Jesús de Nazareth

Jesus de Nazaret fue un carpintero del siglo I que según la Semana Santa que nació en Diciembre y se murió tres meses después.
Enseñó a rezar a todo el mundo pero no desveló jamás su truco para convertir el agua en vino, el muy malandrín.

Una brillante estrella apareció sobre los cielos de Judea de hace más de 2.000 años.
La siguieron los Reyes Magos o de tres turistas que se dejaron caer por ahí durante sus vacaciones para ver por qué tantos pastores se reunieron en un punto determinado. Y así a lo tonto, comenzó esta historia.

Biografía

Morirás entre
Terribles sufrimientos

Jesús fue concebido por un extraterrestre que decía ser la segunda persona del singular dios que la preñó travestido de paloma. Cuando María quedó embarazada José resolvió repudiarla, pero María disfrazada de ángel le anunció que el embarazo de su mujer era obra del Espíritu Santo y que su hijo sería el Mesías que esperan los judíos para una movida chunga y José se lo tragó o quiso tragárselo.

San José

El caso es que Jesús nació entre el año 4 ó 6 antes de él mismo, en una casa en el único que estaba contento era el pavo, viendo que María se puso de parto la misma noche que lo ejecutaban. El propio pavo se vino arriba y empezó a hacerle cortes de manga a José mientras le gritaba "Jódete Cornudo". De aquí viene la tradición de comer pavo en nochebuena para vengar aquel día en el que el pavo se cachondeó del padrastro del niño dios.

Pero lo importante no fue el indulto del pavo, sino el nacimiento de Jesucristo en una casa en la que todo el mundo estaba enfadado.

La verdad es que fue un parto muy complicado. Un 24-25 de diciembre en Palestina no hace falta que mires Google para saber que hacía más frío que un iglú. Por la calle había pingüinos pidiendo Frenadol. Los magos de Oriente llegaron a Jerusalén preguntando por el "rey de los judíos que acaba de nacer" con la intención de adorarlo, lo que alertó al rey de Judea, Herodes, que también quería adorarlo, pero para comérselo con patatas.

Los magos, guiados por una estrella como GPS, llegaron a Belén y adoraron al niño. En el portal de Belén, que lo más caro que había era el cencerro de la vaca, entraron por la puerta con coronas, anillos, capas de piel de las buenas y tirando caramelos en la cara a María y a José, costumbre que seguiría 2000 años después.

Venían a traerle regalos. La verdad es que con el tema de los regalos tanto Gaspar como Baltasar quedaron como el culo y se cubrieron de mierda; incienso y mirra, mientras Melchor le regaló oro. La biblia omitió la parte en que después de irse del lugar, abandonan a Melchor sus compañeros en el desierto.

Un ángel de verdad esta vez visitó a José sin cita previa y le advirtió de la inminente persecución de Herodes, por lo que la familia huye a Egipto no sin antes que José diera una patada en los cojones al ángel. José permaneció allí hasta la muerte del monarca, que es notificada a José por el ángel por burrofax, ya que no se atrevía a volver andar cerca de José.

Infancia y juventud

Durante su infancia era llamado Txutxi por sus compañeros, era un niño dentro de lo que cabe normal. Todo lo normal que se puede ser siendo tu padre un "Dios".

El emperador Augusto ordena un censo en el cual cada uno debe empadronarse en su lugar de nacimiento y José tuvo que viajar a Belén, por ser originario de este lugar y después de esperar horas e ir de ventanilla en ventanilla, le dijeron que faltaba un papel y que volviera otro día. Al día siguiente no querían censarlo por que era ilegal, pero luego después de un revuelo lo consiguió.

Un buen día decidió marcharse a otro sitio y su putativo padre (en el sentido peyorativo de la palabra) le dijo que si se iba solo podría llevarse una linterna y una caja de bollicaos rellenos de maná.

