domingo, 29 de septiembre de 2013

Tigo y Migo

Tigo de botellón con Migo
Tigo y Migo son dos tipos con una vida social muy ajetreada. Realmente nadie los ha visto, pero todo el mundo ha estado con uno de ellos. Son tan solicitados que se rumorea que han pensado en el suicidio como solución a sus problemas. Sigo antes formaba parte de este grupo, pero era el más solitario y se suicidó comiendo plátanos del LIDL.

Las vidas de Tigo y Migo son una completa esquizofrenia, ya que mucha gente está enfadada con ellos y otros los adoran, pero ese contraste les lleva a un estado de inestabilidad emocional que les ha llevado al borde de la histeria.

Tigo es más rancio, siempre queda con un montón de gente menos con Migo. Algunos creen que su omnipresencia se debe a que son una deidad terrenal; ya bien pueden estar los dos juntos de fiesta en un sarao en Sevilla o en la ruta del bacalao en Valencia. Eso lo explicaría todo a menos que sean simples mortales discípulos de Pocholo. Algunos afirman que Tigo trabaja en una operadora de telefonía y Migo es camionero o algo así. El caso es que se llevan a todas las mujeres y no les deja ni una ni a Ti ni a Mi.

sábado, 28 de septiembre de 2013

Jean-Claude Van Damme

Jean-Claude Van Damme, es un actor, artemarcialista, bailarín y ocasionalmente director de cine. Experto en artes marciales, es reconocido como uno de los actores más fantasmas durante los 80 y 90.

Era un niño que sus compañeros le daban de hostias y le quitaban siempre la merienda. Así que su padre decidió matricularlo en Karate. Pronto alcanzó el cinturón negro, pero nada se sabe de aquellos matones, aunque se rumorea que sólo pueden entrar a lugares que tengan rampa.

Siendo una máquina de matar, decidió darle a los esteroides y ponerse como un toro, llegando a ser Míster Macho. Posteriormente, y tras varios años centrado en superar aquellas palizas y consecuentes pérdidas del almuerzo se hizo un poco mariquita y se hizo bailarín dando brinquitos.
Sin embargo, no era más que un espejismo, una cortina de humo y estaba preparando su venganza. Abrió su propio gimnasio por que le salía más barato que pagar la cuota de uno ajeno. Decidió dar el salto a Hollywood.

En 1982, con solo un puñado dólares en el bolsillo y ni papa de inglés, partió rumbo hacia Hollywood con una clara intención de hacerse famoso y ser tan rico como para desayunar con champan y marihuana. Trabajó de cualquier cosa, desde masajista hasta repartidor de pizzas, hasta que consiguió meterse en el mundo del cine gracias pequeños papeles como Desaparecido en Combate de Chuck Norris, del cual copiaría su patada giratoria.

Su primer éxito llegó con Retroceder nunca, rendirse jamás, en la que encarnó a un temible luchador ruso que acabó con la vida de un anciano que le miró mal.
Su fama la alcanzó con Contacto Sangriento para protagonizar Kickboxer, y tropecientas películas más que se podrían resumir en: No quiero luchar pero ellos me obligan por que han secuestrado/matado a un colega, pero yo en realidad soy pacífico.

Después llegaría Timecop, en la que interpretaría a un policía de la Comisión de Control del Tiempo, encargado de evitar que los viajes temporales alteren el pasado modificando el presente.
Estaba en la cresta de la ola, reventaba taquillas y no había fiesta en la que no quisiera contar con su presencia. Fruto de su fama como actor de acción, fue elegido para encarnar al Coronel Guile en la película de Street Fighter, compartiendo créditos con el sin par Raul Julia y con Kylie Minogue.

Van Damme nunca se llegó a recuperar del todo y a partir de ese momento empezó a encadenar directos a DVD y como le suele pasar a nuestros ídolos, cuando Jean Claude montó el circo, le crecieron los enanos. Su adicción a la cocaína salió a la luz, junto con el diagnóstico de un trastorno bipolar, sus constantes escenas de tensión en las noticias, y su más reciente problema con el botox minaron su fama.

Karin Catherine Waldegrave

Karin Catherine Waldegrave
Karin Catherine Waldegrave es una mujer canadiense que vivía tranquilamente hasta el fatídico día que se le murió el perro. Pero eso no fue más que el principio. A su marido lo mataron unos ñetas por una discusión sobre si era Homer u Homero Simpson. Viendo su vida arruinada, se ofreció como voluntaria en la Operación MK Ultra, lo cual la volvió majareta al resultar fallido y fue abandonada en la calle.
Fue entonces cuando decidió refugiarse en Internet. Abrió una cuenta en Facebook y se volvió como una cabra. Empezó a escribir cosas extrañas en su Facebook y a responderse ella misma a su status. Además, todos son una extraña mezcla de revoltijo de palabras y teorías de la conspiración.

Karin Catherine Waldegrave y Gordon,
un afamado agente de la CIA
El asunto se intentó tapar afirmando que en realidad esta mujer tenía un trastorno de personalidad múltiple. Los intentos de rastrear su paradero siempre fueron en vano. Lo cierto es que es una agente secreta del gobierno y estuvo tirando de la manta a base de bien a causa de su locura.

 En su muro había infinidad de documentos secretos revelados al mundo y misteriosamente ese perfíl desapareció. Existe otro perfíl con su nombre, pero es falso, creado por el gobierno canadiense para desmentir todo y haciéndolo pasar por un perfíl normal.

Hubo un incendio provocado por un cable eléctrico en su apartamento. Esto condujo a que su edificio fuese evacuado. El incendio acabó con el edificio en llamas y se la dio por muerta en el incendio.
Actualmente está oculta en un laboratorio del Área 51, donde la están reprogramando.

