Alicia Harding

Do, re, mi, fa, sol, la, si, doooooo

Alicia Harding, más conocida como La siniestra rapera pelirroja del I.E.S. Antonio de Mendoza, es una rapera pelirroja que canta algo parecido a rap. Junto a otro rapero llamado Zambo-N creó un grupo aun de nombre desconocido, pero fundaron una nueva vertiente de música, la cual fue bautizada como Rap Horror.

Su salto a la fama llegó cuando el director del I.E.S. Antonio de Mendoza le propuso cantar un rap promocional del instituto sin cobrar nada y sin pedir permiso a los padres de la menor y poco tiempo después la cosa se desmadró. Internet se llenó de burlas y chanzas a costa de la rapera, por lo que el centro se dedicó a amenazar a todo Internet con denuncias, cuando el denunciado debería ser el centro por parte de los padres por usar a menores para promocionarse, destruyendo la juventud de una menor por medio. Actualmente vaga por el mundo a lo mochilero y se esconde en la casa de Las hijas góticas de ZP hasta que pase todo.

Trayectoria profesional

Su gran sueño no era ser cantante, al menos en un principio. Cuando era pequeña quería ser bailarina en Más que baile. Se apuntó a clases de baile, pero solo aprendió a dar pasos laterales. La fueron echando una tras otra academia de baile, incluso en alguna de estas academias, en la entrada hay una foto de ella para que el de seguridad esté atento. Sus padres la metieron en un concurso que estaba amañado y ella se puso a bailar como una pata mareada embutida en un vestido dorado. Por mucho que bailase como un pato mareado, todo estaba preparado para que ganase el concurso y aun así quedó descalificada.

Etapa como cantante

Apúntate a este insti si el título no te vas

a poder sacar, a PCPI podrás entrar

Su irrupción en el mercado discográfico propiciaron la aparición del denominado fenómeno "Ozamanía". Estuvo un año con un foniatra para reeducar la voz, pero el profesor se dio por vencido, se tomó una pastilla de cianuro y se arrojó voluntariamente por un rascacielos con una piedra atada en el cuello. Alicia empezó a ser famosa junto a Zambo-N, cuando ambos interpretaron el rap del I.E.S. Antonio de Mendoza. Poco conocido es que ella es la que interpreta la canción del Mercadona. Tras el lío con su primer single ya no quería arriesgarse a volver a ser la diana de las burlas por esto.

Huída

Tras el cachondeo generalizado, decidió recluirse en un templo budista, pero allí también se cachondeaban de ella y la señalaban con el dedo. Estuvo viajando por el mundo "a lo mochilero" en busca de un hogar y algún sitio que no tuviese Internet. Se quedó sin hogar, sin amigos, sin país. Se desconoce su paradero, pero hay quien aseguraba haberla visto en una piscina de un hotel de Marina d'Or en la Costa de Castellón. Otros la habían visto en una gasolinera junto a Elvis.
En una entrevista declaró que quizá algún día vuelva con el OzaOza II, pero nada se supo.^[1]

Actualmente vive en el Reino Unido y trabaja en una especie de local o restaurante, que tiene como característica principal la posibilidad de venta y consumo legal de cannabis, hachís, alimentos con Cannabis y otros productos con extractos de esta planta. Cada cual saque sus propias conclusiones

Enlaces externos

• El rap del IES Antonio de Mendoza...oza, oza.
• Alicia Harding en el bus cachondeándose de si misma
• Peter Griffin ve el vídeo de instituto Antonio de Mendoza

Notas

1. ↑ Entrevista esclusiva a Alicia Harding

Carlos Baute

¿Quien te llena de alegría? uuuh...

como yo como yo

Carlos Roberto Baute Jiménez, más conocido como Carlos Baute, es un cantante, presentador y actor venezolano más feo que la parte de atrás de una nevera y canta como el culo. Se dedica a hacer canciones para amas de casa con la guitarra que le tocó en una feria de Caracas.

Va de gigoló por la vida teniendo cara de rana estreñida que da bastante grima y con un pelo asqueroso.
Esto demuestra que si eres famoso y sales por la tele ligas. Incluso Pablo Motos o Jordi Hurtado lo consiguen.
En este caso no demasiado, ya que normalmente va más salido que el pico de una plancha. Aún no reconocido a su supuesto hijo. Eso sí, José Daniel es igual de feo que su padre.

Empezó en la música en un grupo llamado Los Chamos y luego siguió por su lado dando lugar una carrera musical bastante olvidable escribiendo "cansiones de cuatro cuarenta".
De su experiencia televisiva en Cuatro, con el dating show Elígeme preferimos no hablar demasiado. El programa iba de mamoneo, de hombres y mujeres que se eligen entre sí. Primero eligen ellas y al final él. Lo presentaba como Bertín Osborne en Contacto con tacto.

Para arrancarse los ojos. Lo peor de todo es que fue un antecesor de Mujeres y hombres y viceversa. Después de esto fue deportado de España, ya que apareció muy poco desde entonces.
Suyos son los versos Quiero regalarte besos importantes para que me extrañes cuando no estoy delante, Y los 14 de febrero enviarte 1000 flores, detalle que espero valores, y no te olvides de mi nombre, Noto que sale el sol cuando te tengo enfrente, No puedo respirar me falta el aire si no estas ohh ohh y Ay, dame lo que tu me has dao que estoy loco enamorao.
Que sí, que es cierto que no somos expertos, pero dudamos que tenga intención de transmitirnos algún mensaje en sus letras.

David Civera

David Civera Gracia es un cantante español que triunfó gracias por culpa del Lluvia de Estrellas de Bertín Osborne. Para más caspa, imitando a Enrique Iglesias, que si fuera poco eso, con su canción Es una experiencia religiosa.

Tras eso, inició su carrera musical y una ristra de temas de esos para el verano insustanciales, tan fáciles de digerirlos como de cagarlos.
Todas las letras de sus canciones son tan simples como estúpidas y él las interpreta con una sonrisilla picara tipo "miradme que simpático y seductor soy" que dan ganas de meterle la cabeza en una trituradora de carne. Todo lo acompañaba con unos bailecitos cutres del tipo Macarena para que las viejas y retardados de pueblo lo pudiesen bailar en las verbenas.

Se casó con Ana María Benedi y nació su primer hijo, suponemos que se quedaría embarazada como la novia de su primo.

Llegó a Eurovisión e hizo ver al resto de Europa la clase de caspa musical que había en su país.

