otra vez fueron incapaces de dormir calladitos. En vez de eso se dedicaron a pintarse el culo con rotulador y como Ildebrando no tenía mucho sentido del humor, les tocó hacer ejercicio

Al día siguiente terminó la cuarentena y en la clase los chicos tuvieron que hacer una redacción definiéndose. Evidentemente cuando leyó Héctor la suya, hubo sobredosis de prepotencia, egocentrismo y sobrebia. En general, las clases se le atragantaron, sobretodo el latín. Durante la comida exigieron a Doña Alicia pidiera perdón por haberlas cuidado cuando estaban enfermas. Se revelaron Silvia e Inma, pero estas se cabrearon porque las demás no las apoyaron. En clase de gimnasia hubo una especie de olimpiadas escolares que no es que tuviera mucha historia.

Antes de estrenar la obra de teatro descubrieron que el público iban a ser sus familiares y se pusieron a llorar. Tras aguantar la obra de teatro, los familiares pudieron reunirse con ellos y ponerse hasta las botas comiendo. Después de esto, Inma se tranquilizó con sus compañeras y tras eso estuvo Happy day total. Pero llegó de nuevo la rutina y a comer la mierda nuestra de cada día. Los profesores procedieron a buscar los objetos prohibidos que le entregaron sus familias, cosa nada extraña, ya que habían confesado tenerlas ante la cámara.

La expulsión de los chicos

Héctor, dirigiendo la limpieza

Tras la visita de los padres parece que a parte de alegrarse y esas cosas los chicos se desmadraron. Esta vez fue el profesor de gimnasia quien les despertó con la campanilla. El motivo fue que si limpiaban la habitación iban a la piscina. Los chicos se lo tomaron normal, pero las chicas casi montan una fiesta. Y claro, como era una cosa en equipo el primero en dar la nota fue Héctor, que limpió su parte y se acostó en la cama. En consecuencia se quedó sin ir a la piscina como castigo y en una extraña muestra de absurda solidaridad, el resto decidió no ir.

Venga, que aun no la hemos cagado lo suficiente

Mientras tanto, las chicas trataron de depilarse la selva que tenían en los pies, pero Don Carl frustó la operación. Durante la comida Silvia trató de cambiar su castigo de arresto domiciliario del capítulo anterior por otro para poder ir a la piscina. El cambio fue a peor, ya que le tocó limpiar los baños de los chicos y chicas. Mientras las chicas se probaban los horribles bañadores del 63, a Silvia le surgieron las dudas de lo de limpiar el baño. Sobretodo cuando le tocó limpiar el de los chicos, que casi tuvo que llamar a los espeólogos. Poco a poco fue dislumbrándose que el simple hecho de ir a una piscina acabó en la división del grupo. Vamos, que ni para un momento de ocio no paraban de cagarla. Durante el baño en la piscina al que fueron las chicas y algunos desertores de los chicos todos nadaron... lo de Iván aun hoy no se sabe qué estilo era. En el aula, los castigados echaban sapos por la boca y de paso robaban comida. Cuando llegaron los compañeros de la piscina empezaron los reproches, mientras Héctor veía la escena como mirada aviesa.

Llegó el momento en que se descubrió el robo del chorizo, del cual solo confesaron Iván y Aroa. Pero si por si eso fuera poco, aprovechando que estaba Don José el profe blando, decidieron profanar el cuadro del fundador del San Severo dibujándole unos cuernos. Alberto decidió borrarlos, pero luego le dieron la vuelta a todos los cuadros. Al fundador del centro lo pusieron boca abajo como a Felipe V. Mientras tanto las chicas se lo pasaba pipa de sarao en la clase. Vamos, que el desmadre fue generalizado. La cosa acabó con la expulsión de los autores materiales de la profanación, aunque ellos no se creían que estaban expulsados. En vez de eso, armaron tal juerga y jaleo que en el piso de abajo hubo desprendimiento de techo Ni siquiera cuando les dieron las maletas se lo creyeron, pero luego se vieron en la calle y empezaron los lloros. Las chicas se lo tomaron igual de mal, sobretodo Ana Julia que rompió en lloros, bueno la verdad es que lloraba por todo.

Fin de curso

Tras la rebelión por fin dejaron que se despidieran las chicas de los chicos, aunque más que expulsados parecía que los iban a mandar a la cámara de gas dado el dramatismo. Al día siguiente ya sin chicos el San Severo parecía un entierro. Inma era la que más cabreada estaba, incluso trató de dar la vuelta al cuadro del fundador. En vez de expulsarla fue condenada a estar sola en un aula en silencio. Mientras las demás dieron clases de botánica, que no se sabe muy bien si era peor. El caso es que estaba la cosa tan mal que hubo terapia de grupo con Doña Alicia que acabó en mucho lloro y abrazo colectivo. Al día siguiente se conmovieron tanto que les dejaron reunirse con los chicos y les cantaron su particular versión del himno del San Severo. Luego les llevaron al salón de actos donde les entregaron etiquetas de Anís del monounos diplomas. Tras ello les dieron sus maletas, se volvieron igual de chonis que al principio y se fueron para casa.

Profesores

• Vicente Pastor: Director del colegio.

• Alicia Flon: La Señorita Rottenmeier cañi. Probablemente más de uno habrá soñado con meterle su campanilla mañanera por donde la espalda pierde su nombre.

• Luis Dopazo: Profesor con una especie de cosa por debajo de la nariz que algunos dicen es un bigote. Era el que más les castigaba y parecía disfrutar con ello.

• José Carmona: Profesor de música que era tan blando que los alumnos se aprovechaban.

• Julia Gallardo: Fue la que tuvo que aguantar la ira de Inma tras la expulsión de los chicos.

• Carl Dobson: Se suponía que iba a ser algo así como El Sargento de Artillería Hartman, pero quedó en poca cosa. Como mucho el castigo sin piscina a Héctor.

• Ildebrando Rodríguez: Guarda nocturno y director regional de pelar patatas.

Alumnos

Chicas

Marta invirtió en silicona lo que ganó
 y lo recuperó en Interviu

• Claudia Moltó: Se dedicó a tomarse en serio la cosa y no hizo mucho jaleo. Fue a la universidad y se sacó una carrera que no conseguimos descifrar. Algo de ingeniería.

• Aroa Ortega: Su máxima aportación fueron las bacterias de la gripe que generosamente fue repartiendo a sus compañeros. Actualmente trabaja de redactora en la radio.

• Gemma Seco: Niña caprichosa que no le gustaba comer nada y que siempre menea la cabeza de alante hacia atrás antes de llorar. Rechazó comer tortilla y la tuvo de desayuno, almuerzo y cena. Tampoco se comió los sesos de conejo. Y así todo el rato. Al salir ganó un concurso de fotografia y hoy en día es cajera y reponedora de supermercado.

Ana Julia mandó a tomar por saco los estudios
 y fue a lo fácil; ser modelo

• Deseada Amores: Una niñata verdulera y gritona. Cuando Doña Alicia le pidió un castigo para su compañera dijo que era incapaz de ello, pero cuando le dijo que en ese caso ella también sería castigada un segundo después le impuso limpiar el baño. Al final, cuando terminó el concurso cuando le dieron el móvil parecía que le habían resucitado un muerto y lo agarraba arrasada en lágrimas. Acabó de dependienta en El corte inglés. Hoy en día vive alquilando muebles o algo así.