Dora, la exploradora

Dora
Dora, La Exploradora es una insoportable serie de dibujos animados para niños en edad preescolar medio retardados. La trama gira en torno a una niña odiosa y su mono subnormal, llamado Botas porque lleva botas, que viven aventuras.

Dora además es una vaga de mierda y hasta las cosas de la mochila tienen que buscarlas los demás. Posiblemente sea porque la niña es retrasada mental o se lo hace, porque las preguntas que hace solo las haría un retrasado después de un golpe en la cara con una pala de obra. En este despropósito de serie, hasta la mochila es un personaje.

Los episodios son siempre una mierda y lanzan a los niños mensajes subliminales sexuales. En cada episodio viaja para buscar algo que perdió y siempre pide ayuda a los televidentes que le ayuden a encontrar nuevas formas de llegar a los lugares con ayuda de Mapa, que es, de hecho, otro personaje. Cuando lo saca, después de tres horas, el desgraciado se pone a cantar cada vez.

También intenta hacerles aprender inglés, pero teniendo en cuenta que los niños que ven semejante pedazo de mierda son medio retrasados es ardua tarea, ya que el intelecto no les llega ni para entender el argumento de los Teletubbies.
Dora, hoy en día

El villano de la serie es un zorro, que siempre intenta robarle a Dora, a menos que se le diga "¡Swiper, no robes!", a lo que él responde "¡Jolín!" o "Zorro, no te lo lleves" y el dice "¡Oh, rayos!". Porque eso es lo que pasa en la vida real... te atracan con un machete y amablemente le pides que no te robe y este se va...si no te deja como un colador antes, claro.
Esta serie da por hecho que los niños no se equivocan, siempre recibe una respuesta correcta y luego cantan una y otra vez.
Lo que no saben esos niños, cuyo futuro estará marcado por numerosas sesiones psiquiátricas, que esta niña de mayor será Consuela, la de Family guy.

Curiosidades


  • ¿Donde cojones está la madre de Dora?
  • Intervendrá de una vez los servicios sociales. Sus padres son unos irresponsables que la dejan irse sola al bosque.
  • Al final se lo monta con el mono.

Enlaces externos


viernes, 27 de septiembre de 2013

Definiciones cortas

A
  • Adúltero: Aquel que se sale con la suya ... y con la de otros.
  • Alcohólico: Persona que bebe más que su médico.
  • Alianza: Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
  • Ambición: Deseo obsesivo de ser calumniado por los enemigos en vida, y ridiculizado por los amigos después de la muerte.
  • Ambidiestro: Persona capaz de robar y hacerse una paja con las dos manos.
  • Amiga: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese no sé que que elimina toda intención de querer acostarse con ella; Alguien que te quiere incluso después de conocerte; Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
  • Amor: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
  • Anécdota: Relato que por lo general es falso. Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas; Único deporte que no se interrumpe por falta de luz; Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos; Sublimación del sexo que lo hace moralmente aceptable.
  • Año: Período de trescientos sesenta y cinco desengaños.
  • Armadura: Vestimenta que usa un hombre cuyo sastre es un herrero.
  • Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.

B

  • Babosa: Caracoles que no pudieron pagar la hipoteca.
  • Baco: Cómoda deidad inventada por los antiguos como excusa para emborracharse.
  • Bailar: Frustración vertical de un deseo horizontal.
  • Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
  • Bigamia: Mal gusto que la sabiduría del futuro castigará con la trigamia.
  • Boda: Funeral donde el muerto puede oler las flores.
  • Brújula: Viéjula que va montada en una escóbula.

C

  • Cayuco: Boluca en el piesuco.
  • Cefalea: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
  • Centrifugarse: Escapar de la cárcel dentro de una lavadora.
  • Concentración: La concentración es...¡anda, un perro!.
  • Confesión: Medio por el cual uno limpia su alma para comenzar a pecar de nuevo.
  • Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
  • Confort: Estado de ánimo producido por la contemplación de la desgracia ajena.
  • Conversacion: Tres mujeres hablando en una sala. En cuanto una se va, se convierte en chisme

D

  • Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
  • Decencia: Nadie sabe lo que es, aunque todo el mundo habla de ella.
  • Democracia: Abuso de la estadística.
  • Dinero: El dinero llama al dinero, pero el mío debe estar mudo; El dinero siempre trae problemas. Al revés no.
  • Divorcio: Es cuando tu media naranja ya está exprimida; Es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

E

  • Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
  • Elecciones: Sistema de votaciones por el cual los ciudadanos de una democracia ratifican, cada cuatro años, su deseo de ser tratados como imbéciles.
  • Embarazo: Enfermedad grave a la barriga que produce malestar estomacal, náuseas, dolores, y después de nueve meses tiene nombre y apellido.
  • Estudiar: Tener poca confianza en la inteligencia del compañero de al lado. Acto de ver la tele, comer o permanecer en las redes sociales con un libro de texto abierto cercano a quien realiza dicho acto.

F

  • Felicidad: Estado pasajero que no presagia nada bueno; Eso que todo el mundo busca y nadie encuentra, excepto los que creen que la encontraron.
  • Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

G

  • Gobierno: El que tiene la culpa de todo.
  • Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

H

  • Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
  • Heroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
  • Hipocondríaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo.
  • Honesto: Inadaptado social.
  • Hormigón: Insecto de gran tamaño que vive en las construcciones. Suele estar armado.

I

  • Ignorancia: ...y yo qué sé.
  • Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
  • Impaciencia: Esperar con prisa.
  • Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
  • Insuficiencia renal: Dícese cuando te faltan renos para despegar con tu trineo.
  • Inteligencia: Es algo de los que todos presumimos y que muy pocos tenemos; Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

J

  • Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
  • Jersey: Prenda de abrigo que se ponen los hijos cuando las madres tienen frio.
  • Jurado: Grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

K

  • Kamikaze: Persona que se mata trabajando.