Salto a la fama

Cuando tenía aproximadamente treinta años, se hizo seguidor de un predicador conocido como Juan el Bautista y cuando éste perdió la cabeza (literalmente).
Entonces decidió salir pitando antes de que le trincasen se fue de excursión al desierto, donde ayunó durante cuarenta días y superó las tentaciones a las que fue sometido por el Demonio. Después marchó a Galilea y comenzó a predicar la llegada del Reino de Dios con números circenses para darle color a la cosa tales como convertir el agua en vino, resucitar muertos, sanar enfermos...
Fue de casa en casa, anunciando una inminente transformación que denominaba Reino de Dios. Predicaba en arameo, por lo que no le entendían demasiado bien.

De su club de fans escogió a unos cuantos; Simón y su hermano Andrés.
Les dijo que les iba a hacer pescadores de hombres y sin más le siguieron. A saber que entendieron que lo dejaron todo para irse con él. A Simón le cambió el nombre por Pedro porque era más tonto que una piedra. Pero claro, eso no se lo podía decir.

Santiago el de Zebedeo y su hermano pequeño Juan, ya que su madre le obligaba a llevarlo con él. Ambos dejaron tirado a su padre en el negocio de su padre.

Después a Felipe y Bartolomé;T omás y Mateo el publicano;S Santiagoel de Alfeo y Tadeo o Simón el Zelote.
A Judas Iscariote no lo llamó, si no que andaba por allí. Matías quedó de reserva.
Luego se sabría que el tío era muy santo y sabio, pero elegía apóstoles de puta pena.

Predicó tanto en sinagogas como al aire libre, y las muchedumbres se congregaban para escuchar sus palabras. Entre sus discursos, destaca el llamado Sermón de la Montaña, María avisó a su hijo de que los del Catering no podían venir y luego hizo lo de los panes y los peces.

Para explicarse tuvo que recurrir a cuentos infantiles que porsupuesto, nadie entendió bien. Por lo que se conoce, se creció y empezó a pelearse con importantes sectas religiosas del judaísmo, y muy especialmente con los fariseos, a quienes acusó de disidentes. Por alguna extraña razón se puso a maldecir higueras.

Últimos días

Jesús fue con sus seguidores a Jerusalén para celebrar allí la fiesta de Pascua. Entró a lomos de un asno, ya que el precio de los caballos estaban por las nubes y el presupuesto de aquel día se lo habían pulido comprando kits de Magia Borrás.

Fue recibido por una multitud de jardineros que estaban podando olivos. A continuación fue al Templo de Jerusalén, y expulsó de allí a los cambistas y a los vendedores de animales para los sacrificios rituales, dando lugar al primer episodio conocido de kale borroka.

Terminaron el día cenando con sus seguidores en un restaurante de cuyo nombre nunca trascendió. Jesús predijo que sería traicionado por Judas Iscariote, negado por Pedro y otras cosas, por lo que Santiago prefirió seguir comiendo en la barra. Jesús y los apóstoles hicieron un Simpa en la última cena, como demuestra el hallazgo de un Evangelio, atribuido a San Miguel.

Jesús y sus discípulos bebieron cerveza en vez de vino y se fueron del restaurante sin pagar.
El menú costaba 30 monedas de oro. Exactamente lo mismo que Judas pidió a los romanos por entregarles a Jesús. Esto que demuestra que eran para pagar la cena. Por lo tanto, si luego las devolvió, está claro que se fueron sin pagar.
El Espíritu Santo tuvo que quedarse toda lo noche lavando platos.

Tras la cena, fueron a orinar al huerto de Getsemaní. Los apóstoles, en lugar de orinar, se quedaron dormidos de lo borrachos que estaban, y Jesús sufrió un momento de fuerte angustia con respecto a su destino, ya que en aquellos tiempos no pagar la cuenta de un restaurante era duramente castigado desde que se instauró la ley de tolerancia cero al simpa.

