Isla de Perejil
Vivieron tranquilamente hasta que sufrieron una invasión mora en 2002.
Ante esta invasión al principio no hubo resistencia y siguieron pastando como si nada.
Todo cambió cuando quisieron comerse al halal a su primer ministro.
Entonces encendieron la cabraseñal pidiendo auxilio a España.
Ante la terrible posibilidad de perder importación de queso de cabra, el ejército español mandó un destacamento para reconquistar el islote.
Fue una hazaña bélica sin igual. Desde Blas de Lezo en Cartagena de Indias no se recordaba una batalla mas épica.
Teniendo en cuenta la escasa resistencia marroquí, casi podía haber ido Aznar con un palo o su abuela con una zapatilla.
Eso sí, una señora decía que murieron 10 cabras en la invasión y otra estrés postraumático, que eran suyas y se las pagasen.
Después de eso, hubo un debate sobre de quién es la propiedad de esta mierda de isla.
Se preparó un rumiante referendo, en el que hubo cargas policiales. A una cabra le rompieron las pezuñas y a otra le tocaron las ubres. Luego se aclaró que era uno que la estaba ordeñando.
Nunca se supo el resultado, ya que se comieron las papeletas para votar y demás documentos.
Aun así se declaró la independencia, pero solo duró tres o cuatro segundos.
El primer ministro huyó a Ceuta y allí se lo comieron al halal.
El resto se quedó allí pastando como si nada.
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