L

  • Ladilla: Piojo degenerado.
  • Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar
  • Lobo': Perro con mala leche y con esteroides.

M

  • Matemático: Persona capaz de contar hasta veinte sin quitarse los zapatos.
  • Mira bonita...: No me toques los cojones.
  • Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
  • Moluscofilia: Zumbarse a un mejillón menor de edad (pezqueñines no gracias).
  • Mozilla: Explorador de internet, compuesto por leche, cacao, avellana y azúcar.

N

  • Naturalista: Casanova que no tiene dinero para hotel.
  • Negro: Concepto oscuro y por ende difícil de definir.
  • Noche: Parte del día que no es de día.

O

  • Objeción de consciencia: Herramienta democrática por la cual un ciudadano puede negarse a cumplir una ley siempre que su delito cuente con el beneplácito de, al menos, un periódico de tirada nacional.
  • Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se habían dicho.

P

  • Palo:Boomerang que no vuelve.
  • Pedazo: Pedo muy sonoro.
  • Paranoico: Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces... ten cuidado.
  • Pogo: Es lo molesto que tienes y que tus se rien y hablan detrás de la espalda.
  • Política: Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a los unos de los otros.

Q

  • Sms: n ai kien ntnda k cñ t kirn dcir pro mla k t kgas.
  • Socialismo: Doctrina política que prioriza los derechos de los trabajadores, particularmente los trabajadores del propio partido.

R

  • Racismo: Discriminación practicada por algunos vendimiadores que se niegan a recoger de los viñedos los racismos de uva negra.
  • Rayo: Especie de sacacorchos encolerizado.
  • Red: Objeto que cuanto más roto está, menos agujeros tiene.

S

  • Sabiduría:Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe.
  • Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
  • Salmonelosis: Curiosa enfermedad en la que los afectados no cesan de interpretar cánticos religiosos desde que entran hasta que salen o son expulsados del hospital.
  • Salpicón: Conductor que se divierte atravesando a toda velocidad con su coche
los charcos que se forman los días de lluvia junto a las paradas de autobús.
  • Sexo: Es la democracia perfecta; goza tanto el de abajo como el de arriba; Lo que se tiene entre las piernas y dentro de la cabeza.
  • Sien:El doble de sincuenta y la mitad de dosientos.
  • Splunge: Que no es ni bueno ni malo, ni tampoco indeciso.
  • Supermodelo: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
  • Supositorio: Es una cosa que te metes por el culo. No es una bonita definición pero es lo que hay.
  • Suspense: El suspense es...

T

  • Tabasco: Cigarrillos con boquillas impregnadas de pimienta muy picante, recomendados para quienes desean dejar de fumar inmediatamente.
  • Tartamudeo: Quedarse sin habla ante la vitrina de una pastelería viendo las
maravillosas tartas que el médico te acaba de prohibir por problemas personales de salud.
  • Taxidermista: Taxista que diseca absolutamente a todos y cada uno de sus pasajeros
como recuerdo del trayecto realizado juntos.
  • Televisión: Anestésico cerebral.
  • Tocadiscos: Es quien frecuenta la sección de discos de los grandes almacenes y tras manosearlos todos un poquito, escucha unos cuantos y después se marcha sin comprar ninguno.
  • Trigonometría: Parte de las matemáticas que se dedica exclusivamente al estudio del cultivo y rentabilidad de los cereales.

U

  • Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

V

  • Vida: Enfermedad de transmisión sexual.

W

X

Y

Z

  • Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos
  • Zozobrar: Estar dede más.

jueves, 26 de septiembre de 2013

Elena Espinosa

Elena Espinosa Mangana es una política española despótica, chulesca, perversa y arrabalera.
En 1985 se afilió al PSG-PSOE, haciéndose responsable de la Zona de Urgente Reindustrialización de Vigo. 

En 2004 obtuvo el nombramiento de ministra de Agricultura, Pesca y Alimentación. Su gestión al frente del Ministerio hizo que en 2008, fuese nombrada ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino. Dio un giro antiecológico a este ministerio, paralizando de facto la aprobación o aplicación de insuficientes medidas para la protección medioambiental, desmontando equipos técnicos y despreciando a la totalidad del movimiento ecologista.

Sin duda su mayor "éxito" lo tuvo en su etapa como ministra de Agricultura, con su proyecto de Ley de bebidas alcohólicas que logró cabrear al sector del vino al considerar las bebidas alcohólicas comparables con los licores de más alta graduación. Tras el cabreo que la medida generó en el sector y en toda la sociedad no tuvo más remedio que retirar su proyecto, pero poco después se vio premiada con un pequeño ascenso.

La última ocasión en la que compareció ante los periodistas fue en Febrero de 2010. Hablaba entonces de la gestión del temporal de Canarias, y desvelaba que "no se puede evitar que llueva". Desde entonces su gestión tuvo muy escasa relevancia y se pasaba las tardes leyendo el Cosmopolitan en su despacho.
Pero el Pulpo Paul lo cambió todo. Compareció ante los periodistas en el Congreso de los Diputados, para pedir que se activase la veda del pulpo Paul para que no se lo comieran los alemanes. Después de eso volvió a su despacho, pero esta vez para leer la revista Mary Claire.

Josué

Vosotros, los de ahí abajo... ¡Vais a morir todos!
Josué es el nombre del sucesor de Moisés cuando empezó a estar seníl y a decir chorradas. Fue el encargado de conquistar Canaán de forma pacífica, pero como le gustaba mucho la sangre decidió hacerlo por las malas.
De hecho solo conocía métodos para conquistar ciudades; por las malas, con violencia y "a lo Josué", que era por las malas pero con más sangre. Si no saliera en la biblia pensaríamos que era más un villano que un personaje bíblico.