Poco a poco se le fue acabando el rollo y acabó en el típico programa de famosos que están acabados. En su caso fue Mira quién baila.

Su caída se completó cuando cometió el error de mojarse por un partido político. Participó cantando en un mitín del PP en Aragón su Díle que la quiero, aunque quizá debería haber cantado el Que la detengan a Camps.

Después de eso, perdió gran parte de los pocos fans que le quedaban.

Actualmente sigue sacando discos, pero nadie les hace ni puto caso. Para poder pagárselos vende drogas en las puertas de los colegios. Uno de sus clientes fue Raulito.

Rebeca Pous

¡Oh noooooo, es muy duro de pelar!

Rebeca Pous Del Toro, conocida como Rebeca "la de duro de pelar", es una cantante limitada con una discografía lamentable y sin ningún talento que martirizó al pueblo con su guajitguonder Duro de pelar.

Fue la compositora, de la canción I love u mi vida, que representó a España en el Festival de Eurovisión, interpretada por el grupo D'Nash en Helsinki.

Biografía

Decidió hacerse cantante por que su madre lo era. Su padre oficial, José María Pous, pero el biológico es Jesús Hermida.

Sacó su primer disco, con un título original, Rebeca, consiguió taladrar los oídos a todas las horas a los españoles.

Sin embargo la cosa no iría muy lejos, con la aparición de una plaga de tías tetonas y buenorras y su carrera se vino a bajo con la aparición de Malena Gracia y Sonia y Selena.

Tras la sobre explotación de Duro de pelar ya estaban todos muy cansados y aburridos de ella y aunque sacó más canciones, muy pocos la recuerdan.
Paradójicamente sacó dos recopilatorios, que teniendo en cuenta que solo tenía dos discos cabe preguntarse cómo es posible tener casi tantos recopilatorios como discos.

A partir de aquí, cuesta abajo y sin curvas, ella siguió sacando discos pero no los compraban ni su madre.
Así que cuando se aburrieron en España de ella hizo como todos, irse a Latinoamérica. Después de esto nada, nada que recordar.

Rebeca, como cantante desapareció para las grandes masas, aunque si ha hecho sus pinitos como compositora, y su mayor éxito eurofracaso es la canción, I Love you, mi vida, el título, nos indica que se trata del mismo estilo, que su primer éxito, Duro de pelar.

Se dedicó a hacer la mamarracha intentando colarse en Eurovisión sin éxito y reeditando tropecientas mil veces Duro de pelar para intentar reflotar su carrera.

Disco recopilatorio de Rebeca;
Duro de pelar en las caras A y B

Después de eso, solo le quedó cosas como posar desnuda, participar en concurso-reallitys para famosos fracasados o hacer montajes para salir en programas del corazón.

Fue a Supervivientes cual juguete roto dos veces. En la segunda los mosquitos se la comieron viva.

No contenta con intentar acudir como solista al festival de Eurovisión todos los años pretende ahora vivir de la sopa boba y, tras su desnudo en Interviú amenaza con seguir desvelando estrofas de su nuevo tema taurino.

No se volvió a saber nada de ella hasta que apareció en un anuncio de Aurgi. Un anuncio que de tan penoso que es que da la vuelta hasta convertirse en una obra maestra. El caso es que le valió para que la llamaran para participar en el musical The world of Abba. Lo que gana ahí se lo suele fundir en el casino.

Leire Martínez

Cada disco que graba
 imita mejor a Amaia

Leire Martínez Ochoa es una cantante, conocida por ser concursante de Factor X y por imitar a Amaia Montero en La Oreja de Van Gogh, sin mucha fortuna. Desde que está ella las ventas han bajado espectacularmente y ni se acercan ni por asomo a las cifras de antaño.
Eso sí, su incapacidad de pronunciar la letra equis y sus eses liquidas maravillan a la comunidad científica. También a su favor es que fue pelo sexy de una marca de champú y Johnny Walker no tiene el gusto de conocerla, cosa que Amaia no puede decir.

Biografía

Nació en San Sebastián. Sus padres la abandonaron en un bosque, pero como gritaba mucho, los animales se las devolvieron a los padres. Fue entonces cuando descubrió que podia utilizar sus alaridos para no tener que trabajar. En el colegio la llamaban La láser.

Decidió bautizarse por la Iglesia católica. Al terminar el colegio se matriculó en la Universidad en la Facultad de Magisterio de Educación Especial. Sobra decir que no logró el título.

En 2002 se presentó a los castings de Popstars, pero abandonó el concurso por motivos familiares. Los motivos fueron que Sus padres le dijeron que la habían echado.

En 2007 consiguió entrar en el concurso musical de Cuatro, Factor X, interpretando temas como Me voy, de Julieta Venegas. Llegó la tercera gala e interpretó Left outside alone bailando con un chico medio en cueros.

Acabó el número sentada en la mesa de Miqui Puig. Demostró que lo suyo no era el baile. En la cuarta cantó Sin ti no soy nada, para su lucimiento y poco riesgo de Jorge Flo seleccionando canciones. En la quinta cantó All Around The World, de Lisa Stansfield y haciendo gala del inglés que aprendió en Opening. Quedó eliminada en la sexta gala, siendo Eva Perales la que la echó, y eso que era su madrina.

Vocalista de LOVG

En 2008 fue elegida como vocalista de La Oreja de Van Gogh, reemplazando así a Amaia Montero. El grupo ofreció una conferencia de prensa donde se presentó a Leire como nueva vocalista imitadora de la anterior.

Ya con su primer disco bajó un poco, más o menos un millón de discos menos. Poca cosa, ya que la culpa era de las descargas y eso. En el segundo disco ya fue incluso más triste y solo vendió 150.000 copias. El tercero tuvieron que venderlo en gasolineras o de regalo en el suplemento de El País para que lo escuchase alguien, ya que las ventas de estos dos discos no superan las del peor disco con Amaia (1.000.000). Vamos que apenas se acercan siquiera a la mitad.

Consiguió Disco de platino por la ventas de "A las cinco en el Astoria" y luego lo vendieron en una tienda de segunda mano para sacar otro disco.
A ese disco lo llamaron Cometas por el cielo y se pasaron al electropop discotequero subiéndose a la ola de Rihanna o Lady Gaga.

Eso sí, la melodía y la temática son las de siempre (arena de playa, columpios vacíos...) pero este cambio dejó a sus fans completamente confundidos. Y al resto, también. Vamos, que andaban perdidos y se les fue la pinza pasándose a lo electrónico para parecer más modernos y actuales.
Ante la oleada de críticas, cambiaron el plan y volvieron a lo de siempre.
Lo cierto es que lo mejor que se puede decir de este disco es que es bastante prescindible.

