Begoña Gómez

Begoño Gómez, más conocido como Begoña Gomez, es un travelo con cara de leñador que es famosa por ser la mujer de Pedro Sánchez y por sus ínfulas de Jackie Kennedy. 

Empeñada en ostentar un cargo representativo institucional, el de primera dama.

Peor aún, se cree la reina de España o la Michelle Obama española.

Se le ha visto siempre el plumero y las ganas de estar en La Moncloa. Su ambición es tan sumamente desmedida que no la puede ni disimular.

El problema es que en España no existe la figura de primera dama. Lo que sí está y mucho es colocada y subvencionada por su marido desde que fue nombrado presidente, pero ella va de feminista haciéndonos creer que está donde está por méritos propios y no por ser la mujer de quien es.

Que se dedique a trabajar en la captación de fondos públicos cuando Sánchez es el responsable de adjudicarlos huele mal, pero que muy mal.

Biografía

Begoño nació en Bilbao, pero sus padres se mudaron a León cuando su hijo decidió que era mujer.

De su pasado poco o nada más se sabe, ya que al inicio de la legislatura de Sánchez, el PSOE contrató a una agencia de borrado digital para eliminar todo su rastro biográfico.

Según ésta, decidió ir a la Universidad y estudiar Marketing en el ESIC en Madrid y hacer un máster detrás de otro. El problema es que no hay ni rastro de sus publicitadas titulaciones académicas en ningún lado.

En la web de perfiles profesionales se indica que es licenciada en Márketing y que cursó sus estudios entre 1989 y 1994 con 14 años. Ni falsificar sus credenciales sabe.

Para colmo, la titulación no lo consiguió en ESIC, sino en la M&B Escuela Superior, un centro privado que expide títulos no homologados oficialmente. Vamos, que tiene el mismo valor que una etiqueta de Anís del Mono.

Desde 1999 trabaja en Task Force como socia y directora de la compañía. Esta empresa fue absorbida por otra, Inmark Europa, que es una ETT que prácticamente paga con cuencos de arroz.

Relación con Falconetti

La teoría oficial dice que conoció al Sepulturero cuando fue con unas amigas a una sauna gay de su padre fiesta. Tras mucho insistirle Pedro, le confesó lo de su rabo, pero no le importó, así a un dia le tocaba uno dar y el otro recibir.

Otras teorías apuntan a que Sánchez es tan sumamente egocéntrico que se buscó una tía con la misma cara que él, o que se clonó para darse por culo. Incluso que es su hermano gemelo operado y hormonado. 

Otros creen que es Jorge Fernández, presentador de La ruleta de la fortuna con peluca. Puede ser, aunque de mucho miedo.

Pedro le pidió matrimonio en un restaurante. Pasaron por el altar en 2006, por lo civil. Fueron casados por Trinidad Jiménez por el rito progre. Y eso si es verdad, porque igual hasta esto es falso. No existen fotos ni nada que lo pruebe. Las hijas en realidad no existen, son actrices contratadas o maternidad subrogada, una con el grumo de él y la otra con el de Sánchez.

Llegada al poder

Tras una investidura fallida, un intento de defenestración en su propio partido, recuperar la secretaria del partido y derrocar a Rajoy, llegó Pedrito a La Moncloa. Colocó a su exnovio en el Consejo Superior de Deportes como alto cargo nada más llegar a la Moncloa.

Desde entonces, entre numerosos viajes en jets privados, la pobre no tiene tiempo ni de afeitarse para ejercer de Primera Dama en la recepción de Buckingham Palace y codearse con Melania Trump o Kate Middleton y hasta con la mismísima Reina Isabel de Inglaterra. Hasta que la echaron.

Fue fichada enchufada en el Instituto de Empresa al poco tiempo de que su marido, se convirtiera en presidente del gobierno. Luego resulta que lo de cobrar lo llevaba bien, pero lo de aparecer por allí no tanto.

"Casualmente" la IE estaba muy por la sede de la SEPI y llevaba años tratando de alquilar o comprar los seis edificios de Velázquez. Y también "Casualmente" lo consiguió poco después.

Con un par de mensualidades de esa ONG se pudo operar y hacerse unos arreglos para no parecer un leñador, pero quedó más o menos igual. Con lo que sobró del pene hicieron una manguera para los bomberos.

Entre sus actos públicos cuenta aquella vez que fue a la manifestación del 8-M donde unas feminazis fueron alegremente expandiendo virus de Coronavirus. Para ello hizo huelga en el trabajo. El resto de los días ni aparece.

La pobre pilló el virus y tuvo que recluirse en Las Marismillas, una finca de titularidad pública situada en el Parque Natural de Doñana con 8 habitaciones, 9 baños y 3 vestidores. Eso sí, bajo una estricta dieta de Caviar y mariscadas por prescripción médica. Seguramente la de Fernando Simón.

Imparte un máster en la Universidad Complutense gracias a la Etiqueta de Anís del mono que consiguió en M&B. Por lo visto ese era el premio que venía en el dorso. Lo que cobra de allí es secreto de estado por misteriosas razones.

Luego La Complutense la colocó gratis y a dedo para una cátedra sobre "Transformación Social Competitiva". 7.000 pavos por alumno.

Pero después fue excluida de su actividad docente por el claustro de doctores y catedráticos (37) y tendría que devolver la pasta.

Lo que perdió de pasta lo compensó con la estafa de la mascarillas con su amiguete Koldo y sus chanchullos con Ar Europa.