Nació y creció en Egipto haciendo pirámides hasta que se fue de excursión con Moisés al campo. O eso creía él, pero el caso es que lo que empezó con una posible merienda campestre acabó en Éxodo. Fue ascendiendo hasta llegar a comandante y lugarteniente de Moisés.
A pesar que su jefe bajó con unas tablillas que decían entre otras cosas que no debía matar, evidentemente se lo pasó por el forro de los huevos.

Conquistó Jericó y mató a todos los habitantes de la ciudad, incluyendo mujeres y niños, a excepción de la prostituta Raab, que había colaborado con los espías enviados por Josué y que de todas formas así mojaba el churro para celebrarlo. La ciudad fue destruida por completo, y Josué maldijo a quien intentara reconstruirla, ya que pilló a un par de listillos recalificando el terreno. A Josué no le molaban los especuladores.

Al intentar atacar la ciudad de Hay, sus tropas sufrieron una derrota y echó la culpa a un tal Acán, que era el pringao del grupo y el que más cerca estaba en ese momento. Acán fue lapidado, cosa que seguro no le hizo mucha gracia. Luego sí conquistó Hay, ya que el resto entendió el concepto de "cabeza de turco". Josué esta vez fue más misericordioso y mató a más gente.

Los hititas, amorreos, cananeos, pereceos, jebeos y jebuseos decidieron unirse a él, ya que no tenían ganas de ser exterminados. Con ellos siguió cabalgando hacia el sol matando y destruyendo ciudades: Maquedá, Libná, Laquis, Eglón, Hebrón y Debir. En todas ellas fueron exterminados todos sus habitantes.
Y tras cargarse a más de la mitad de los habitantes de oriente medio consumó la conquista de la tierra prometida.
Ya viejo convocó una asamblea y recomendó a los israelitas que mantuvieran su fidelidad a Yahvé, que si no sacaba la espada a paseo y se ponía a exterminar.  Murió a los 110 años de edad en plena juventud cuando estaba a punto de jubilarse.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Fiebre pilarrubiotifoidea

No me preguntes, sólo soy una chica. ¡Ja, ja, ja!"
Este extraño síndrome debe su nombre a Pilar Rubio,  una presentadora, dicen que actriz y reportera cachonda. Fue la primera persona identificada como portadora de este síndrome que provoca gafe a quien esté cerca de ella. Se presume que infectó a tropecientas personas, muchas de los cuales desaparecieron del mapa, en el transcurso de su carrera. Esta enfermedad es una variante del Síndrome de Alicia Senovilla.

Afectados

  • Jaime Bores: No se sabe a ciencia cierta si fue él quien le pegó la enfermedad o viceversa.
  • Patricia Conde: Fue una de las primeras víctimas confirmadas y cuando terminó Sé lo que hicisteis... participó de actriz en BuenAgente, pero antes de que llegasen los episodios que ella grabó, la serie se fue al garete.
  • Berta Collado: Presentó junto a Flipy y otro chimpancé Involución, en Antena 3 Neox. Tras terminar la primera temporada del programa, Neox anunció que no había ningún nuevo proyecto previsto para Berta Collado y terminaron contrato y posiblemente la carrera de Berta. Después no le quedó más remedio que reconocer su caída y aceptar un trabajo en la televisión autonómica de Extremadura.
  • Compañeros en SLQH: Miki Nadal, Alberto Casado, Ángel Martín, Rober Bodegas, Jordi Mestre, Paula Prendes, Ricardo Castella y cualquiera del equipo ténico.
  • Santi Millán: Presentó la mierda de programa Uau!, que también podía haberse llamado perfectamente Arrrgh!, puaj! o algo similar. En el estreno tuvo como invitada ni más ni menos que a Pilar Rubio. La mantuvo durante casi todo el programa allí plantada, incluso recostada. Después de esto, Santi desapareció de la pantalla.
  • Flipy: Presentó XXS, junto a Pilar Rubio un programa de Cuatro donde varias familias se enfrentaban a tareas domésticas encogiéndose de tamaño. Tras esto, todo le empezó a ir mal y Flipy abandonó Hill Valley, la productora que él mismo cofundó. Quizá fue para salvarla de contagiarla.
  • Carlos Latre: Contrajo la enfermedad formando parte del jurado de Cántame una canción, talent show presentado por Pilar Rubio.
  • José Corbacho: Pilar Rubio nizo de Gilda en Palomitas, el programa de Corbacho y tuvo poca audiencia. Luego hizo de Sandy de Grease. Tenía sus días contados. Cuando se estrenó ya demostró su flaqueza y fue retirado de parrilla, y en verano no remontó con menos competencia. Tras esto, su carrera quedó seriamente dañada.

Dos tontos muy tontos


    Sergio Ramos: Tras saltar la noticia de su supuesto romance con él acabó en el banquillo en el Real Madrid-Manchester City de la Copa de Europa. Ramos no había estado en el banquillo hacía muchos años. Tiempo después le metieron 5 partidos de sanción por insultar al árbitro y cuando volvió de ella, dejó a su equipo con uno menos en la primera parte.

  • Madrid 2020: Estuvo cenando con Sergio Ramos en un japonés mientras se elegía como sede olímpica a Tokio.

  • No le digas a mamá que trabajo en la tele: El programa se mantenía, aun cuando la audiencia era una mierda, pero tuvieron como invitada a Pilar Rubio, lo que hacía sospechar su Destino final.

  • Palomitas: Pilar Rubio hizo de Gilda y tuvo poca audiencia. Luego acabó cancelado.

  • Fue de invitada a El intermedio International Edition y días después se canceló.

