Francisco Franco

Francisco Franco Bahamonde, el "Generalísimo", nació en España y murió en ella el 20 de noviembre de 1975, siendo elevado al más allá por los mismísimos ángeles. Tenía el culo blanco; pero no porque su mujer se lo lavara con Ariel, sino porque siempre estaba cara al sol.

Llegó al poder gracias a ser ambiguo y ser el más listo de la clase.

Murió por culpa de los rojos, los cuales lucharon tanto por la democracia que le lanzaron una maldición: gobernar hasta que se muriese. Así fue como lucharon los rojos contra Franco, desde Francia escondidos como ratas para luego venir de espaldas al sol y con la camisa vieja.
Tenía cuernos, rabo rojo rematado en forma de arpón y comía niños crudos. 

Biografía

En 1921 cometió el mayor error que una persona puede cometer: casarse. Lo hizo con Carmen Polo. Ésta mujer, nacida en un pantano, se dejó llevar por la cultura bakala y acabó, no se sabe como, con Franco.

Al proclamarse la República, el general Franco hizo un llamamiento al espíritu de disciplina de los cadetes. A partir de aquel momento, los rojos le tuvieron por sospechoso. 

Azaña intentó amaestrarlo y lo mandó a Baleares.

Las elecciones de 1936 pusieron de manifiesto el fracaso de la República moderada en España. 

Estaba en que si y que no participar en un golpe de estado.

Por si acaso, Manuel Azaña lo desterró a Canarias. Él seguía indeciso y los otros generales se reían de él. Le habían dicho que si le pillaban lo fusilarian y que según le dijeron unos amigos, dolía bastante.

Al final parece que se decidió. O no, ya que era un maestro de la ambigüedad y escurrir el bulto.

El asesinato del dirigente de la derecha parlamentaria, José Calvo Sotelo, fue la chispa que prendió fuego a la pólvora.

Aún así solo se decidió a sublevarse tras la victoria de los sublevados en África. Luego fueron cayendo otras provincias, pero no las principales (Madrid, Barcelona, Bilbao y Valencia). Entonces fue cuando se lió parda y empezó la guerra.

Guerra civil

Aquello quedo en tablas y los sublevados buscaban el desempate. Sobretodo porque que ya no había marcha atrás. Entonces fue cuando por culpa de los rojos empezó una guerra encarnizada. Los nacionales mataban rojos y los rojos mataban curas y violaban monjas.

Durante este periodo quiso que lo nombraran Generalísimo o se iba a casa. Luego para que dejase de patalear se lo concedieron.

Entonces empezó la Francomanía y tuvo una legión de fans, los Fachiebers.

Hitler vio que se le estaba atragantado un poco la cosa y le echó un cable.

Tardó bastante en ganar la guerra pero cayeron muchos rojos por el camino. Final feliz.

Dictadura

Entonces empezó el tiempo más largo, feliz y de paz en toda la historia de España. Había tanta felicidad que se plantaron muchos árboles usando de abono los cadáveres de los rojos.

Aún así quedaron muchos vivos y hubo que purgarlos.

Luego vino Hitler para que le devolviera el favor. Como buen maestro del escaqueo y la ambigüedad le dijo que hoy no, mañana.

Jugó a dos bandas por si acaso ganaba uno u otro.

Con Musolini muerto haciendo puenting y Hitler de combustión espontánea, vino el aislamiento internacional. Por culpa de ésta hubo una hambruna.

Luego vieron que esto solo hacía que murieran de hambre el pueblo llano y lo dejaron en paz.

Cuando se le empezó a ir la cabeza y ver enanitos verdes nombró sucesor a Magneto Juan Carlos I.

Murió en 1975, pero mandó colgar a unos etarras de mierda antes.