Mar Regueras

Mar Regueras es una actriz y azafata florero.

Empezó en el gran juego de la oca como cheerleader de Milikito para pasar a serlo de Ramón García en el Grand prix. Un programa de catetos de pueblo que echaban por TVE donde una multitud de pueblerinos se agolpaban en un concurso donde no podían faltar las típicas vaquillas.
Pero tras Música Si cayó más bajo aún. También participó en el infame programa llamado El semáforo y lo que es peor, liándose con Toni Cantó.

Como actriz deja mucho que desear, aunque  haya sido nominada a los Goya por su interpretación en la película «Rencor». Lo único destacado que ha salido por la pantalla de ella han sido sus pechos operados en Ninette o Volando Voy.
Lo de sus papeles en series patrias, ni fu ni fa.

En un intento de llamar la atención decidió convertirse en escritora (sin éxito) publicando sus propias vivencias personales con la bulimia, «El amor y su puta madre».

Tras pasar completamente de moda, se vio sin trabajo ni ingresos. Tuvo que vender su casa y mudarse a otra más acorde a sus ingresos: Una de cartón con un banco del parque como cimientos.
Pero no la vendía ni a tiros. Tanto le costó que cuando lo logró, se creyó una experta y se hizo agente inmobiliaria.

Aunque hoy en día sigue siendo actriz, lo cierto es que ya no la llaman tanto para papeleles y ahora vende pisos.

Melody

Melodía Ruiz Gutiérrez, más conocida como la hermana malvada de Hermione Melody, es una cantante de Mordor española.

Fue descubierta como cantante por El Fary de un orfanato en el que se encontraba tras ser abandonada por Los Vivancos y anteriormente por los gorilas de Chispita.

Es recordada por su tema de los gorilas, por tener en su videoclip al de Fama y quedar por detrás de Soraya. Pero sobretodo, siempre será la del gorila haga lo que haga.

En 2001, lanzó su primer álbum debut De pata negra. Su primer sencillo El baile del gorila se convirtió en el tema del verano. Aunque jamás lo admitirán esta canción fue compuesta por un chimpance de Dos Hermanas, ahorrándose así tenerle que declarar royalties Sus padres tenían esperanzas de que cuando creciera se pusiese pareja, pero no fue así.

Después de su mega éxito la niña se fue haciendo adolescente y la gente perdió el interés por ella y desapareció sin dejar rastro. Dejó los gorilas y volvió con Los Vivancos, para intentar representar a España en Eurovisión, pero éstos la dejaron tirada a medio camino. Querían estar al mismo nivel que ella y en el escenario no podían mover las caderas y hacer cabriolas y claro, se pillaron un berrinche. Probablemente esto le costó perder su oportunidad de hacer el ridículo ella y no Soraya en aquella edición.

En 2014 trató de reiniciar su carrera y lavar su imagen, pero después de eso fue de flop en flop con productos vergonzantes.

Marey (Triunfita)

No me hace falta la ESO
lo mio es la hescuela de la bida

Inmaculada Marente, más conocida como Marey es una que salió del programa Operación triunfo en su segunda edición, intentando ser cantante que no había terminado la ESO, y que a juzgar por los resultados de su carrera, aún la tiene pendiente.

Tras formar parte en una orquesta decide presentarse a un concurso de un programa musical de la televisión de su ciudad. Tiempo más tarde es seleccionada como finalista para el programa Popstars pero le dijeron que ya tenían suficientes chonis renunció para triunfar en OT mientras que su puesto allí lo ocupó Elisabeth Jordan.
Lo cierto es que no hubo diferencia. En aquel concurso el premio era formar parte de una girlband y tras OT acabó en una girlband aún peor y con muchísima menos repercusión.

Probó suerte en el casting de Operación Triunfo en su segunda edición quedando como una de los diecisiete seleccionados para acceder a la academia.

Es recordada por tener la misma fugacidad pasando por OT que por la ESO, por ser la voz negra femenina de la edición, por tener de femenina lo que de negra, por hacer manitas con Dani Úbeda y por aquella actuación en la que cada una hacía y cantaba lo que le daba la real gana.

Tras su salida de la academia, intentó conseguir vender 200.000 copias de su single Tu no me verás llorar para poder tener un contrato discográfico. Trató de conquistar al público con un baladón de catálogo y mucho grito, pero se quedó con las ganas y muy lejos de esa cifra.

Acabó en el grupo Lunae junto a Tessa y Elena Gadel con las que sacó al mercado un único disco que no es que se vendiera muy bien precisamente. Como mucho consiguieron ser imagen de las patatas Pringles junto a King Africa.