One Direction

One Direction es una gay band británica-irlandesa basura comercial prefabricada con deshechos de los cástings de X Factor centrada en engañar a las adolescentes, que se vuelvan locas y compren todos los productos que saquen. En estudio dan el pego con tanto arreglo, modulador de voz, sobreproducción, photoshop y hormonas adolescentes femeninas, pero en directo ya es para pedir cita con el otorrinolarincólogo. Sus componentes tienen la misma cara de subnormales que los Jonas Brothers y una preocupante falta de personalidad compensada por una brillante campaña de márketing que rápidamente se extendió su fama al resto del planeta. Por suerte, esta clase de grupos suele durar menos que una tarta en la puerta de un colegio. Eso sí, Matt Cardle, ganador de X Factor se comió los mocos. Por suerte, cuando se cansen de ellos desaparecerán y las discográficas dejarán de tocar los cojones. Alguno lo intentará en solitario, pero le irá de pena.
Por no ser, nisiquiera fueron capaces de inventarse un nombre y se lo plagiaron a un grupo americano, los cuales tiene pensado demandarles a menos que lluevan millones de tropecientos de dólares. Eso o cambiar el nombre, lo cual no sería la primera vez que una boyband inglesa se ve obligada a cambiar de nombre. Westside tuvieron que acabar llamándose Westlife.

martes, 24 de septiembre de 2013

Dani Santos

No soy gay, soy lesbiano
Dani Santos es una especie de Milhouse mezclado con Flanders con pinta de friki como de manual. Popularmente conocido por ser concursante de Gran Hermano 12+1 y su extraño spin-off Gran Hermano 12+1: La Re-vuelta.

Su paso por el Gran Hermano 12+1 se debió a su pinta de gay reprimido para contrarrestar el machismo de Christian y lo que surgiera entre ambos. No le salió bien la jugada a Mediaset y Dani no salió del armario.
Es más, le juró odio eterno a Christian, más que nada, porque dijo que era virgen. Y eso no, eh, eso no, que Dani es el terror de Burgos, que muchacha que ve, muchacha que preña sólo con mirarla. Fue elegido como segundo finalista y se llevó a Ariadna para que le acompañase de vuelta. Quedó tercero.

Telecinco decidió crear Gran Hermano 12+1: La Re-vuelta supuestamente para que arreglasen sus diferencia, pero nada más lejos de la verdad.
Fue creado más que nada, para joder a El número uno de Antena 3 y para fomentar aun más sus diferencias mientras comenzaba la Eurocopa 2012.

Su gran conflicto fue con Berta, su compañera con quien convivió durante unos días a solas. Ambos prometieron no nominarse cuando entraran en la casa, pero ella le traicionó y le mintió después. En esta revuelta se curó la homosexualidad y estaba más chulo y amargado que nunca.
Se la curó Mary Joy y lo mejor de todo es que ella también parecía interesada. Cosas más extrañas se han visto. Todo iba viento en popa hasta que el programa tuvo la genial idea de regalarles 24 horas en la intimidad del apartamento para ver qué pasaba. Dani le dio un masaje a Mary Joy, pero lo que comenzó como una sesión de relax, pero entonces llegó el drama. Y es que ella confesó que se había liado con Paolo, ex de Noemí Merino y Dani, con un ataque de conservadurismo inexplicable dijo que no le gustaría comerse las babas de Paolo. Después Dani le preguntó directamente si había o no posibilidades, ella, con su vocecita de ultratumba le soltó una frase típica de calienta braguetas. Finalmente se fue sin consumar el acto.

Parecía que ahí iba a desaparecer junto a otros juguetes rotos de Gran Hermano. Pero el verano es lo que tiene en la tele, que salen programas cutres y cosas bizarras, así que le ofrecieron ser el protagonista de su propio docu-reality, al estilo del exitoso Alaska y Mario de la MTV. El programa seguiría la vida de Dani Santos, que cada semana conviviría con una celebrity diferente, a quien se espera que realice las famosas preguntas indiscretas que caracterizaron su paso por Gran Hermano.
No se supo nada de este programa y se tuvo que conformar con aparecer  en ¡Mira quién salta!, probablemente pensando que después le darían el programa. Se la colaron bien colado.

2006 Monstrosity

Porque eso del calentamiento global es una chorrada
El 2006 Monstrosity es un todoterreno estadounidense famoso por su tamaño y lo que contamina. 
La versión pequeña del 2006 Monstrosity es el 2006 Monstrosity Sport.

Está prohibido en Europa, ya que se pasa el cumplimiento de las exigencias de la UE por el forro.

Emite tal cantidad de CO2 por kilómetro que, por pueblo donde pasa, hay meses de invierno nuclear y la vegetación muere.
Los niños nunca encuentran el camino a casa debido al humo y tienen que criarse como si fueran huérfanos.

En Estados Unidos eso de la contaminación no les importa, ya que, al juez que trata estos casos, le suele brotar en el buzón de su casa sobres con miles de dólares dentro. Claramente hay que investigar eso primero.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Pitufina

Pitufina de vez en cuando de dos en dos
Pitufina fue una prostituta creada por Gárgamel para pegarles Herpes, Sida, gonorrea y cualquier otra enfermedad de transmisión sexual a los pitufos.
La dejó en el bosque y Pitufo Fortachón después de violarla la llevó a la aldea pitufa, donde después de tirarse a toda la aldea, se cansaron de ella y llegaron al pueblo otras dos pitufas.

Papá pitufo la tuvo desde entonces como porno-chacha, ya que a él no se levantaba ni con viagra, pero tenía la casa llena de mierda y si la limpiaba desnuda tampoco es que molestase mucho a los vecinos.

De vez en cuando se sacaba un dinerillo extra haciendo felaciones y bukkakes. También cultivaba marihuana en el bosque, algo que le costaría la vida más adelante. Papá Pitufo se enamoró de ella y le pidió matrimonio ofreciéndole ser llamada Mamá Pitufo.

