Flos Mariae
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| Las Flos Mariae o una reunión de Muertas de la curva |
Está formado por siete hermanas atrapadas en un chalet en donde Cristo perdió las alpargatas y en cuyos vídeos parecía que su secuestrador les estaba diciendo qué hacer.
Las localizaciones aisladas dan la sensación de que estaban ahí contra su voluntad y que no podían huir. Tampoco sabemos quién estaba detrás de la cámara ni sus intenciones. Lo que sí está claro es que parecían pedir ayuda con la mirada.
Este grupo se hizo famoso por ser de consumo irónico (que consumen sus vídeos para reirse de ellas). Más adelante tuvieron su club de fans auténticos.
Durante más de un lustro nos deleitaron con canciones tan moralistas como auditivamente insufribles, pero manteniendo un aura constante de religiosidad.
Pretendían algo asi como difundir la fe y los valores cristianos. Pero no lo consiguen y eran tan malas que resulta exagerado. Voces desafinadas, una delirante coreografía, ropajes que parecen sacados de una boda de una de sus primas y sus muy inquietantes y perturbadores videoclips en los que cantan letras de Ned Flanders, pero la realización de los vídeos es estilo de Homer Simpson.
Historia
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| Como una loncha de quezo en un sándwich prezo |
Lo que les salió fue un disparate. Letras que parecen escritas durante un viaje de estramonio y notas tan desafinadas que hasta inventan nuevas escalas pentatónicas.
Aunque nos han venido con lo de la promesa a la virgen y que se creó el grupo como parte de ella, lo cierto es que es un cuento chino.
Flos Mariae lo creó en 2015 la propia madre para evangelizar a los pecadores usando a sus propias hijas que estaban presas como lonchas de queso en una masía, de la cual solo traspasaban la puerta marrón en muy contadas ocasiones.
Inicios
Toda su fama empezó con su single Amén, basado en la Parábola de la loncha de queso. Es probablemente el himno más comercial de todo su primer disco (Totus tuus Maria). Hacen burdos similes con lonchas de queso con ese coro bocinero que te hace preguntar si esto es de verdad o una coña para dar que hablar.
Su videoclip disparó la fiebre por la banda. Su realización con influencias de La Hora Chanante y la rompedora letra de la canción son algunas de las claves de su éxito. La línea que abre este hitazo: “Como una loncha de queso en un sandwhich preso”, es un bofetón, una colleja certera en forma de metáfora sobre la superación.
También sorprenden mucho esos coros deudores de Fabio McNamara, esos montajes visuales a lo Brady Bunch (sobretodo en los coros magistrales donde aparecen en ventanitas hermanas al tún-tún coreando “fracazar”, “confiansa” o “no te rindas”) y como no, el acento espacial y ceceante (incluso seseante) de algunas de las hermanas.
Otros momentos asombrosos son las arrancadas tan personales de las hermanas cuando se disponen a cantar, todos sus gestos y especialmente como colocan los “amenes” del final, con ese último silencioso como para que nos quede a todos claro.
Tras su primer single, sacaron una canción a la semana (reducida a cada dos meses) lo que hace que tengan un extensísimo repertorio. La madre murió, pero aun así siguieron con el grupo.
La primera crisis llegó en junio de 2018. Patricia quiso abandonar el grupo. Pero meses después
Cuando el contador de visitas de los vídeos en su canal de Youtube bajó de las seis hasta las tres cifras, ya no bastaba con encomendarse a la gracia de Dios para volver a enganchar a los usuarios y les tocó reinventarse.
En 2019 pasó de ser el peor grupo de synthpop cristiano de la historia a peor grupo de k-pop cristiano de la historia.
Pasaron del hieratismo a los bailes dionisíacos. Fue un resurgir que duró más bien poco.
Pasaron del hieratismo a los bailes dionisíacos. Fue un resurgir que duró más bien poco.
En septiembre de 2020 la familia decide mudarse a Toledo, negocios incluidos.
