domingo, 14 de mayo de 2017

El negro del whatsapp

Mikembe, más conocido como el negro del
whatsapp, es un  señor negro que viene del África tropical, de Senegal.

viste un sombrero de camuflaje, una toalla verde al cuello, una camiseta ceñida hecha de lo que parece punto de lana verde y un tesoro entre las rodillas de medio metro.
Vivia ajeno al escándalo y  posiblemente ignorando lo que le pagarían por sentarse en un plató, incluso vestido.

En sus orígenes, vivía en un pueblo tribal. Un día fue a la selva para cazar un elefante para hacerse unos calzoncillos y fue capturado por unos señores que decían ser de cola cao. Logró escapar.

Llegó a España en patera. Los que viajaban con él, murieron en circunstancias extrañas.

Nada más llegar a la costa, un veterinario tuvo que operarle de fimosis y con lo que sobró se hizo una tienda de campaña.



Se trasladó a Barcelona y cambió su nombre por jordi y se hizo independentista para encajar.
Se ganaba la vida honradamente vendiendo discos piratas y robando carteras. Tenía una vida muy normal pero, de repente, la gente me empezó a reconocerlo. Cuando iba por la calle y notaba que le miraban y reaccionaban, aunque no entendía por qué.
Muchos empezaron a pedirle selfies, aunque a otros evidentemente les despertaba alguna envidia. Recibió regalos y cartas de sus admiradoras y  su vida se convirtio en un descontrol de fiestas, alcohol, drogas…
Le ofrecieron ir a la isla de los famosos, gran hermano vio y hasta mira quien baila, pero lo rechazó por falta de hueco en la agenda.

Su fama decayó y pasó al olvido. Pero por alguna razón, el lobby del azúcar decidió cargarselo. Primero de diabetes poniéndole el doble de azúcar a su cola caso. Luego cianuro sin azúcar.Tampoco funcionaba, así que le pegó un tiro en la cabeza y por si acaso, arrojaron su cuerpo a un volcán.

El tamaño del universo y del pene de este tipo son dos enigmas que han atraído el pensamiento humano desde los albores de los tiempo.








 

viernes, 1 de abril de 2016

Los Tubi

Los Tubi son una familia compuesta por dos padres subnormales y dos hijos retrasados. Sus respectivos nombres son desconocidos por que están en el programa de protección al subnormal (PPAS). Los metieron en este programa la gente de Tubillete.com.
Cobran una paga del estado, ya que por si fuera por los padres, toda la familia moriría de hambre.

Miembros:

El padre

Hijo de Don Pimpon y Espinete es conocido como papá Tubi. Fue a trabajar en junio cuando estaba en vacaciones. No le pagaron, ya que le dijeron mil veces que se fuera a casa. En agosto se fue de vacaciones cuando no le tocaba, aunque ciertamente fue algo memorable. Cuando volvió los de seguridad no le dejaron entrar y pasó a engrosar la larga lista de parados española, aunque él no lo sabe.

La madre

Hija de un bombero retirado pirómano u una modista daltónica. Suponemos que se la conoce como Mamá Tubi.
En un caluroso agosto, estando de vacaciones, metió la tarjeta de crédito en un poste de alta tensión, atravesándole un trillón de voltios. Quedó reducida a cenizas y éstas fueron bien eliminadas por un barrendero que era muy meticuloso en su trabajo.

La hija

 Es la hija mayor. Estuvo perdida durante años, ya que quiso ir a Amsterdam y acabó en Italia sacándose fotos muy ideales para hacer rabiar a una tal Mary.
Su falta de personalidad e individualidad la llevó hasta un trágico final. Como vio que sus amigos se tiraban de un puente ella también lo hizo.
No se dio cuenta que lo que estaban haciendo era puenting y dio con su cabeza al cemento armado, muriendo instantáneamente y lo que es peor, manchándolo todo de sangre y provocando graves daños en la cazalda, la cual tuvieron que pagar sus familiares. Intentaron pagar con cheques regalo de tuperfume.con, pero no los aceptaron porque creían que les cobrarían impuestos en la aduana.

El hijo

 Poco se sabe de este niño, ya que no suele hablar. O es el más listo de la familia o el más retrasado. No nos atrevemos a hacer un diagnóstico por miedo a acertar.
Según dicen las malas lenguas, le dio en la cabeza a un poli durante unas vacaciones de su familia en Estados unidos y actualmente espera su ejecución en la milla verde. Como última cena ya ha pedido comerse a Obama. El alcaide de la prisión que es republicano se lo está pensando.

Doña Isa
Vieja misteriosa que no se sabe a ciencia cierta si forma parte de la familia o no. Lo que si se sabe es que solo aparece mediante invocación demoniaca de algún miembro de la familia. Solo es nombrarla y aparece a tu lado desde el séptimo círculo del infierno. Probablemente sea producto de alguna maldición por algo que hizo en la otra vida, como matar infantes para sacar su deliciosa manteca o descargar música de internet.

jueves, 17 de octubre de 2013

Peter North

¡Zas, en toda la boca!
Peter North es un actor, director y productor de cine porno canadiense. Ha dedicado su vida a una causa justa y repartir leche a todos los rincones del mundo y dejar la cara a más de una como un donut glaseado. Incluso de tres en tres.

A temprana edad fue diagnosticado con falomegalia y la ciencia no puede ayudarle. Jamás pudo conducir en bicicleta, ni jugar al baseball ya que la protección le quedaba pequeña.

Jamás estuvo cómodo en un vestuario o llevando pantalones cortos. Se ha tenido que someter a varias operaciones de reducción del miembro pero llegó un momento en que su médico le dijo que más intervenciones para reducir su pene no era una cirugía aconsejable. Los médicos tienen miedo de operar en el pene de descomunal tamaño por un miedo a una pérdida masiva de sangre.

Lejos de deprimirse por su enfermedad decidió sacarle provecho. Comenzó en la industria en el porno gay y luego en el normal. Cuando probó el normal pensó que eso de que era mejor dar que recibir iba a ser su lema desde entonces.
Rápidamente empezó a gracias a su talento interpretativo su pene de 21 centímetros y a que cuando eyaculaba enterraba con su líquido del amor a la putilla de turno dejando la cara de sorpresa y la boca abierta a más de una.

Sin embargo, la mayoría de las veces, esta potencia se despercidiaba. O bien la chica no se entrega a la idea de recibir el esperma, o bien es el propio North que no anda muy fino con la puntería. A alguien se le ocurrió recoger lo que iba sobrando y lo guardaba. A los pocos meses tenía la cantidad suficiente para abrir su propio negocio al que llamó Central Lechera Asturiana.