• Inma Norte: Choni mal hablada que de cada tres palabras cuatro son palabrotas y la otra son referencias a su coño. La cuarentena le sintió fatal y volvió de mala uva. No se tranquilizó hasta la visita de los familiares. Luego le volvió la ira cuando expulsaron a los chicos. Salió graduada del centro sin haber aprendido nada. Seguía igual de chula que siempre. Incluso dio la impresión que la profesora se tuvo que contener para no ponerle por sombrero el cuadro del tal Saturnino cuando intentó darle la vuelta para que la expulsaran.

• Marta Ríos: Rubia de bote conocida gracias a su mítico tanga. Por alguna extraña razón le ponía el chichi calderilla el clon de Mesut Özil, osea David. Tiempo después de salir decidió buscarse un trabajo horado posó desnuda en la revista Interviú y si la hubiese visto Doña Alicia le hubiese dado un patatús. Después dijo que iba a acabar la Eso...

• Ana Julia Jiménez: Jirafa que habla como si tuviera papas en la boca o hubiese aspirado helio. Tras este programa participó en el programa Guaypaut!. Entró en el internado trabajando de modelo y se dio cuenta de que debía continuar estudiando y tras finalizar el docu-reality nos enseñaron que había vuelto al instituto. Pero, parece que sin la disciplina de doña Alicia, las cosas no le van tan bien y en el bachillerato y sacaba peores notas que en Curso del 63. Acabó siguendo los pasos de Marta y protagonizó otro número de Interviú. Hoy en día es dependienta en Londres de Michael Kors.

• Carmen Madrigal: Especie de niña del exorcista sevillana. Para colmo su madre aseguraba que antes era peor. Eso sí, toda la fuerza se le va por la boca. Al final Carmen estaba empeñada en decir que había aprendido a expresarse, pero que no sabía cómo decirlo. Tras el concurso participó de pretendienta y tronista en Mujeres y hombres y viceversa, algo que se veía venir.

• Silvia Cabanillas: Cuando volvió de la cuarentena lo hizo de mala leche y exigió que Doña Alicia le pidiera perdón por el retraso por haber creado el virus en un laboratorio que la tuvo enferma o algo así. Fue la cabecilla de un motín que solo fue secundado por Inma. A partir de ahí estuvo rebotada casi por todo. Hoy en dia vete tu a saber que es de ella.

• Jennifer Sánchez: Aprendió de esta experiencia a... perder el tiempo y pasar desapercibida. Con ese nombre cualquiera encuentra información.

• Laura Abellán: Abandonó en el segundo episodio porque estaba triste de que el sol se pusiera.

Chicos

Héctor durante un tiempo se ganó la vida
 de chulo-discotecas

• Kevin Juan Roselló: Hermano gemelo de Falete que cuando entró sus andares y maquillaje hasta el culo hacía sospechar que era vecino de la acera del frente. Poco tiempo después quedó claro que quedarse atrapado en un cuarto oscuro con él era una sentencia de muerte del ojete. Hasta Paco Clavel es más varoníl. Por suerte no pasó de la peluquería, ya que el muy mariconazo se negó porque el pelo era su vida. El karma seguro que la regala en el futuro una calvicie galopante. Intentó entrar en Gran hermano 13. Hoy en día seguramente se gana la vida de transformista en un bar gay.

• Pau Montaner: Cani ciclado, que algunos creyeron ver una especie de eslabón perdido de la humanidad que según cuenta él entró al programa con dolores de cabeza y ansiedad, por lo que a los pocos días el equipo médico del programa le aconsejó regresar a casa. Resultó que tenía Gripe A avanzada y no le llegaron las vacunas que encargó Trinidad Jiménez a tiempo. Cómo la pilló, solo lo sabe él, la gallina y el bote de vaselina. Tras el concurso decidió presentarse como concursante de Gran Hermano 12.

• Héctor Calvo: Chulo playa que iba de malote con el cuello a lo Eric Cantona que iba por libre. La soberbia encarnada. Tras el programa participó como invasor en el programa Invasores de Neox. Hoy en dia dice ser modelo, pero lo más seguro es que sea camarero.

• Daniel Martín: Vago al que le echaron en la ESO por hacer dibujos ofensivos de sus profesores. Estuvo desaparecido gran tiempo, ya que cogió la gripe. Su máxima aportación fue pintarle los cuernos al cuadro del fundador del centro Don Saturnino.

• Alberto García Durán: Perroflauta que seguro que hoy en día es miembro del 15M que inició la rebelión absoluta.

• David García: Hermano gemelo de Mesut Özil y lameculos y pelota oficial. Feo como su puta madre, pero que las tenía a ellas en la palma de una mano. Don Luis le nombró líder del grupo y el muy pringao se lo creyó. Le castigaron sin desayunar y se vengó robando chorizo a Don Luis.

• Iván Latorre: Pringao del que todos sus amigos se reían y él no se enteraba. Nada más entrar le dieron unas gafas que le hacían parecer Milhouse, lo que daría lugar a una mítica lucha por ir sin gafas. Si ya parecía un nerd sin ellas con ellas ya era hostiable.

• Joshua López: Cani que lleva tatuado el nombre de su ahijado en la mano. Su chulería casi le cuesta que Don Luis le echara. La que no se libró fue una cama que pagó su ira.

• José Estrems: No se hizo notar hasta que Héctor por enésima vez con su egoismo jodió al grupo y casi se quedan todos sin ir a la piscina.

• Mario Jiménez: El típico gaditano que va de graciosete que no soportaba la leche caliente... ni tibia.

• Kiko Forero: Llegó en sustitución del folla-gallinas y fue iyendo al sol que más calentaba. Acabó fregando platos y con infulas de ser el nuevo Juan Magán.

• Alejandro Gil: Llegó en sustitución del marica. Más bien fue un intercambio de mariquitas. En este caso menos maricón pero lo compensaba con creces siendo muy llorica.

Un príncipe para Corina

Si quieres conocer a pijas viciosas llámala, te espera cachonda

Un príncipe para Corina es un reality emitido en Cuatro y presentado por Luján Argüelles que se supone que es un reality-dating, pero no es más que la telebasura de toda la vida y de la peor calidad y del tamaño de los excrementos de un brontosaurio.

Es una versión, o una adaptación, como usted prefiera, de esperpentos del calibre de Granjero busca esposa o ¿Quiere usted casarse con mi hijo?. 
En este caso un grupo de hombres con innumerables defectos de fábrica, deben conquistar a una joven llamada Corina R. Lagamma, una joven que un directivo de Cuatro conoció en una discoteca cuando estaba haciendo la ruta del bakalao. A sus pretendientes los encontraron en distintas agencias de actores, ya que la mayoría, si no todos, son actores de medio pelo. Un programa donde los hombres denigrados son considerados participantes que sería inconcebible al revés, es decir, con un hombre guapo al que tendrían que conquistar un grupo de mujeres gruesas, torpes o frikis se le acusaría inmediatamente a la cadena de machismo.

El programa tenía una audiencia bastante buena en torno al 7 y 8%, mejorando con los días, pero por alguna razón, la emisión del cuarto programa decidieron moverlo del domingo al lunes y enfrentarlo contra Gran Hermano catorce y Águila roja. Parece que este movimiento aparentemente suicida viene por que Anita Pastor estrenaba programa (El objetivo) el domingo y estaban huyendo de éste. El caso es que aumentó su audiencia a un 9%. Pero echaron en ese programa al chino vasco, la estrella indiscutible del programa.