Grabó un dueto en 2006 con un grupo llamado Mako que es símplemente horrible. Se grabó y hubo una gran discusión si ponerla en el disco de Mako, el de Mussas o tirarlo a la basura.

Tras estas malas experiencia, reapareció en el 2007 con un nuevo grupo-choni llamado Mussas, con el que grabó un disco que pasó totalmente desapercibido.
El sonido de las chicas se vendió como R&B, pero hay que estar verdaderamente sordo para no darse cuenta de que era flamenco-salsa, y de la muy chunga además. Evidentemente, el proyecto fue un auténtico fail y el grupo se disolvió en muy poco tiempo.

Deberías de ser mas precavido...
la mentira es denunciable 

Quiso presentarse a Eurovisión, pero seguramente se lo pensó mejor y tuvo que trabajar en el Corte Inglés de Cádiz en la sección de Perfumería.

Las últimas noticias sobre ella es que volvería con una nueva banda llamada Alquimia y que estaba grabando temas para un disco que nadie compraría. Esto fue en 2009 y nunca más se supo de ello.

Ahora está casada con un hijo y de la música se ha olvidado y esperemos que haya terminado la ESO.
Sus únicos conciertos los da en la ducha y el cante en nuestra sección de comentarios.

Pilar Soto

¿Quien me pone la pierna encima
 para que no levante cabeza?

Pilar Soto es una actriz y presentadora española, actualmente tan olvidada y defenestrada que apenas hay información sobre ella. Incluso hay quien cree que es una leyenda urbana y que jamás existió.
Lo cierto es que sí que existió, aunque su vida ha sido algo así como irrelevante.

Biografía

Comenzó en la televisión en 1992, cuando Telecinco la llamó para incorporarse como pianista en el programa Hablando se entiende la basca. También trabajó como actriz y pianista en el show semanal La chistera y poco después se convirtió en la copresentadora de La ruleta de la fortuna. Participó en varios capítulos de la serie Al salir de clase.

En 1999 fichó por TVE para presentar Peque Prix, para pasar más tarde a presentar ser azafata florero en el Grand Prix junto a Ramón García. Ese mismo año también trabajó con la maricona perdía de Víctor Sandoval en Mamma mía. Curiosamente ambos acabaron mal de la azotea. 

En 2000 participó junto a Elsa Pataky y Vanessa Sáiz en Menos es más. Eso sí, un papel tan irrelevante que ni sale en los créditos.

En 2001 presentó en TVE In Fraganti junto a Paco Vegara, otro que tampoco acabó muy bien.
También presentó el especial Te vas a enamorar y cuando ya solo esperaban que terminase su contrato para darle la patada la pusieron de actriz en la serie Paraíso. 

En 2003, cuando tocó fondo participó en La isla de los famosos con la intención de resurgir, pero sin éxito. En vez de eso, se le fue la cabeza y fue a parar a esa secta integrista.

Protagonizó en 2005 la película Bajo aguas tranquilas donde enseñó todo su talento interpretativo, es decir; las tetas. En sí la película era una mierda, cosa bastante lógica teniendo en cuenta que el resto del reparto era David Meca o Raquel Meroño. Incluso José María Pou está penoso.

Intentó suicidarse metiéndose plastidecors por la nariz y casi se muere. Decidió que eso de morirse era chungo y vio un señor con barba. Creyó que era Dios, vio la luz y se hizo cristiana o algo así. 

En 2009 ficha por Intereconomía donde presenta el programa "Colócate", cuyo nombre nada tiene que ver con su pasado coqueteo con las drogas. Intentó volver a la tele como colaboradora de Sálvame. Hizo el ridiculo y desapareció de nuevo

Aaron Carter

Aaron paga la coca. Primer aviso

Aaron Charles Carter fue un odioso cantante y actual juguete roto estadounidense que fue el Justin Bieber de los años 90.

Se creía el rey del mambo cuando una de sus canciones se convirtió en hit y después el pobre no se comió ni un colín. Con el principio de los 2000 fue desapareciendo del mapa poco a poco.

Las ventas de sus álbumes fueron inversamente proporcionales a los pelillos que le iban saliendo en su pubis. Luego tuvo que pedir la emancipación legal de su madre, ya que le gustaba demasiado meter la mano en sus ahorros. Se le ocurrió ir a casa de Tito Michael Jackson y lo metió en la droga.

Ha salido con Hilary Duff y Lindsay Lohan, resultando en una pelea de alto nivel entre ambas. También ha salido con la actriz Amanda Bynes. Pero las ñoñas de Disney no le satisfacían sexualmente hablando, así que se buscó a una conejita de Playboy llamada Kari Ann Peniche.

