martes, 2 de julio de 2013

The playbook

Funciona
Libro y guía indispensable para todo soltero que se precie para ligar escrito por Barney Stinson. Desde las más básicas como hasta auténticas estrategias solo para usuarios avanzados. Se creía que había sido quemado, pero lo cierto es que solo se quemó el de ceremonias y desfiles.  Finalmente fue destruido por una explosión provocada por una loca. 
  • El No bebas eso: Acercarse a una chica en la barra y decirle que no beba de su copa porque vio a alguien echar algo en ella. El camarero hace un placaje a una persona aleatoria elegida por tí y quedarás como un héroe.
  • La señora Stinsfire: Disfrazarte de mujer para cumplir su fantasía sexual de acostarse con una lesbiana.
  • El Lorenzo Von Matterhorn: Crear una serie de páginas webs sobre un tío imaginario, por ejemplo, Lorenzo Von Matterhorn. Después, presentarse en un bar y hablar con una chica presentándose como un famoso. Sal un momento del bar y la chica aprovechará para mirar en su telefono móvil por internet todas las páginas en las que aparece el nombre de Lorenzo Von Matterhorn como un auténtico famoso. Por último, volver a la escena y a la chica le es imposible rechazar una copa del famoso Lorenzo.
  • La "SNASA": Hacer creer a alguna chica que eres astronauta de la SNASA (Secret Nasa).
  • El "Truco cutre": Decir que eres el bajista de "Cheap Trick" (Truco cutre).
  • Él no va a venir: Para hacerlo, sólo necesitas ir a los observatorios del Empire State Building. Durante generaciones, este ha sido el punto que los neoyorquinos han elegido para sus reuniones románticas para amantes desconocidos, así que lo que tienes que hacer es acercarte a todas las chicas que veas y decirles "él no va a venir". Alguna caerá.
  • El "Ted Mosby": Ir con un anillo de compromiso e intentar dar lástima a las chicas repitiendo "me han dejado en el altar...".
  • Mi pene concede deseos: Vestirte con ropa de genio de la lámpara. Luego ponte a cantar y los muebles cobrarán vida y bailarán contigo.
  • El buceador: Solo para expertos. Cuenta a alguna amiga lo del Libro de Jugadas. Sal con una de sus compañeras para que se enfade tanto que te robe el Libro de Jugadas. Ponte un traje de buzo y diles que vas a hacer el truco final con la tía buena que esté en la barra. Tu amiga, irá a hablar con la chica y le contará todo sobre el Libro de Jugadas. Cuando tu amiga y la chica pregunten qué es "el buzo", quítate la máscara y dales un discurso sobre tus profundas inseguridades que en realidad no existen porque eres sublime. Tu amiga se sentirá mal por tí y hablará con la chica que estará de acuerdo en ir a tomar un café contigo.
  • Fingir que eres Sean Connery si ella es ciega
  • El Archiduque real de gran Fenwick: Es una sencilla jugada en la que solo necesitarás dos objetos de uso cotidiano; un traje militar prusiano y una pintura al óleo de ti mismo.
  • Entrega especial: Vas con un paquete en la mano y preguntas por una tal Lisa. Cuando te diga que no es ella le dices que te equivocaste, que es porque le dijeron que reconocería a Lisa porque era la más bella del lugar.
  • El riñón: Vas a un bar y finges que acabas de escapar de un hospital, en el cual estabas ingresado para donarle un riñón a tu mejor amigo, para dar tu último trago en caso de que no saliera bien.
  • Haz que una mujer preciosa se sienta insegura y fea y caerá en tus brazos.
  • Mi mascota es el monstruo del Lago Ness: Te haces pasar por escocés y le dices algo de tu pene con acento escocés.
  • Crea misterio sobre ti mismo y ella se tendrá que quedar por curiosidad.

