El diccionario de la diabla

Noelia Castillo fue una chica asesinada ritualmente para que ricachones se sorteasen sus órganos y imponer su perverso y satánico Nuevo Orden mundial para que cada paralítico de España pida la eutanasia. No padecía dolor crónico, solo depresión.  Su vida cambió cuando le embargaron la casa a sus padres. El gobierno ahí ni les dio vivienda ni paguitas ni nada de nada. El padre se dio al alcohólismo. La solucion era meterla en un centro de menas violadores recien llegados de procedencia desconocida donde fue violada.  Entonces empezó ha tener problemas mentales hasta tal punto de querer suicidarse. Se volvió una carga para un Estado traidor que deja libre a los violadores y asesina a las víctimas. Intentó suicidarse y quedó tetrapléjica. Fue salir del hospital y entrar en el corredor de la muerte. Los funcionarios que tenian que protegerla, no solo fallaron estrepitosamente, si no que además, casi con total seguridad, le susurraron al oido la solución.  En vez de brindarle...

Un vacío legal es la ausencia gloriosa y perfectamente observable de una norma que debería existir, pero no existe, como si el legislador hubiera dicho “esto lo hago mañana” y mañana nunca hubiera llegado. Es un hueco conceptual, un silencio administrativo del universo, un espacio en blanco en el que la ley no prohíbe, no permite, no regula, no orienta y, en general, no hace absolutamente nada más que mirar al techo. En su esencia más pura, un vacío legal es un descuido institucional. No un descuido dramático, sino uno de esos descuidos cotidianos: como olvidar dónde dejaste las gafas mientras las llevas puestas, pero a escala normativa.  La ley, que pretende ser omnipresente, omnisciente y omnipotente, de pronto demuestra que también es humana, que también se despista, que también tiene días malos y que, a veces, simplemente no llega a tiempo. Este vacío no es un agujero negro, pero se comporta como uno: absorbe certezas, devora respuestas y escupe dudas. Quien se acerca a él des...

Una llave inglesa es una criatura que aparenta ser solo una herramienta. La realidad es que es un agente encubierto con licencia para apretar. Su presencia en tu hogar garantiza que cualquier operación mecánica, doméstica o emocional estará bajo vigilancia profesional. Y si alguna vez la ves mirando hacia la ventana no te preocupes. Solo está evaluando rutas de escape. Son agentes del MI6 infiltrados en cajas de herramientas de medio mundo. Su misión oficial es “ajustar”, aunque nadie especificó si se referían a tornillos o a situaciones diplomáticas delicadas. Identidad secreta Bajo su apariencia de metal frío y mandíbula ajustable, esconde un currículum más largo que un manual de instrucciones de Ikea. Ha participado en operaciones encubiertas en garajes, talleres y cocinas, siempre pasando desapercibida entre destornilladores y llaves Allen, que por cierto, jamás han sido informadas de su verdadera identidad por motivos de seguridad. Habilidades especiales    - Ajuste sile...

El Análisis termodinámico de por qué el Sol de los Teletubbies tiene cara de bebé es un fenómeno puede describirse en una frase: el Sol de los Teletubbies tiene cara de bebé porque la termodinámica, cuando se aburre, hace cosas rarísimas. A partir de ahí, todo se complica de forma innecesaria, como cualquier paper académico que quiere sonar serio mientras describe algo que no lo es. Introducción   El Sol real funciona gracias a la fusión nuclear; el de los Teletubbies funciona gracias a una mezcla de energía radiante, risa infantil y decisiones creativas de los años 90 . Sin embargo, si uno se empeña en analizarlo termodinámicamente, aparecen tres preguntas inevitables: ¿Por qué un astro infantilizado? ¿Qué implicaciones energéticas tiene que el Sol se ría cada mañana? ¿Es estable un sistema donde el astro rey se comporta como un bebé con gases? La ciencia no tiene respuestas claras, pero eso nunca ha detenido a nadie. Primera ley de la termodinámica Según la primera ...