Tras eso el grupo tuvo un perfil más bajo, sacó un disco de directo que no compró nadie, otro que triunfó en cualquier sitio de Latinoamérica menos España (Primera fila) y otro que fue un flop que solo triunfó en México.

Leticia Sabater

Leticia Sabater fue una presentadora de televisión, cantante y desde que hiciera El Mago de Oz, se creyó actriz teatral y se pasa por todos los castings.

Está tan bizca de ojos como de tetas. Pasó de estrella infantil a estrella esperpéntica del vergüenzajenismo. Se puede decir que fue la pionera de la telebasura orientada a menores.

A pesar de sus carencias artísticas, es incapaz de aceptar que su momento pasó y no cesa en avivar la llama para no terminar enterrada en las cenizas del olvido, exponiéndose cada año a una nueva mamarrachada y no para de autohumillarse.
Sabe que se ríen más bien de ella que con ella, pero lo asume cual peaje.

Lo que no se puede negar es que ha logrado mantenerse más o menos en la historia de la televisión durante más de 30 años y eso no está al alcance de muchas personas.

Biografía

Nació prácticamente muerta, con las piernas torcidas y bizca. Desde entonces ha mostrado una conducta inadaptada y podemos afirmar que sufrió problemas de autoestima que le provocaron sentimientos de inferioridad. O eso, o se dio un golpe en la cabeza.

Aspiraba a ser modelo y desfilar en París, en Milán. Hizo todos los muestrarios de marcas medias, pero se dio cuenta de que no podía aspirar a más.
Era demasiado baja fea. Sabía que nunca podría llegar a la alta costura, por eso decidió presentarse a una prueba de televisión.

Empezó bien allá por 1986 cuando intentó ser azafata del Un, dos, tres, pero sólo consiguió un papel como figurante efímero. En realidad salía en un barco diciendo adiós.
Luego fue azafata durante la Vuelta Ciclista a España. Incluso fue "chica Hermida" cuando se incorporó a Por la mañana en TVE gracias a la intervención de su tío Lalo Azcona, el antiguo periodista y presentador de Informativos. En cierta ocasión Rick Astley visitó el programa y ella por los nervios acabó tirándose encima del público, lo que le valió que el maestro Hermida estuviese dos días sin hablarle.

Aunque parezca mentira
Es la misma persona

Tal vez viendo que los únicos seres en la tierra que podían hacerle caso eran los niños, redirigió su carrera hacia los espacios infantiles, los cuales han marcado a hierro a toda una generación, como si no tuvieran bastante con ser educados en la ESO.

Es en esa época cuando comienza a cultivar esa imagen chillona, bobalicona e histriónica, usando frases enrolladas tipo "okey makey" y vestida como una fulana, conseguía poner colorados los mofletes de los niños y de sus padres. He aquí el secreto de su éxito.
Pero no dejó a un lado la música. Muchos aún se acuerdan del famoso Leti Rap.

En 1995 regresa a TVE para presentar uno de los programas infantiles más recordados: Con mucha marcha. Aún retumba en los Estudios, aquel momento en el que se dirigió a su pequeño público con un "Me quiero comer una salchicha, pero no penséis mal, ¿eh?". Los niños no entendieron nada, los padres todo.

También hizo sus pinitos como actriz, pero pronto cae en desgracia.

Declive

Las cosas se empiezan a poner difíciles y a torcerse tanto como sus ojos en la televisión infantil para Leticia.
En Telecinco no había hueco. En Antena 3, tenía a la hija de Antonio Asensio, Ingrid, en el Club Megatrix. Y además, los programas infantiles con presentadores empezaban a desaparecer de las parrillas. Tocaba reconvertirse.

Su declive comienza cuando Pio Cabanillas la echa de TVE y aterriza en la cadena local de Madrid Canal 7 donde presentó Mentiras peligrosas. Una parodia o imitación de un programa de Perú. Para muestra del tono del programa un botón: la máquina de la verdad que tenían (un secador de pie con unas luces rojas enrolladas).

A partir de ahí la cosa se empezó a torcer y se dedicó a hacer descender las reservas mundiales de agua oxigenada, hacerse visible su inquietante estrabismo y a crecerle las cejas como Gallardón.
Se convirtió en concursante fija de reality y pasó por una selva, por una cocina del infierno, por Acorralados, como invitada del Castillo de las Mentes prodigiosas y hasta un reality sobre sí misma buscando novio.

Entre los múltiples realities en los que ha participado, brilla Expedición imposible, una suerte de versión celebrity de Pekín Express. Acudió al programa acompañada de Raquel Mosquera, alegando que eran peluquera y cliente. Todo parecía ir a las mil maravillas hasta que a la peluquera le dio un brote psicótico y acabó paseando por el desierto con una vela en mano.

¡Hola marchosos!

Su decadencia era cada vez visible, pero llegó a su punto de ebullición cuando pasó por Otra movida. Ceñida y ligera de ropa, interpretó el letirap, recordado sus frases más míticas e incluso tirando los tejos a Dani Martínez. El presentador acabó el programa huyendo de la invitada corriendo por todo el plató.

Tras salir en varios realities, apareció en Acorralados reconvertida en una provocadora y sobreactuada polemista dispuesta a todo para que la fichasen en Telecinco. Comenzó a colaborar en Enemigos Íntimos, pero el programa fue chapado por la crisis de anunciantes de La noria. No le quedó más remedio que meterse en La Caja Deluxe para llorar y decir cosas muy, muy salvajes.

Uno de los grandes hitos ha sido su vuelta a la virginidad. Decidió pasar por el quirófano para ampliarse un poco el asunto y, ya que estaba, aprovechó para reconstruirse el himen. No tuvo ningún reparo en contar todos los detalles de la operación y en mostrar su aspiración a que Albert Rivera tuviese a bien arrebatarle su reconstruida flor. El político no se mostró por la labor y la vagina de Leticia acabó en boca de todos.

Sus últimas apariciones en televisión han sido para lucir cuerpo después de sus múltiples operaciones; abdomen y culo.

Carrera musical

EN 2011 hizo una versión de Se fue de Laura Pausini, pero pronto abandonó las versiones para abrazar un estilo de música que podríamos llamar Música WTFeggaetón.

