Señor Barragán
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| ¿Cómo tamo? |
Iba siempre con un chaquetón de cuadros, gafas de culo de vaso, sus pantalones remangados, zapatillas de casa y una boina agujereada que ya venía con liendres y piojos de serie.
Solía buscar entre los cubos de basura del Carrefour cuando coincidió con Alfonso Arús.
Lo contrató como crítico de cine en Arús con leche en la radio, pero hablaba de cualquier cosa menos de cine.
Lo despidieron y apareció por primera vez en la tele en No te rias que es peor junto a un Dream Team de los humoristas más malos del momento. No hizo reir a nadie. Lo echaron por robar bolígrafos.
Si en TVE pedía que no te rieras, en Telecinco lo que imploraba es que por lo menos sonrierán en Sonría por favor. Nadie sonrió y lo echaron.
Cayó en las drogas. Para poder pagarse las drogas apareció en Torrente 2, 3, 4 y 5.
Tras aparecer en otros programas que nadie recuerda, murió en 2014, pero su abrigo conserva su forma y sigue moviéndose solo gracias a los ácaros, que han desarrollado mente colmena, y llevan consigo al resto de señor Barragán, incluidas gafas, gorra y cinturón de soga. Un día echó a andar y ya se le ha visto por Portugal, regalando chistes guarros al ocaso.
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