No sabemos cuándo ocurrió ni como ni el qué, pero en Enero Montse fue cesada de la empresa familiar. Fue el inicio del fin. Su puesto lo ocupa Victoria y Patricia. Es probable que esto solo fuese un apaño previo a la boda.
El 6 de Febrero de 2021, Montserrat anuncia su bodorrio. El fandom se enteró meses después con el vídeo con fotos de la boda en el que no salen sus hermanas. Todo muy raro.
Separación
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| Sí, nos han echao |
Todo empezó cuando Montse se tiñó de rubio y rompió la estética del grupo. Luego se casó con el Yoko Ono de la girlband, Juan Pablo Babiano, sobre el que pesaban numerosas sospechas de ser el culpable.
Montserrat publicó el comunicado oficial donde anuncian la salida de las 4HBD las cuales abandonaron el lugar en coche.
En esta época no se sabía si iba a continuar el proyecto.
Montserrat se encarga de actualizar los perfiles de la web Bellido Duran poniendo que ya no cantan en Flos Mariae.
Entre estas fechas ocurrió el #MontseFurciaGate dos días después de echarlas y lo del "MasturbadorGate".
De modo que el grupo original se quedó en trío y las otras cuatro formaron la girlband 4 Hermanas Bellido Durán (4HBD).
También murió la empresa Meyalayer, aunque siempre nos quedará su maravilloso spot publicitario.
Había quien especulaba sobre la posibilidad de que todo bien podría ser una estrategia de marketing encubierta para regresar con un single reconciliador coincidiendo con la Pascua de Resurrección. Pero no, acabó disolviéndose el 29 de marzo de 2021.
Desde entonces, tres de las siete hermanas estaban desaparecidas en combate. Pero las cuatro restantes desplegaron un verdadero emporio con múltiples canales en los que ya no solo difunden la palabra de Dios a través de la música, sino que también con el humor (o algo parecido) e incluso con city tours en Toledo.
Cuando parecía que las otras iban a dedicarse a lo suyo, en mayo de 2021 nació Mariah's Pop con las otras que faltaban (Flor, Patricia y Montserrat).
Discografía
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| La Flos transgénero |
Nos cautivaron con las rimas pegadizas de Totus Tuus Maria su primer álbum, una oda a la virgen en cuyo vídeo las chicas se curran una coreografía que ni Kylie Minogue. Su segundo CD (Reza el rosario) fue un flop. Todas las canciones recuerdan a su primer gran éxito.
Como toda buena pop star o girl band, llega un momento en la carrera en la que tienes que lanzar tu disco más personal, ese en el que todos te conocerán de verdad y que, obviamente, sólo puedes titular con tu nombre (Flos Mariae).
Héroes fue el quinto y mejor disco del grupo. Un salto de calidad, aunque flojeó en visitas y a mitad del disco se puso chungo. Aquí el grupo perdió bastante interés. Si tuvo algo de visitas fue porque el se viralizaron en Chile por el tema del anterior disco ¡Que viva el papa!.
Después de la mejoría del quinto disco y las bajas visitas, volvieron a sus orígenes, a hacer la friki. Consiguieron subir la audiencia, pero siendo deshonestas con su trabajo para seguir el rollo a los chilenos.
Una de ellas le dio a "Me gusta" a un tuit que hablaba de un masturbador y fue hackeada la web de coaching de Montse con el título "Montse es una furcia".
Como toda buena pop star o girl band, llega un momento en la carrera en la que tienes que lanzar tu disco más personal, ese en el que todos te conocerán de verdad y que, obviamente, sólo puedes titular con tu nombre (Flos Mariae).
Vuelven al recurrir al tema del amor, la amistad y sobretodo dar la brasa con la religión. Está cantada en Español, inglés, catalán o idiomas extraños como el meyalayerés o el chiuichiuiulelés.