Primer programa

Restituto antes de la operación era
el hermano gemelo del Ecce homo
de Borja

En la primera toma de contacto le enseñaron primero los guapos, pero luego los simpáticos tenían peor pinta. Tampoco le apasionó demasiado los únicos, pero con los nerds casi se parte el culo. Tras eso los escuchó a través de un espejo, ella no los veía y tenía que evaluarlos según la estupidez que dijeran. Arnau Esteve fue el primer eliminado y casi se echa a llorar, aunque a ella no le importó demasiado. Le juró lealtad a Corina a través de un espero pero no bastó para conseguir pasar a la siguiente fase. El segundo fue Pau Montaner de los guapos, esta vez si que le importó. Por lo visto no le impresionó que oliese a D&G. En la siguiente ronda ya fue cara a cara con ayuda de su hermana y su amigo gayer. Echó al feo ultraoperado de Restituto, el cual se echó a llorar. Luego a Pedro el vampiro. El favorito fue "sorpresivamente" Diego, el del yate.

Segundo programa

Corintio cabrón

En este episodio los que quedaban se instalaron en las habitaciones separados por categorías. Los que peor se adaptaron fueron los guapos, que no les cabían todos sus trajes en los armarios ni sus cremas en el baño.
Corina hizo una visita sorpresa y registró las habitaciones de los grupos. En la de los nerds estaba todo lleno de juguetitos y cómics. A Corina le gustó el peluche de Xavi y lo raptó. En la de los simpáticos solo libros. Cuando entró en la de los únicos lo primero que hizo fue arrancar el poster de Sasha Grey del chino. Lo que no arrancó fue la bandera del País Vasco china. Cuando entró en el de los guapos descubrió un vídeo en el móvil de Diego que le hizo perder muchos puntos, ya que decía cosas obscenas de ella. Tras eso dejó de ser el favorito y lo cambió por Jorge, el clon de Piqué. Tras eso, los simpáticos se pusieron a hacer yoga y Borja parecía más flipao con Quique que con Corina. De hecho, si le hubiese dicho que tenía una nave espacial en el granero él le hubiese preguntado de qué color. De hecho, todo el grupo se hubiese suicidado si él lo hubiese dicho.


Hasta los accidentes estaban guionizados

Mientras tanto, Corina se iba de paseo por la playa con Piqué. Más tarde un halcón trajo un mensaje. Los simpáticos cenarían con Nahir, cosa que les entusiasmó. Los únicos con el gayer. Esto no les entusiasmó demasiado. Los nerds con Corina, cosa que a ellos le gustó, pero a Corina no le hizo mucha ilusión. Los guapos solos irían solos.
A Nahir le fue bien con los feos. Los nerds llevaron a Corina a un salón recreativo y hasta se lo pasó bien. Los únicos lo pasaron mal con el gayer, que parecía la señorita Rottenmayer.
Al día siguiente hicieron un concurso de cultura general entre los grupos. Evidentemente los guapos se vieron inferiores. De hecho parecía que los habían saboteado, ya que su grada se vino abajo. Ganaron los feos y su portavoz Álvaro Roque ganó la cita. No se le ocurrió mejor lugar que ponerla en paños menores en un spa. Eso sí, ni de coña ella se quiso meter allí y tuvo que meterse él solito. El gayer amigo de Corina quedó con los nerds para hacerle un prueba de fidelidad psicológica. Les puso una multa y midió sus pulsaciones.
Javier no se puso nervioso. Xavi Falcón no se puso nada nervioso, si acaso cuando habló con el amigo de Corina. Por la noche organizaron una barbacoa tan cutre que parecía una fogata de vagabundos del Bronx, Cuando llegó Corina nadie le prestó atención. Roberto tonteó con la hermana de Corina. Y de repente apareció Bruján y tocaba expulsar a un pagafantas. Las calabazas se la llevaron Manuel y Jaime, el cual quiso ponerse a cantar pero Bruján les cortó el rollo.

Tercer programa

¡A reírse del gordo gallego todos!

En este programa volvió Pau Montaner, el de la gripe A de Curso del 63, uno de los guapos, demostrando que Corina es una frívola, cosa que cabreó mucho a todos. Para colmo se la llevó de paseo y Corina se aburrió de oírle hablar y hablar. Los consejeros hicieron una especie de Operación triunfo entre los concursantes para tener una cita con Corina. Más que un karaoke parecía como si estuvieran matando unos gatitos. Ganó el chino. Mientras tanto, Pau con toda la geta del mundo se dirigió a dormir en la cama de Alejandro. Cuando llegaron los otros guapos le dieron una calurosa bienvenida, sobretodo Alejandro. Pau se echó a llorar como un niño pequeño una niña pequeña. Lo echaron y acabó en el grupo de los simpáticos.
Luján le dio a elegir sobres y descubrir algunos secretos. Uno fue que Alejandro tenía novia. De Guillermo descubrió que defendió a una mujer en la calle, aunque seguía siendo feo. De Luis Casas descubrió que fue infiel a todas sus novias. De Xavi descubrió que era bisexual... sorpresón. Corina expulsó a Alejandro, ya que tras interrogarle se puso a la defensiva, dando entender que realmente tenía novia. Más tarde fue de picnic con los únicos. Mientras los consejeros de Corina puteaban a los demás. Los guapos lavaron el coche al gordo cabrón y los simpáticos hacían las labores de la casa. Corina le pasó el marrón de eliminar a los consejeros. Eliminaron a Xavi por bisexual y a Iván por soso.
Los simpáticos como no les daba una cita fueron a buscarla en limusina. Ya en un bar le cantaron delante de todo el mundo y la avergonzaron de tal manera que quería que la tierra se la tragase. Al día siguiente llevaron a los nerds, básicamente para reírse de ellos. Entonces llegó el padre de Corina, el cual fingió ser un psicoanalista argentino. Con Pau lo pasó mal, ya que hablaba por los codos. Que se hartara de oírle y le cortara el rollo un argentino lo dice todo.

Cuarto programa

¿Que el padre de Corintia es el psicólogo?

Siguió el capítulo con el padre de Corina como de psicoanalista de los tróspidos pretendientes de Corina, los cuales largaban cosas que no debían. El padre también se enamoró de Diego, y nada tiene que ver su yate.
El resto, los que no estaban con el padre, se fueron a Loro Parque en el tren de los retrasados esos que le ponen a los gilipollas de los turistas. Al llegar a la zona de los monos Borja casi se queda a vivir con ellos, mientras que el resto le dieron la brasa a Corina con su sabiduría animal. Andrés, el capitán américa, se lanzó dio un paseo con Corina hasta que Guillermo se la llevó.
Mientras tanto, Pascual se las daba de Gustavo Adolfo Bécquer escribiéndole una carta que hubiese sido imposible hacer algo más más ñoño. Para ganar una cita con ella, Corina les hizo hacer abdominales a sus pagafantas. Luego una carrera de natación. Corina y sus consejeros se fueron a dar un paseo mientras. Tras la carrera Pau casi se puso a llorar, esta vez porque nunca había nadado tanto. Ya empezaba a cansar a sus compañeros sus chorradas.
Por alguna razón eligió para la cita al chino, el cual le leyó la mano, pero mal. Le tomó el relevo el evangelista, que como no, se quitó la camiseta.