Iba a casarse con ella, pero luego se dio cuenta que no hacía falta
En 2008 le pillaron a toda hostia con su coche y con marihuana. Él dijo que era para el reuma y curarse los ojos, pero no le creyeron.

Ya por 2009 reconoció que estaba acabado y participó en Dancing With The Stars. Actualmente ya poco queda del niño bonito de antaño y parece una gamba seca. Para acabar de arreglarlo, le ha dado por ciclarse cosa buena, y ahora ha dado un cambiazo, parece una gamba seca drogadicta ciclada. Quienes le conocen afirman que está vivo, pero nosotros no nos atrevemos a afirmarlo.

Macaulay Culkin

Macaulay Carson Culkin es un actor estadounidense que fue gran amigo de Michael Jackson, al cual visitaba cuando estaba solo en casa. Solo hizo dos o tres películas de éxito en la que se explotaba su imagen de niño sabiondo y repelente. Tras alcanzar altas cuotas de fama y fortuna, acabó como suelen acabar estas estrellas precoces, es decir, tocando fondo. En la actualidad, sigue deambulando como actor de fama pasada, sin conseguir papeles brillantes en títulos sonados. Para colmo frecuentó el rancho Neverland de Michael Jackson. Incluso Macaulay tuvo que declarar en los tribunales por el turbio asunto de Jackson.

Biografía

 

Su ascenso a la fama se debió a su papel en Solo en casa, así como su secuela. De la tercera que no participó ya ni hablamos. Le llovieron premios, halagos, millones y sobretodo familiares chupópteros.
Cuando la familia de Macaulay vio que la imagen de su gallina de los huevos de oro no daba mucho más de sí, le hizo embarcarse en El buen hijo, película de poco éxito en el cual daba vida a un psicópata infantil. Años más tarde planeó una resurrección con Party Monster, en la cual encarnaba a Michael Alig, gurú de la vida nocturna de Nueva York y asesino ocasional. Huelga decir que el volvió a comerse los mocos.
Durante 2005 tuvo que rendir testimonio en los juicios contra Michael Jackson, afirmando que las Michael no le había violado y que nunca más se dejaría violar. Él afirmó que no le violó, que solo le donó sus genes para ayudar a que tuviese Michael su tercer bebé, conocido como Blanket, cuyo nombre real es Prince Michael Jackson II.

Caída

Macaulay Culkin, drogándose solo en casa

 

Cuando cumplió catorce años, tras varios problemas con su custodia por parte de sus avariciosos padres, la cosa se truncó, ya que por desgracia para él Rocío Ramos-Paúl aun no ejercía. El muchacho se descarrió y se aproximó al oscuro mundo de las drogas, el alcohol y las gominolas. Tras un par de hostias considerables (El buen hijo, Niño Rico) y una demanda a sus padres por motivos económicos, se convirtió en el arquetipo del ex actor preadolescente quemado. Cuando la pelusilla de su bigote comenzó a asomar y su cuerpo sufría los cambios propios de la adolescencia, cayó en picado hasta casi desaparecer.
Tras un par de encontronazos con la ley por posesión de marihuana y tranquilizantes, intentó resurgir interpretando a un asesino locaza y empastillado en Party Monster y buscando un hueco en el cine indie, pero ni por esas.
A los 17 años Macaulay Culkin se casó con una actriz adolescente tonta, Rachel Miner, entusiasmado por haber encontrado una chica tan flexible. El matrimonio se rompió poco después de tanto usarlo o de usarlo poco, eso no se sabe a ciencia cierta. Dos años más tarde, encontraba en la actriz Mila Kunis, una que sin ser rubia llevaba tonta escrita en la cara. Kunis decidió dejarle, ya que no le necesitaba más. Macaulay trató de consolarse iyéndose de putas al club barcelonés Bagdad, donde conoció a Irene López.

Carrera como pintor

 

Con el tiempo y porque nadie lo ha vuelto a llamar para nigún papel medio decente, asumió que su carrera de actor se había acabado, así que decidió formar parte de un trío de pintores que mezclan referentes de la cultura pop en sus obras. Lo de pintor es un decir, ya que están coloreados con plastidecors o algo parecido. Sus integrantes lo forman Macaulay Culkin, el co-fundador del grupo musical The Moldy Peaches Adam Green y el músico y artista visual Toby Goodshank.
Una de sus obras es un cuadro que representa a He-Man dibujando un retrato a carboncillo de Jerry Seinfeld y Michael Richards caracterizado como Kramer de Seinfeld, ambos desnudos y con un panel de La ruleta de la fortuna de fondo. Otra obra es un retrato de Kurt Cobain como si fuera un hacker informático. Nos imaginamos dada la calidad de estos cuadros que los comprará una empresa de reciclado de papel, y eso con suerte. Y sí, nos referimos a que son una mierda.