Se casaron en secreto por el rito zulú. Murió tras perder el conocimiento y ahogarse en su propio vómito, después de desmayarse por haber fumado grandes cantidades de porros viendo Mujeres y hombres y viceversa. Fue incinerada, dejando colocados a todos los pitufos, los cuales se lanzaron por un barranco porque creían que podían volar. Y así fue como se extinguieron todos. Excepto el cartero, que murió días después devorado por un troll.

domingo, 22 de septiembre de 2013

Begoña Alonso

Bustamante me pegggggga
Begoña Alonso Jimenez es una modelo, actriz, presentadora y cazafortunas española que ha sido señalada como prostituta y David Bustamante la vapuleó en un juicio cuando ella le denunció por malos tratos.
Suele liarse con famosos sólo para salir en la tele y es capaz de cualquier cosa.

Comenzó su carrera en el mundo de la moda siendo adolescente. Con sólo 18 años paseó tipazo por aquella cosa llamada Noche de fiesta de José Luis Moreno.

Su verdadero salto a la fama llega en 2003 cuando se adosó a David Bustamante, pero más aún la denuncia que le interpuso por un delito de supuestos malos tratos.
El juez le dió la razón al cantante. Su intentos por estar en la cima se vinieron abajo. Ni su participación en Supervivientes 2009 pudo evitar que terminase presentando programas nocturnos del tipo Llama y gana y saliendo desnuda en revistas guarras.

Se marchó a Mexico porque según ella en España había una conspiración contra ella para que no triunfase.
Allí por lo visto es periodista, lo que dice más bien poco del nivel periodístico de aquel país. Esperemos que se quede allí y no vuelva.

Iván Santos (triunfito)

Iván Santos es un triunfito de la sexta edición de Operación triunfo, donde se quedó a un paso de la final de OT 2008, programa donde insultó y criticó a diestro y siniestro y fue muy criticado por Risto Mejide, quien le auguró un futuro como tertuliano de programas de Telecinco.

Se rumoreaba que participaría en Supervivientes, pero su presencia en Los mejores años parecía desmentir por completo lo anterior. Pero abandonó este programa para cumplir su sueño de sacar un disco y dedicarse a la música para participar en este programa de famosillos olvidados.

 Allí no es que durara demasiado y fue el segundo expulsado. Aun así, lo pasó tan mal allí que a Dios puso por testigo que nunca volvería a participar en un reality de Telecinco. Se quejaba de todo en OT cuando en la Academia tenían de todo y no se sabe qué esperaba que iba a ser en una isla donde no tenían de nada.

Para 2009 se decía que iba a sacar disco, pero nunca se supo de ello. Un disgusto que sin duda nos hemos ahorrado. Como buscaba la fama fácil y por eso entro en OT, pero como vio que la gallina de los huevos de oro se estaba terminando quiso volver donde empezó.

Le fue mejor actuando en musicales de esos para turistas despistados. De hecho solo ha conseguido grabar un par de temas, uno en el disco de Los mejores años de nuestra vida y el otro con el De Grease, el musical.

Mario Martínez

Mario Martínez es un triunfito, nulo cantando y bailando, sin carisma y una imagen de lo más corriente que se hizo famoso en la tercera edición de Operación Triunfo.

Antes de entrar en el programa era batería en una banda en la que nunca le dejaban cantar lo cual explica muchas cosas.
En OT quedó en quinta posición, pero solo los cuatro primeros tuvieron derecho a grabar un disco. Pero él no pilló la indirecta y en 2005 se pagó su propio disco llamado Mario.
No es que se vendieran muchos discos, por lo que tuvo que buscarse la vida realizando "conciertos" en salas y tuburios interpretando temas de los años ochenta.

Quizá el momento más humillante fue cuando formó parte de Marilo's Band del programa La mañana de La 1 que presenta Mariló Montero tocando la batería. La única misión de este grupo era dar musicalidad a los diferentes espacios con música de ascensor y así ahorrarse los derechos del SGAE.

No fue hasta 2012 que grabó su segundo disco (Camino), esta vez con un grupo llamado Inuit. Un grupo que seguro lo peta en su Zaragoza natal, pero que en el resto de España no los conoce nadie. De hecho, el disco lo regalaban entre los asistentes a sus conciertos y a buen seguro, muchos los tiraron en la papelera más próxima según salían del establecimiento.

Uno de sus conciertos lo realizaron en medio del Media Markt. Los guarda jurados ya le advirtieron que se fueran, que allí no se podía, pero aun así no se fueron.
En la actualidad, se ha centrado en su faceta como músico, es decir, tocando la guitarra en el metro a cambio de unas monedillas.

Mientras tanto, preparaba un disco que se supones saldrá en 2015, que no hay prisas y tiene que salir bien. Algún mal pensado dirá que no saldrá nunca.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Mayim Bialik

Mayim Hoya Bialik es una actriz estadounidense y doctora en neurociencia, conocida por su papel de Blossom Russo en Blossom, y por su papel de Amy Farrah Fowler en The Big Bang Theory.

De niña apareció en algunas series de forma ocasional, pero su salto a la fama fue la serie Blossom, en la que cada día horrorizaba al espectador con su espantosa vestuario.

Antes de eso fue protagonista en una serie de televisión llamada Molloy. La cosa no tuvo éxito y fue cancelada tras una una temporada. En 1991 le ofrecieron el papel de Blossom Russo una niña bastante fea que tenía una amiga llamada Six que no se callaba ni debajo del agua. Cuando Mayim creció decidieron cancelar la serie.

Tras ello, Mayim decidió centrarse en sus estudios y sólo regresó a la actuación para interpretar pequeños papeles como actriz de doblaje. Se matriculó en la Universidad de UCLA y se graduó en neurociencia. Curiosamente esto le sirvió para que le dieran el papel de Amy Farrah Fowler en The Big Bang Theory

Alberto Casado

Alberto Casado Sánchez, más conocido como "el soso" es un cómico (o algo así) español.
Después de licenciarse, hizo el Máster de Guión y luego hizo una solicitud de empleo en La Sexta. Lo colocaron en el programa Sé lo que hicisteis.... Fue el sustituto de Ángel Martín como analista de medios.