Los Therian (del latín therius, “animal”, y del griego -ian, “pirado”) son personas que se identifican espiritual, psicológica o simbólicamente con un animal no humano. Esta identificación no implica transformaciones físicas, aunque sí puede incluir comportamientos como aullar, gruñir o mirar fijamente a la gente en el transporte público. La comunidad Therian forma parte de un fenómeno más amplio conocido como otherkin, que engloba a individuos que se sienten conectados con entidades no humanas, desde lobos hasta dragones, pasando por criaturas que probablemente no existen pero suenan guapísimas. Etimología El término “Therian” proviene de la palabra griega thēríon, que significa “bestia”, “animal salvaje” o “ese bicho que te mira raro en el monte”.   El sufijo moderno se añadió para darle un toque profesional, porque “gente pirada que se siente lobo” no quedaba tan académico. Historia Aunque la identidad Therian se popularizó en internet a finales del siglo XX, algunos histo...

Porque yo lo valgo Pablo Fernández Santos es un político español de Podemos, viva imagen de lo que representa su partido. Uno de los personajes más patéticos de la política española y muestra de hasta dónde se ha degradado Podemos. Se sacó Derecho, trabajó en un despacho jurídico un tiempo, luego intentó opositar sin éxito a inspector de Trabajo. Tuvo que dedicarse al negocio familiar como quiosquero durante 6 años y finalmente se metió a política cuando surgió el auge de Podemos tras el ciclo político iniciado alrededor del 15-M,  una oportunidad de carrera pública más rápida que opositar durante años o empezar de cero en un despacho. Pasó de quiosquero donde vendía chicles y periódicos a político que vende humo. Desde entonces siempre está cabreado y la lía cuando la gente no opine como él. Comenzó su actividad en Podemos en 2014, siendo elegido secretario general autonómico de Castilla y León en 2015. Podemos, irrumpe con fuerza en Castilla y Leon. Resultado: 10 procuradores y ...

El Roomba es un dispositivo electrodoméstico autónomo de forma circular, asociado comúnmente a la limpieza del hogar y, según los científicos, a actividades de vigilancia, cartografía secreta y rituales pelusísticos de origen incierto. Etimología El término Roomba proviene del ancestral grito doméstico “¡Ruum‑baaa!”, pronunciado por el humano al descubrir que el aparato ha ingerido un cable importante. La coincidencia con el nombre comercial se considera estadísticamente sospechosa. Descripción Una unidad discoide mide de entre 30 y 35 cm de diámetro, dotada de sensores, cepillos y una voluntad propia moderadamente inquietante. Su desplazamiento combina patrones geométricos, improvisación jazzística y choques estratégicos contra muebles para transmitir mensajes en código. Historia Las primeras Roombas aparecieron a comienzos del siglo XXI. Su origen oficial se atribuye a empresas tecnológicas, aunque se sostiene que proceden de civilizaciones avanzadas especializadas en la recolección...

Un Enredo es, Dicen los sabios —o quizá los vecinos, o quizá un loro con doctorado en confusión— que el enredo no se hace: el enredo sucede. Y sucede justo cuando no debería suceder, que es cuando más sucede, porque si no sucediera cuando sucede, no sería un enredo, sino un suceso sin enredo, que es lo contrario de lo que aquí nos ocupa, aunque tampoco está claro qué nos ocupa, ni quién ocupa a quién, ni si hay sillas suficientes para tanto ocupar. Y el que se fue a Sevilla, se queda sin silla. Historia   El enredo comenzó antes de que comenzara, porque cuando quisimos comenzar ya estaba empezado, y al intentar descomenzarlo se recomenzó, pero mal, torcido, como un churro.   Intentamos seguir el hilo, pero el hilo se hizo ovillo, el ovillo se hizo bola, la bola rodó, y al rodar se volvió a enredar con el hilo que no habíamos seguido, porque no había hilo, sino una cuerda floja, y encima resbalaba. Acabó en Andalucia, concretamente en Sevilla, que si usted recuerda, no ha...