Primavera fue el cuarto y más exitoso. Cuando su fama empezaba a decaer, gracias a que ¡Viva el papa! se viralizó en Chile por la visita de El papa Francisco a aquel país y porque coincidió con la muerte de su madre.
Salve fue el sexto y último disco. Ya daban sintomas de agotamiento a partir de la mitad del disco anterior.
Hubo alguna controversia entre ellas y la cosa se calentó.
Una de ellas le dio a "Me gusta" a un tuit que hablaba de un masturbador y fue hackeada la web de coaching de Montse con el título "Montse es una furcia".
Aquello supuso el fin del grupo y su división. Monserrat se casó, María, Alba, Estel y Victoria se hicieron un grupo llamado 4HBD y Patricia no se sabe. O a dar clases de canto o a cantar en pueblos perdidos de África para que llueva y llevarles agua.
Maria. Tuvo 16 hijos y curiosamente ninguna de sus hijas ha tenido ninguno. Seguramente porque tenía a sus hijas atadas en corto. Muy en corto.
Victoria (La flos bailonga): Es la más marchosa y le da igual que las demás parezcan que están en un entierro, que ella le da marcha al asunto. Era la que hacía de portavoz hasta que se hartó de tanto troleo. Era la editora de la web del grupo.
Eztel Estel (La Flos de quezo). Es la que hacía los diseños gráficos de las letras de los videos. Su zezeo la hace la más destacable. Sin su Quezo la historia de este grupo no hubiera sido la misma.
Flor (La Flos estrecha). Es la única que ha estudiado canto, incluso canta bien y está a años luz de sus hermanas.
Patricia (La Flos desafinada o "El Mueble"). Dice que era la ingeniera de mezclas. Es tras Montserrat la peor que canta, solo que no da una nota ni de casualidad. De hecho, si perdiera la consciencia en vez de volver en Si volvería en F#.
Monserrat (La Flos compositora). Era la líder del grupo, y la que peor canta. Además es la que escribe las canciones y eso es culpa suya, no nuestra.
Componentes
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| ¡Socorro, ayudadnos! Nos tienen prezas como Unas lonchas de quezo en La masía y no se donde he aparaco la motooOOoOooO |
El grupo estaba formado por 7 de las 16 hermanas catalanas Bellido Durán, las cuales parece que en realidad son muertas de las curvas que se han citado para formar un grupo.
Todas ellas parecen o dicen ser vírgenes, lo cual hace sospechar que deben tener cientos de cadáveres de hombres en tumbas alrededor del jardín de su casa o tras aquella misteriosa puerta marrón.
Parece ser que la madre tuvo un primer marido, también creó prolífica familia, y después se casó en segundas nupcias con otro.
De los hijos del primer matrimonio no sabemos nada. Dicen que están con identidades falsas en el Amazonas.
Las que quedaron atrapadas, que confiesan tener el rosario más desgastado que la piedra del mechero de Bob Marley, formaron un grupo.
La fundadora
Maria. Tuvo 16 hijos y curiosamente ninguna de sus hijas ha tenido ninguno. Seguramente porque tenía a sus hijas atadas en corto. Muy en corto.
Se creía una profeta elegida por Dios y que una de sus hijas (Flor) iba a ser "la elegida" y cuyo nacimiento iba a marcar un antes y un después.
Era conocida en Girona por un negocio de trajes de novia. Por eso siempre visten como damas de honor.
Tras muchas denuncias, acabó cerrando la tienda de un día para otro, dejando encargos colgados, y montó un canal de televisión local de contenido piadoso que tampoco duró mucho tiempo en antena.
Las 4HBD
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| Amigos...todos vamos a morir |
Maria "sin tilde" . Es la única que no da la brasa con la religión.
Decía ser la diseñadora de Meyalayer, pero seguramente en realidad compraran los vestidos en Aliexpress y luego los vendían.
También hizo Kid Music para Flos Dei Productions un villancico horripilante y otra canción juntamente con Flor, donde ya podía intuirse el duelo de divas que se podría producir.