Almudena Cid

Almudena Cid Tostado es una exgimnasta española de gimnasia rítmica con cara de caballo, voz de pito, unos piños que parece una pelea de mastines y habla como una retrasada o una niña de 9 añitos que vive en Los mundos de Yupi.

Posiblemente esto sea debido a la falta de ingesta de chuches por la subida del IVA y la falta de azúcar en el cerebro amongola y no te deja crecer como es debido. Otra cosa misteriosa es que cuando le sacan un foto sale espatarrada. Debe ser alguna enfermedad o algo.

Su elasticidad le permite realizar actos impensables para el común de los mortales como sentarse detrás en un biplaza, atarse los zapatos sin agacharse.

Carrera

La pobre ya no
 sabe ni sentarse

Participó en cuatro Olimpiadas, y nunca se llevó medalla. Eso sí, su casa está llena de diplomas olímpicos y etiquetas de anís del mono.
Creó de un elemento propio llamado el Cid Tostado, un rodamiento de pie a pie en posición de spagat hiperextendido. Dicho así, tiene que doler hacerlos.

Televisión

Ni sentarse en un
Sofa de casa.

Abandonó el deporte profesional en 2008 y comenzó a perder su dignidad.
Se dejó comprar por un puñado de euros, todo sea por seguir saliendo en la tele y no perder las prebendas que esto ofrece.

Intentaron meterla con calzador en la tele gracias al enchufe de su novio. Su periplo en la tele consiste en hacer el ridículo y enseñar lo flexible que es.

Ni pasear por
  el campo

Después de conseguir meter la cabeza en la televisión, los proyectos que le ofrecieron fueron inadecuados, de poco valor o incluso rayando en el absurdo.

Participó en aquella mierda televisiva de Circus que apenas duró una semana. Guerra de sesos solo duró un mes ^[1].

Tuvo una ridícula sección en El hormiguero. En esta sección salió una vez dando el tiempo en un gran mapa de España pisando en cada Comunidad autónoma. una nube o sol, etc. Fue lo más triste visto en televisión en mucho tiempo y provocó oleadas de víctimas afectadas de verguenza ajena ^{[2] [3]}. Eso sí, la colocación de dichos elementos la hacía con los pies y demostrando gran flexibilidad.

Ni bajar
 escaleras

Su presencia metida con calzador no aportaba gran cosa, apenas se le vió en el programa y parece que estuviese contratada por la productora pero nadie supiese muy bien qué hacer con ella.

Alguno habrá llegado a la conclusión de que la tele no es lo suyo, pero los directivos de TVE no. Fue uno de los fichajes de TVE para Londres 2012. Le dijeron que no había dinero por los recortes y dijo que no pasaba nada, ya que su marido la tenía fregando todo el rato y así salía un rato. Confirmó así que ella definitivamente es tonta y que no nos lo hemos inventado.

Se casó con el pánfilo de Christian Gálvez para ofrecerle una tapadera de la homosexualidad de éste.

Ahora está empezando la carrera como actriz. De hecho grabó un cameo en la serie de Telecinco, El don de Alba. Habría que preguntarle pensaría Almudena si alguna periodista se ofreciera a hacer gratis su cameo en Telecinco. Mejor que escriba un blog en The Huffington Post.

Curiosidades

• Una nochevieja en la fiesta de una discoteca, la contrataron para un espectáculo con una pelota de gimnasia. Iba tan ciega ue no era capaz de cojer la pelota.

Notas

1. ↑ Almudena Cid, de friki de la flexibilidad en Guerra de sesos
2. ↑ Horror televisivo en estado puro
3. ↑ ...por si no habías tenido bastante con el enlace anterior

Aarón Guerrero

Chechu Aarón Guerrero

Aarón Guerrero, más  conocido como el chirriante y repelente Chechu de Médico de familia.
Desde entonces su trayectoria no ha evolucionado demasiado desde estos tiempos pero él sigue insistiendo en hacerse llamar actor.

Le cambió la voz de tanto hacerse pajas y se le quedó cara de empanado y gilipollas, aunque muchos aseguran que ya estaba así de antes.

Un día se dio cuenta que su madre tardaba en llegar del estanco, como unos nueve años, así que decidió ir a buscarla con la única ayuda de una cuchara y coltán. Fue a buscarla a Argentina, por que el mundo era muy grande y había que empezar por algún lado. Dio la casualidad que su madre estaba ahí pero le dieron el chivatazo.

Estuvieron así en multitud de ocasiones hasta que Aarón se cansó de buscarla y se volvió a casa. Como se había quedado sin dinero tuvo que vender su cuerpo para poder volver y en pocos días lo consiguió, pero le gustó y se quedó un tiempo más. Lo echaron del país por fumar sin filtro y fue deportado gratis a España.