Yong Li no pudo enamorar a Corina,
pero le espera Sasha Grey

En el desayuno comprobaron que el supuesto psicólogo era el padre de Corina, el cual mandó distinas misiones a los grupos. Los nerds hicieron un monólogo cada uno. El gordo hizo una plan Club de la comedia pero sin mucha gracia. Carlos hizo una especie de mimo que vete tu a saber que era. Andrés decidió hacer un striptease disfrazado de Batman. Álvaro Colina interpretó New york, New york de Frank Sinatra, que si le oyó desde el otro mundo, seguro que levantó la cabeza, se daría con la tapa y se volvería a morir. Los únicos tenían como misión limpiar el cuarto de los nerds y casi tienen que vacunarse contra la hepatitis. Dejaron la habitación casi peor. Los simpáticos fueron a hacer ejercicio a una pista americana. Algunos casi llaman a mamá y Álvaro Roque vomitó todo lo que había comido ese día y lo que iba a comer mañana. A los guapos los mandaron a cultivar plataneras, guiados por Mamé el bobo. Una misión de mierda que no dio mucho juego.
Al ver que los pretendientes se estaban tratando más como amigos que como rivales, los guionistas Corina decidió que cada uno de ellos votara por un compañero como el mejor candidato. De esa votación fue elegido Pascual y se convirtió en el primer finalista. Luego tiene una cena romántica con Corina y le dio la carta que había escrito. La leyó en su cuarto, pero no se enteró de nada.
El padre tuvo que expulsar uno de cada grupo. Expulsó al más feo de los simpáticos, es decir, a Álvaro Roque, al evangelista de los guapos, el cual estaba más preocupado por ir al gimnasio que por esto, a Carlos de los nerds y finalmente llegó el drama cuando expulsaron al chino vasco, que se fue por la puerta grande.

Quinto programa

Yo ya me lo he follao

En este programa los guionistas Corina deseó que viniesen los familiares de sus pretendientes. Los pretendientes y Corina fueron a la piscina. Los únicos y los guapos fueron al Aguapark y Nahir se fue con los simpáticos y nerds a la piscina y aparte de ponerse calientes como el palo de un churrero, Guillermo y el gallego tuvieron una agria polémica con Iñaki Gabilondo. Cuando apareció Corina Aba Colina quiso dar un paseo con ella para conquistarla, pero más bien solo consiguió que quisiese adoptarlo como mascota. Iba contento contando su cita hasta que se lo chafó Pascual contando la suya. Luego Corina se fue con Diego y la llevó a un jacuzzi. Con el sin cejas no, pero con el del yate si se metió la muy guarra
Más tarde, ya en casa, llegaron cuatro misteriosas personas. Intentó acertar quienes eran, pero no acertó ni una vez. Resulta que era la madre de Quique, la ex novia de Pau, la madre de Diego y el padre de Andrés.
Primero Corina se reunió con el padre de Andrés y Andrés, con el que tuvo una cita bastante infantil al son de una serenata con bandurria. Luego conoció a la dominante madre de Diego
Resulta que Nunu, la novia de Pau era una stripper. Sus compañeros de grupo no entendían como era posible que semejante mujer estuviera con él. Pau y Corina estaban dando un paseo en que la torturó hablando de él y él y que bueno es él hasta que apareció la ex novia y dejaron a Pau tirado en un café mientras ella seguían el paseo.
Luego tuvo una cita con Quique, el cual en un restaurante la tocó, le quitó los zapatos y e intentó comerle la boca, pero Corina tuvo reflejos y le hizo La Cobra. Luego apareció la madre de Quique, que demostró ir tan fumada como el hijo.
Mientras tanto, el resto preparaba una fiesta infantil para Corina, con cartulinas y globitos. La fiesta iba bien hasta que apareció Nunu, que "había perdido el avión". Se mascaba la tragedia. Tanto que Pau se llevó la calabaza y lo echaron a patadas, mientras Nunu y los demás seguían de fiesta. El gallego le entregó su carta de amor a Corina, pero le cortó el rollo Guillermo entregando la suya. Desde ese momento enemigos mortales.

Sexto programa

Esta vez eran los conquistadores mandarían a los consejeros y a Corina durante 48 horas. Algunos pensaban más en la venganza que en aquello de conquistar a Corina.
Todos llegaron a la conclusión que ella debía pasar ese tiempo con ellos en las caballerizas, pero claro, limpiaron un poco, no fuera que cogiera una infección. Luego le dieron regalos que dejaron en su habitación, que aun seguían siendo pagafantas.

Quique se la llevó a hacer Yoga. Borja directamente trató de emborracharla y seducirla con su mirada del tigre.
El resto fue o bien a la montaña o a pescar cangrejos para Corina. La cual no estaba en la cena porque andaba de escapada con Diego que no se anduvo con niñerías y le pegó un morreo con lengua incluida. A los demás les sentó tan mal el cangrejo que acabaron haciendo una sesión de espiritismo. Entonces, apareció el vampiro costurero. Tras cachondearse todo el mundo de él quiso hacer una salida espectacular por la ventana, pero fue más bien patosa y ridícula.

A la mañana siguiente Luis trajo el desayuno a Corina y tuvo su primer detalle con Corina. David Pedre, como tenía piel de sobra fue a tatuarse. Cuando fue allí estaba el vampiro, el cual estuvo en la sesión de tatuaje hasta que se aburrió. Esta vez se fue por la puerta cantando Historias de amor de OBK. Mientras tanto, el resto se los llevó Quique a hacer yoga.
Brian se llevó a Corina a hacer boxeo. Un deporte en el que duró muy poco por cierto. Al día siguiente otra vez el vampiro, esta vez para dar un concierto. Por la noche, el gallego por fin pudo invitar a Corina a sus espaguetis o lo que fuera. Trató de hablar en serio con ella, pero ella se partía la caja. Luego se empezó a poner rara la cosa cuando se quitó la camisa.
Al día siguiente se fueron a la playa. El capitán américa, Guillermo y el fumao se pusieron a ligar con unas putillas hasta que Corintio, el gordo cabrón les jodió el plan. Luego para joder más le contó a todo el mundo lo del beso. Luego echó a Álvaro Colina, al que probablemente se le acabara el contrato. Para terminar, 5 conquistadores se irán con Corina y Nahir a Roma mientras que el resto se quedará con Javier.

Séptimo programa

Él nunca lo haría

Ya en Roma, Corina tuvo citas con los que llevaron con ella. La cita con Guillermo fue ridícula, esperpéntica y surrealista. Se atragantó con la pasta y casi le sale por la nariz. La cita con Luís fue más bien una cita-botellón. Piqué se la llevó de paseo en caballos y a comer helado al parque. Al final del día, Corina abandonó a Guillermo en la plaza de España
.
Mientras Corina estaba en Roma, los que se quedaron en Canarias decidieron irse de resacón en Canarias en una furgoneta tróspida. Empezaron la juerga con una fiesta a tope navegando en Kayac en el puerto como si fueran turistas de la tercera edad. Diego quiso escribir su experiencia en su diario. Luego se fueran a una playa asquerosa llena de piedras. Pero el día se arregló cuando apareció Alyson una chica en bikini. Decidieron adoptarla e invitarla a mojitos y a lucha canaria, donde Brian le dio un beso tras una lucha amañada entre Brian y Pedre. Luego deciden dejar a Javier en su casa y seguir con la juerga. Se colaron en una piscina donde Brian definitivamente se lio con la americana. Para terminar de cagarla, Diego y Brian llevaron a la americana a la habitación de Corina y no pasó más porque Javier les cortó el rollo. A pesar de todo esto, Javier le dio la calabaza a Borja, que ser feo es peor que ser un Don Juan.

Octavo programa

Mientas Corina estaba en Roma, los que se quedaron en Canarias estaban con la putilla americana. Por la noche Brian se la llevó a su habitación a hacer guarreridas. En general se lo pasaron mil veces mejor que los que se fueron. Eso sí, luego tocó peloteo a Javier para que callase.

