El diccionario de la diabla

Jason Arday fue un farsante aupado por las ridículas políticas de diversidad e inclusión del wokismo y políticas de diversidad. Lo tenía todo para encandilar a una izquierda ávida de relatos. hijo de inmigrantes ghaneses, criado en la clase obrera, supuestamente autista y analfabeto hasta los 18, que contra todo pronóstico alcanza una cátedra de sociología en la centenaria Universidad de Cambridge Su tesis doctoral estaba plagiada, sus hazañas maratonianas no existían, su obra benéfica era un invento y su supuesta excelencia académica exageración. Su obra académica es muy deficiente, está llena de charlatanería posmoderna y cursilerías propias de un manual de autoayuda. Como profesor era pésimo. Muchos de sus alumnos se quejaron porque las supervisiones eran muy malas o inexistentes. Las instituciones, lejos de investigar, atacaron a los que osaban desenmascararlo. Orígenes Nació en Clapham, Londres. Se crió en una familia trabajadora. El problema es que una bonita historia de "h...

Farmear aura es una expresión donde los tontos del pueblo jóvenes que no tienen donde caerse muertos hacen el subnormal como si estuvieran hasta arriba de fentanilo y creen que recolectan carisma. Consiste en ver quien tiene más "aura" (es decir, quien mola más) mediante gestos molones. Esta moda nació gracias a una juventud blanca europea cuyo porcentaje de inútiles y vagos es el más grande de la historia.

El  Conde Cara Cubo de Basura (Count Binface) es un guerrero espacial independiente y líder de los reciclones del planeta Sigma IX. Su atuendo incluye un llamativo casco plateado con forma de cuba de basura, y una armadura futurista, acompañada de una capa negra. Su lema es "Hagamos la Tierra grande de nuevo". Nacimiento   Entre un contenedor de Ecoembes y una de reciclaje de ropa, una luz descendió sobre el barrio. No se sabe si era una estrella, nave espacial o el camión de la basura. Los vecinos pensaron que era el viento. Era su madre dando la luz a cubo de Basura en  un pasillo estrecho entre el contenedor amarillo y el de reciclaje de ropa al lado de un Mercadona. El suelo olía a suavizante barato y plástico quemado. El ambiente era místico, pero también un poco pegajoso. El contenedor de ropa se abrió como una cuna improvisada hecha de chaquetas viejas y pantalones que ya no le sirven a nadie. El contenedor amarillo respondió con un clac que sonó como un coro...

Qué feliz doy Marie Curie fue una física polaca con cara de acelga desconcertada.  Estudió en una universidad flotante, porque en Polonia las instituciones educativas no se conforman con estar en el suelo. Un día la universidad decidió elevarse unos metros para “mejorar la perspectiva académica” y, en un descuido, abdujo a Marie y a una vaca. La vaca no aprobó ninguna asignatura, pero Marie sí, aunque nunca entendió  como era eso de compartir pupitre con un rumiante. Cansada de estudiar en un edificio con síndrome de globo meteorológico, decidió mudarse a París para cumplir su sueño más profundo: comer croissants todos los días.  Allí conoció a Pierre Curie, un señor que, casualidades del universo, se apellidaba igual que ella. Pierre le pidió matrimonio, pero Marie estaba harta de croissants y dijo que quería volver a Polonia, donde la comida era más seria y menos hojaldrada. Volvió a París porque la universidad flotante se había ido a Andrómeda sin avisar. Como ya no t...

Si llegara me la chupaba  Rubén Gisbert es un abogado narcisista insufrible y pedante. Otro Mesías que habla de sí mismo en tercera persona y desinformador prorruso pagado en rublos por Putin . Durante sus primeros estudios universitarios en Historia en la Universidad de Valencia, participa activamente en las protestas contra la implantación del Plan Bolonia. Quiso montarse su propio 15-M Cayetano. Su carrera empezó cuando descubrió que podía convertirse en un Mesías democrático simplemente diciendo que la democracia no funciona. Era como un Pablo Iglesias de derechas, pero con más gomina y más estiloso. Durante un tiempo trabajó como monitor de esgrima en una actividad para jóvenes. No era un puesto oficial dentro de la federación ni un cargo profesional de alto nivel: era una actividad extraescolar. Un día, decidió que merecía una plaza oficial de profesor de esgrima. Una plaza seria, con título, reconocimiento y posibilidad de seguir hablando de sí mismo mientras los alumnos i...

