Dios

Dios. Bueno, su culo

Dios es un señor del cual estamos hechos a su imagen y semejanza y por lo tanto, es un capullo.
A juzgar por sus interpretaciones es un hombre de con una gran barba y una cosa triangular sobre la cabeza, nariz, boca, pero con un enorme ojo en medio.

También parece tener la afición a destruir ciudades enteras por razones frívolas, convertir en sal a la gente, enviar plagas, diluvios, etc... pero a parte de eso algunos aseguran que es tan bueno como el pan y mejor que Satanás. Aunque que sepamos el demonio no ha destruido ciudades.

Biografía

Y creó a Wally

Para encontrar el inicio de Dios hemos de partir del hecho de que en el principio todo era caos y Dios dijo hágase la luz.
Es fácil entender que en el principio ya había Dios.
De hecho nació en el 13.800 millones antes de Cristo.

Pues en principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó. Dios salió de una explosión de esa energía cósmica.

Adolescencia

Poco se sabe de Dios antes de crear el mundo. Las veces que se ha revelado al hombre nunca ha hecho mención a esta etapa de su vida, lo cual seguramente significa que fue muy dura.

Fue elegido para ser nuestro dios ganando las elecciones al dios sol Ra egipcio, Odin, y el Todopoderoso Zeus, el cual padeció varios escándalos sexuales.

Creación del universo

Patapúm

En aquella época no existía internet ni mucho menos YouTube, así que creó el mundo. Luego se supo que sin querer creó a Jordi Hurtado.
Debería haber creado primero a los negros para que le hicieran el trabajo. El caso es que lo único que se sabe a ciencia cierta es que creó el mundo en solo seis días.

A algunos no les sale las cuentas y creen que es fantasioso. Pero eso fue exactamente lo que ocurrió. El tiempo es distinto para Dios que para nosotros, lo cual no presenta ninguna dificultad. Para Dios un día son mil años y él no creó el universo en el tiempo, sino conteniendo el tiempo.

Einstein demostraría que el universo tiene 15.000 millones de años, sí, pero solo visto desde la posición en la que nosotros estamos. Considerando las coordenadas espacio-temporales son diferentes a las nuestras, las obras le costaron, a parte de un dineral de aupa, seis milenios y sin vacaciones ni asuntos propios de por medio.

Para empezar, el universo era más pequeño, como es lógico, pues se ha ido expandiendo; y con el espacio, el tiempo. Este hecho es de vital importancia. El universo tiene 15.000 millones de años, pero bien pudiera ser que, desde un cosmos mil millones de veces más pequeño, ese tiempo fuera de seis días.

Si esa idea la proyectamos a los seis días del Génesis, nos encontramos con seis millones de millones de días. Una interesante cifra que nos da, al dividirla por 365, la cantidad de 16.000 millones de años. Si tenemos en cuenta que la ciencia actual calcula la creación del universo hace unos 15.000 millones de años, la similitud resulta notable.

El primero de los días bíblicos duró 24 horas, lo que equivale a unos 8.000 millones de años desde nuestra perspectiva. Dada la expansión del universo, el segundo día representa en realidad la mitad, esto es, unos 4.000 millones de años. Esto resulta de que cada vez que el universo duplicaba su tamaño, el tiempo se dividía a la mitad; cuando el universo era pequeño, se duplicaba más rápidamente. Así que el tercer día duró 2.000 millones de años aunque, desde la perspectiva originaria, sean las mismas 24 horas.

El día siguiente fueron solo mil millones, y el quinto quinientos. Por fin, el último de los días, el sexto, el total de años es de doscientos cincuenta millones. La suma de este tiempo nos da una cifra de 15.750 millones de años, lo que nos acerca aún más a lo que estima la ciencia actual. Jaque mateo ateo de mierda.

Creación de los seres vivos

Antes todo eso de ahí
Era oscuridad

Aun con todo este descomunal trabajo lo vio todo muy soso y estático.
Por ello creó los seres vivos. Le quedaron todos muy bonitos y con un diseño inteligente.
Lo del ornitorrinco fue que ya estaba cansado y muy probablemente borracho.
Luego decidió centrarse un poco, ya que le quedaba poco para terminar y creó al hombre. Nos hizo a todos diferentes. Pero cuando llegó a China se cansó y utilizo el Copy & Paste.