Alba (La flos benjamina): Apenas tiene videoclips, pero su Necesito tu amor es el mejor. Musicalmente hablando. Tras la disolución, creó un canal humorístico donde publica junto a María una serie llamada Este es mi número en el que una señora mayor llamada Gertrudis habla con su nieta Carlota, en unas conversaciones surrealistas que habrían enorgullecido a Dalí. Cual es el sentido de los vídeos es un misterio.
Las Mariah's Pop (Las Marayas)
En cambio, tiene menos expresividad que Kirsten Stewart con parálisis facial y parece que su compresa sea tan absorbente que le impide moverse como una persona.
Sus canciones tratan de que es una CHIca original y lo estrecha que es sin que nadie le pregunte. Seguramente tras la renuncia de Montse se quiso aporedar del emporio y de ahí la crisis que acabó con el grupo.
Otra teoría es que en realidad sea la mala del grupo y que es "La elegida" por su madre para fundar una secta bellinesca.
Pero solo es una teoría. La realidad es que no la encontrarás en la discoteca, si no en la biblioteca, una interesante conferencia o los domingos en la iglesia. UH UH UHU-UH.
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| F# |
En Flos Mariae era casi una colaboradora ocasional. Como curiosidad, su voz la usan los científicos para comunicarse con los delfines.
El caso es que un día desapareció en julio de 2018 sin dejar huella y no reapareció hasta noviembre de 2019.
Ese periodo de tiempo desaparecida es a día de hoy un misterio. No se sabía si había desaparecido voluntariamente o era la víctima de un secuestro.
Se barajaron múltiples hipótesis, pero solo se sabe que se esfumó y tuvo en vilo a los habitantes del mundo España Cataluña Girona tres o cuatro frikis de internet.
Sus hermanas la buscaron por todos los sitios conocidos, delante de la puerta marrón, en el sauce boxeador o los campos de flores, pero no estaba. Entonces buscaron en otros sitios, pero tampoco estaba ni en la iglesia, biblioteca ni en ninguna interesante conferencia.
La versión oficial es que abandonó el grupo para hacer Periodismo.
Muchos creen que se casó con un tal Benito Melgorro o que se hizo "un Pájaro espino" con uno de sus curas entrevistados y cuando su amante la dejó, volvió al hogar. Es por ello que muchos creen que en realidad, Patricia y Carlota son la misma persona.
El caso es que volvió a ser integrante del grupo y justo cuando encontraron el estilo con el que encajaba, el grupo se disolvió.
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| ¡Por favor... Sálvame! |
Es la compositora de la letra y música de todos los temas, que no es poco.
Cada día se saca de la manga una canción, un negocio, una asesoría matrimonial o un briconsejo.
Creó, además, la primera red social para cristianos solteros, para que se conozcan y se casen.
También es la Compositora de sus obras musicales denominadas Música M.B.D. Una obra aún hoy en día incomprendida.
Hay quien cree que es un robot, ya que una IA ha detectado que no pasa el test de Turing. No lo sabemos, pero que tengamos dudas es algo que nos da mucho miedo.
Sus padres veían que no la casaban ni a tiros, así que crearon un Tinder para católicos para casarla.
Al fin lo consiguió en febrero de 2021 y cuando se casó con Babiano, se armó el belén. Al mes siguiente se anunció su separación.
Se casó y ya por fín pudo fornicar.
Con fines exclusivamente reproductivos, porsupuesto. Esperemos que Dios no le pida que sacrifique a sus hijos en el Monte Moriá.
Mientras tanto, ella y su marido venden todo lo vendible y crean empresas a mansalva.
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| Carlota |
Carlota (La Flos desaparecida). Es la más misteriosa y desconocida, ya que tras aparecer en dos videos desapareció del mapa y sus videos fueron borrados.
Cierto es que reapareció, pero Montse no la deja salir de su sótano donde la tiene presa.
Actualmente ha iniciado su carrera en solitario.
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