Russell Casse (1950 el 4 de julio de 1996) fue un piloto de combate y fumigador agrícola de la Guerra de Vietnam, originario del Valle Imperial, California. Profeta a tiempo parcial, alcohólico a tiempo completo y único ser humano que logró que el Área 51 le diera las gracias.  Se sacrificó para destruir un Destructor de Ciudades que amenazaba el Área 51 durante la Guerra de 1996. Y todo eso con 2,3 gramos de alcohol en sangre y la ITV de la avioneta caducada desde el 89. Años de gloria: Vietnam y el F-4 Phantom II Antes de caer en desgracia, Russell fue un talentoso piloto de F-4 Phantom II de la USAF en Vietnam. Condecorado, temerario y con más horas de vuelo que de terapia. Al regresar, el ejército le diagnosticó lo que en la época se llamaba "estar un poco raro de volver" y que ahora llamamos Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT). Es decir: no dormía, bebía, veía cosas y nadie le creía. El pack completo del veterano americano sin cobertura médica. El incidente de 198...

La colombofilia es la querencia afectiva, persistente y selectiva hacia individuos que portan el nombre propio o el apellido Colombo.  Se encuadra dentro de las filias antroponímicas benignas, es decir, filias que no hacen daño a nadie salvo al propio colombofílico cuando tiene que explicar en voz alta a qué se dedica. Aunque no está reconocida por ninguna institución seria, cuenta con una comunidad estable, ruidosa y con mucho tiempo libre Etimología El término se forma por composición culta. Por un lado Colombo, apellido ampliamente extendido de origen itálico y de gran sonoridad. Por otro philia, sufijo griego que indica amor, inclinación o afición marcada. Literalmente significa amor a los Colombos. No hay metáfora. No hay doble lectura. Es exactamente lo que pone en la lata. Historia La historia de la colombofilia es la historia del apellido Colombo yendo por el mundo generando fans sin pretenderlo. Fase I, fundacional: Cristoforo Colombo .  Un señor que se va a buscar e...

Jesús González Maestro es un filósofo sobrevalorado, ególatra y repetitivo con pose de intelectualoide de pacotilla con ínfulas que siempre está enfadado y actitud de personaje cínico y pasado de vueltas. No aporta nada o dice una obviedad y suele desviar cualquier tema hacia la filosofía de Gustavo Bueno o El Quijote. Utiliza un personaje polémico para ganar notoriedad en redes. Pero al menos no es un afrancesado como Reverte.

La Oficina de Artes Escénicas de la Diputación de Badajoz no es una oficina, ni un despacho, ni una ventanilla, ni un edificio, ni un lugar al que se pudiera ir sin caer en un bucle espacio‑temporal. No está en un edificio físico ni una ventanilla. Lo cual plantea una pregunta filosófica de primer nivel: cómo se dirige algo que no existe en el plano material. Los testigos describen su búsqueda como una mezcla entre El Ministerio del Tiempo y una gymkana de oposiciones. Hay varias teorías. Una de ellas es que se mueve en el tiempo y espacio dependiendo del día. Un señor calvo aseguró haberla visto, pero puede haber sido un espejismo administrativo.” Su único huésped, David Azagra se enteró de que era “jefe de la Oficina” cuando ya se había formado a su alrededor. Su despacho original desapareció durante la pandemia. Cuando volvió, estaba ocupado por otra persona. Luego trabajó en “espacios comunes”, “despachos comunes”, “otros espacios comunes”… Finalmente lo reubicaron en “otro espaci...

El libre albedrío es esa aplicación preinstalada en la mente que nadie pidió, nadie entiende y nadie puede explicar.   Dicen que eliges. Pero cuando eliges, ya elegiste.   Cuando crees que elegiste, en realidad estabas eligiendo elegir. Y cuando intentas entenderlo, ya es demasiado tarde. El libre albedrío es un hilo rojo que se anuda en tus dedos, pero tú juras que lo estás trenzando.   Es una puerta que se abre sola, pero tú dices que la empujaste.   Es la ilusión más íntima, la mentira más dulce, la broma más antigua, el chiste cósmico que nadie pidió y todos interpretan.

Me voy a comer a tus hijos Gertrudis Alcázar es una funcicharo con pinta de rituales de vudú, de esos de sacrificar pollos y cosas de esas. Guardia de los oscuros secretos de ZP y jefe final del ecosistema político.  Cuenta la leyenda que nació en Mordor. Cuando su madre dio la luz, el médico le dijo que había parido una soltera. Les faltaba las serpientes venenosas en la cabeza. El médico acabó convertido en piedra. Acabó como secretaria orco del PSOE y guardia de los chanchullos de Zapatero. Llevaba una vida tranquila y apacible maquillando facturas para darles una apariencia legal y creando sociedades en Dubai, hasta que un juez muy malo y posiblemente con dos números de DNI como mínimo, decidió investigarla por el “caso Plus Ultra”. Un caso de crueldad. Pero no tanto a los agentes que tuvieron que registrarla corporalmente por si destruía pruebas. Ya veremos cuánto le dura la lealtad cuando vea las rejas de cerca.

