El diccionario de la diabla

En su casting en Blacked Kim Kardashian  es una influencer antes de que existiera la palabra, empresaria, abogada en prácticas, performance artist del capitalismo sentimental. Reinventó la fama y tras ellas salieron una retahíla de chonis de Instagram buscando fama. Nació en una familia con dinero, conexiones y suficientes dramas como para llenar 12 temporadas de telenovela Beverly Hills. Hija de Robert Kardashian, el abogado de O.J. Simpson y de Kris Jenner, una manager que podría venderle hielo a un esquimal. Desde pequeña supo que lo suyo no era estudiar. Era ser el centro de atención sin hacer ruido. Y lo logró como quien inventa una religión basada en selfies, brunch y traiciones estéticas. Su fama llegó con un vídeo de un rodeo o algo así. Había empotramiento seguro. Lejos de hacer un drama le sacó un alto rendimiento. Convirtió una crisis pública en una franquicia familiar multimillonaria. Desde entonces todas quieren ser como ella, vivir en modo putilla fácil.  

Cecilia Sopeña es una attention whore profesora y biciclista española que le pesa mucho el culo y tiene dos bolsas de harina por tetas. Para rebajar sus carnes trémulas, se hizo ciclista. Su palmarés es penoso. En 2016 quedó segunda en el campeonato Nacional de Pista, Persecución por Equipos. Participaban 3 equipos. Igualó su marca en el Campeonato Nacional, Mountainbike, ese mismo año quedando tercera. Eran cuatro. Su mayor logro fue en cuando quedó 19 en el campeonato femenino de España Ciclocross Pontevedra 2020  Solo participaban 22. Del 18 al 22 no tienen marca de tiempo, lo que significa que se retiró y lo del puesto debe ser por orden alfabético.  El resto de carreras más o menos lo mismo. Si ha hecho algo más debe ser en plan amateur sin importancia. Le falta aire al hablar, así que eso del ciclismo es algo que está en su cabeza. De hecho, usa bicicleta eléctrica. De risa.  Otros dicen que lo que le gusta es que le arrimen cebolleta en los clubes de ciclistas. S...

Marita Alonso , conocida por su pose acrobática en un video sexual con Santi Millán, es una escritora de tercera regional ( O eso dice ella) y distribuidora de cine porno amateur. Bueno, también dice que es guionista y cómica y tampoco hay pruebas de eso. Ha escrito un libro de autoayuda barata llamado  Antimanual de autodestrucción amorosa que tiene casi el mismo interés que uno escrito por Barbijaputa y con unas críticas pésimas. Lo cierto es que es una que escribe en columnas de revistas para charos y lo demás es cuento. Santi Millán le hizo el prólogo y algo más. Por aquella época Milán mostraba un gran interés por la producción audiovisual y quería  grabar, producir y protagonizar una película. Ella accedió a coprotagonizarla. No ganó ningún Goya, pero ella se llevó el pase de Oro y la mujer de Santi Millán los cuernos de Oro. En cambio, Santi Millán estuvo flojo, más pendiente de grabar que de gozar. Ella, tendrá que abandonar su carrera de escritora y dedicarse al O...

Ursula Pamela Buffay es una actriz porno y política. Hermana gemela malvada de Regina Falange Princesa Consuela Bananahammock Phoebe Buffay. Nacida como resultado de una relación poliamorosa, su madre la regaló a una amiga que se suicidó metiendo la cabeza en el horno. Su padre estaba en la cárcel, así que separó su camino al de su hermana. De lo que pasó en su infancia poco se sabe. Solo que fue maestra, un miembro del Cuerpo de Paz, no fumadora, y que asistía a un grupo de la iglesia. Por designios del destino acabó como simple camarera en un bar de Manhattan llamado Riff’s. Era una camarera particularmente inepta, que a menudo se olvidaba por completo de los pedidos, pero no era despedida porque el encargado se la trincaba. Después de aparecer en un episodio de Pilladas por Torbe , dio el salto al porno. Se hizo conocer como Phoebe Buffay y apareció en películas como Buffay the Vampire Layer, Sex Toy Story 2, Lawrence of a Labia o Inspect Her Gadget" Se convirtió en la go...

