El diccionario de la diabla

Bartimeo Ben Timeo, alias “El Ciego de Jericó”, “Don Clamor”, o “El Primer Testigo de un Milagro de Jesús fue un mendigo certificado, griterólogo profesional, y visionario literal. Conocido por gritar como si lo persiguiera una factura, haber molestado a una multitud religiosa sin ser cancelado, recibir sanidad ocular sin pasar por lista de espera e inspirar mil y un sermones sobre "no rendirse aunque te digan que te calles". Nació en Jericó, posiblemente en un barrio donde la única vista disponible era la del muro caído y algún camello deprimido.  Era hijo de Timeo, un personaje completamente desconocido excepto por el hecho de que tenía un hijo que gritaba. Padecía de ceguera, lo cual no le impidió desarrollar un oído ultrasónico capaz de detectar pasos de Mesías a distancia. Se ubicaba estratégicamente junto al camino principal, donde ofrecía mendicidad espiritual de alta gama, con frases personalizadas tipo “una moneda por la salvación de su alma”. Todo iba normal hasta ...

La Esposa de Lot fue una mujer  cuyo logro en la vida fue convertirse en el primer condimento humano de la historia.  Antes de eso, era solo una mujer normal con la mala suerte de estar casada con Lot , un tipo con un instinto de supervivencia tan alto que se salvó de la destrucción de Sodoma y Gomorra, pero no lo suficiente como para explicarle bien a su esposa las reglas básicas de “no mirar atrás”.   Poco se sabe sobre la esposa de Lot antes de su infame transformación en estatua de sal. Su nombre no se menciona en la Biblia, lo que nos lleva a pensar que su vida previa era tan relevante como un cameo en una película de Torrente. Algunos teólogos especulan que se llamaba Edith, Miriam o simplemente "la señora de Lot", lo que demuestra que ni siquiera los que escribieron las escrituras querían molestarse en buscar su acta de nacimiento.  Sin embargo, sí sabemos que vivió en Sodoma, una ciudad famosa por sus orgias de maricones su espíritu emprendedor en el n...

Que una de las dos  Mire atrás. Igual se  Convierte en pimienta Lot fue un hombre bueno, pero no muy brillante. Tonto perdío. Acompañaba a su tío Abraham en sus viajes, y cuando este se estableció en Canaán, Lot decidió montárselo en plan autónomo. Su tío le dijo que la primera cuota de autónomo era un hijo. Pero Lot prefirió pedir consejo a otras personas. Que Abraham estuviera en calzoncillos caminando en círculos no le dio mucha confianza. Se instaló entre Sodoma y Gomorra, ya que le quedaba cerca el supermercado. Y los lupanares. Pero hubo una guerra entre esos dos reinos y le pilló la movida en medio. Lo secuestraron, lo rescataron y se fue a vivir a Sodoma donde abrió un negocio de jardinería. Un día, dos ángeles de Dios lo visitaron en Sodoma para tomar un té y explicarle que en el desierto plantar petunias no era buena idea. Los hombres de la ciudad, que solo conocían cabras, rodearon la casa de Lot y exigieron que les entregara a los ángeles para violarlos. Lot ofrec...

No sé quien es ese tal Jesús. Yo soy de Barrabás Simón Pedro , conocido artísticamente como San Pedro , fue uno de los apóstoles de Jesús más destacados, pero más por bruto y cobarde que por otra cosa. De hecho no era conocido como Pedro (Roca), por aquello de ser la piedra de la iglesia, si no como Cefa, que significaba igualmente piedra, pero de esas que hay en el camino y se arrojan. Vamos, que era algo así como el tonto del pueblo. Todo comenzó un día que estaba pescando con su hermano Andrés. Se les daba fatal, así que un melenudo pasó por allí y les ofreció un trabajo de pescadores de hombres. Ellos aceptaron inmediatamente. Lo más probable es que pensaran que su trabajo consistía en reclutar efebos para algún harén homosexual. Entonces fue cuando Jesús le cambió el nombre y le dio las llaves del  Ferrari  reino de los cielos, pero se le olvidó decirle por donde quedaba. Bueno, se lo dijo mil veces, pero no lo entendió ninguna, ya que no fue al colegio y solo tenía estud...