El putero es un ser humano que convierte calor corporal en movimiento financiero. Es el único consumidor capaz de estimular la economía, estimularse a sí mismo y estimular a terceros. Todo en la misma tarde. Los economistas lo describen como agente lubricante del mercado, unidad de gasto impulsivo, motor de la economía nocturna y contribuyente húmedo del PIB Su aportación al sistema es tan intensa que, si desaparecieran, el FMI tendría que inventar un nuevo impuesto llamado “Tasa de Sustitución del Calentón Perdido”. Impacto económico   Todo empieza con la trabajadora que trabaja con profesionalidad y un bote de lubricante que debería cotizar en bolsa. Cuando se produce la transacción inicial, el cliente llega, paga y… bueno, hace lo que haya venido a hacer. No entraremos en detalles, pero digamos que la gravedad no es la única fuerza que actúa en esa habitación. Ese billete, recién salido de una experiencia intensa, sale a la calle con más kilómetros emocionales que un taxi de ma...

Santa Paciencia de los Cojones es una de las figuras más veneradas del santoral contemporáneo, especialmente por quienes han sobrevivido a una mañana en la administración pública sin perder la compostura ni lanzar un grapador por la ventana. Su vida es un testimonio de resistencia emocional, autocontrol heroico y una capacidad sobrehumana para no mandar a nadie a freír espárragos. Infancia    Nació en un pequeño pueblo donde el reloj del ayuntamiento siempre iba cinco minutos atrasado. Desde bebé ya mostraba señales de santidad: lloraba en silencio, esperaba su turno para gatear y nunca interrumpía a los adultos, incluso cuando tenía hambre.   A los tres años realizó su primer milagro: soportó una comida familiar de siete horas sin quejarse, escuchando historias repetidas de su tío abuelo sobre la mili. La familia lo interpretó como un signo divino. Juventud    En la adolescencia desarrolló su don más famoso: la mirada serena que desactiva conflictos. Cuan...

San Frenando , fue un santo que por motivos que se desconocen, acabó siendo patrón de los que llegan tarde incluso cuando salen temprano,  Nació según fuentes que nadie ha verificado en algún lugar entre Cuenca y un descampado que había cerca. Se llegaba un rato a pie y otro caminando. Desde pequeño mostró señales de santidad: cada vez que intentaba hacer algo, lo hacía casi bien. No bien del todo, pero tampoco mal.  Su primer milagro documentado ocurrió a los ocho años, cuando intentó correr en clase de gimnasia. Dio tres pasos, se tropezó con su propio entusiasmo y cayó tan lentamente que los profesores tuvieron tiempo de tomar café, comentar el clima y volver antes de que tocara el suelo.  Desde entonces se le atribuye el don de la caída pausada, muy útil para quienes desean dramatizar sin lesionarse. Durante su juventud, San Frenando desarrolló su habilidad más conocida: Era capaz de detener cualquier conversación incómoda simplemente diciendo “bueno…” y mirándose la ...

¡El comunismo nunca  ha funcionado! El Endemoniado Gadareno  o  Legión fue un pobre hombre poseído por demonios, viviendo entre tumbas, rompiendo cadenas y dando muy mala imagen al turismo local. Sin embargo, un análisis serio, riguroso y absolutamente irresponsable del texto evangélico revela que este sujeto no estaba poseído, sino sobrepoblado. Era literalmente una asamblea demoníaca okupando un solo señor, sin pagar alquiler, sin contrato y con una política interna de gritos, autolesiones y nudismo funerario. No podía vivir en sociedad. No porque fuera peligroso (que también), sino porque nadie quiere sentarse al lado de alguien que grita a las tres de la mañana, se pega piedras a sí mismo y vive en un cementerio. Llegó Jesús, que hizo el papel de desokupa y los desalojó. Los demonios, en lugar de huir, negociaron. El nazareno les dio vivienda alternativa en unos cerdos. Tuvo buenas intenciones y los demonios entraron en los cerdos. Que los cerdos se suicidaran en mas...