Amarna Miller , más conocida como Almorrana Miller es una ex actriz porno fea, cuerpoescombro, que va de inteligente y se cree una diosa. Es todo un misterio que llegase a actriz porno con esa mandíbula, almorranas y ese ojo a la virulé. Las peluquerías y los trucos de disfraz/maquillaje hacen milagros.  Nunca fue de las actrices más destacadas. De hecho era del montón y del montón malo. Le da a todo lo progre (veganismo, ecologismo, perroflautismo...) Todo rollo patatero y postureo. Se supone que su carrera trata de porno feminista. Para quien no lo sepa, eso es BDSM, y follar con travestis. No le duró mucho la carrera y por 2017 ya ni Torbe le quería meter el lapicero. Ella dijo que se retiraba. Luego sacó 10.000 euros a sus palmeros pidiendo dinero para pagarse una operación en Filipinas, cuando estaba forrada. No subió foto de factura alguna del hospital. La  gente donó alegremente pensando que al llegar les haría una mamada. Se hizo un canal de YouTube con visitas muy po...

Ozito es algo así como un taco deforme peludo actor porno con pinta de asesino en serie. Posiblemente el peor de la historia. No follaba nunca, ya que tenía como mucho 5 cm y le daba lo justo para los bukkakes . Y con dos dedos. La primera vez fue Mónica Ledesma , que ni para un cortado. La única vez que lo intentó fue con Zenda. Pero mientras ella lo daba todo, el permaneció todo el rato totalmente inmóvil en la cama cuan moribundo esperando la extremaunción y no fue capaz de tener una erección decente en todo el vídeo. Aún así, su método fue muy imcoprendido. Durante las escenas recurría a la introspección y código bushido secreto de Peter North . Un secreto que no muchos pueden presumir de conocer. Como buen caballero español y desciende en linea directa de Giacomo Casanova que es, siempre pide formalmente matrimonio a cada una de las guarrillas que lefaba. Nunca aceptó ninguna. Todo iba bien para nuestro héroe, como mucho algún salpicón. Pero un día, una asociación defensora de a...

¿Insinúas que soy puta? Mónica Ledesma es el nombre de una que para pagarse los estudios de psicología abrió una tienda de bukkakes y el resto del día era ordeñadora. Fue una de las primera en hacer porno rancio en Putalocura de 2006 a 2008. Cuando Torbe se cansó de ella se fue a Fakings. Allí no duró mucho. Entonces intentó enderezar su vida. Le salió un trabajo como azafata en la feria de Congresos de Madrid, IFEMA y no duró ni dos dias. La reconocieron sus fans y la echaron. Intentó hacerse Scort por 2013, pero no tuvo mucho éxito. Su fama ya había pasado y ella era una chica normalita, sin ningún atractivo especial. Ni guapa de cara ni tetas, ni un culo, ni nada de nada. Entonces fue cuando comenzó a robar para pagarse el azúcar Glass. Pero en una de esas la pillaron y le metieron casi 7 años de cárcel. 

En la vida hay que marcarse metas. Cuanto más metas mejor Nacho Vidal es un fantasma que se dedica a hacer películas porno. Dedicó gran parte de su vida al porno, pero se retiró y decidió montar un bar. Extrañamente todos los vasos eran de tubo y suelen oler a pescado.  A temprana edad abandonó su pueblo, dejando atrás su profesión de sexador de hormigas. Nada más llegar a su nuevo emplazamiento, tuvo sexo con Leticia Sabater, dejándola bizca y con cara de rictus.  Entró en el mundo del cine porno por amor, ya que se enamoró de una puta y empezaron a hacer shows juntos en la Sala Bagdad. Rocco Siffredi le abrió las puertas de la industria estadounidense y ha rodado más de tropecientas películas, aunque según un sondeo nadie ha visto ninguna de ellas.  Es famoso por alardear como un mendrugo de su pene y de tanto repetirlo ha quedado en la mente de todos como un pene monstruosamente gigantesco cuando no lo es. Posiblemente esta parte haya sido redactada por envidia . Se ...