En 2012, sacó la canción Mr Policeman que a pesar de las críticias se convirtió en todo un éxito de visitas en Youtube. La salchipapa tiene momentos que recuerdan muy evidentemente a Bomba de King África y otros muy Baila el chiki chiki de Rodolfo Chikilicuatre. 

En 2017 con Toma pepinazo, apuesta este año por Tukutú, un tema con el que este intento de tener relevancia, aunque sea como voluntario objeto de mofa, toca definitivamente fondo.

Noviómetro

Se casó en 2001, con el empresario José María Fernández-Mayo, más conocido como Morgan, condenado años más tarde por un delito de alzamiento de bienes. Otro novio conocido fue Roberto Corbo, el cual desapareció de la noche a la mañana debiéndole casi cien mil euros. Aunque hay quien dice que está enterrado en un pinar. Por suerte para ella, lo habian dejado tiempo atrás. Igual ahora ella estaría enterrada tambien en el pinar.

Guadiana Almena

Tuve una infancia muy dura.
Mi padre me
 puso nombre de rio

Guadiana Almena es una que supuestamente participó en la séptima edición de OT, allá por 2009.

Por la anchura de sus brazos se deduce que es de Badajoz. Se ha pasado media vida participando en concursos musicales, siendo uno de los casos más graves de Síndrome de Geno.

Fue primer premio en el III Concurso de la Canción del Pub Sonata y empezó su adicción cuando en 2006 ganó el II Festival de la Canción y en 2007. Luego concursó en el Lluvia de Estrellas de TVE imitando a Celine Dion por 2007 [1].

En 2008 ganó el concurso de jóvenes talentos Rumbo a la fama y participó en aquella cosa de La batalla de los coros.

En 2009 participó en Operación Triunfo, aunque no es que durara demasiado. Por lo menos logró que le regalaran un coche [2].

Al salir cantó una canción dedicada a su tierra natal para ver si así conseguía un par de bolos allí. La canción se tituló Déjame Estar. Luego sacó un single llamado Soñaremos juntos dedicado a los tullidos y ahí se acabó su carrera discográfica.

Antes de eso, estuvo en los estudios de Grabación "El Sonado" de Nacho Campillo (componente del grupo Tam Tam Go!) donde le propusieron la grabación de un disco, pero todo quedó en agua de borrajas.

Tras eso volvió a lo suyo, es decir, concursar. Participó en un concurso musical organizado por Avón interpretando la canción Unbreak My Heart. Participa con el nombre María del G A.

Representó a Extremadura en la segunda edición de Gayvisión, una gala fue presentada por Javier Checa y Lucía Pérez (ironías del destino) que fue retransmitida por televisiones locales.

Participó con la canción A Un Paso que acabó 9. Intentó ir a Eurovisión en 2011, pero prefirieron mandar a Lucía Pérez a que le quitaran lo bailao en Düsseldorf.

Pero habían pasado varios meses sin que participara en un concurso y decidió participar en el III Festival de Jazz Brozas.

Sharay Abellán

El que ha escrito este artículo
no sabe quién es mi padre

Sharay Abellán, más conocida como "avellanita", es una cantante niña mimada con una bonita voz, pero una pésima educación y una soberbia desmesurada como quien respira pensando que todo aquel que se cruce por su camino tiene que rendirse a su paso. La pobre quería ser famosa por su música pero se quedó en famosa sin más.

Se presentó al concurso La voz hasta que David Bisbal la expulsó en favor de Brequette. Sharay decepcionada y cabreada al quedarse a las puertas de las galas en directo la hizo la Técnica de La cobra y pasó de largo ante un Luis Fonsi que se acercaba a ella para darle ánimo en su despedida. Pensaba que por ser la hija de José Antonio Abellán tenía que ganar sí o sí.

Para más inri su madre se dedicó a cargar tintas en Twitter contra Bisbal, contra Rosario Flores, y contra todo lo que se moviera.

Fue Kiko Hernández quien desveló todo y aunque ella le avisó quién era su padre (José Antonio Abellán) destapó sus aires de grandeza. Hoy en día está con unas tijeras de podar para cortarle los ricitos a Bisbal y los cojoncitos a Kiko. Esperemos que lo logre algún día. Cuando salió a la luz todo esto, pasó de una de las favoritas de La Voz a la más odiada. Eso sí, el Bisbi que se olvide de escuchar sus canciones en La COPE durante un tiempo.

Pero lo más inquietante fue la publicación de unas fotos tomadas en 2009 en las que podemos ver a Sharay junto al portero del Real Madrid, Iker Casillas, en actitud muy cariñosa.
Desde entonces se convirtió en presa de paparazzis. Cuando reapareció en un plató de Telecinco, para defenderse de las acusaciones, un periodista con el fin de obtener declaraciones la persiguió en coche. Ella no quería hacer declaraciones, pero al periodista con los ojos inyectados en sangre eso le daba igual.

Al volver a su casa, le esperaba su madre en la puerta. Fue entonces cuando ésta, comenzó a tomar fotografías del reportero y luego la colgó en Instangram con tono sepia. Llamaron a la poli y se hicieron la picha un lío y vinieron cinco patrullas.

Años después acabó en el programa Cámbiame premium haciendo nosequé mierda. Tres días del estreno, la productora decidió sustituirla por Eli Martí. De todas formas no es que le durará mucho. Solo tres entregas. Su papi creó una emisora para ella y la hizo locutora y responsable de contenido digital en Radio 4G. Le fue bien hasta que entraron los nuevos propietarios y echaron a su papi y a todos sus enchufados.

Rosario Mohedano

Rosario Mohedano Benito , más conocida como Chayo Mohedano, es una cantante frustrada que no ha conseguido destacar en la música por muchos esfuerzos que hiciese.
Al igual que sus padres, a intentado vivir a la estela de Rocío Jurado e intentar convencer sin éxito que es su sucesora.

Se cree la Beyoncé de Torrejón, pero canta muy malamente, es que su voz no le llega, no da más e si. Ni tan siquiera sabe sujetar el micrófono. Es muy teatrera, hace gestos como si fuera la Montserrat Caballé pero no cuela.

Tiene una conciencia de sí misma tan alejada de la realidad y unos aires de grandeza que choca ya que no vale una mierda.
Lo más bochornoso es cuando ella dice de sí misma que recuerda mucho a su tía cantando y que la gente se lo dice siempre. Su tía era la más grande y ella no sabe cantar, y peor aún, no tiene gusto ninguno para la música.

Cae mal y es tan cateta que da un poco de vergüenza ajena. Siempre tiene una anécdota que contar de su tía Rocío.