Ya, ya... San Fadao (fecha de nacimiento desconocida porque “no era relevante”) es un santo apócrifo venerado como el patrón de los ofendidos, los aludidos y los que dicen “me da iguá” cuando claramente no les da igual. Su culto se extendió rápidamente en entornos familiares y cenas donde alguien “cambia el tono”. Etimología Del latín tardío fadaus, que significa “persona que no está enfadada, pero tampoco lo contrario”. Biografía Según fuentes que nadie ha verificado porqué lo dijo un señor con Bigote y con chaqueta marrón con coderas y  pinta de profesional que tiraba patrás, San Fadao nació en una aldea donde ya desde niño destacaba por su capacidad de sentirse indirectamente atacado por comentarios generales. Durante su juventud desarrolló su doctrina principal: no expresar claramente el enfado bajo ningún concepto, prefiriendo en su lugar técnicas avanzadas como el suspiro largo, la mirada perdida o el legendario “nada”. Se dice que nunca discutía abiertamente. Ganaba las dis...

Chernóbil fue un experimento de iluminación urbana a gran escala que salió tan bien que todavía brilla. Del ruso chornóbyl, que significa ajenjo, porque después de aquello todo sabía amargo, pero con estilo. Chernóbil no fue un error, fue un visionario del marketing experiencial. Nos enseñó que se puede iluminar una ciudad entera sin Endesa, repoblar un bosque sin ecologistas y crear superhéroes sin gimnasio. Tuvo malas consecuencias. Pero solo si te concentras en eso. En Prípiat te pones moreno por dentro. Es el único sitio donde no necesitas linterna para leer por la noche, porque la linterna eres tú. Ideal para ahorrar en factura de la luz y para ligar en discotecas. Antes de que se pusiera de moda lo de "destinos sin masificar", los soviéticos ya lo habían inventado. Cero colas en el supermercado, cero vecinos con reguetón a las tres de la mañana, cero Airbnb. Prípiat es la única ciudad donde puedes hacer fotos en la plaza central sin que se cuele un alemán en chanclas. ...

Tienes cientos de fotos. La wikipedia usa esta. Patty Bonet es una presentadora conocida como La albina de La Once. Ha hecho películas y series también, pero nadie la conoce por eso. De pequeña, mientras otros niños jugaban a “veo‑veo”, estudió Periodismo en un bar de Moncada. Ella se equivocó de calle y creía que estaba en la Universidad CEU Cardenal Herrera.  Su vida cambió el día en que, en una celebración familiar, le regalaron un rallador de queso. Para cualquiera habría sido un utensilio. Para Patty, fue el libro más agresivo que jamás leyó. Intentó ser Monja albina del Opus Dei, pero la rechazaron por ser mujer. Su filmografía incluye cortometrajes de creación propia como De puntillas, ¿Lo ves? y Breaking Myths que seguro no ha visto ni ella. También ha hecho películas españolas que ni con los ojos de Eduardo Casanova pensamos ver. Cogió la mano a su primer amor en época tardía, a eso de las 7 de la tarde, pero esa relación terminó al cruzar la calle.  Tuvo otro amor, ...

Noelia Castillo fue una chica asesinada ritualmente para que ricachones se sorteasen sus órganos y imponer su perverso y satánico Nuevo Orden mundial para que cada paralítico de España pida la eutanasia. No padecía dolor crónico, solo depresión.  Su vida cambió cuando le embargaron la casa a sus padres. El gobierno ahí ni les dio vivienda ni paguitas ni nada de nada. El padre se dio al alcohólismo. La solucion era meterla en un centro de menas violadores recien llegados de procedencia desconocida donde fue violada.  Entonces empezó ha tener problemas mentales hasta tal punto de querer suicidarse. Se volvió una carga para un Estado traidor que deja libre a los violadores y asesina a las víctimas. Intentó suicidarse y quedó tetrapléjica. Fue salir del hospital y entrar en el corredor de la muerte. Los funcionarios que tenian que protegerla, no solo fallaron estrepitosamente, si no que además, casi con total seguridad, le susurraron al oido la solución.  En vez de brindarle...

