Hechos sobre Chuck Norris

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
3. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
4. Las pulsaciones de Chuck Norris se miden en escala richter.
5. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
6. Chuck Norris y Superman apostaron quien era más fuerte. Quien perdiese se pondría los calzoncillos por fuera.
7. Después de lo que le ocurrió a Cervantes, nadie más se ha atrevido a retar a un pulso a Chuck Norris.
8. Chuck Norris puede bailar la bamba sin tener una poca de gracia.
9. Cuando Mark Zuckerberg creó Facebook, al mirar su perfil tenía una solicitud suya.
10. Chuck Norris fuma en casa de Mercedes Milá.
11. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
12. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
13. Cuando Chuck Norris pide peras al olmo, el olmo se las da.
14. Chuck Norris puede vaciar la luna cuando está llena.
15. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
16. Chuck Norris es el que maneja a Messi desde su casa con el mando de la PlayStation.
17. Chuck Norris sabía cómo acababa Lost desde el capítulo uno.
18. Chuck Norris knows Victoria's Secret.
19. Cuando Mark Zuckerberg creó Facebook Chuck Norris ya criaba velocirraptors en FarmVille.
20. Chuck Norris puede bailar la bamba sin tener una poca de gracia.
21. Chuck Norris secuestra extraterrestres y experimenta con ellos.
22. Cada año mueren miles de serpientes mordidas por Chuck Norris.
23. La tarea de Chuck Norris se comió al perro.
24. Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhartmientras volaba por el pacífico.
25. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
26. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
27. A Chuck Norris le devolvieron todos sus ahorros en AFINSA.
28. Chuck Norris recibió un spam que aseguraba que había ganado un millón de dolares y se los pagaron.
29. Chuck Norris puede matar dos piedras con un solo pájaro.
30. Chuck Norris le quitó un pedazo de tocino a Adelede la boca y vivió para contarlo.
31. Chuck Norris puede hablar en braille.
32. Chuck Norris mata con la mente.
33. Chuck Norris es capaz de ganar en una competición de Fórmula Uno a Raikkonen y Fernando Alonso, pidiéndole el coche prestado a Pedro Picapiedra y con el freno de mano puesto. Alonso le insultó una vez cuando le adelantaba y por eso ahora no tiene cuello.
34. Papá Noel existía de verdad, pero se olvidó del regalo de Chuck Norris.
35. Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado. Dicha fiesta jamás se celebró.
36. Cada vez que canta en la ducha le dan un Grammy.
37. Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de marines armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
38. Cada año de Chuck Norris equivale a 29 años humanos, o lo que es lo mismo, 203 años de perro.
39. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
40. Los bomberos encontraron a Chuck Norris bajo los escombros de las Torres Gemelas. Cuando le preguntaron en que piso estaba, respondió: Yo venía en el avión.
41. Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego se hizo un abrigo con su cadáver y se paseó por un hospital infantil.
42. Chuck Norris sería capaz de encontrar a Wally en un partido de fútbol entre las aficiones del Atlético de Madrid y el Athletic de Bibao.
43. Las fotos de Google Earth las hace Chuck Norris poniendo el disparador automático de la cámara en 3 segundos y lanzándola fuerte hacia arriba.
44. Chuck Norris pesca haciéndose un corte en la pierna para sangrar de forma abundante, y luego se tira a una piscina con tiburones y pirañas.
45. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe dentro del depósito.
46. Cuando Norris le da cuerda a un juguete, o a un reloj, jamás vuelven a detenerse.
47. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
48. ¿Recuerdan la Unión Soviética?. Decidieron desmontarla tras la emisión en un canal por satélite de la película Delta Force.
49. Chuck Norris te puede quitar lo bailao.
50. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo tre movimientos.
51. Chuck Norris y Arturo Pérez-Reverte de pequeños jugaban a pelearse. Es lo que hoy conocemos como Big Bang.
52. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
53. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
54. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
55. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
56. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
57. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
58. Chuck Norris es tan duro que se baja música en casa de Ramoncín.
59. No hay ningún volcán en Islandia, es Chuck Norris haciendo una barbacoa.
60. Chuck Norris no necesita un grupo de Facebook, él inventó Facebook.
61. Vive con el miedo a que Chuck Norris se ponga una Pulsera del equilibrio.
62. Chuck Norris es el único que sabe quién visita tu perfil de Facebook
63. Chuck Norris, el único que puede subir hacia abajo
64. Con las patatas fritas Pringles si hay stop si Chuck lo dice.
65. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
66. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
67. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
68. Chuck Norris no miente, la realidad se adapta a él.
69. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
70. Chuck Norris es vegetariano. Hasta que no lo deja en estado vegetativo no se lo come.
71. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
72. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
73. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
74. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
75. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
76. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
77. Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.
78. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
79. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
80. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
81. Cuando el Bogeyman va a dormir cada noche, siempre mira si está Chuck Norris en su armario.
82. Chuck Norris no lee libros, los mira abajo hasta que obtiene la información que quiere.
83. No hay teoría de la evolución. Sólo una lista de criaturas que Chuck Norris permite vivir.
84. Existe el más allá, es donde se esconden los que tienen miedo de encontrarse con Chuck Norris..
85. Chuck Norris no duerme, espera.
86. Chuck Norris es la razón por Wally se esconde.
87. Chuck Norris contó hasta el infinito...dos veces.
88. Chuck no tiene mentón, debajo de su barba hay otro puño.
89. Chuck Norris es tan rápido que puede dejar atrás a su propia sombra.
90. Chuck Norris no usa reloj, él decide qué hora es.
91. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
92. La principal exportación de Chuck Norris es dolor.
93. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
94. Chuck Norris utiliza gas pimienta para condimentar sus bistecs.
95. Chuck Norris sacó el seno, el coseno, la tangente, la secante, la cosecante y la cotangente al triángulo de las Bermudas.
96. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener a Chuck Norris lejos. Fracasaron
97. Contrariamente a la creencia popular, Chuck Norris, no es la medusa del norte de Australia, el más venenoso criatura en la tierra. A los 3 minutos de ser mordido por Chuck Norris, un ser humano experimenta los síntomas siguientes: fiebre, visión borrosa, sarpullido y la sensación de ser pateado en repetidas ocasiones y ser lanzado a través de un parabrisas de coches.
98. La mayoría de las personas tienen 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos son venenosos.
99. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
100. Chuck Norris es el único hombre a vencer nunca un muro de ladrillos en un partido de tenis.
101. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
102. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
103. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
104. Chuck Norris es inmune al One Inch Punch de Bruce Lee, porque el vello de su pecho, también de una pulgada y absorbe el impacto.
105. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
106. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
107. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
108. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
109. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
110. Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
111. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó y mató ese día.
112. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
113. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
114. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
115. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
116. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
117. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
118. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
119. Chuck Norris es capaz de hacer una tortilla sin huevos.
120. Una señal de aparcamiento a minusválidos no significa que este espacio es para personas discapacitadas. En realidad, es una advertencia, que el terreno pertenece a Chuck Norris y si aparcas te dejará en silla de ruedas.
121. Chuck Norris sí puede hablar del Club de la lucha.
122. Venecia era un lugar normal, hasta que un día Chuck Norris se despertó con muchas ganas de mear.
123. Si por alguna extraña paradoja espacio-dimensional luchara contra sí mismo, ganaría.
124. Las espinacas que come de Popeye fueron cultivadas en el jardín de Chuck Norris.
125. Chuck Norris no juega a Dios, porque es jugar para los niños.
126. Algunas personas duermen con una pistola bajo su almohada. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
127. La Xbox 360 se llamó asi porque a Chuck Norris no le gustó las 359 anteriores.
128. Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
129. Chuck Norris puede nadar por un megatsunami.
130. Chuck Norris puede beberse una vaca. Entera.
131. Chuck Norris no es gracioso. Dejar de reír.
132. La barba de Chuck Norris es cinturón negro de tercer grado.
133. En Parque Jurásico, el Tyrannosaurus Rex no está persiguiendo al Jeep. Chuck Norris persigue al Tyrannosaurus Rex. ¿Por qué? Quería nuevas botas.
134. 42 no es la respuesta a la vida y todo el universo, es Chuck Norris.
135. Chuck Norris puede encontrar la raíz cuadrada de color amarillo.
136. Chuck Norris puede cambiar las leyes de la física con su barba.
137. Cuarta Ley de Newton es Chuck Norris. "Un objeto en movimiento se mantendrá en movimiento, a menos que encuentre con Chuck Norris".
138. Una vez miró fijamente al sol, y éste tuvo que ponerse gafas.
139. Los Cazadores de Mitos no ponen a prueba sus mitos, los dan por hecho.
140. Chuck Norris cría cuervos y les saca los ojos.
141. El halcón milenario puede ir a 12 parsecs, Chuck Norris sabe que eso no es una unidad de tiempo.
142. Cuando Chuck Norris tira un gato al aire, siempre cae de espaldas.
143. El universo no se expande, huye de Chuck Norris.
144. Chuck Norris fue quien partió en dos el mar rojo y no Moisés.
145. No hubo caída del OVNI en Roswell. Era Chuck Norris jugando con un frisbee.
146. La luz no puede escapar de los agujeros negro. El agujero negro no puede escapar de Chuck Norris.
147. Si un árbol cae, pero nadie está alrededor, Chuck Norris lo oye.
148. El día de su cumpleaños, Chuck Norris selecciona al azar a un afortunado niño para ser lanzado en el sol.
149. Chuck Norris hizo los cráteres de la luna
150. El mar vivo miró mal a Chuck, ahora lo conocemos como el mar muerto.
151. Chuck Norris dio una patada giratoria a Hermann Tertsch para luego huir cobardemente.
152. Las primeras películas fueron mudas Chuck Norris tenía resaca
153. Todos los arrays que declara Chuck Norris son infinitos, porque Chuck Norris no conoce límites.
154. Chuck Norris escribe código que se optimiza solo.
155. Chuck Norris puede resolver las Torres de Hanoi en un solo movimiento.
156. Chuck Norris no utiliza estándares web, ya que la red se ajusta a él.
157. "En mi ordenador funciona" es válido para Chuck Norris.
158. Chuck Norris puede borrar la papelera de reciclaje.
159. La barba de Chuck Norris puede escribir a 140 ppm.
160. Chuck Norris no tiene tecla CTRL, porque nadiecontrola a Chuck Norris.