Biografía

A ver si me se peg
Algo

Hija de Amador Mohedano, el hermano de Rocío Jurado y de Rosa Benito. A pesar de que en su familia se dice que ha heredado el arte y la voz de su tía, se le ha criticado siempre su voz, o más bien, la falta de ella.

En 1999 publica Agua de Sal, su primer disco, pero no tiene casi repercusión. Se presentó a Gran Hermano Vip. Al salir del programa grabó otro disco y vendió menos discos que Naim Thomas.  Y eso que contaba con el afamado productor español Miguel Ángel Arenas “Capi”.

Continuó colaborando en programas de Telecinco, cadena para la que fue contratada temporalmente y luego a Mira quién baila para promocionarse cuando el tirón de la muerte de su tía no dio más de sí.

Desde entonces su discografía no ha sido demasiado extensa ni exitosa. Tuvo que sacarse una teta en un videoclip para que alguien le compara el disco.

Se casó con Antonio Tejado, sobrino de María del Monte y quedó embarazada.
Poco después de nacer, empezaron a correr los rumores de infidelidad por parte de Antonio Tejado. Ella harta vuelve a la casa de sus padres. Poco tiempo después corre el rumor de que realmente ha sido al revés y que Antonio quien la echó de casa, porque estaría consumiendo drogas y no le invitaba.

Rosario se buscó otro macho, Andrés Fernandez con el que se casó y también la dejó embarazada, por lo que muchos deducen que es algo choni y no sabe usar condones.

Hoy en día no la llama nadie ni para un concurso de camisetas mojadas en un bar de mala muerte porque, según dice ella, hay una mano negra que le ha cerrado todos las puertas. Si, ya, claro. A lo que sí le ha cogido gusto fue a salir en los programas del cuore a largar de lo que puede ahora: del padre de su hijo, Antonio Tejado, cuya relación fue vista y no vista, pero le renta una barbaridad.

Hoy en día sigue con la matraca y aun quiere sacar otro disco. El problema es que no hay discográfica que se lo produzca, por lo que se lo tendrá que pagar ella.

Daniel «Mono Loco» Carbonell

Mierda, este año me toca bañarme

Daniel "Mono Loco" Carbonell, conocido por ser una mala copia de Manu Chao el vocalista de Macaco que nunca se ducha con pinta de drogata y va de perroflauta hippie antisistema, pero solo se junta con gente famosa, se folla a famosas y saca un pastón haciendo anuncios para multinacionales. Sing canciones in español and inglés for parecer more internacional. But parece one puto down.

Vendía clinex en los semáforos, cosa que compaginaba con ser gorrilla y mendigar delante de grandes almacenes dando la tabarra con su música. Luego empezó a tocar las narices a los viandantes en la plaza Catalunya y Las Ramblas de Barcelona. Alguien le dijo que grabara en un disco las canciones y que se quedara en casa, y él, que aun era muy joven para pillar el sarcasmo lo hizo. Así nació Macaco.

Pronto tuvo dinero a mansalva y su propio sello discográfico. Aun así siguió con su rollo progre perroflauta.
Así, poco a poco se convirtió en el Georgie Dann de los perroflautas. Curiosamente sus temas suelen ser números unos. Es lo que tienen los perroflautas, que les pierde el dinero. Va de rojeras y super comunista cuando es casi imposible ser más comercial. Y eso que no hemos visto su casa, que seguro que de 30 metros cuadrados no es. A lo mejor lo dona toda para salvar a la madre tierra, pero lo dudamos.
Escuchar su "mubinnn al de pipel mubinnn guan muuuub for yos guan drim" produce arcadas e ira. No sabemos si ya ha sucedido, pero si en un mismo escenario se juntase con Melendi, Bebe y Estopa, probablemente tenga peores efectos que la bomba que lanzaron en Hiroshima. Igual exageramos, pero el riesgo es muy grande.

Aaron Carter

Aaron paga la coca. Primer aviso

Aaron Charles Carter fue un odioso cantante y actual juguete roto estadounidense que fue el Justin Bieber de los años 90.

Se creía el rey del mambo cuando una de sus canciones se convirtió en hit y después el pobre no se comió ni un colín. Con el principio de los 2000 fue desapareciendo del mapa poco a poco.

Las ventas de sus álbumes fueron inversamente proporcionales a los pelillos que le iban saliendo en su pubis. Luego tuvo que pedir la emancipación legal de su madre, ya que le gustaba demasiado meter la mano en sus ahorros. Se le ocurrió ir a casa de Tito Michael Jackson y lo metió en la droga.

Ha salido con Hilary Duff y Lindsay Lohan, resultando en una pelea de alto nivel entre ambas. También ha salido con la actriz Amanda Bynes. Pero las ñoñas de Disney no le satisfacían sexualmente hablando, así que se buscó a una conejita de Playboy llamada Kari Ann Peniche.

Iba a casarse con ella, pero luego se dio cuenta que no hacía falta
En 2008 le pillaron a toda hostia con su coche y con marihuana. Él dijo que era para el reuma y curarse los ojos, pero no le creyeron.

Ya por 2009 reconoció que estaba acabado y participó en Dancing With The Stars. Actualmente ya poco queda del niño bonito de antaño y parece una gamba seca. Para acabar de arreglarlo, le ha dado por ciclarse cosa buena, y ahora ha dado un cambiazo, parece una gamba seca drogadicta ciclada. Quienes le conocen afirman que está vivo, pero nosotros no nos atrevemos a afirmarlo.

Raúl (cantante)

Hola chicoooossss... digo chicaaaasaaas

Raúl Fuentes Cuenca, conocido simplemente como Raúl, es un cantante español que se dio a conocer en la preselección española para Eurovisión del 2000. Quedó en segunda posición por detrás de Serafín Zubiri, que fue el elegido. Por suerte, su fama duró muy poco, ya que su estilo era muy del estilo Paquito el chocolatero.

Pero por desgracia su Sueño su boca sonó hasta rozar el umbral de la locura durante el verano del 2000. A partir de ahí fue sacar singles y discos a cada cual más simple que cada día se oía en programas como Noche de fiesta y similares abortos televisivos.

Poco a poco su estrella se fue apagando a base de discos pachangeros y lamentables y para colmo los triunfitos le pisaban los talones haciendo lo mismo que él.

Quisieron sacarlo del armario a lo bestia ya como que no valía para moja bragas, pero ya era tarde.