Un vacío legal es la ausencia gloriosa y perfectamente observable de una norma que debería existir, pero no existe, como si el legislador hubiera dicho “esto lo hago mañana” y mañana nunca hubiera llegado. Es un hueco conceptual, un silencio administrativo del universo, un espacio en blanco en el que la ley no prohíbe, no permite, no regula, no orienta y, en general, no hace absolutamente nada más que mirar al techo. En su esencia más pura, un vacío legal es un descuido institucional. No un descuido dramático, sino uno de esos descuidos cotidianos: como olvidar dónde dejaste las gafas mientras las llevas puestas, pero a escala normativa.  La ley, que pretende ser omnipresente, omnisciente y omnipotente, de pronto demuestra que también es humana, que también se despista, que también tiene días malos y que, a veces, simplemente no llega a tiempo. Este vacío no es un agujero negro, pero se comporta como uno: absorbe certezas, devora respuestas y escupe dudas. Quien se acerca a él des...

Una llave inglesa es una criatura que aparenta ser solo una herramienta. La realidad es que es un agente encubierto con licencia para apretar. Su presencia en tu hogar garantiza que cualquier operación mecánica, doméstica o emocional estará bajo vigilancia profesional. Y si alguna vez la ves mirando hacia la ventana no te preocupes. Solo está evaluando rutas de escape. Son agentes del MI6 infiltrados en cajas de herramientas de medio mundo. Su misión oficial es “ajustar”, aunque nadie especificó si se referían a tornillos o a situaciones diplomáticas delicadas. Identidad secreta Bajo su apariencia de metal frío y mandíbula ajustable, esconde un currículum más largo que un manual de instrucciones de Ikea. Ha participado en operaciones encubiertas en garajes, talleres y cocinas, siempre pasando desapercibida entre destornilladores y llaves Allen, que por cierto, jamás han sido informadas de su verdadera identidad por motivos de seguridad. Habilidades especiales    - Ajuste sile...

El Análisis termodinámico de por qué el Sol de los Teletubbies tiene cara de bebé es un fenómeno puede describirse en una frase: el Sol de los Teletubbies tiene cara de bebé porque la termodinámica, cuando se aburre, hace cosas rarísimas. A partir de ahí, todo se complica de forma innecesaria, como cualquier paper académico que quiere sonar serio mientras describe algo que no lo es. Introducción   El Sol real funciona gracias a la fusión nuclear; el de los Teletubbies funciona gracias a una mezcla de energía radiante, risa infantil y decisiones creativas de los años 90 . Sin embargo, si uno se empeña en analizarlo termodinámicamente, aparecen tres preguntas inevitables: ¿Por qué un astro infantilizado? ¿Qué implicaciones energéticas tiene que el Sol se ría cada mañana? ¿Es estable un sistema donde el astro rey se comporta como un bebé con gases? La ciencia no tiene respuestas claras, pero eso nunca ha detenido a nadie. Primera ley de la termodinámica Según la primera ...

Los Therian (del latín therius, “animal”, y del griego -ian, “pirado”) son personas que se identifican espiritual, psicológica o simbólicamente con un animal no humano. Esta identificación no implica transformaciones físicas, aunque sí puede incluir comportamientos como aullar, gruñir o mirar fijamente a la gente en el transporte público. La comunidad Therian forma parte de un fenómeno más amplio conocido como otherkin, que engloba a individuos que se sienten conectados con entidades no humanas, desde lobos hasta dragones, pasando por criaturas que probablemente no existen pero suenan guapísimas. Etimología El término “Therian” proviene de la palabra griega thēríon, que significa “bestia”, “animal salvaje” o “ese bicho que te mira raro en el monte”.   El sufijo moderno se añadió para darle un toque profesional, porque “gente pirada que se siente lobo” no quedaba tan académico. Historia Aunque la identidad Therian se popularizó en internet a finales del siglo XX, algunos histo...

Porque yo lo valgo Pablo Fernández Santos es un político español de Podemos, viva imagen de lo que representa su partido. Uno de los personajes más patéticos de la política española y muestra de hasta dónde se ha degradado Podemos. En muchas de sus intervenciones está solo, delante de una cámara y hace como que está mirando a un público inexistente. Se sacó Derecho, trabajó en un despacho jurídico un tiempo, luego intentó opositar sin éxito a inspector de Trabajo. Tuvo que dedicarse al negocio familiar como quiosquero durante 6 años y finalmente se metió a política cuando surgió el auge de Podemos tras el ciclo político iniciado alrededor del 15-M,  una oportunidad de carrera pública más rápida que opositar durante años o empezar de cero en un despacho. Pasó de quiosquero donde vendía chicles y periódicos a político que vende humo. Desde entonces siempre está cabreado y la lía cuando la gente no opine como él. Comenzó su actividad en Podemos en 2014, siendo elegido secretario...