Su salto a la fama fue cuando interpretó, durante 9 temporadas, al niño travieso, estereotipado y repelente de Emilio Aragón en la mítica Médico de familia. Su personaje, Chechu, convirtió en estrella infantil a este actor que volvió a conocer el éxito, ya como adolescente, con Ana y los siete acompañando a Ana Obregón en sus marcianas aventuras.

En 2008, Guerrero participó brevemente en el culebrón Yo soy Bea de Telecinco y poco más se sabe de él. Sus últimas incursiones en la tele han servido para recordar éxitos pasados y un anuncio de Telepizza. El problema fue, obviamente, el encasillamiento crónico.

Incluso en sus trabajos posteriores nadie se sabía su nombre, todo el mundo le llamaba "El Chechu de 'Médico de Familia".  Hoy en día ha dejado el mundo de la interpretación y ahora se dedica a la hostelería y le va de pura madre.
Su sigue por ese camino, tendrá pasta para hacerse injertos de pelo.

Miley Cyrus

Miley "juguete roto" Cyrus

Miley "Juguete roto" Cyruses una cantante y actriz mediocre impulsada como producto de mercadotecnia para las hordas de adolescentes sedientos de ídolos. No tiene nada que ofrecer. No compone, es fea, canta mal siendo desagradable al oído y tiene el pelo graso. Le dan temazos y ella los canta sin tener ni zorra idea de lo que significan, pero frunciendo el ceño.

Ha actuado, pero no merece ser considerada una actriz, ya que es otro juguete roto de Disney Channel que volvió homosexual a Nick Jonas. Famosa por ser la protagonista de la serie progre Hannah Montana y por ser miembro de El club de los covers nefastos.

Millones de emos pijos del mundo la adoraban. La fama llegó a tal cuotas que se hizo una película sobre la serie. Hannah Montana le sirvió para dar rienda suelta a su vena musical. Así, no solo ha protagonizado películas-concierto, sino que ha triunfado en los tops discográficos gracias a la zombificación actual de los niños. Con su propio nombre ha publicado Meet Miley Cyrus y Breakout. Para su tercer álbum, pidió a Radiohead que fueran sus productores. Su respuesta: No.

Anduvo un tiempo desorientada y no sabía si hacerse lesbiana, drogata o cantante. Como cantante no es una gran cosa. Miles de niños de la factoría Disney que tienen encerrados en las mazmorras cantan igual o mejor. Tras Hannah Montana, despojada por fin de su identidad secreta, podría haber levantado el vuelo, librándose de su pasado y enfrentándose a desafíos como intérprete. Ni por esas: La última canción, su estelar debut, dejó al público fríos como témpanos. Sobre su participación en el remake de LOL junto a Demi Moore preferimos no opinar aún, pero si no espabila, Miley puede padecer el mismo destino, en lo artístico, que Lindsay Lohan y Britney Spears.

Biografía

 

Miley Cyrus en su primera película;Big fish

Su padre, Billy Ray Cyrus, la puso a trabajar pronto, ya que quería vivir sin trabajar y un niño prodigio era la forma más fácil de jubilarse anticipadamente. La obligó a tomar clases de canto y actuación. En 2003 hizo su primer papel en Big Fish de Tim Burton. A su madre le salieron los símbolos del Dollar en los ojos y también quiso chupar rueda. La llevó a un especialista en la creación de estrellas infantiles y este fue quien la llevó al casting de Hannah Montana. También su madrina Dolly Parton estaba metida en el ajo. Todos ellos con una risa malvada, le enviaron una cinta de audición, pero le dijeron que era demasiado pequeña para el papel. Luego los productores se dieron cuenta que estaban en una productora sin escrúpulos y cambiaron de opinión. Finalmente recibió el papel de la protagonista y empezó su explotación infantil a los doce años y terminó a los 17 años, edad en la que en el fantástico mundo de Disney eres un viejo inservible.

Miley "haciendo un Britney Spears"

Su ascensión fue meteórica, una especie de Britney Spears más estable mentalmente, pero tras sencillos como Party in the USA todo se desmoronó, sobre todo por su intento de aparentar súbitamente más edad y sexualidad de la que realmente tenía (los padres que asistieron a Rock in Rio Madrid 2010 se frotaban los ojos). Pero parece que lo de aparentar ser mayor no le funciona y se ha sumido en el mundo de la droga.