En Roma, Pascual pasaba al ataque y le comió los morros a Corina  mientras Diego escribía su estúpido diario. Nahir se llevó al Capitán América a comprarle ropa normal para conquistar a su hermana. Parecía que le estaba comprando ropa para su primera comunión. Fue a buscar a Corina en una Vespa para llevarla a una cita que fue una mezcla entre ridícula y patética. A este también le hizo La cobra. Aun así se libró de la expulsión y fue Luís quien se llevó la calabaza, cosa que le importó muy poco, ya que él ya había tenido unas vacaciones en Canarias y Roma gratis.

Tras eso se volvieron a Canarias y Bruján le puso el vídeo a Corina y Nahir de las locas aventuras en Canarias, por lo que lo del pelotilleo no sirvió mucho. Luego les pusieron a los conquistadores el vídeo de Roma y Diego lo vio con mirada aviesa. La calabaza se la llevó Brian... o Brian se la dio a Corina, no está claro.

Final

Volvió Yong Li, pero se notaba que lo reeditaron, ya que estaba en una cocina que estaba para que la visitase Chicote, pero aparte.
Los últimos 6 pagafantas se reunieron en el puerto y cada uno tenían una hora para elegir algo para sorprenderla.
Quique reclutó a unos guiris borrachos para cantarle una canción a coro de Los Beatles. Pascual, en su línea ñoña. Le cantó una serenata con un guitarra. Piqué fue más práctico y se rapó la cabeza como un cani.
Diego se vistió de Don Pepe y bailó salsa con una chica gorda rellenita. Andrés hizo una mierda de retrato de ella con spray. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Pedre directamente hizo la bomba tirándose desde el puerto. El pobre es que su cerebro no daba para más.

El primero en irse fue Quique, el fumao. El resto se fue en un yate que no se sabe si era El Polla de Diego. Ahí en el yate jugaron a los besos, como los niños pequeñitos. Sorpresivamente eliminó al Piqué, aunque claro, estaba desaparecido durante todo el programa. Aun así, quedar eliminado antes que el gordo gallego, tela.
A algún guionista le pareció gracioso que a partir de aquí había que tirar a los concursantes por la borda del barco.

Abandonaron a los perdedores en altamar y ya en tierra, regresó el padre de Corina con su mierda de perro. Mientras tanto, el chino intentaba ligarse a Nahir.
Para la elección final, aparecieron todos los concursantes. Al boxeador le pareció buena idea traerse a la guarrilla americana. Tras mucho relleno, Corina entregó la última calabaza al Capitán America y eligió a Pascual.
En fin, que colorín colorado, este cuento no ha terminado. Luján Argüelles lanzó el órdago de que habrá más princesas y más ranas a las que besar el año que viene.

Consejeros

A Corina le acompañarán su hermana Nahir y el mariquita de su amigo a modo de ángel y demonio.

	Nahir Lagamma	Es el ángel. Se pondrá de parte de los menos agraciados y que tratará que Corina dé las mismas opciones a todos sus conquistadores. Que se le hiciera el chichi calderilla con Piqué Jorge Caín no quería decir nada.
	Corintio Javier	Como la ama en secreto y está atrapado en la Friend zone está un poco amargado, así que será el demonio. El chino lo bautizó como el gordo cabrón.
	El padre de Corina	Fue con la escopeta y obligar a que se case con ella quien ose tocarla. Además, en algún momento conseguirá la autoridad de eliminar a algún aspirante a príncipe. Antes de que ninguno lo conozca, se hará pasar por psicoanalista y harán que se sinceren con él mientras hablan de Corina. Se cargó al chino vasco y se fue
	Luján Bruján Argüelles	Hará de hada madrina y dulce brujita.

Concursantes

Al igual que en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, todo es mentira. Los participantes no acuden allí en busca del amor, sino que son actores seleccionados en un casting cuyo objetivo es el encontrar al más friki. Muchos de los pretendientes tienen un pasado como actores, lo cual pone en duda la credibilidad del reality. Los de la productora buscaron y encontraron lo peor de cada casa. Nada más y nada menos que 24 especímenes de hombres a cada cual más chirriante e increíble. Toda una caravana de horrores físicos, estéticos y morales. A la mayoría de pretendientes ni les gusta ni les interesa la tal Corina. Los dividieron en cuatro grupos: Los guapos, los simpáticos, los únicos y los nerds. Es decir, que físicamente sólo valen los guapos y el resto están para burlarse de ellos.

Los guapos:

En este grupo están los guapos de cara pero tienen más serrín en la cabeza que un aserradero y son unos frívolos.

	Diego Betancourt	Un pijo con el pelo de ensaimada y su propio yate (llamado Polla) con la autoestima estaba por las nubes. Con un yate bien puede. Fue el primero en meterle la lengua a corina	Aunque no lo dijo, el instinto femenino de Corina le hizo intuir que tenía un yate. Fue el favorito pero pilló una grabación hablando como si Corina fuera una mierda y dejó de serlo. Finalmente no fue el elegido, pero aprendió una valiosa lección; que el pelo no es lo más importante.
	Roberto Martínez	Un ciclado que está metido en una secta evangelista.	Expulsado por el padre de Corina por ser un ciclado que está metido en una secta evangelista
	Jorge Caín	Tío que habla como una escopeta de repetición con los ojos azules, la mandíbula cuadrada y los labios un poco carnosos y tal. Al principio se fijó más en la hermana que en ella. Tras el vídeo obsceno de Diego pasó a ser el favorito de Corina.	Su corte de pelo no le gustó nada.
	Alejandro Guimera	Tiene casi más trajes que Arturo Fernández y Odia a Almodóvar. Minipunto para él.	Expulsado porque tenía novia y le pillaron
	Pascual Fernández	Policía nacional y el más normal	Ganador. Hoy en día siguen juntos. Otros aseguran que estuvieron 1 semana "juntos" y Corina volvió con su antiguo novio.
	Pau Montaner	Modelo con un ego descomunal. Primero piensa en él, después en él y por último en él. Anteriormente participó  en Curso del 63, al cual entró con dolores de cabeza y ansiedad, por lo que a los pocos días el equipo médico del programa le aconsejó regresar a casa. Resultó que tenía Gripe A avanzada y no le llegaron las vacunas que encargó Trinidad Jiménez a tiempo. Cómo la pilló, solo lo sabe él, la gallina y el bote de vaselina. Tras el concurso decidió presentarse como concursante de Gran Hermano 12 pero no le cogieron.	En este programa le echaron a la primera, ya que ni su belleza ni su ego fueron suficientes para que pasase la primera prueba. Eso sí, Corina se arrepintió muchísimo. Volvió en el tercer programa y no fue muy bien recibido. Suelta cosas por la boca como "No hace falta ser guapo para ser persona". Finalmente lo echó Corina porque se dio cuenta que tenía mucho ego y que no podría estar a la altura de su pechugona ex

Los feos simpáticos

En este grupo se encuentran los feos. Los del programa los llamaron el grupo de los simpáticos, pero está claro que son más feos que la parte de atrás de una nevera.