Otras menos conocidas

  • Inventar que tienes una enfermedad terminal y vas a morir en una semana para dar pena y llevarte a cualquiera a la cama.
  • Di que eres tu y tu hermano gemelo malvado. Te acostarás con ella dos veces.
  • Decir que te picaron y que necesitas que te succionen el veneno
  • Disfrazarte de anciano, entrar a una chica y decirle que eres la persona que va a descubrir la vacuna del sida, que has vuelto con una máquina del tiempo del futuro y que para que todo salga bien es imprescindible que se acueste contigo. Diez minutos más tarde vuelve sin maquillaje y todo queda listo para llevártela al catre.
  • Decir que eres cantante de soul.
  • Acaban de atracarme...
  • El hombre desnudo.
  • Finges que eres un artista que busca una nueva musa.
  • Tener a un infiltrado en la junta portuaria para que te avise cuando una campesina de ojos grandes baje de un autobús soñando con llegar a Brodway sin la menor idea de lo que un director de casting puede pedirle legalmente que haga, coja o chupe durante una audición.
  • Ir a un estadio en el que el partido se emita a nivel nacional, poner en un cartel tu número de teléfono y esperar que la cámara te enfoque. Esperar a que te llamen las titis.
  • El terminator: Decir que eres un enviado del futuro para... echar un polvo.
  • Ir a un aeropuerto con maletas y lo que surja.
  • Ted Mosby, arquitecto.
  • Di que eres  Neil Armstrong. Que rejuveneciste por no se que de rayos gammas y... Houston, tenemos un orgasmo.
  • Fingir que eres un jurado que va a ayudar a su hija a ganar un concurso de belleza.
  • Solo me quedan 12 horas de vida.
  • Hacerte con el gestor de llamadas 5000, un aparato capaz de llamar a clientas en edades comprendidas entre 22 a 23 años que le dejará automáticamente el siguiente mensaje: "Hola, sé que te parecerá una locura, pero hoy te he visto en el Metro y he comprendido que el destino...". nos ha unido
  • Hacerte pacer por un peluquero gay llamado Fantástico Jack, que resulta que es tu hermano gemelo.
  • Di que mañana tienes un lanzamiento de cohete para destruir un meteorito que se dirige a la tierra.
  • Hacer un anuncio en Internet en el que ofreces una consulta para una reducción de pechos gratuitos y que puedes con ellas ello. También puedes crear una empresa paralela de abogados que quiere presentar una demanda colectiva contra un listillo que ofrece una consulta para una reducción de pechos gratuitos. Las tendrás por un lado y por el otro.
  • Le dices que eres orgasmólogo.
  • Asegura ser Jorge Posada.
  • Ir a una ferretería, ya que allí solo van mujeres solteras, recién solteras, recién divorciadas, lesbianas que te dejan que las mires y recién enviudadas.
  • Hacerse pasar por un turista
  • Soy David Beckham.
  • Hacerte pasar por policía, poner una multa y esperar a que ella pague la multa en carne.
  • Hacerte pasar por juez y esperar que pida su indulto en carne
  • Entrevistar a niñeras para que cuiden a un niño. No es necesario que exista. La mujer debe estar muerta. Puedes correr el riesgo de encontrártelas todas en la calle y despertarte al día siguiente en un contenedor de pañales.
  • Dile que llevas el riñón de mi esposa muerta.
  • Oso amoroso: Te tienes que disfrazar de Winnie the Pooh y lo próximo que sabe la hembra es que tiene su mano en la miel.
  • Ir a una tienda de mascotas, ya que allí van solteras ventiañeras que buscan una mascota para sustituir al novio que acaba de dejarla, pero en vez de eso te encuentra a ti.
  • Decir que eres una lesbiana en el cuerpo de un hombre
  • Fin de semana con Barney: Te haces pasar por muerto y tus amigos te llevan por ahí como si estuvieras muerto, solo que estás vivo y ellas piensan que estás vivo, cuando en realidad eres un vivo que se hace pasar por muerto, aunque ella creen que estás vivo.
  • Le dices que eres te estás quedan ciego y que quieres absorber toda la belleza del mundo antes de sumirte en las tinieblas.
  • Decir que eres el dueño de Google.
  • Dos pueden jugar a ese juego: Convences a una mujer que su esposo le está poniendo los cuernos con tu esposa y esperas a que ella te pida sexo por venganza.
  • The Robin: Te convences a ti mismo de que aun sientes algo por ella. Eliges un momento completamente inadecuado para hacer un movimiento después de salir de un club de stripteases, con lo que serás rechazado a propósito. Acordar entre ambos que la cosa no funciona y cerrar la puerta a cualquier posibilidad de estar juntos. Esto lo volverá loca. Debes buscar a la persona que más la irrite y pedirle ayuda para fingir un romance entre ambos. Espera a que ella entre por la fuerza en tu casa para encontrar tu libro de jugadas. Debes destruirlo para que vea que eres leal. Cuéntale a tu mejor amigo que le vas a pedir a tu cómplice que se case contigo. Y es toda tuya.

Jugadas que fracasaron

  • El homicida fugado
  • Paciente cero
  • Decir que has salido en el Libro guinnes de los records por tus uñas gigantes.
  • Decir que eres un vampiro y que también inventaste Facebook
  • Nena ¿Te enseño mi flauta?

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