Como la gente no quería su música, inventaron el rumor de que estaba embarazada para que le prestaran algo de atención. Con toda la promoción gratuita obtenida en las revistas del corazón gracias a su cambio de niña a mujer, Miley no logró igualar ni de lejos los resultados de discos anteriores con Can’t Be Tamed’. Ni siquiera llegó al número 1 en Billboard, ni al millón de copias en todo el mundo, una cifra que había logrado sólo en EEUU con su disco anterior. España fue uno de los pocos países en que le fue decentemente.

A los padres y madres de las niñas adictas a Disney Chanel les sentó muy, pero que muy mal que Miley pasara de hacer discos para niños a aparecer completamente sexualizada y adulta en el papel de ave Cyrus. La mala acogida por el cambio producido hizo que ninguno de sus singles llegara al número uno y que el disco vendiese bastante menos de lo esperado. Mejor ni hablamos de la venta de entradas en cines de LOL, que también brilló por su ausencia.

Miley come...de todo

Cuando la serie terminó ella estaba podrida de dinero pero para estar en el candelabro tiraba de polémica y la prensa que también quería sacar algo del fenómeno, le daba cobertura. Todo ello era una campaña para vender más discos y quitarse a Hannah Montana de encima a lo bestia. Tanto fue así que inició un proceso legal para cambiar su nombre a "Miley Ray Cyrus", en vez de "Destiny Hope Cyrus" e incluso se atrevió a escribir un libro, aunque las malas lenguas dicen que en realidad lo escribió el negro de Ana Rosa Quintana.

Tuvo una relación con Nick Jonas, pero ella no pudo curarle la homosexualidad por más que lo intentó. Se buscó otro Justin Gaston pero le dejó justo antes de hacer la película The Last Song. Durante el rodaje de ese mismo mes, Miley comenzó a salir con su co-estrella de la película, el actor australiano Liam Hemsworth por publicidad, cosa que aprendió de Penélope Cruz. Cuando terminó la promoción lo dejó abandonado en una gasolinera. Volvió a hacer lo mismo para promocionar otra película Never say never liándose con el protagonista Josh Bowman. Lo peor de todo es que el chico estuvo liado con Amy Winehouse durante una estancia de la cantante en el caribe. No sabemos cuando ni como, volvió con Liam Hemsworth y tras un conato de ser niña mala, Miley parece que va a sentar la cabeza a base de bien. Parecer ser que el muchacho le sacó un anillazo con pedrusco en Nueva York e hizo la pregunta en cuestión a la que evidentemente ella contestó que sí...que se quedaba con el anillo. Y lo más escalofriante...serán cuñadas ella y Elsa Pataky.

Polémicas
 

Sexo

Lo mejor de los dos mundos

• Fotos en bañador: Otro pedófilo colgó varias imágenes provocativas de Miley en ropa interior y traje de baño cuando hackeó la cuenta de Gmail de Miley.
• Posado en Topless: Los pedófilos seguían a la caza de niñas Disney y le tendieron una trampa. Una fotógrafa le tomó unas supuestas fotos artísticas. La revista engañó como chinos a los padres y a ella y lo vendió como fotos eróticas.
• Presunto embarazo: Fue fotografiada con una camiseta de perroflauta en tonos violetas y blancos, con una indiscreta abertura lateral que permitía ver que llevaba sus pechos semidesarrollados al aire, sin sujetador, y lo más escandaloso, su presumible embarazo. A juzgar por su tripa, Miley parecía estar pasando por su cuarto mes de estado de buena esperanza. Quizás la voluminosidad de su vientre sean unas cuantas hamburguesas de más.
• Juerga lésbica: El caso es que le gustó el lesbianismo y se montó una juerga lesbico festiva y como no, se sacó fotos para inmortalizar el momento. En las mismas, se ve como Miley juguetea con su asistente en una suerte de escena lésbica para las cámaras.
• El regaliz de la discordia: Fans y sobretodo pedófilos reprimidos se pusieron cachondos con unas fotos de Cyrus publicadas en su cuenta de MySpace, que representa a ella y una amiga compartiendo un trozo de regaliz.
• Foto choni en bañador: Volvió a liarla con otra fotografía hecha por ella misma en la que aparece en ropa interior. Se la hizo durante el rodaje de Who Owns My Heart, su último vídeoclip, en el que cómo no, aparece ligera de ropa.



Aunque lo tenía a tiro en esta ocasión,
había muchos testigos

• Muñeca hinchable: Tanta provocación llevó a una empresa a fabricar la muñeca hinchable basada en ella. Finally Miley! Like Doll se convirtió en toda una sensación y la fantasía de muchos que aman y odian a la artista y que por el módico precio de 20 euros, podían hacer su sueño realidad; o bien follarla o violarla, según el grado de amor-odio. El caso es que a Miley no lo hizo mucho gracia y mandó a una legión de abogados a la empresa y el producto fue retirado casi al instante de la tienda online.