Su representante es Riki Nadal, el hermano de Miki Nadal. Es conocido como el introductor del chiste del perro mistetas. Suspendió geografía por no saber donde estaba la depresión del Ebro y psicología por no saber su tratamiento.
Sus padres todavía le dan la paga y gracias a eso sale adelante. Probó varios trabajos, uno de ellos fue socorrista pero lo echaron por que un socorrista con manguitos no transmitía seguridad.

Con la marcha de Ángel Martín del programa parecía que también se había ido con él.
Al final decidió irse de verdad. Actualmente trabaja junto a Rober Bodegas y Ángel Martín, en el sitio solocomedia.com hasta que alguien los contrate, que probablemente no será nunca.

viernes, 20 de septiembre de 2013

Julio Maldonado

Bienvenidos a la nave del mister... digo... Cascais!!
Julio Maldonado García, conocido como Maldini, es el nombre que usa Iker Jiménez cuando se quita la peluca. Aunque él lo trata de ocultar a todo el mundo, incluso a Carmen Porter, su mujer, está claro que son la misma persona. Hablan igual, el rostro es idéntico, pero parece que este hecho ha pasado desapercibido en la sociedad.

Este alter ego creado por el comandante de la nave del misterio nació cuando se ligó a su mujer llevaba su peluca y le dijo que no le gustaba el fútbol y claro, una mentira llevo a otra mentira.
Para hacer su labor, le hecha droga en el Cola Cao a su mujer y huye hacia el estudio que le toque a hablar de fútbol.

Cada día se le hacía más difícil enterarse de la actualidad deportiva y hoy en día se inventa datos y nombres pero claro, su mentira se sostiene, ya que nadie (en su sano juicio) entiende de fútbol turco o polaco. Cuando le toca hablar de jugadores conocidos es cuando en ocasiones a estado a punto de meter la pata.

Se enamoró del Chelsea desde la Recopa del 70 contra el Madrid y desde entonces, entre grabación y grabación de psicofonías, ve algún partidillo de fútbol en el bar de la esquina. Su obsesión por ver a 22 tíos en calzoncillos tras un balón fue creciendo y para seguir los partidos de otros países, montó un sistema de parabólicas en su casa e intercambiaba cintas de video y publicaciones deportivas con otras personas, hasta contar con una extensa videoteca y hemeroteca. Con esas antenas captó algunas señales extraterrestres y el porno de Canal +.

En 1989 es contratado precisamente por Canal+ para encargarse de entrevistas a jugadores internacionales y más tarde como comentarista de ligas extranjeras y en años posteriores pasa a otros medios del Grupo PRISA como la Cadena SER o As y así cada vez más iba aumentando su vicio y obsesión, casi ludopatía, la cual a veces se mezcla con la de perseguir fantasmas.

Este personaje ficticio fue creado un día en el que iba justo de pasta, por lo que decidió someterse a una batería de ensayos médicos. Sacó una cantidad ingente de dinero, pero tanta prueba hizo que le creciera el pene 10 centímetros y que se le cayera el pelo. Por miedo a que le dejase su mujer, no le quedó más remedio que comprarse una peluca y ocultar su calvicie. Lo del pene no tuvo que explicarlo y de hecho no supuso ningún problema.

Pasaron tres o cuatro años y logró ocultarlo tanto a propios como extraños. Pero llegó el fatídico momento en el que se tropezó con un amigo de la infancia que le reconoció por la calle sin peluca. Asustado, se inventó que no era quien creía y se inventó sobre la marcha el nombre: Maldini.

El amigo que, tonto no era, se dio cuenta que Maldini era un jugador de la liga italiana y fue entonces cuando, en un acto de reflejos inventó la historia de que era un mote y que en realidad se llamaba Julio Maldonado. La cosa se fue liando más y más hasta que acabó casado con dos mujeres a la vez; Carmen Porter y la atleta eibarresa Maite Zúñiga.

Dani Rovira

No le digas a mamá que solo
se hacer programas de zapping
Daniel Rovira de Rivas, más conocido como Dani Rovira, es un monologuista y cómico español que comenzó a interpretar monólogos en el programa Nuevos Cómicos de Paramount Comedy en España.

Presentó Con hache de Eva en La Sexta, que fue cancelado tras cuatro emisiones. Desde julio de 2011 se vendió por cuatro duros, junto a Goyo Jiménez formó parte de No le digas a mamá que trabajo en la tele.

Antes de la cancelación oficial, se buscó otro trabajo en Canal + de zapping también, pero esta vez de los mejores contenidos de comedia que se emiten en todas las cadenas de Canal+: Barato y autobombo a tutiplén.
En 2012 comenzó a presentar Alguien tenía que decirlo en laSexta que pretendía ser el sucesor de Sé lo que hicisteis..., pero al final era lo de siempre: Reirse de Paquirrín. Fue cancelado tres semanas después.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Heidi

Heidi fue una niña huérfana de padre y madre que fue llevada por su tía a las montañas suizas a vivir con su abuelo y pasarle el marrón. Hasta ahora solo se ha sabido poca cosa de su vida, solo lo más feliz, pero también tuvo un lado oscuro muy turbio con drogas, sexo y zoofilia. El caso es que en aquella montaña pasó de niña a mujer.

El abuelo la pervirtió y la sometió de tal manera que cuando fue libre decidió volver con su abuelo. La verdad solo se supo cuando aparecieron los diarios de Heidi, los cuales estaba ocultos en una cueva dentro de un tarro de mayonesa. Jamás se resolvió el asesinato de sus padres, pero todo apunta a su hermana Dete, pero ella declaró que fue el hombre manco y como todo el mundo sabe, los mancos no son gente de fiar.

