Carmen Calvo

¡Nos va la vida!

Carmen Calvo es una caballera quijota manchega política y jurista constitucionalista con bastante expertituz que se gana la vida diciendo gilipolleces en nombre del feminismo, ola a la cual se ha subido para agarrar cargo mientras ZP y Pedrete hacían y deshacían todo a su antojo.

Es profesora titular de Derecho Constitucional en la universidad de Córdoba. Causa esta suficiente para demoler toda universidad española hasta sus cimientos y esparcer sal sobre las ruinas.

Actualmente su inutilidad es disfrutada por los que la votaron y los que la abstencionaron e incluso los que no la votaron.

En su periplo político, aparte de hacer el ridículo, ha sido incapaz de restituir la credibilidad de las instituciones, ya que es imposible restituir lo que nunca ha existido cuando ella ha formado parte de ellas.

Biografía

No se sabe a ciencia cierta cuando nació, ya que no existían registros. Nisiquiera se había inventado el papel.

Lo que si se sabe, por los indicios, es que le faltó oxígeno al nacer. 

Luego fue fraila y después cocinera, pero la despidieron porque a sus platos siempre le faltaban un hervor.

Después se sacó un doctorado. Es un misterio como esta retrasada pudo sacarse un Doctorado en Derecho. A menos que ya consiguiera favores gracias a los contactos que le conseguía su amiga Ashley Madison.

Cuando estudió derecho constitucionalista, la constitución no recogía la igualdad entre hombres y mujeres como lo hacen otras constituciones, así que decidió dedicar su vida a conseguirlo y viajó por el mundo. En esos viajes descubrió que "tre de la grande ciudades estanban en linia recta. No esastamente línea recta, casi línea recto pero en horizontal. Que avece uno tiene los mapas en la cabesa y lo tiene mal. No se había dao cuenta nunca, pero leyendo un determinado una determinadas tenperaturas que no son ni muy frías ni muy cálida".

Entonces un día repasó la constitución y vio que el Artículo 14 decía que los españoles eran iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.

Pero aquello no la convenció y dio paso a la política, ya que de todas formas, la UNESCO no legislaba para todos los planetas y los extraterrestres estaba fuera de la ley. Entonces decidió luchar para que las personas dejasen de poner la lavadora o planchar todos a la vez y lo hicieran de madrugada.

Carrera política

En 1996 fue nombrada consejera de Cultura de la Junta de Andalucía, ya que por lo visto no había nadie más desilustrada que ella en el PSOE. Allí no vio nada raro, ni corrupción ni ERE falsos ni nada que se le pareciera.

No hay constancia si por aquel entonces estaba en contra de la prostitución, la trata de blancas, o aprobaba los servicios de prostitución que contrataban el PSOE andaluz.

Aunque tenía poco trabajo le gustaba madrugar para pasar más rato en el baño. Allí leía el periódico, oía la radio, música y hablaba con alcaldes en bragas.

En 2004 dio el salto a la política nacional cuando José Luis Rodríguez Zapatero se empeñó en fichar a las mujeres más inútiles de su partido.

En el tiempo que estuvo devolvió parte de la documentación originaria de la Generalidad de Cataluña, así como otros documentos que, aunque nunca habían pertenecido a dicha institución para bailar el agua a los independentistas, el Plan Integral Antipiratería y la Ley del Cine que obligaba a que una de cada cuatro películas exhibidas en las salas de cine fuese española para contentar al Sindicato de la ceja.

También repartió entre sus afines pasta gansa, ya que el dinero público no es de nadie y estaba pa gastarlo. Menos a la asociación de roedores de Dixie y Pixie. Esos no se llevaron nada.

Desapareció con el hundimiento de ZP en las elecciones de 2011. Dijo que no iría en las listas si estaban encabezadas en Córdoba por Rosa Aguilar. Una gran pérdida.

En 2012 apoyó las primarias del PSOE a Carme Chacón, pero Alfredo Pérez Rubalcaba se la llevó por delante.

Resurgimiento

Amargada por que era un cayo malayo porque no ligaba ni con un billete de 500 pegado a la frente, se hizo la cirugía estética en el mismo sitio que Isabel Celaá, con catastróficos resultados.

Se inscribía en webs de cornamentas y combatía el aburrimiento corneando a su marido con un guardaespaldas mucho más joven que ella jugando al tute con sus amigos Ashley Madison, Pixie y Dixie, mientras fantaseaba con que unos menas la violasen volver a la política.

Cuando todos pensaban que se habían librado de ella, Pedro Sánchez la rescató del olvido en 2018, siguiendo la estela de ZP de rodearse de estúpidos para parecer más listo.

Tampoco le dio excesivas competencias. Solo nosequé gilipollez de feminismo, Relaciones con las Cortes y Memoria Democrática de España. Todo inservible a efectos reales.

Parecía que era imposible que la cagase, pero si asciendes a una charo inútil, pues lo de cagarla es cuestión de tiempo.

Como mucho, luchó contra el machista cambio horario o le tiraba de los pelos a Irene Montero.

Pero por alguna razón, en Febrero 2020 Pedro Sánchez le dio las riendas de la gestión del coronavirus en España. Su labor fue animar a la gente a ir a la manifestacion multitudinaria feminista del 8 de Marzo de 2020. Allí hubo explosion de contagios. Eso sí, fue totalmente inclusiva. Le costó la vida a muchas, muchos y muches. Pero claro, cómo negarse a dar amor y besos a tantas mujeres oprimidas en un dia tan importante. Está claro que el machismo mataba más que el Coronavirus.

A pesar de que intentó combatir el virus con leyes inclusivas, acabó contagiada y la obligaron a recluirse en una suite de la Ruber, atada  para que no se pudiera escapar a la pública como buena progresista anti sanidad privada y evitar que se arriesgara a que un turco le robara el respirador.

Hay quien dice que de hecho murió de Coronavirus y su muerte se ocultó, ya que por aquel entonces, el virus era "solo una gripe" y no les quedó otra que ocultar su muerte. Incluso llevaron el cadáver con una manta térmica para que no se descongelase y para que no oliese, pusieron a tope un aire acondicionado homologado en perspectiva de género para no ser machista. Eso sí, parecía que estuviera amortajada. Solo le faltaban las dos monedas en los ojos.

Desde aquel día, la llevarían al congreso para aparentar que está viva y tienen a dos titiriteros moviéndola por detrás y su verdadero cuerpo yace embalsamado como el de Lenin en un mausoleo dedicado a las mártires del feminismo.

Solo les faltó atarla a un caballo como hicieron con el Cid a Babieca para luchar contra el heteropatriarcado opresor.

Pero parece que por desgracia sigue viva. Ningún impostor podría reemplazarla. Nadie excepto ella sería incapaz de entender porqué se desplomaba tanto el electorado. Pensaba que la estrategia de arruinar, encerrar o insultar a los votantes, llamarles fascistas, racistas y machistas les darían votos y que con los votos de los transexuales, inmigrantes, menas, las pelomorado y cuatro perroflautas les bastaría.

Después de su humillante derrota con la Ley Trans montada por la cajera del Saturn, seguro que ya se retira. Con semejante ridículo ya no puede.