Chuck Norris
Es famoso por ser un tipo duro, con barba duro y un sombrero duro.
Si por alguna extraña paradoja espacio-dimensional luchara contra sí mismo, ganaría.
La mayoría de las personas tienen 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos son venenosos. Contrariamente a la creencia popular, no es la medusa del norte de Australia, el más venenoso ser en la tierra. A los pocos minutos de ser mordido por Chuck Norris, un ser humano experimenta los síntomas siguientes: fiebre, visión borrosa, sarpullido y la sensación de ser pateado en repetidas ocasiones y ser lanzado a través de un parabrisas de coches.
Se dice que sus lágrimas curan el cáncer. Nunca se ha podido comprobar, ya que él no ha llorado nunca. No tiene mentón. Debajo de la barba solo hay otro puño. Solo tiene dos velocidades, caninar y matar.
Y recuerda; Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Biografía
De hecho, el universo se creó con un estornudo suyo. El universo no se expande, huye de él
Los agujeros negros son lugares donde dio un puñetazo.
Dios fue creado tiempo después a su imagen y semejanza.
La Tierra era un lugar tranquilo hasta que llegó. Sus pulsaciones, que se miden en escala richter, provocaron terremotos y volcanes.
Pescaba cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Es más, no existe teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que él permitió vivir.
Durante el jurásico vivió entre los dinosaurios. Lo miraron mal una vez. UNA VEZ. Y por eso están extinguidos.
Una vez, pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
El Mar Vivo lo miró mal, ahora lo conocemos como el Mar Muerto. De hecho, fue quien partió en dos el mar rojo y no Moisés. Más tarde conoció a Santa Claus, el cual existía de verdad, pero se olvidó de su regalo.
Primeras civilizaciones
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantenerlo lejos. Fracasaron
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, se enfrentó a un batallón del ejército de los chinos empuñando una pluma de pato. Tras vencer, llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Los habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.
En nuestra Era
Venecia era un lugar normal, hasta que un día Chuck Norris se despertó con muchas ganas de mear. Por ello lo quisieron echar del pueblo, pero se fue voluntariamente porque aquel sitio olía mucho a meado.
Después de lo que le ocurrió a Cervantes, nadie más se ha atrevido a retarle a un pulso.
Dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la onda expansiva mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Época de actor
Las primeras películas fueron mudas Chuck Norris tenía resaca. Esa norma prevaleció hasta que dio su permiso.
Decidió ser actor. Nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa. Los de La Unión Soviética decidieron desmontarla tras la emisión en un canal por satélite de la película Delta Force.
Muerte
En 2017, sufrió dos infartos los infartos tuvieron dos Chuck Norris.
Chuck Norris murió hace años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Los bomberos lo encontraron bajo los escombros de las Torres Gemelas. Cuando le preguntaron en que piso estaba, respondió: Yo venía en el avión.
Los bomberos lo encontraron bajo los escombros de las Torres Gemelas. Cuando le preguntaron en que piso estaba, respondió: Yo venía en el avión.
De hecho nunca morirá, la muerte chucknorreará y el pasará a ser un ser aún más superior. Entonces sí que estaremos jodidos.
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