A pesar de ganar una buena pasta, no supo gestionar el éxito y al igual que muchos otros su carrera fue de más a menos. Actualmente nada se sabe de él y es probable que haya encontrado la tan ansiada estabilidad emocional, ya sea con un hombre o con una mujer y esté viviendo de lo que le da la SGAE en algún lugar perdido, probablemente Chueca. Hay quien asegura que sigue cantando y sacando discos, pero que ya no le hacen ni puto caso.

Will Smith

¿A que has leído la primera parte del
artículo cantando? ...¡JA!

Will Smith es un rapero y actor que el destino cambió su movida. Sin comerlo ni beberlo llegó a ser el chuleta de un barrio llamado Bel Air. Al oeste en Filadelfia, crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policía. Jugaba al basket sin cansarse demasiado, porque por las noches se sacaba el graduado.

Cierto día jugando al basket con unos amigos unos tipos del barrio le metieron en un lío y su madre le decía una y otra vez: ¡Con tu tío y con tu tía irás a Bel Air!. Llamó a un taxi y cuando se acercó, su molonga matrícula le fascinó. Quería conocer a la clase de parientes que le esperaban en Bel Air, con aire sonriente. A las siete llegó a aquella casa y salió de aquel taxi que olía a cuadra. Estaba en Bel Air y la cosa cambiaba. Su trono le esperaba, el príncipe llegaba.

Se casó con Sheree Zampino en 1992. Tuvieron un hijo, pero se divorció en 1995. Se casó con la actriz Jada Pinkett en 1997 hasta hoy. Cuando se conocieron, en el plató de El príncipe de Bel Air, Will era un rapero al que le había sonado la flauta de la interpretación, y Jada una actriz en ciernes. Ahora, él es una de las estrellas de cine más importantes del mundo mientras que ella se dedica principalmente a la música con su banda de metal Wicked Wisdom. También son los padres de Jaden Smith (Karate Kid) y de la joven prodigio del R'n'B Willow Smith. La pareja, a la que algunos consideran adepta de la Cienciología, se preocupa tanto por la educación de sus peques que fundó a sus expensas un colegio (la Academia de Liderazgo New Village) expresamente para ellos.

Lana del Rey

Lana Del Rey...o su figura de cera

Elizabeth Grant conocida como Lana Del Rey es una cantante estadounidense, producto que mucho marketing puede convertir a cualquiera en una estrella.
 Esta cantante es un fraude, empezando por su nombre falso, el cual es una combinación del nombre de la actriz Lana Turner y del auto Ford Del Rey. Ella se autodenomina como la "Nancy Sinatra gánster". A lo mejor es una de las Nancys Rubias menos conocidas.

Su disco Born to die dio mucho qué hablar. Hay quien dice que no defrauda y quien la compara (para mal) con Adele. Después de su nefasta actuación en directo en Saturday Night Live muchos críticos afilaban sus cuchillos y sacó su primer disco y puede que uno de los últimos; Born to die.

Lo cierto es que el disco es malo y las canciones parecen que duran siete u ocho años. Escuchar este disco produce el mismo efecto que su actuación en el Saturday Night Live, en la que parecía una niña cantando las canciones favoritas de su abuela. La mayoría de la canciones son espantosamente malas y los ritmos electrónicos parecen muy baratos, pero muy caros a la vez. Una de las frases de Blue jeans (Te amaré hasta el final de los días. Esperaría un millón de años), resume el contenido lírico del álbum.

El verdadero mérito de esta cantante es la de haber conseguido dividir el mundo de la música en dos. Por un lado, está los modernitos de mierda que van de cool indies anticomerciales y que la ponen a parir porque no es tan auténtica como se vendía y tiene mucho de marketing. Los otros hablan de ella como Lana del Fake porque la pobre ha tenido éxito y es conocida. En ambos casos parece que han descubierto la rueda y no saben que la música es puro marketing.

Enlaces externos

• Lana Del Rey cantando sin arreglos

Ariana Grande

Ariana Grande-Butera es otro subproducto estadounidense con voz de pitufo salida de factorías juveniles, en este caso de Nickelodeon.
Evidentemente aparte de actriz canta canciones que bien podrían ser descartes del terrible Charmbracelet de Mariah Carey. Cuando intenta cantar en español canta en Spanglish intercalando frases sin sentido con el acento de un mexicano borracho. En su carrera musical parece que nadie tiene demasiado interés por ella. Ni siquiera ella misma. Su vídeo debut fue bastante cutre y no es que se gastaran demasiado. Si acaso, el presupuesto se fue en comprar globitos. Lo del rapero en los videoclips debería estar penado por ley.
Solo es conocida como actriz por interpretar a Cat Valentine en la estúpida serie Victorious. Actualmente está grabando la serie Sam & Cat junto con Jennette McCurdy.

Vanessa Hudgens

Vanessa Anne Hudgens es otra niñata actriz estadounidense de la factoría Disney. Tiene mucha personalidad y una pillada, dos factores imprescindibles para toda estrella que se precie. Se hizo famosa con su personaje de ficción Gabriella Montez en la horrible High School Musical y sus horribles secuelas. Cuando terminó la saga se desmadró de mala manera. Superada su etapa cantarina, se preparó para triunfar a lo grande con Sucker Punch. Craso error, porque la película de Zack Snyder no figura precisamente entre lo más granado de aquel año. Para colmo, también ha ejercido como protagonista en Beastly, una relectura en clave "realista" de La bella y la bestia que cuenta con un apabullante 19% en Rotten Tomatoes. Lanzó un par de álbumes musicales, pero son tan insulsos y anodinos como los de otras estrellas Disney, es decir, letras tontas y simples y mucho auto-tune. Su carrera se vio en peligro tras colgarse en Internet, en un par de ocasiones, unas fotos en las que se la podía ver completamente desnuda.

Biografía

 

Fue criada siendo católica y la represión sexual y posterior despiporre. A partir de los 8 años sus padres pensaron que era hora de que trabajase y la pasearon como un mono de feria en un teatro musical como cantante. Dos años después sus padres empezaron a llevarla de casting en casting para televisión. Su carrera como actriz comenzó a los 15 años. Durante esta época nunca fue al colegio y estudió encerrada en su torreón.

Inicios como actriz

 

En 2003 tuvo un papel menor en la película independiente Thirteen. Posteriormente consiguió un papel en Thunderbirds como Tintin, pero esta película fue un desastre comercial y la crítica se la comió con patatas.
En 2005 apareció Disney la captó y apareció en varios shows de televisión cómo Quintuplets, Still Standing, The Brothers García, Drake & Josh y The Suite Life of Zack & Cody.