	Borja Castiello	Feo experto en la mirada del tigre que apunta a discípulo de la secta de Quique. Borja es otro actor  que anteriormente ha trabajado de extra en la película Campamento Flipy y la obra de El gato con botas como personaje de gato	A la calle por ser feo
	Manuel Salamanca	Hermano feo de Carlos Areces y muy rencoroso que como mucho solo puede aspirar a sustituir al amigo gay de Corina. Probablemente tenga su madre disecada en el sótano.	Se llevó una calabaza en el segundo programa, pero hubiese sido mejor que se hubiera llevado una orden de alejamiento por si acaso.
	Guillermo Torre del Amor	Entrenador de baloncesto y modelo. Para definirse utiliza varios adjetivos: guapo, generoso, divertido, extrovertido y simpático... y generoso. Y humilde. Esto se lo considera él y nadie más. Su madre tampoco lo cree. En realidad es un actor que ha trabajado de extra en algunas series.	Corina lo abandonó en la plaza de España en Roma. No se sabe si volvió o murió allí. Hay quien dice que se pasó un mes viviendo de limosnas y comiendo de los contenedores pensando que vendría de un momento a otro.
	Álvaro Roque	Se considera un chico normal, ni guapo ni feo, normal. Pero no, es feo como un orangután y punto. Las cejas se las quemó intentando hacer una barbacoa. El caso es que es otro actor y figurante [8], ya que salió en BuenAgente junto a Guillermo Torre del amor [9], en un episodio de Cuéntame cómo pasó [10] y dicen que también en Gran reserva de TVE.	Expulsado por el padre por demasiado feo. Aunque eso de echar la papilla también influyó algo.
	Luis Enrique Pastor	Viejales que ama el surf y el flower-power que va siempre muy fumao.	Llegó a la final
	Arnau Esteve	Una especie de Pablo Álvarez Meana estrábico y estratega interesado en la política que se declarada admirador del estricto reino de Prusia.	Fue el primer eliminado de los feos y casi se echó a llorar. Eso sí, él no se rinde y sigue buscando su media naranja, aunque sea un orco de Badoo [11]. Este no es actor, pero sí modelo [12]

Los nerds

	Aba Colina	Un nerd fan de Star Wars amante del rap. Corina quería quedárselo de mascota. Tendría que hablar con su representante, ya que es un actor de reparto de muchas series [3]	Eliminado porque aún no tenía del todo desarrollados los genitales y eso a Corina no le molaba
	David Pedre Barros	Friki fan de los cómics más triste y patético que el anterior. Incluso parece que tiene un leve retraso mental. Entró al programa cuando hicieron un casting en Neda para una película, es decir, es otro actor.
	Xavi Falcón	Friki mariquita fan de Crepúsculo y de La bella y la bestia de Disney que va a todas partes con su peluche Furia. Corina se lo secuestró. Hay quien dice que es un actor que se hace el friki y que ya había salido en El hormiguero como candidato a salir en Torrente 5 [4].	Lo de ser bisexual no le cuadró mucho. De todas formas le vino de perlas a Corina para deshacerse de él
	Andrés Jesús Martín	Un fan del Capitán América. Tiene más posibilidades con el amigo gay gordo de Corina. Cuando fue expulsado Quique, el hippy sufrió y lloró como una madre mejicana al ver alejarse a su amigo. No es por nada pero esto es, como mínimo, sospechoso.	Quedó tercero y porque a Corina le daba pena largarlo y para cubrir la cuota de frikismo
	Carlos Díaz López	Somelier en paro que va de poeta que le gusta la oscuridad y que su vida es el color negro. Seguro que en estos momentos está siendo investigado por la policía.	Expulsado por el padre porque le dio grima
	Jaime Gispert	Uno que creía que iba a concursar en Operación triunfo.	Se llevó una calabaza en el segundo programa por misteriosas razones, posiblemente porque no daba mucho juego.

  

Los únicos

El grupo de los raros.

	Resti Valverde (Restituto)	A pesar de varias rinoplastias, visitas al dentista y operaciones de pómulos y párpados, es un feo que no soporta a los feos. Le encanta el lujo, la exclusividad y lo materialista. A pesar de sus intentos por gusta a Corina, a ella no le gustaron sus atributos artificiales y le dio calabazas. Esta obra de la cirugía plástica ya había salido en los descartes de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?. Verle llorar fue lo más terrorífico del programa.	Cuarta calabaza. Y no se la tiró a la cara no fuera ser que se desoperase y se quedase como antes.
	Pedro Garcés	Un pirao que se cree un vampiro y perito judicial de lo penal que busca el amor y le encanta pasear por los cementerios que también es costurero. Una combinación bastante siniestra. Le encanta coser y le pirra la sangre del grupo 0 universal. Se la bebe mientras escucha a su grupo favorito, OBK, y pone la lavadora. Cuando no duerme hace labores domésticas, un chollo que muchas, por un mordisquito de nada, no dejarían escapar.	Su beso especial de vampiro no le gustó mucho a Corina y le dio la tercera calabaza, aunque en realidad nunca se fue.
	Iván Fernández	Tío raro que se presenta como "el Ken de Corina". El mundo Ken es su vida. So forma de cosquitar a Corina fue cantar el himno del Barça	Expulsado por soso
	Yong Li	Un chino vasco y pajillero declarado que no le gusta el porno pero lo ve por necesidad. El grumo es el grumo. Cada tres palabras que habla dos son pitidos.	Lo echaron porque no se tomaba nada en serio. De todas formas le gustaban más las morenas.
	Brian de la Vega	El boxeador filósofo. Suponemos que no fue el príncipe de Corina, ya que sigue buscando novia en Badoo [5]. O eso o porque es otro actor contratado [6]	Tras lo de Alyson se llevó la calabaza... o Brian se la dio a Corina, no está claro.
	Luis Casas	Pijo que se ama mucho y que le puso los cuernos a todas sus novias anteriores. Corina se enteró, pero no le importó demasiado porque sus ojos eran muy bonitos Pasaba el tiempo y parecía que estaba allí por las vacaciones gratis y Corina le importaba una mierda.	Lo echaron por pasota, cosa que le importó muy poco, ya que él ya había tenido unas vacaciones en Canarias y Roma gratis

Notas:

1.  Corina, Nahir y el mariquita haciendo el imbécil
2. Pau Montaner, en Curso del 63
3. Capturas de Aba Colina en algunas series
4. Xavi Falcón en El hormiguero
5. Badoo de Brian de la Vega
6.  Brian de la Vega también es un actor
7. Borja es otro actor (ver formación y experiencia)
8. Probablemente a Álvaro Roque lo sacaron de aquí
9. Guillermo y Álvaro Roque, en BuenAgente
10. Álvaro Roque en Cuéntame cómo pasó (minuto 31)
11. Badoo de Arnau Esteve
12. Arnau Esteve, modelo de ropa para feos

Popstars, todo por un sueño

Querían comerse el mundo
y el mundo se las comió a ellas

Popstar, todo por un sueño, más conocido como Flopstars Popstars, fue el nombre de un concurso musical más aberrante que OT y Factor X. Nació para unir en un sólo producto dos fórmulas de éxito y se pasaron. Eran los tiempos en los que triunfaban las Spice Girls y Operación Triunfo aún estaba muy presente.

Pretendió formar un grupo musical exclusivamente femenino, pero su empeño en encontrar chicas guapas y con poca personalidad hizo que se perdiese naturalidad.

Quería competir con Operación triunfo y aprovechar el éxito del susodicho. Desde el primer día todos sabían que el programa seria un fracaso. 

Tenía decorados imposibles, estilismos de Berska y un puñado de niñatas que se creían divas que se dedicaron a apuñalarse unas a otras mientras destrozaban clásicos del pop uno tras otro. 