Drogas

• Fue grabada inhalando el humo de la planta llamada salvia, la cual la puso eufórica. Después de decir groserías, Miley estalló en risa para intentar hablar después sin poder lograrlo. Después de ver el vídeo, miles de adolescentes acudieron a comprar este tipo de droga psicodélica en forma de hierba, ya que es legal en gran parte de los Estados Unidos. Para completar la noche, se fue de juerga con Kelly Osbourne.
• Miley Cyrus fue fotografiada tambaleándose borracha a la salida de una discoteca..

Rock and roll

Lindsay Lohan, llevándole al lado oscuro

• Planeando matar a Justin Bieber: Su instinto asesino le llevó a querer matar a Justin Bieber. Justin la estuvo llamando durante toda una madrugada al móvil. Estaría borracho, le picaría la lombriz sin desarrollar o a saber qué. El caso es que Miley montó en cólera. Después de exteriorizar su vena terrorista, cayó en la cuenta de que Justin no era consciente de la diferencia horaria que los separaba, de ahí lo inoportuno de la llamada. El caso es que no llevó a cabo su asesinato, lo cual la hubiese elevado a heroina.
• De botellón con Emily Osment: Miley Cyrus y Emily Osment se fueron de botellón y acabaron seriamente perjudicadas y se sacaron fotos en una pose muy cariñosa. De ellas ya se dice que entre las dos podría haber algo más que cariño. Ambas aparecen casi borrachas y simulando besos. El hermano de Emily se apareció y dijo: ¡en ocasiones veo lesbianas!.
• Twitter: En 2009, Cyrus eliminó su cuenta en el sitio de red social Twitter, citando a un deseo de mayor privacidad. La verdad fue que cogió un cabreo y se largó de Twitter por las típicas tonterías de las redes sociales. Un fan enloquecido no encajó demasiado bien que Miley abandonara la red social Twitter y amenazó con matar a su gato si no volvía a Twitter. Tan emperrado estaba con su idea de traer de vuelta a la red social a la cantante, que incluso creó una página web con una cuenta atrás de los días de vida que le quedaban al gato en cuestión. El gato que perdería la vida en poco más de dos semanas si Miley no accedía a las peticiones de este perturbado fan. Esperemos que haya matado al gato y luego haya ido a un psicólogo. Tras la muerte del gato, decidió volver a Twitter usando la cuenta Rock_Mafia. Sin embargo, la cantante dejó claro que se trata tan sólo de comentarios esporádicos. Esto se traduce en que no te va a hacer ni puto caso.

Miley Cyrus borracha
en su último botellón

• Hola, soy tu regla: Miley Cyrus sufrió un humillante accidente de mujer en un concierto privado. La joven se encontraba cantando de manera holgada sobre el escenario, con las piernas ligeramente abiertas y sufriendo un presumible picor, cuando de repente le empezó a calar por el vaquero y resbalar por su pierna izquierda un líquido rojizo oscuro. El tiempo pone a cada uno en su lugar, y en este caso, la naturaleza ha sido sabia al contrariar a todos aquellos que decían que Miley es una niña sin desarrollar, y no una mujer hecha y derecha.

• Andaba un poco necesitada de atención, ya que su paso de niña a mujer no interesó a nadie y simplemente dejó de prestarle atención. Y claro ella no podía con eso. Decidió cortarse el pelo como una lesbiana, en un movimiento que está más visto que el Tebeo. Primero, su estilista colgó la foto antes de perder su larga melena. Tras el corte corrió a su baño, como buena choni, a dejar constancia del cambio estético. Quizá ya debería empezar a plantearse abandonar el mundo del espectáculo, que ya poco puede dar.

Desde que descubrió que las tijeras servían para algo más que abrir los bricks de leche, ahora no paraba de cortar y cortar su pelo, lo que hace que sus looks cada vez sean peores Se quitó la cresta y ahora ya casi lo tiene todo igualado.

Discografía

Miley siguiendo los pasos
de Lindsay Lohan

Su carrera musical es igual que la de todos los productos Disney, es decir, un boom musical con legiones de fans lobotomizados que se tragan cualquier mierda y en escencia, una porquería insulsa.

Mientras fue la niña de Disney y Hannah Montana, todo iba bien, pero con Can't Be Tamed aun con toda la promoción gratuita obtenida en las revistas del corazón gracias a su cambio de niña a mujer, no logró igualar ni de lejos los resultados de discos anteriores. Ni siquiera llegó al número 1 en Billboard, ni al millón de copias en todo el mundo, una cifra que había logrado sólo en EEUU con su disco anterior.

