Carmen Lomana

Como caviar, sudo
Purpurina y cago Ferrreros
Rochers... Jijijiji

María del Carmen Fernández de Lomana Gutiérrez más conocida como Carmen Lomana o la pija de España, es una María Antonieta de quinta regional, sesentona y botoxmizada.

De vez en cuando hace obras de caridad. Sale a la calle para permitirnos respirar el mismo aire que ella. Estuvo a punto de morir atropellada por un coche aparcado, que para colmo era suyo. Vamos, que se atropelló a sí misma o empezó la rebelión de las máquinas.

Es conocida también por sus liftings y que no se le vea nunca la nuca hace suponer que tras él se haya todos los pellejos acumulados.

De su etapa como escritora no hablamos, que esa profesión bastante jodida está gracias a AR y Ana Obregón

Biografía

Es hija de un banquero y de una alta aristócrata francesa. Vamos, que nunca ha pertenecido a la clase obrera ni sabe qué es.

Se casó con un un diseñador industrial chileno que murió en un accidente de coche del cual heredó mas de 1.000 patentes y del día a la noche la convirtieron en millonaria. Así que tuvo que dejar su trabajo de relaciones públicas en el Banco Santander para ocuparse de sus numerosas empresas; tocarse el chichi. Como el dinero no lo ha sudado, se lo gasta en ropa.

Salto a la fama

Se dio a conocer en el mundo de la televisión por la prensa rosa y programas de televisión.

Como se aburría, se puso a coleccionar ropitas, hacer anuncios e ir de sarao en sarao.
Se hizo famosa por ser amiguita de Javier Rigau, aquel tío que se iba a casar con Gina Lollobrigida y que era gay perdido. La sacaron un día por la tele y a partir de ahí siempre que la veían le preguntaban por él. También era del grupito Marbellí de Mark Ostarcevic, y ya sabemos como se las gasta con sus chicas, no deja a una viva. Él ni afirmó ni desmintió.

Cuando realmente se hace realmente famosa es en le programa de La 1, Comando Actualidad llamado Los ricos también lloran con una entrevista en una tienda hipermegapijísima.

Se inició en el mundo de la televisión siendo colaboradora de televisión y por sus continuas apariciones en la prensa rosa. Como a Carmen dinero no le falta, pero lo que si necesita es estretenimiento, primero se apunta a Más que Baile en Telecinco y pocos meses después de acabar el programa la eligen como directoria de una academia nada convencional Las Joyas de la Corona, una especie de Operación Triunfo de buenos modales, en la que un grupo de poligoneros intentaba cambiar usos y costumbres.

El resultado fue mediocre. No hubo ni rastro de glamour. El casting de los alumnos era bueno, sí, pero la producción, las galas y los profesores dejaban mucho que desear.

Su amplia experiencia en tocarse el chichi hizo que la contratara Anne Igartiburu para su programa +Gente contando las novedades del mundo de la cultura.

Por lo que se ve, se aburria de contar el dinero en casa y habló con algun amiguito del PP para que la colocase ahí.

Ella aparca en primera
Linea de playa

Ella cree que por ser rica puede aparcar donde sea Al igual que Ever Banega se auto atropelló. En vez de reconocer su torpeza culpó a Asturias porque no alquilaban coches automáticos, que a ella eso de hacer las cosas manuales no le iba nada y jamás lo había hecho.

El coche fue juzgado y declarado culpable del atropello. El coche alegó defensa propia, pero aun así fue condenado a morir prensado. La empresa que le alquiló el coche no tuvo en cuenta el teorema enunciado por Pitágoras que dice: Mujer+Rubia+anciana+coche= accidente. Probablemente le hubiese gustado más que le hubiesen atropellado en Maxim's en la Rue Royale en vez de en una playa llena de pobres.