Ese mismo año consiguió su papel estelar como Gabriella Montez en un horror directamente traído del averno para que jóvenes y mayores llamado High School Musical. Triunfó gracias a una campaña de promoción bien orquestada que vendió como el acontecimiento del siglo una bazofia musical. Debido al éxito de la primera, en 2007 vuelve a interpretar a Gabriella Montez en la secuela High School Musical 2, que si musicalmente mala era la primera, esta ya es incluso peor.
Era difícil hacer algo peor que la anterior, pero lo lograron. En esta película se dedica a deambular entre los lloros y una sonrisa bobalicona permanentemente mientras Zac Efron se dedica a poner cara de estreñido en todas las escenas relativamente dramáticas.

Representó su papel como Gabriella Montez en la tercera entrega de esta abominación musical High School Musical 3: Senior Year, cuyas canciones son malas y del montón y los bailes son robóticos. Un grupo de escolares dan prioridad a construir un escenario y a intentar hacer coreografías olvidándose del hecho de que se van a graduar y por lo tanto deben tener un huevo de exámenes finales muy importantes. El argumento de la película sería cutre de tenerlo.

Tras High School Musical

Hudgens sin Disney no es nadie

Después de High School Musical decidió dejar la música y se centró en la actuación. Tomó un papel secundario en una comedia musical llamada Bandslam en 2009 que se estrelló en taquilla. Participó ese mismo año en Beastly, una adaptación moderna y más cursi del cuento de La bella y la bestia llena de una maraña de tópicos, diálogos torpes, trama ridícula y mediocres interpretaciones. Más tarde audicionó para un aburrido thriller erótico sin thriller y sin erotismo llamado Sucker Punch. Una película que parecía haber sido creada por un adolescente salidillo o de cerebro absorbido por los videojuegos o comics.

Tras estos fiascos optó por el teatro, pero no le fue muy bien la cosa y la crítica teatral la puso a caldo. En 2010 volvió al cine se uniría a la secuela de la película de 2008 Viaje al centro de la Tierra 2: La isla misteriosa, una entretenida pero poco divertida aventura familiar cuyos actores interpretan en piloto automático. Un guion de parvulario suficiente para tener entretenidos a los niños, pero los adultos, mejor aprovechen para hacer algo.

Carrera musical

 

Su carrera musical no se diferencia en nada a la del resto de las demás chicas Disney. Es decir, mucha promoción, autotune hasta las trancas y premios comprados. Mientras la compañía del ratón la tenía bajo el ala vendía discos a mansalva a niños sin personalidad ni gusto musical. Tras acabar su contrato con Disney la cosa se diluyó hasta que decidió abandonar la música.

Elisabeth Jordan

Comunico a todos mis fans

que me retiro de... [inserte aquí]

Elisabeth Jordán es una que se hizo famosa en el programas de televisión Popstar, todo por un sueño. Fue la única concursante que no fue nominada ni una sola vez, pero pese a todo quedó en segunda posición.

Gracias a eso, como premio formó parte del grupo Bellepop. Viendo que aquel grupo no iba a ninguna parte anunció su marcha del grupo como hizo Geri Halliwell con las Spice Girls, por que quería comenzar su carrera en solitario dándose importancia. Lo cierto es que iba de diva y se peleó con el resto de sus compañeros.

A nadie le importó demasiado y la gran mayoría o no sabía que existía el grupo o ya lo habían olvidado. Supuestamente era para iniciar su carrera en solitario, pero jamás grabó ningún disco. Se unió a la serie de televisión en la última y fallida temporada de Un paso adelante y la banda de Upa Dance, donde también mediante comunicado anunció su marcha, dejando tirados a sus compañeros. Después de desperdiciar todas sus oportunidades, se fue a Nueva York con su marido e hijos y actualmente vie con ellos en Murcia hasta que saque un comunicado diciendo que los deja, claro.

Bertín Osborne

Siiiiii nenaaaaaa

Norberto Ortiz Osborne, es un metrosexual kilometricosexual, cantante que no canta una mierda, presentador que padecen sus idioteces al otro lado del televisor y fabricante de calandracas con incontinencia verbal que lleva malviviendo del cuento desde hace décadas.

Se las da de natural y sandunguero cuando lo suyo, sin lugar a dudas, tiene un único nombre: populismo de baja estofa y buenrollismo desilustrado a la manera de Belén Esteban. Ampara en la naturalidad lo que no es más que puro morro, con un acento andaluz que va y viene para desaparecer misteriosamente.

Fue imagen del jamón Navidul, tiene su propia marca de aceite, en dos variedades: El molino de Bertín y La Almanzara de Bertín. Tiene además su propia cosecha de vino y su marca de gazpacho La Huerta de Bertin. No es que queramos darle ideas, pero igual algún día se dedica a la moda y lanza su propia líne de calandracas.

Biografía

Papá, súbeme la paga pa sacar un disco

Siempre fue un niño consentido y su padre le daba de todo con tal de no pasar un rato con él.
Era pequeñito y no alcanzaba al tarro de azúcar así que empezó a comerse a bocados anabolizantes y creció dos metros.
Estuvo estudiando hasta que se cansó y se marchó de casa.

Estuvo de local en local cantando hasta
que llevó la broma muy lejos y grabó un disco para poder pagarse los injertos de pelo.
En 1980 firma su primer contrato para grabar un disco con temas como Amor Mediterráneo, Tú, solo Tú, Perdóname, Qué nos pasa esta mañana y demás canciones que hizo que el potorro de las marujas se hicieran calderilla.

En 1983 participa en el Festival de San Remo con Eterna Melodía, quedando bastante bien, pero luego sacó aquella gilipollez de Sabor a México, un disco de rancheras al estilo Pepe Benavente y ya se vio que ideas le quedaban pocas y decidió no sacar más discos por el bien de la humanidad y de su salud mental.

Televisión

Scavengers, un programa con un formato que

nunca alcanzaremos a entender

Comenzó en la tele interpretando una telenovela en México llamada Amor de nadie, que no la hemos visto y que nuestra intuición nos dice que no lo hagamos. Las telenovelas allí se hacen con pinganillo, con lo que pudo adaptarse facilmente a los papeles.

Fue contratado por la cadena Telecinco para presentar un espacio nocturno de citas de parejas titulado Contacto con tacto, el cual presenta como le sale de los cataplines como si estuviera en su propia casa en calzoncillos.