Nekane Sweet es una guarrilla feucha. De esas que son tan guarras que les da igual mujer, hombre, caballo o Torbe .  Su debut fue en la pantomima esa de Putalocura que nos hace creer que un cerdo putero conquista a un pibonazo por unos pocos billetes y sus supuestas dotes de seducción. Pronto los de Cumlouder se la birlaron y luego dio el salto internacional. El primero que le dio por el ojete fue Nacho Vidal. Por 2017 tuvo tal trajín de trabajo que uno la dejó preñada.  Hay quien dice que fue Jordi, el niño polla , pero esté lo desmintió en su canal de youtube mientras gritaba a su madre que le trajese colacao.  Para encontrar al padre biológico solo hay que repasar todas sus escenas de 2017 y descartar los que derramaron su líquido del amor en la cara o el culo. Nosotros lo hemos intentado, pero antes de la mitad desistimos. Tuvo que dejar el mundo de las pajas y cuando volvió, ya le adelantaron por la derecha muchas otras guarrillas Luego ya se aburrieron de ella y sus...

Las lentejas me salen  Muy ricas Nuria Marudita es una señora que aparte de hacer lentejas te hace limpieza de sable y te hace unos bukkakes. Empezó en el mundo del guarreo con Torbe, al cual no solo se lo hizo gratis, si no que casi lo viola. Estuvo en Putalocura de 2007 hasta 2014 donde hizo de todo. Luego se pasó a Leche69 y Fakings, unas productoras igual de rancias y casposas. Desde entonces, le ha sacado el merengue a Jordi ENP ,  el Dioni y hasta el negro del whatsapp . Ninguna productora seria le contrata. Se abrió un OnlyFans . Hay que ser muy tonto para pagar por ver fotos de ella desnuda cuando lo raro es encontrarlas vestida.

Torbe es un putero, mitad hombre y mitad cerdo. Suele ligar con un billete de 50 por los sitios más inhóspitos de Madrid en la frente, un truco infalible hoy en dia. Le da lo mismo vieja que jovencita. Gorda o delgada. Guapa que fea. Tiene la polla diminuta y apenas sabe follar ya que es un auténtico desastre. Carolina Abril o Nekane coinciden en que ha sido el peor polvo de su vida. Se ha librado de la cárcel por una supuesta red de trata de mujeres, prostitución de menores y varios delitos fiscales. El personaje de Torbe que más me gusta es el del Padre Damián. Ahí podemos observar la verdadera esencia porcina de Torbe, más que un alter ego es el verdadero Torbe que se esconde en su interior.  Ha rodado peliculas porno que fueron un fracaso. También intentó rodar una película normal titulada Putero y Yo, pero era una puta mierda y al final decidió no estrenarla así que casi todos trabajaron por nada ya que supuestamente les pagaría en base a los beneficios.

¿Y mi caviar? José Miguel Monzón , conocido como Wyoming , es un bufón para la corte y villa socialista Pésimo humorista, presentador cansino y cantante frustrado que encontró una manera fácil de hacerse rico desde el humor y peloteo a la izquierda. Este demagogo e hipócrita va de comunista desde la poltrona de la tele y la tranquilidad que le dan sus 20 pisos en propiedad. De nariz aguilucha, ojos saltones, pose de estreñido y con tanta espontaneidad como le permite su telepronter, se apropió del mote artístico más grandilocuente de toda España: El Gran Wyoming. Un amigo le puso el mote de Gyoming pero él le añadió lo de Gran, porque si no lo hacía él no lo haría nadie. En algunas reseñas de Internet ponen que es periodista, músico, escritor, actor, presentador como si fuera el perfil de Leonardo Da Vinci. Biografía Resulta que el tipo este con traje y corbata que va de ciudadano Kane y para quien el caso Watergate sería una simple tira cómica empezó tocando el ...

¡Zas, en toda la boca! Peter North es un actor, director y productor de cine porno canadiense. Ha dedicado su vida a una causa justa y repartir leche a todos los rincones del mundo y dejar la cara a más de una como un donut glaseado. Incluso de tres en tres. Biografía    A temprana edad fue diagnosticado con falomegalia  y la ciencia no podía ayudarle. Jamás pudo conducir en bicicleta, ni jugar al baseball ya que la protección le quedaba pequeña. Jamás estuvo cómodo en un vestuario o llevando pantalones cortos. Se ha tenido que someter a varias operaciones de reducción del miembro pero llegó un momento en que su médico le dijo que más intervenciones para reducir su pene no era una cirugía aconsejable. Los médicos tenían miedo de operar el pene de descomunal tamaño por miedo a una pérdida masiva de sangre. Primeros años Lejos de deprimirse por su enfermedad decidió sacarle provecho. También tenía la misma capacidad de Spiderman, solo que en vez de telas de arañ...