Carrera como actriz

Hannah Montana, serie culpable
del nacimiento del engendro

Miley se convirtió en un éxito instantáneo, y propulsado como "ídolo adolescente", por aquellos que no sabían muy bien distiguir realidad de ficción. Tanto los padres como Disney Chanel se hacían de oro mientras la pobre trabajaba. Pronto se vendieron todo tipo de productos con la imagen de ella, pero eso no bastaba. La tuvieron de gira por todo el mundo cantando. Incluso una película sobre la serie y cuando todas las posibilidades de sacarle algo se acabaron, la dijeron que se les habían acabado el chollo y que se buscaran la vida. Se buscaron la vida haciendo más conciertos y tratando de explotarla antes de que cumpliese la mayoría de edad. El siguiente paso fue hacer películas, todas ellas de dudosa relevancia.

Su filmografía comenzó con la serie progre Hannah Montana en Disney Channel. En ella encarnaba a una estudiante de secundaria tiene una doble vida: De día es una chica más y de noche una estrella de pop. Solo lo saben unos pocos, los cuales tienen miedo de hablar por unas coacciones que no hemos podido averiguar debido al estado de terror en que se encuentran. En 2010 terminó la serie. Tras convertirse en un fenómeno de fans y catapultar a Miley Cyrus a lo más alto quemó todo, incluso su peluca y las liendres de dentro. Después de esta serie lo más probable era que se arrastrase en producciones de serie B o telefilmes enseñando tetas.

Saliendo del cine tras ver una película suya

Los de Disney ya veían como la niña se hacía mayor y la serie debía acabar, pero antes´querían explotar el producto lo máximo posible. Por ello se sacaron de la manga un bodrio al que llamaron Hannah Montana: La película. La película es sorprendente hasta que terminan los créditos iniciales y lo demás es tostón insoportable. El argumento es simplemente: Ahora soy Miley, ahora soy Hannah, ahora soy Miley, ahora soy Hannah...

Tras esta película decidieron estirar aun más la cosas con Hannah Montana/Miley Cyrus: Lo mejor de 2 mundos Concert Tour 3-D, que como su título deja claro es un concierto de mierda solo apto para fanáticos obsesionados con la tiparraca esta y una tomadura de pelo en 3D. Es solo la grabación del concierto con algunos clips sobre el backstage para rellenar. Y lo de hacerlo en formato 3D no tiene ni pies ni cabeza más que para cobrar más, y para que los niños y niñas se pirren por ponerse las gafitas de los cojones.

The last song fue la primera película lejos de Disney y quería alejarse de todo eso y hay que admitir que le pone ganas, pero no lo consigue. Su capacidad interpretativa es nula; en vez de poner cara de pena parece que pone cara de asco y en vez de sorpresa muestra la boca abierta cual buzón de correos. Aun queriéndose desprender de su imagen de diva, los jovenzuelos la siguen viendo con la peluca y esas son las ganancias que se asegura la productora. Por unos motivos o por otros ella es uno de los ganchos de la película. Así, al final nos queda un film para los más incondicionales de Sparks y Cyrus y para los adolescente que quieran disfrutar de una tarde de cine con la novia y meterle mano.

La mocosa quiso dejar de lado su papel de niña repelente para ser desvirgada en una famosa serie de adultos: Sexo en Nueva York 2. Se interpretó a si misma en una entrega de premios, haciendo el cansino paseo por la alfombra roja.

Después de ello quiso quitarse el sambenito de niña Disney en Lol con Demi Moore. El resultado fue una chorrada para adolescentes, sin forma y sin encanto.

Volvió por sus pasos y tuvo que aceptar participar en Dos hombres y medio. Interpretará a una chica que se enamora de Jake Harper (Angus T. Jones). Por suerte ya no estaba en la serie Charlie Sheen, porque si no haría de su putilla de turno. Para darle un toque a su personaje, se cortó el pelo con unas tijeras poco afiladas 

Proyectos en el limbo

¿Verá la luz Miley?

• Uno de los proyectos que tenía era ser la nueva "Batichica". Estaba dispuesta a despedirse del famoso personaje con doble personalidad para ponerle mucha más acción a su vida profesional.

Con este proyecto, se alejaría de las películas románticas y juveniles y se pondría el ajustado traje negro.

• Algunos foros latinos se inventaron que protagonizaría una comedia cuya trama giraría en torno a una promesa incumplida al Altísimo.

• A Miley le gustó mucho aquello de Sexo en Nueva York y decían que protagonizaría Los Diarios de Carrie la precuela de Sexo en Nueva York. Nunca se supo más de esto.

Enlaces externos

• Haz el gilipollas vistiendo a Hannah Montana
• Miley Cyrus contra Selena Gomez