Canariedad
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| Canario con certificado de canariedad |
También hay que despotricar contra los godos y decir que los oprimen y que Canarias se puede sustentar por sí misma importando tomates y plátanos. Cuando hay fiestas deben disfrazarse de pastor con un cachorro y un garrote, cantando canciones típicas.
Debe repetir que Canarias está colonizada y que lleva 500 años de opresión y que los guanches son tus ancestros. También debe ver la Televisión Canaria e ir a todos los conciertos de Pepe Benavente y José Velez.
Si no reúnes estas condiciones no eres canario, eres uno que vive en Canarias, que nació en Canarias, que pagas tus impuestos en Canarias, pero nada más.
Aun así no desespere, puede usted rehabilitarse. Para ello, la Guanchancha te enviará a una patrulla a tu casa y te entregará una solicitud para que haga el curso de canariedad.
En un aula entrenará sin descanso. Entre las materias de este curso entran desde clases de canto de folías.
Se hará un descanso de 15 minutos en el que se tendrá que beber Clipper de fresa y comer papas arrugás. Si cantas el himno de Canarias con la boca llena de papas te convalidan la canariedad en el primer día. De no ser así, el segundo día aprenderá a hablar mauro, a pronunciar eses donde no van y a quitar eses donde van.
Todo su esfuerzo será recompensado y ya podrá conducir un Salcai, ser piloto de Jet Foil o ir por la calle sin que te toquen los cojones el paleto de turno.
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