Jesús Vázquez y Elia Galera (futura bollera de Hospital central) conducían este espacio que pretendía ser el nuevo Operación Triunfo, pero en la búsqueda de un grupo musical de chicas, que se llamaría Bellepop.

Jesús Vázquez lo presentó con la mítica frase: "Popstars es el original, Operación Triunfo es una copia". Las vueltas que da la vida, ya que acabó presentando Operación Triunfo. 

Historia

Moló las primeras dos semanas. Castings de muchachas bien parecidas, peleas de almohadas y fiestas de pijama. No tardó mucho en convertirse en una mierda de concurso de cantantes que no podía competir con OT y que se basaba en crear un grupo musical de chicas.

El fenómeno "Spice Girls" daba sus últimos coletazos y los malvados productores afilaban los colmillos. Cuando terminaron los castings y empezó el buenrollismo, la gente perdió interés y casi tienen que recortarlo para poder terminar el programa. 

El caso es que 30 llegaron a la gala en directo. 30 a la vez cantando la icónica sintonía “Todo por un sueño” y tratando de destacar para salvarse. Un festival de gritos y movimientos exagerados. Chillaban una sobre otra. Un tercio de ellas no entraba en el programa, aquello fue un esperpento en el que enviaron a casa a 10 de ellas así, de una sentada, y entre ellas Mercedes Durán que después entraría en OT.

La cosa arrancó, pero eran demasiadas y aquello era un festival de gritos y coreografías hiperactivas. Cantaban en grupos y cuando llegaban las partes finales de las canciones todas tenían un gorgorito o un grito y se tapaban unas a otras. Para más Inri los estilistas se cebaban con ellas y les ponían más accesorios que a un árbol de navidad.

Tenía una mecánica enrevesada. El jurado nominaba a 4 de ellas en los despachos que cantaban en solitario y a la semana siguiente dos de ellas se salvaban. A mitad de programa se dieron cuenta que la mecánica era un Cristo y que era hora de copiar la de Operación Triunfo. A partir de entonces iban a nominar en directo a 3 y las compañeras salvaban a una. También iban a vivir a La mansión popstar. También empezaron a cantar en solitario y la cosa se iba haciendo más sencilla. 

Mucha cara de ilusión
 por seguir no se les veia

El caso es que fueron cayendo expulsiones una tras otra, a Lis lo del novio no se le pudo estirar más, igual que a Beatriz lo de las rastras de colores. Se empezaron a cebar con Roser porque no pegaba en la banda al tener dos o tres años más que el resto de las que quedaban. Nora expulsó a Roser que ya tenía cara de estar hasta el coño de todo para luego repescarla en la misma gala. 

Fue entonces cuando Roser se cabreó y le cedió su puesto a otra.

Nadie discutió si el puesto debía ir a la segunda más votada (Carmen Miriam) por miedo a que el jurado llamara de nuevo a Almudena y le dijera “Con la expulsión de Roser, ¡Almiudena! … No has sido la más votada”.

Llegó hasta el final de su emisión, pero pasó sin pena ni gloria, y ninguna de las chicas que participaron se labró una firme carrera musical. 

Acabó fracasando, tanto como programa, como producto y se pegó el batacazo, los singles de cada gala no se vendían, las concursantes no despertaban ni simpatías ni odios, sino más bien indiferencia. Lo que debía ser el sueño de un grupo de chicas se transformó en una pesadilla. Las ganadoras formaron Bellepop no vendieron ni una mierda y fracasaron estrepitosamente.

Reencuentro

Cuando se reencontraron en 2020 llegó la sorpresa. Ni una sola estaba en activo. Todas eran dependientas, madres y fuera de la música. Ninguna de dependienta en un Belros, pero casi.

Hicieron un video con el tema del programa donde no aparecieron Nora, Lis, Montse ni Sumera.

Tuvieron que poner a otras que no pasaron de la gala 0 para rellenar.

Montse dijo que no podía, que se iba a lavar el pelo y que luego iba a tener un hijo.

Se vinieron arriba y planearon una gira de Popstars en el momento más idóneo: en plena pandemia de Coronavirus con cancelaciones de eventos a cascoporro. Igual de bien de planeado que su carrera discográfica. Teniendo en cuenta en la fase que la anunciarion que solo se podía reunirse 10 personas en un recinto, igual cuelgan el cartel de completo. Pinta mal la cosa, ya que para colmo algunas de ellas no irán.

Concursantes

En un primer momento se seleccionaron de los casting un total de 30 chicas que convivieron durante unos 15 días en un hotel mientras se mostraban resúmenes de sus actividades diarias.

En la Gala 0 se presentaron las 30 concursantes oficialmente ante el público y cantaron juntas la canción que daba título al programa (el famoso Todo por un sueño).
Esa misma noche fueron expulsadas 10 de ellas (Miriam, Vanesa, Emma Rosa, Nieves, Ana Belén, Nancy, María, Sherezade, Patricia y Mercedes Durán, siendo esta última participante de Operación Triunfo 2006)
Las elegidas

• Carmen Miriam: Acabó en Bellepop gracias a que Roser le cedió el puesto, que si no ni eso. Fue la primera elegida, ya que a nadie le pasó desapercibido sus números musicales ligera de ropa e insinuante. No tenía mucha voz y siempre le tocaban temas fáciles. Después grabó un disco en solitario que pasó muy desapercibido. 

• Elisabeth Jordan: Desde el principio fue favorita y nunca fue nominada. Viendo que aquel grupo no iba a ninguna parte anunció su marcha del grupo como hizo Geri Halliwell con las Spice Girls, por que quería comenzar su carrera en solitario dándose importancia. Lo cierto es que iba de diva y se peleó con el resto de sus compañeros. Jamás grabó ningún disco. En la actualidad, después de desperdiciar todas sus oportunidades, vive en Nueva York con su marido e hijos.

• Marta Mansilla: Con Bellepop se convirtió en la primera rapera pop española con su verso en Chicas al poder. Tras el desastroso fin del grupo intentó sacar un disco titulado Alma Latina, que solo se vendió en el Fnac de Córdoba, privando así la posibilidad al resto de españoles de no comprar el disco. Acabó de diva gay cantando en las mejores discotecas de Torremolinos y Chueca. Desde entonces nada se sabe de ella y probablemente se gane limpiando escaleras o de dependienta del Corte Inglés.

• Norma Álvarez: Fue una de las grandes perjudicadas por el jurado y fue nominada muchas veces. Tras su paso por el concurso y posteriormente Bellepop se sabe poco de ella y es de las componentes que más se ha comido los mocos. Decidió cambiarse el nombre artístico por Lil Normah y se labró una carrera de actriz de musicales gracias a su gran experiencia en liarse con uno que estaba metido en eso.

• Davinia Arquero: Ella era la fea del grupo, aunque nadie se lo dijera. Le eclipsaron su único minuto de gloria, en el que anunciaban que formaría parte del grupo y su madre se desmayó en pleno programa. A partir de ese momento, tanto ella como su madre pasaron al olvido. Tras disolverse este grupo no tuvo donde caerse muerta. Sacó un disco llamado Davinia que no sabemos si finalmente vio la luz. 

Las desechadas

• Mara Barros: Se quedó en puertas de formar parte del grupo, pero por suerte para ella no lo consiguió. La fichó la Warner para hacerle un disco serio y de calidad producido por Pancho Céspedes que resultó ser un horror. Como no triunfó le dieron la patada en el culo. Tras participar en Hoy no me puedo levantar, el musical participó en otro musical: Enamorados Anónimos. Acabó haciendo los coros a Joaquín Sabina en los conciertos.

