Superman

Superman es un extraterrestre que nació en el lejano planeta Krypton bajo el nombre de Kal-El. Luego se lo cambiaría él por Superman como nombre artístico, aunque se lo quería cambiar por Calzoncilloman, pero alguien ya lo había registrado y se tuvo que poner el primero. 

Fue famoso por su extraña afición a ir por la calle en calzoncillos.

Su uniforme es rojo y azul, con una capa roja y un cinturón, y en el pecho el logotipo, que se compone de la silueta de un diamante que enmarca una "S" de soplapollas. Además es un jodido Boy Scout que no mata, ni tiene tantas tribulaciones o traumas como otros superhéroes más interesantes (Batman, Wolverine, Spiderman o Deadpool), no bebe, no fuma y de seguro no ve porno en internet.

En su identidad civil, es reportero del periódico Daily Planet y un notable escritor de libros en la ciudad de Metrópolis.

Su más grande enemigo es Lex Luthor, un calvito archirrequetemillonario que tiene muy mala hostia y que a diferencia de los demás villanos conocidos quiere destruir el mundo y si de paso mata a Superman, pues mejor. Entre sus enemigos se encuentra también su clon. Es una versión de él mismo pero más cabrón.

Biografía

Hijo mio, ya es hora de que
Te independencices

Nació en el planeta Krypton con el nombre de Kal-El, siendo hijo del científico loco y líder Jor-El y de la antigüa astronauta Lara Lor-Van. 

Cuando Kal-El tenía aproximadamente 2 ó 3 años de edad, Jor-El decidió que ya era hora de que se independizara su hijo y se inventó que en el interior del planeta se estaba formando un nuevo elemento químicamente letal para los kryptonianos, el cual a su vez estaba ascendiendo lentamente a la superficie, lo que ocasionaría su destrucción, por lo que trató de llamar la atención de los líderes del planeta, el Consejo de Ciencia. 

Evidentemente no le creyeron, y se negaron a advertir del peligro al resto de los ciudadanos de Krypton, prohibiéndole además hacerlo él mismo para evitar que cundiese el pánico. Aún así, el muy hijo de puta metió a su hijo en una nave y lo mandó a tomar por culo a años luz. Casualmente el planeta explotó e incineró a todos los kriptonianos por otros motivos.

La nave de Kal-El aterrizó en un campo cerca del pueblo de Smallville, y fue descubierta por Jonathan y Martha Kent en el maizal que les jodió el puto niño. 

Al crecer, fue descubriendo habilidades y poderes sobrehumanos. Se convierte en Supermán, haciendo uso de sus asombrosos poderes para luchar por la verdad, la justicia y el derecho a comer judías con tomate. 

Con el tiempo, descubrió el bien que podría realizar con sus poderes, y comenzó a entrenarse para poder usarlos con sabiduría. Después de la graduación en la universidad se mudó a Metrópolis para estudiar en periodismo. Durante estos años, Clark cambió su nombre por Teófilo, pero no era muy comercial y se lo volvió a cambiar. Después de la graduación como periodista, Clark fue contratado como reportero del Daily Planet.

Poderes

Un gran poder conlleva una
Gran... Uf, qué tetas

Son famosas su supervelocidad, superfuerza, supervuelo, e incluso su visión de rayos X y su aliento helado. Pero en los años 40, sólo en un ejemplar, escapó de una prisión alienígena fusionándose con un muro. Después moldeó su cara para parecerse a un alienígena, y le convenció para que se marchara. Incluso puede andar a través de muros y dividirse en dos Supermanes, sólo cuando hacía falta, claro. Eso sin olvidar que puede borrarle la memoria con un beso Superoportuno.

Pero el poder más ridículo de Superman apareció en los 70, cuando un villano monstruoso le exigió un combate, mientras se suponía que Clark Kent tenía que estar presentando las noticias en directo por televisión. 

Agarró a uno de sus colegas y con su super-hipnotismo le hizo pensar que era Clark Kent. El chaval se puso sus gafas y dio las noticias, mientras Superman luchaba contra el monstruo. Se supone que todos los espectadores fueron hipnotizados también, o algo y no se dieron cuenta que lo que estaban presenciando era una de las mayores chorradas de la historia de los comics.

Investigaciones científicas decían que volaba porque en Krypton la fuerza de gravedad era mayor que en la tierra. Sin embargo, y en una reciente entrevista, Supermán aclaró que su capacidad de vuelo se debía a su poder de Superventosidad.

Es capaz de correr tan rápido como una locomotora, e incluso superarla si anda apurado y se le va el tren. Tiene prohibido correr por encima del MACH-1 (1220 km/h) en estado de ebriedad en siete países. Puede alcanzar la velocidad de la luz corriendo, pero volando apenas rompe la barrera del sonido.

Puede ver en cueros a cualquier chica en cualquier momento, lo que hace especialmente interesante las rebajas de enero para ver más desnudos femenimos por metro cuadrado que suspensos en un examen final de matemáticas.

Alergias

Con uno de sus ataques
De alergia

Es alérgico a casi todas las variedades de Kryptonita. La alergia más frecuente que se puede citar entre las de este tipo es la alergia a la kryptonita verde, el cual se halla presente en prácticamente todas partes de Smallville.

La alergia está mediada por un mecanismo de superhipersensibilidad, con inflamación producida por liberación de mediadores directamente por los superlinfocitos. Los síntomas más frecuentes son la producción gilipollez seborreica y mucha prolongación, la muerte episódica.

La mejor manera de prevenirla es evitando el contacto con esta mierda, y una vez aparecida, contactar con un guionista del cómic a corto plazo para que lo solucione.

Muertes

Es el superhéroe más famoso, pero también el más odiado, ya que a muchas personas no les parece que sea invencible. Por otro lado, ha muerto tres veces. 

En el comic original muere gracias a Lex Luthor, cosa que el sujeto nunca e agradeció. En el nuevo cómic es destruido por Dan Jurgens, resucitando meses más tarde, por el mismo Dan Jurgens de una manera patética y con el pelo largo para que no lo reconocieran, y como parte de Jurgens para arruinar aún más al personaje. 

En el cómic de la JLA muere junto con toda la Liga de la Justicia en una aventura que a nadie le importa, siendo luego resucitados gracias a un plan elaborado por ellos mismos antes de morir.