Biografía

 

Su tía la quiso abandonar en un contenedor de basura, pero las autoridades le dijeron que aquello no era muy legal, así que decidió lo más humano, es decir, abandonarla en la montaña con un viejo que todo el mundo decía que estaba loco.
Pedro y Heidi en el prado emporraos

Al principio, el "Viejo de los Alpes", como es conocido en las aldeas de la cercanía, no estaba muy contento con tener que cuidar a la niña. Sin embargo luego descubriría habilidades en ellas muy útiles.
Conoció a Pedro, un pastor que de tanto masturbarse tenía los mofletes rojos. Juntos daban agradables paseos en las montañas con las cabras y fumando porros en el prado. Heidi rápidamente se gana el cariño de todos los del pueblo por que los abastecía de drogas, incluso a la abuela de Pedro, una anciana débil y ciega también que necesitaba marihuana con fines médicos para curarse los ojos.

Cogía tal pedo que creía que se columpiaba en un columpio cuyas medidas quedaría sin resolver debido a la complejidad de las variables y factores que componen el problema. Un eminente físico y probablemente, futuro Premio Nobel se puso manos a la obra y sorprendió a la comunidad científica internacional afirmando que el columpio de Heidi medía exactamente 20,25 metros.

 Porque sí, Heidi se drogaba y bastante. Si analizamos la melodía del principio, desvelaremos su adicción a las drogas. Analizando las distintas frases llegaremos a tal conclusión.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye (Abuelito, dime tú, que sonidos son los que oigo yo), o que "casi oye", puede indicar, básicamente que padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacia incluso más sorda que el anciano antecesor o que el estado de Heidi estaba de alguna forma, alterado.
en otro artículo, analizaremos su secreta pasión zoofílica con niebla

Se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado cuando dice "Abuelito, dime tu, porque en una nube voy"
Cuando dice Dime porque huele el aire así nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. Luego dice Dime porque yo soy tan feliz. El estado de euforia injustificada es evidente. Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual (Abuelito, nunca yo de ti me alejaré). Aunque este punto no hemos logrado demostrarlo científicamente. Dime por que todo blanco es hace referencia a uno de los productos que le brindaban esa felicidad tan inexplicable lo cual nos dice que no solo marihuana y cualquier cosa que se fumara en ese prado, sino también cocaína.

Luego la conclusión global es que Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (marihuana, hachis), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría eufórica. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo. Posiblemente no fuese su abuelo de verdad, sino su camello al que todos le llamaban "el abuelito".

Viaje a la ciudad
En la ciudad se hizo un Tuenti y ligó con muchos canis
Su tía volvía para llevarse a Heidi por que un ricachón le ofrecía pasta por la niña. Su tía pensaba que era para cepillársela. Pero no, solo la quería para que fuese la amiga de su hija inválida llamada Clara Sesemann, la cual estaba en silla de ruedas por una estampida durante una redada anti botellón. El caso es que allí tuvo que soportar a la señorita Rottenmeier, una solterona amargada que como no folló en su juventud no le gustaba que nadie más lo hiciera.

Regreso a la ciudad

 

Con las restricciones impuestas y la falta de drogas, Heidi empieza a tener el mono y a decir cosas extrañas. Un médico vestido de marrón muy serio dijo que aquello era porque echaba de menos el campo y que se iba a jugar al golf.

Mandan a Heidi al campo y se reúne con su abuelo y sus amigos en las montañas de los Alpes. Heidi recibirá la visita de Clara y su abuela y en las montañas se descubre que Clara no era inválida, si no que se lo hacía para cobrar el dinero del seguro y así no trabajar en su vida.

La señorita Rottenmeier que tonta no era, empezó a chantajear al padre y la cosa acabó con la contratación de un sicario y con la solterona con la lengua por corbata. Aquello desembocó en un escándalo tal que el gobierno decidió tirar una bomba atómica en el pueblo y matarlos a todos. Solo lograron escapar Pedro y Heidi, ya que ambos se metieron dentro de una nevera.

Madurez y muerte

 

Pedro y Heidi huyeron a Albacete, España. Allí se casaron y compraron un piso de mierda. Heidi empezó a tener hijos como una coneja. Los primeros años fueron muy duros, ya que el abuelo no les dejó nada en herencia al gastárselo todo en viagra.

Pedro empezó a tener problemas con la justicia y dio con sus huesos varias veces en la cárcel, la mayoría por violar cabras. Esto le creó tal fama que ya nadie le contrataba para cuidar sus cabras y estaba más tiempo en el paro que trabajando.

Harta de esta situación, se separó de su marido y vendió a sus hijos a un restaurante chino. Se fue a Hollywood donde puso un prostíbulo de alto nivel por el cual fue procesada tiempo después. Heidi arruinada, terminó en un psiquíatrico por sus evidentes problemas de bipolaridad y Pedro siguió con su vida hasta que le cayó un piano en la cabeza.
Heidi, deprimida, acabó tirándose de un puente y estrellándose contra el suelo. Hay quien dice que lo que quería era caer sobre una nube, pero la pobre no sabía que las nubes españolas no eran tan esponjosas que las de Los Alpes suizos.

Otros misterios

 

  • ¿Qué tiene el aire de los Alpes que por respirarlo Clara vuelve a andar? 
  • Se ha demostrado que aún tiene su domicilio en Briviesca bajo un sobrenombre, estos rumores todavia no han sido confirmados.
  • ¿De donde cuelga Heidi su columpio en la canción del principio?
  • ¿Es cierto que en los Alpes las nubes miden 1 metro cúbico y tiene el tacto de una almohada?
  • ¿Porque Clara iba a tan fria montaña descalza? Ademas de paralítica queria coger una pulmonía?
  • Cómo mantenía el abuelo de heidi un chalet en lo alto de una montaña con la mierda que cobra un jubilado?
  • ¿Porqué niebla siempre esta durmiendo?