Bu Cuarón es la Yoko Ono mexicana o la Billie Eilish de Temu .  Los criados de su padre la aplaudían y le decían que cantaba bien y se lo creyó. Un claro ejemplo de cuando la falta de vergüenza, la burbuja social y el nepotismo se juntan. Vino al mundo en 2003, hija de Alfonso Cuarón, el hombre que convirtió a Harry Potter en cine de autor y a los planos secuencia en religión. Desde entonces, cargó con el peso de un apellido que suena a Óscar, a Cannes y a “mi papá es más famoso que tu papá”.   Su padre en vez de pagarle clases de canto, prefirió comprarle una carrera musical. Se lanzó a la música con la seguridad de quien sabe que, si todo falla, siempre puede pedirle a su padre que le pague la carrera de actriz. Apareció como telonera de Dua Lipa en el Estadio GNP. El público esperaba sorpresa, pero recibió un recital íntimo, casi conceptual espectáculo que parecía la berrea anual del ciervo macho para atraer hembras. Los asistentes quedaron tan confundidos que alguno...

La Cola del supermercado es una experiencia mística obligatoria, rito de paso moderno y prueba irrefutable de que el tiempo no fluye igual para todos. Es el único lugar donde el ser humano deja de fingir que controla su vida. Un espacio liminal en el que el pasado (la compra ya hecha) y el futuro (la salida) existen, pero el presente se estira como un chicle metafísico pegado al suelo. En ella se manifiesta el verdadero carácter humano: el que avanza medio centímetro sin motivo, el que suspira como si cargara con siglos de historia, el que revisa el móvil aunque no tenga cobertura ni dignidad, y el que coloca los productos sobre la cinta con una solemnidad religiosa, convencido de que el orden de los yogures influirá en el destino. La cola del supermercado es también un experimento social sin consentimiento. Nadie sabe quién llegó primero, pero todos están convencidos de tener razón. El concepto de justicia se reduce a una mirada pasivo-agresiva. Para los más avanzados espiritualmente...

El sargento de artillería Hartman , más conocido como Señor, fue un señor que vino de algún lugar entre el Infierno y la peor pesadilla de un recluta con sobrepeso. Su primer llanto rompió el sonido de la línea de producción de rifles M14 y, según testigos oculares, le gritó a la enfermera por respirar más lento. Criado con dieta exclusiva de casquillos de bala, café hirviendo y cintas de Rambo, Hartman ingresó a la Infantería de Marina cuando tenía apenas 5 minutos de vida y a los 6 ya estaba insultando al instructor por no llevar las botas bien lustradas. Como buen reformador de almas vacías, Hartman considera que su deber es transformar un saco de grasa llorón con cara de donut en una máquina de guerra con menos empatía que un cactus borracho. Hartman no discrimina. Jamás. Para él, todos los reclutas son igual de basura. Da igual si eres negro, blanco, asiático, unicornio o hobbit: en cuanto pones un pie en su campo de entrenamiento, pasas automáticamente a la categoría de microbio ...

Pose de casting para película francesa Montse Mostaza (Barcelona, fecha desconocida porque nadie se acuerda) es una actriz española conocida por sobrevivir a rodajes donde ni el catering funcionaba, por aparecer en películas que nadie recuerda y por tener más academias en su currículum que papeles protagonistas.   Ha sobrevivido a más rodajes que el catering de Televisión Española. Su carrera se caracteriza por aparecer en películas donde si pestañeas, desaparece, y en series que solo recuerdan los que tenían la tele puesta de fondo mientras cenaban. Estudió interpretación en Londres, París, Madrid y San Sebastián, porque claramente no le bastaba con una sola ciudad para aprender a mirar intensamente a cámara. Se especializó en “Interpretación ante la cámara” y “Interpretación para animación”, lo que básicamente significa que puede actuar tanto con humanos como con muñecos. Carrera Debutó en 1995 con Puro Veneno, título que describe perfectamente lo que pensaron algunos críti...