Tras su experiencia en Telecinco, es contratado por Antena 3, donde presentó Lluvia de estrellas, su versión infantil Menudas estrellas y su versión para los más mayores Menudos estrellados. Además del programa infantil Esos locos bajitos y el concurso Trato hecho con el cual se estrelló.

Tras un par de programas bastante normalitos llegó uno mítico, llamado Scavengers. Este programa fue sin duda lo más cutre que se ha emitido en horario de máxima audiencia. Era vergonzoso y recriminable. El propio Bertín negará haber participado en tal genocidio televisivo. Antena 3 se gastó una gran cantidad de dinero que se fueron por el sumidero, ya que aquello era demasiado bizarro para su época.

Después acabó en TVE presentando el programa dedicado a los animales Ankawa. Pero después de eso fue incluso peor, al acabar presentando el Grand Prix, con la triunfita Natalia.
Fue ahí cuando definitivamente se apagó su estrella y acabó presentando Un beso y una flor en Canal 9, un canal autonómico.

En 2010 participó en El gato al agua, de Antonio Jiménez y anunció su fichaje por Intereconomía Televisión. Allí presenta dos programas, Bertiniños y Noche de Bodas. En la temporada 2010-2011 comienza una nueva aventura profesional al presentar el programa de índole social Un Granito de Arena.

Resurgió cuando presenta en TVE el espacio de entrevistas En la tuya o en la mía. En abril de 2016 el programa comienza a emitirse por Telecinco, en esta ocasión bajo el título de Mi casa es la tuya, y en la actualidad, titulado "Mi casa es la vuestra".

Carmen Miriam

Carmen Miriam Jiménez Rivas es una cantante surgida de aquella cosa llamada Popstars. Acabó en Bellepop gracias a que Roser le cedió el puesto, que si no ni eso. Sacaron dos discos en dos años y desaparecieron todas del panorama.

Desde niña quiso ser cantante y sus padres la apuntaron a escuelas de baile, karaokes, escalas en hi-fi, certámenes y recitales de baile y en otros eventos para vivir a través de ella.

A los 14 años, su cuñado la mete en su orquesta Calle Larga que es todo un éxito en la BBC (Bodas, bautizos y comuniones).

Lo suyo siempre fue la frivolidad y participó en un certamen de belleza y gana los títulos de Maja y Miss Ceuta. En Miss España quedó entre 12 finalistas, posición difícilmente obtenida anteriormente por una caballa. Poco después, con el ego a tope, decidió volver a la carga y presentarse a los castings de Popstars.

Fue eliminada del concurso, pero gracias a que Roser se dio el piro, entró ella en el grupo Bellepop, un grupo que pasó sin pena ni gloria, aunque buena parte de la culpa fue de Telecinco que no se molestó demasiado en promocionarlas.

Después grabó un disco en solitario llamado Tentaciones que si alguien lo compró o sabía de su existencia que levante la mano. Su primer single como solista fue Bicho Raro. Nos preguntamos qué tuvo un mayor presupuesto, si la canción o el vídeo promocional. Conoce Ceuta, por cierto. También trabajó como modelo y actriz en algunas series, como Dársena de poniente, en televisión española en la que salió en cuatro capítulos.

En 2007 intentó reaparecer en Misión Eurovisión, pero no lo consiguió y tuvo que soportar la vergüenza de haber perdido frente a D'Nash. Acabó ese mismo año en una banda orquesta-fiestera llamada La década prodigiosa, un grupo que llegó a representar a España en Eurovisión. Muchos ni sabían que este grupo seguía en activo, así que imaginaos el éxito que tuvo. No duró mucho, apenas tres años.

En 2013 formó un grupo llamado La década en vivo junto a Javián Antón y otros cantantes que echaron de otros grupos. Un grupo de versiones que recorrió los pueblos de España de verbena en verbena.
Actualmente vive en Ceuta y canta en discotecas.

Fran Perea

♫ ♪ Uno más uno son sieteeeee...
quien me lo iba decir ♫ ♪

Francisco Manuel Perea Bilbao, más conocido como Fran Perea, es un insoportable actor, pésimo matemático y ñoño cantante español con cara de acelga. Formó parte de los boy scout, donde aprendió que 1+1= 7.

A pesar de tenerlo todo para fracasar, Fran se topó con el éxito, tanto en la música como delante de las cámaras de cine.

Fran Perea simboliza el retraso cultural y las carencias estéticas que predominan en un país tan retrasado culturalmente como España, que forma parte de la unión europea es por pura casualidad histórica.

 Mientras en sociedades avanzadas triunfan artistas de verdad, jóvenes con talento, En España proliferan monigotes mediáticos que por saber tocar tres acordes con la guitarra acústica y por tener bíceps de gimnasio ya lo colocan como una nueva estrella del pop nacional. Pero no se vende un producto si nadie lo compra. Fran Perea no se merece ningún tipo de respeto y por ello su vuelta al mundo de la música tras un maravilloso silencio supuso otro contratiempo para aquellos que habían depositado su confianza en una ausencia que ya parecía definitiva. Su padre José Joaquín Perea, está casado con Amparo Bilbao, delegada de bienestar social de la Junta en Málaga. Es por ello que Fran es más cejero que Willy Toledo.

Lo tuvo duro desde sus inicios. Iba a un colegio de ricos, Los Olivos, y en su adolescencia ya le dio por la música y el rollito guitarrero para ligarse a la vecina de al lado. En su clase había un grupo de punky que buscaba cantante y Fran Perea se presentó a las pruebas. Los punkarras le mandaron a la mierda por no saber cantar. Que falta de visión. Fran Perea no valía ni para cantar el Anarchy in the UK.

 Sus actuaciones en destacadas pero cutres series nacionales (Al salir de clase, Los Serrano...) le convirtieron en el moja-bragas oficial atreviéndose incluso a exhibirse en compañía de su guitarra acústica para, (más allá de dejar claro su mal gusto artístico) conquistar así de forma definitiva al público femenino y, como no, el gay. No obstante, a pesar de ese temible pasado en el que se forjó una imagen complicada de lavar, el chaval intenta ahora dar carpetazo a esa difícil etapa. En cualquier caso, haga lo que haga, resultará casi imposible ganarse el respeto del público culto, indispuesto, al menos por ahora, a perdonar los anteriores papeles llevados a cabo por el malagueño. Mediocre fue, es y será. Actuó en varias películas pasteleras para seguir en el candelero y estirar un poco más el rollo veinteañero hasta que la fachada posadolescente y el colapso de la serie se agotaron.