• Nora Gironés: Intentó labrarse una trayectoria en solitario, pero se dio cuenta que no iba a llegar muy lejos y abandonó el mundo de la música para dedicarse al culturismo. Hoy en día da mucha grima. 

• Roser Murillo: Abandonó porque sabía había una carrera en solitario para ella, aunque no le duró demasiado, ya que ella misma se encargó de tirarla por el retrete tras aquella broma de mal gusto de canciones de Raffaella.

• Beatriz Viosques: La perroflauta del concurso. Después de grabar un disco de las versiones que había cantado en el programa, se volvió a Valladolid con sus perros sarnosos y su novio sarnoso. Allí montó el grupo de soft-metal Null System. Fueron elegidos para participar en Salvemos Eurovisión tras colgar su propuesta en el Myspace. Luego los eliminaron por fraude. Actualmente ni se sabe qué hace. Lo de su carrera como actriz mejor ni lo mencionamos, que no queremos hacer llorar al niño Jesús.

¿Y Carlitos, por dónde anda?

• Lis Teuntor: Llamada Guadalupe de la Caridad Teuntor Domínguez. Era la mala del concurso y alcanzó su momento de gloria cuando su novio se murió cuando colgaba posters para que se salvase porque estaba nominada. Teniendo en cuenta que falleció un sábado a las 6 de la mañana en una zona de afters de La Coruña posiblemente lo hiciera algo perjudicado, porque poner carteles no es un motivo para morirse. Viajó fugazmente del concurso a Galicia. Le dijeron que iba a firmar los papeles de la residencia en España y luego le soltaron la noticia bomba. Ella quiso abandonar después de volver a Galicia, pero la familia de su novio la convenció. Volvió al programa y desafinó mucho. Ni con todo este drama se quedó, porque la audiencia era piadosa, pero no sorda. Y volvió a Galicia sin novio, sin carrera musical y sin papeles de residencia. Le salió fatal la cosa. Tras esto poca cosa. Dicen que sacó un disco y algún que otro papel pequeño en alguna serie y película. Por suerte hace eones que no se sabe nada de ella y no hemos padecido su carrera musical.

• Montse Fernández: Ya había probado suerte en la primera edición de OT. Tras su paso por el programa volvió a sus orígenes como cantante de Jazz en A Coruña en pequeñas salas. Luego encaminó sus pasos de manera pésima. Se pasó al Acid Jazz. Tenía una banda llamada Funkeepers. Si sigue existiendo ese grupo o ella sigue en él no lo sabemos.

Explota explota me expló...
Explota mi carrera musical...

• Olga Portillo: Tras el programa, en un intento desesperado por seguir en el mundo de la música, la folclórica del programa encontró su oportunidad de oro en el grupo Calaítos. Después de amenizar verbenas con los hits del grupo y subir a la cabra a la escalera dejó la formación. Actualmente conocida como Olga Romero espera su gran oportunidad actuando en orquestas y verbenas. Como no le llegó la oportunidad, decidió presentarse a la segunda edición de La voz. No consiguió que ninguno de los coaches se diera la vuelta. 

• Kelli Maria: una chica risueña y bastante mona, y tonta. Tras no alcanzar la meta de formar parte de la Girl Band que saldría del programa, se unió al grupo Magnolias de Acero que montó Antonio Fontaneda con eliminadas de Popstars y concursantes de Estudio de actores. Puso voz a las cantaditas del DJ Paco Rincón, que también hace canciones para Just Luis. Si está viva o muerta vete tu a saber.

• Tenesoya Sotelo: No tuvo ningún momento especial, pero la verdad es que podemos considerarla como la primera participante de reality musical cuyo nombre fue elegido por un mono. También fue pionera en las concursantes de realities musicales con cara de caballo. Harta de que su nombre llevase a chistes fáciles, decidió cambiar su nombre por el de Claudia Verón. Se la ha visto en varios talk shows dando testimonios diferentes, ha conseguido hacerse un huequito minúsculo en la industria musical y ha colocado un tema, Me haces falta en el disco Caribe 2008. Tras eso acabó de camarera en una cadena de comida rápida. Sacó un disco 2012, diez años después del programa. Se lo pensó, se lo pensó.

• Sumera Espinel: Su sueño era ser actriz. Hubo rumores de su muerte en internet, pero seguía dedicándose a la música después de todo este tiempo. Ahora vive en Holanda, donde participó en la tercera edición de X-Factor. En 2012 estrenaba un tema llamado Bright Lies, una canción electrónica un poco alternativa. Su videoclip está realizado por A Nice Idea Every Day, y lo más curioso es que tiene los colores invertidos, así que imaginad qué pintas llevarían ella y su acompañante en el rodaje. A lo iamamiwhoami. No venderá millones como Roser, Carmen Miriam, Davinia o Madonna, pero al menos ha hecho algo decente e interesante.

• Almudena Labrea: Oficinista sevillana, loca por Moulin Rouge. Llegó a este concurso tras fracasar en los castings de OT y en este concurso no es que durara demasiado. Sacó un disco en el mercado con un grupo casposo junto a otras 6 chicas llamado Magnolias de acero.

• Nalaya Rodríguez: La echaron porque mantuvo contacto con personas ajenas al programa buscando una salida profesional. Según las normas, ella debía esperar a que la echaran por votos y que se buscase la vida después. Actualmente se hace llamar Nalaya Brown y aunque tardó unos años, logró dedicarse a esto de la música, aunque con una carrera algo más que desapercibida.

• Graciela Peña:  Antes de entrar en el concurso era profesora de Hip hop en un gimnasio, hoy en día no se sabe si lo sigue siendo o si está viva o muerta.

• Evelyn Ayala: Tras salir del programa y tener uno de esos cutre-discos individuales que recopilaban sus actuaciones en solitario sacó su propio single-videoclip. En 2004 compaginaba tareas de presentadora de televisión en la Cadena Regional Antena Aragón con sus actuaciones en directo por discotecas. Al año siguiente se pasó a la música latina. Para consolidar el cambio, él le compuso y produjo su primer gran hit. Se llamaba Qué será y con sus ritmos latinos podría haber hecho las delicias en Caracol Televisión, pero en España mucha repercusión no tuvo. En 2006 sacó una versión acústica de este mismo tema.Las últimas noticias es que pertenecía a un grupo musical medio latino medio chundachunda llamado Team D'Luxe.

• Noemí Gallego:  Su trayectoria tras el concurso está solamente vinculado a Eurovisión. Fue de corista con Soraya , La poyeta a Eurovisión. Se presentó con del grupo L'Femme a Eurovisión 2010, que era buena opción para ganar, pero prefirieron a Daniel Diges y su Algo pequeñito.

Jurado

Los criterios que seguían para nominar a las concursantes eran todo un misterio. Se supone que valoraban el trabajo diario y la voz de las aspirantes pero lo cierto es que les importaba más el físico. En realidad el jurado era sólo un portavoz. La decisión estaba en las alturas.

• Michelle McCain: Más conocida como la gorda de la Orquesta Mondragón y por hablar peor que Michael Robinson. La cantante aseguraba que no tenía importancia a tener unos kilos de más, pero casualmente, las jóvenes que no tenían buen físico fueron expulsadas a las primeras de cambio.

• Lucas Holten: es un cazatalentos de la Warner Music en España. Tenía la mirada más turbia que se ha visto en televisión. En todos los sentidos.

• Dr. Flo: Un tío que ni Dios sabe de dónde salió y a dónde fue. Se define como un artista global, músico y actor.