Ángel Gaitán es un mecánico de coches y de aviones  con cara de castor y un ego tan robusto que podría levantar un camión cisterna. Para algunos es un héroe del pueblo, para otros un vendehumos . Lo cierto es que tiene un taller mecánico y poco más, pero él cree que es ingeniero y seguro que como mucho arregla vespinos trucados. Convirtió cada tornillo en contenido, cada polémica en espectáculo y cada tragedia en trending topic. Su biografía es un manual de cómo transformar la rabia en marca personal, la ayuda en marketing y la crítica en negocio. Infancia Nació literalmente en un taller. El médico llegó tarde y su primer llanto sonó como una correa de distribución saltando dientes. Desde pequeño mostró un talento innato para desmontar cosas: juguetes, bicicletas , electrodomésticos y la paciencia de sus padres. A los 14 años, un profesor lo humilló en clase. Ángel no volvió al instituto. Decidió que la vida se aprende con grasa en las manos y tornillos en el bolsillo. Un viaje...

Las Baliza V16 es un mini farolillo que promete salvarte la vida, pero apenas sirve para iluminar el posavasos del coche. Este invento parece salido de un bazar en el país donde alguien decidió que la seguridad vial se solucionaba con una baliza a pilas. La idea era sustituir los triángulos de emergencia por una lucecita que se coloca en el techo. El resultado: un gadget que se cae con el viento, se apaga con la lluvia y se pierde como un mechero en una fiesta.   Se supone que emite destellos visibles a kilómetros. En la práctica, brilla menos que la linterna del móvil con batería al 3%.   Tiene geolocalización para avisar a la nube. La nube, por supuesto, está ocupada descargando memes y no se entera de nada.   Cuesta más que un pack de triángulos, pero ofrece la misma utilidad que un ambientador con forma de pino. El verdadero espectáculo es ver cómo se promociona. Anuncios solemnes, vídeos institucionales, y luego la realidad, conductores intentando pega...

Tengo un buen amigo en Roma llamado Elber Galarga Elber Galarga fue un personaje histórico menor, famoso por motivos que nadie logra explicar abiertamente. Nació en una familia respetable, aunque los archivos oficiales muestran que su certificado de nacimiento fue archivado en una carpeta distinta a las demás, “por comodidad”, según las actas. Desde pequeño, los adultos parecían evitar llamarlo por su nombre completo, ya fuera por prudencia, por economía lingüística o por alguna superstición no documentada. Durante su etapa escolar, los profesores desarrollaron métodos creativos para referirse a él sin hacerlo directamente. Se desconoce si esto afectó a su rendimiento académico, pero se conserva la nota de un inspector que decía que nunca llegaría a nada. Intentó desempeñarse en trabajos donde la identificación nominal no fuera un factor crítico. Fue bibliotecario un tiempo —puesto ideal, ya que los lectores rara vez preguntan por el personal— y más tarde trabajó en atención administr...

Un CROCO-PATO (Crocodylus anas risueñensis) de Nombre vulgar: cuacodrilo, es una criatura híbrida, improbable y ligeramente ofensiva para la biología, que parece producto de una pelea a navaja entre la evolución y un editor de Photoshop con exceso de cafeína. El cuacodrilo presenta cuerpo de pato, pico de caimán y actitud de alguien que no sabe si graznar, morder o pedir disculpas por existir. Suele habitar prados tranquilos hasta que alguien pasa por su lado. Los cuacodrilos son criaturas pacíficas, excepto cuando están despiertos. Expertos recomiendan no acercarse demasiado, no hacer contacto visual y no pronunciar la frase “qué mono” porque lo toman como un insulto. Hábitos y comportamiento El cuacodrilo es famoso por su grito característico, una mezcla entre “¡cuac!” y el sonido de un dentista afilando herramientas. Su vuelo, técnicamente posible, pero científicamente desaconsejado: despega como un pato y aterriza como un mueble cayendo por una escalera. Su sonrisa,  parece rev...