Judas había efectivamente traicionado a Jesús a cambio de treinta piezas de plata que con la subida del IVA quedó prácticamente en nada. Jesús fue arrestado por moroso y los demás se dispersaron y huyeron cargándole el muerto a Jesús.

Arresto

La de hostias que
Se tuvo que llevar
Para acabar así

Tras su detención lo mandaron de un lado a otro y Pedro oficialmente le negó tres veces, pero seguro que lo estuvo haciendo hasta el día de su acrobática muerte. Jesús fue llevado ante Poncio Pilato, fabricante de equipamiento de baños y procurador romano.

Tras interrogarle, Pilato no le halló culpable de simpa, y pidió a la muchedumbre que eligiera entre liberar a Jesús o a un conocido bandido, llamado Barrabás. La multitud eligió a partes iguales a Jesús y a Barrabás, pero como Barrabás se llamaba en realidad Jesús Barrabás, parecía que todos decían al unisono Jesús Barrabás y por eso liberaron a Barrabás.

Pilato se lavó simbólicamente las manos para expresar su inocencia de la muerte de Jesús y por que las tenía llena de mierda.

Crucifixión

Se rumoreó que
Hubo tráfico de
Influencia en el
Reparto de cruces

A Jesús lo mandaron calentito a la cruz, ya que le dieron la del pulpo: Fue azotado, lo vistieron con un manto rojo que no combinaba con el color de sus ojos, le pusieron en la cabeza una corona de espinas y una caña en su mano derecha. Los soldados romanos se burlaban de su marcado acento arameo.

Fue obligado a cargar la cruz en la que iba a ser crucificado. Por suerte, las amables gentes del lugar, en vez de intentar rescatarle, uno llamado Simón de Cirene le ayudó a llevar la cruz y una señora le limpió la cara de sudor y sangre.

Fue crucificado entre dos internautas que se bajaron cine español ilegalmente en Internet en el Gólgota, un lugar en que a lo lejos curiosamente se veía la casa de Pedro. Se murió y le pincharon con una Lanza Sagrada y cuando los pintores terminaron de retratarle, lo bajaron de la cruz para meter su cadáver en una gruta, pero como las puertas estaban caras, le pusieron una piedra como puerta.

Un seguidor de Jesús, llamado José de Arimatea, solicitó a Pilato el cuerpo de Jesús la misma tarde en que había muerto, y lo depositó, envuelto en una sábana, en un sepulcro excavado en la roca. Cubrió el sepulcro con una gran piedra. Los fariseos, que eran muy desconfiados, pidieron a Pilato que colocase frente al sepulcro una guardia armada, para evitar que los seguidores de Jesús robasen su cuerpo y difundieran el rumor de que había resucitado.

Resurrección

Un momento...
¿Todo este tiempo...
Podía volar?

Jesús resucitó de entre los muertos al tercer día después de su muerte y se apareció a sus discípulos en varias ocasiones señalándoles con el dedo y diciendo con voz fantasmal: ¡Tú me mataaasteeee!.

María Magdalena y "la otra María" fueron al sepulcro en la mañana del domingo. Sobrevino un terremoto, y un ángel vestido de blanco removió la piedra del sepulcro y se sentó sobre ella. Los guardias, que presenciaron la escena, temblaron de miedo y "se quedaron como muertos". Algún malpensado diría que estaban dormidos y se inventaron la historia.

Jesús convocó una reunión de caracter oficial en Galilea y se mostró cabreado con sus apóstoles, tanto que les hizo escribir mil veces el nuevo testamento y recorrer el mundo divulgando la nueva buena.

Finalmente subió a los cielos, donde está sentado a la derecha de Dios para poder darle collejas cada vez que muriera un gatito.

Segundo advenimiento

Por lo visto Jesús quedó que regresaría entre el 21 de marzo de 1843 y el 21 de marzo de 1844, pero le fueron surgiendo cosas importantes y lo fue dejando. Cuando Jesús no apareció, se llevaron "El gran chasco".