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Marie Curie

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Qué feliz doy Marie Curie fue una física polaca con cara de acelga desconcertada.  Estudió en una universidad flotante, porque en Polonia las instituciones educativas no se conforman con estar en el suelo. Un día la universidad decidió elevarse unos metros para “mejorar la perspectiva académica” y, en un descuido, abdujo a Marie y a una vaca. La vaca no aprobó ninguna asignatura, pero Marie sí, aunque nunca entendió  como era eso de compartir pupitre con un rumiante. Cansada de estudiar en un edificio con síndrome de globo meteorológico, decidió mudarse a París para cumplir su sueño más profundo: comer croissants todos los días.  Allí conoció a Pierre Curie, un señor que, casualidades del universo, se apellidaba igual que ella. Pierre le pidió matrimonio, pero Marie estaba harta de croissants y dijo que quería volver a Polonia, donde la comida era más seria y menos hojaldrada. Volvió a París porque la universidad flotante se había ido a Andrómeda sin avisar. Como ya no t...

Rubén Gisbert

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Si llegara me la chupaba  Rubén Gisbert es un abogado narcisista insufrible y pedante. Otro Mesías que habla de sí mismo en tercera persona y desinformador prorruso pagado en rublos por Putin . Durante sus primeros estudios universitarios en Historia en la Universidad de Valencia, participa activamente en las protestas contra la implantación del Plan Bolonia. Quiso montarse su propio 15-M Cayetano. Su carrera empezó cuando descubrió que podía convertirse en un Mesías democrático simplemente diciendo que la democracia no funciona. Era como un Pablo Iglesias de derechas, pero con más gomina y más estiloso. Durante un tiempo trabajó como monitor de esgrima en una actividad para jóvenes. No era un puesto oficial dentro de la federación ni un cargo profesional de alto nivel: era una actividad extraescolar. Un día, decidió que merecía una plaza oficial de profesor de esgrima. Una plaza seria, con título, reconocimiento y posibilidad de seguir hablando de sí mismo mientras los alumnos i...

Russell Casse

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Russell Casse (1950 el 4 de julio de 1996) fue un piloto de combate y fumigador agrícola de la Guerra de Vietnam, originario del Valle Imperial, California. Profeta a tiempo parcial, alcohólico a tiempo completo y único ser humano que logró que el Área 51 le diera las gracias.  Se sacrificó para destruir un Destructor de Ciudades que amenazaba el Área 51 durante la Guerra de 1996. Y todo eso con 2,3 gramos de alcohol en sangre y la ITV de la avioneta caducada desde el 89. Años de gloria: Vietnam y el F-4 Phantom II Antes de caer en desgracia, Russell fue un talentoso piloto de F-4 Phantom II de la USAF en Vietnam. Condecorado, temerario y con más horas de vuelo que de terapia. Al regresar, el ejército le diagnosticó lo que en la época se llamaba "estar un poco raro de volver" y que ahora llamamos Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT). Es decir: no dormía, bebía, veía cosas y nadie le creía. El pack completo del veterano americano sin cobertura médica. El incidente de 198...