Primero creó a Adán. Más bien lo armó, ya que venía en una especie de huevo de Kinder. Le sobraron piezas, concretamente una costilla y creó una mujer. Estos dos vivieron juntos y felices fornicando sin condón, pero cometieron el error de robarle las manzanas de la huerta y los desahució a los dos.

¿Dónde dices que
Hay una sueca en topless?

Después de eso, siguieron fornicando y Adán y Eva concibieron a Caín y casi seguido a Abel. Tras el segundo hijo, Adán se hizo la vasectomía.
Pronto llegaron los crímenes cuando un día, ambos hermanos jugaron al scatergory y tras una discusión sobre si el pulpo era un animal de compañía, Caín mató a su hermano, aumentando el índice de criminalidad en un 25% de golpe y porrazo.

Dios castigó a Caín condenándolo a vagar por la tierra, pero le colocó una marca particular (un árbol) en la frente para preservar su vida ante los habitantes de la tierra, que en esa época solo eran cuatro y ya lo sabían, por lo que tampoco era necesario.
Luego no se sabe cómo, y si le preguntas a un cura te excomulga, Cain tuvo hijos y se multiplicó.

Diluvio universal

Recordad donde
Hemos aparcao

Un día se levantó con el pie izquierdo y mandó a tomar por culo todas las especies de la tierra por el simple capricho de crear otra raza que le adorase y le besara el culo.

No contento con eso, el cabronazo no paró de crear enfermedades para que nos entretengamos un rato encontrando la cura.

Después de eso, los del arca se dedicaron a fornicar, multiplicarse.
Lejos de calmarse, destruyó Sodoma y Gomorra, mató recién nacidos en Egipto. Y esto solo para empezar.

Si hicieramos la suma de las personas que asesinó y que la Biblia nos dice con exactitud el número, el total de muertos a manos de Dios sería de 2.287.086 personas y eso es contando sólo aquellas cuyos números se ofrecen en la Biblia.

Sin embargo, es posible hacer un estimado sobre el total de muertos a manos de Dios, por ejemplo, se puede calcular la población de la Tierra en la época de Noé y hacer un cálculo sobre cuantas personas murieron en el diluvio según la Biblia. El número real de asesinados por Dios según la Biblia, haciendo algunas aproximaciones y tomando en cuenta las dos millones y medio de personas que sí se cuentan claramente, estaría más cercano a 24.000.000 de personas muertas por dios en la Biblia.

Y tras éxodos y demás cosas, la cosa se calmó un poco... bueno, no tanto, pero ya Dios perdió un poco el interés en la humanidad, aunque se dice que habrá un momento en que se asomará a echar un vistazo. Teniendo en cuenta como se las gasta, mejor que no tenga prisa.

Envio de Jesús

Está claro que mandó a su hijo Jesús como una campaña de lavado de imagen y que trataran de verlo como un dios amoroso.

En el 4 ac decidió tener su primer hijo.
El caso es que hizo un cursillo intensivo para ser su sucesor, una especie de Operación Triunfo mesiánico.
Durante las prácticas en La Tierra tuvo problemas con los humanos y aún no se ha recuperado del trauma.

Apocalipsis y muerte

Dios ya sabe de antemano que la vamos a cagar y cuando la gracia se le haya acabado nos mandará a su hijo para que nos de su patada en los cojones reglamentaria. Nos tendremos que mudar a otro planeta los que tengamos nave espacial y los que no tengan, se joden. A cascarla.

Jesús cojerá los siete sellos y a las trompetas de los ángeles y se los meterá uno a uno en el culo. No se andará con lindezas. Empezará por destruir los monumentos nacionales y edificios emblemáticos, tal como hacen los extraterrestres cada vez que vienen a invadirnos.

Si por la ventana de tu casa ves a un tío con túnica con barba y de 200 metros, puedes empezar a preocuparte. Si es una lagartija gigante verde que destrulle edificios, no te preocupes: o es Godzilla o los Power Rangers peleándose con otro ser que quiere destruir el mundo.

Dios murió el mismo dia que Friedrich Nietzsche. De hecho lo mató él a cuchillazos.