¡Te reviento! Caín fue la primera persona del mundo con ombligo. Fue hijo de Adán y Eva. Todo le iba bien hasta que le tocó pagar los impuestos a Dios. Él dio lo que había cultivado, pero Dios prefirió la ofrenda de Abel, que eran animales degollados. El pobre no sabía que al altísimo le gustaba la sangre. Entonces le tocó hacer una paralela, pero no tenía dinero, ya que no se había inventado. Fue a pedírselo a su hermano, pero el muy usurero le pidió un 21% de intereses. Entonces decidió pegarle una pedrada en la cabeza y cogerlo por si mismo. Después de esto, volvió a sus cultivos. Al ser interrogado por Dios acerca del paradero de su hermano, Caín se hizo el loco. Entonces Dios, sin pruebas ni testigos, lo condenó injustamente a vagar por la tierra y le colocó una marca particular para preservar su vida ante los habitantes de la tierra.  En su peregrinaje llegó a la tierra de Nod donde edificó la primera ciudad a la cual llamó Enoc, por el nombre de su hijo, el cual nació por ...

¿Qué dices zarza ardiente Que me los cargue a todos? Moisés fue un señor que un buen día se fue de excursión al campo. Pero el caso es que lo que empezó con una posible merienda campestre acabó en Éxodo. Cuando nació por lo visto había una ley que indicaba que tenía que matarlo su madre. Su madre no quiso y a cambio lo puso en un cesto de mimbre en el rio y que se buscara la vida. Así pues se independizó a los tres meses. Aquel niño era bastante espabilado y se fue a vivir con la hija del Faraón. Resulta que a aquella le gustaban los niños pero no cambiar pañales, así que contrató a una niñera que resultó ser su propia madre. Creció y vivió felizmente hasta que un día vio a un capataz dándole con el latigo a un hebreo y entonces se cabreó. Lo despidieron del empleo de construcción de pirámides y se tuvo que hacer pastor. Le iba relativamente bien hasta que se le empezó a ir la olla y a ver duendecitos y zarzas ardientes que hablaban. Aquella zarza le pidió que volviera a Egipto y fund...

Ea palomita, ve a buscar  los píxeles que me faltan Noé es un señor barbudo tataranieto de Adán que se dedicaba a hacer barcos en los sitios más iverosímiles. Jugaba a la petanca y tiraba migas de pan a las palomas sin molestar nunca a nadie. Bien es cierto que espiaba a su vecina, pero en los pergaminos, justo en la parte que lo decía hay un agujero y sin pruebas no hay crimen. Un día, Dios se dio cuenta que Noé era el único que no le había salido defectuoso de fábrica y estaba empezando a arrepentirse. Así que decidió hacer borrón y cuenta nueva. Se decantó por lo más humano posible; un diluvio universal y ahogarlos a todos para que murieran entre terribles sufrimientos. Dios decidió darle la exclusiva a Noé y como él era un buen hombre, pasó 120 años advirtiendo a sus contemporáneos del peligro que los amenazaba, pero no le hicieron caso. Por otra parte, cualquiera hace caso a un señor que está construyendo un barco enor...

Vosotros, los de ahí abajo... ¡Vais a morir todos! Josué es el nombre del sucesor de Moisés cuando empezó a estar seníl y a decir chorradas. Fue el encargado de conquistar Canaán de forma pacífica, pero como le gustaba mucho la sangre decidió hacerlo por las malas. De hecho solo conocía métodos para conquistar ciudades; por las malas, con violencia y "a lo Josué", que era por las malas pero con más sangre. Si no saliera en la biblia pensaríamos que era más un villano que un personaje bíblico. Nació y creció en Egipto haciendo pirámides hasta que se fue de excursión con Moisés al campo. O eso creía él, pero el caso es que lo que empezó con una posible merienda campestre acabó en Éxodo . Fue ascendiendo hasta llegar a comandante y lugarteniente de Moisés. A pesar que su jefe bajó con unas tablillas que decían entre otras cosas que no debía matar, evidentemente se lo pasó por el forro de los huevos. Conquistó Jericó y mató a todos los habitantes de la ciudad, i...

¿A quien libero A Jesús o a Brian? Poncio Pilato , también conocido como Pilatos fue un coleccionista de llaveros de la provincia romana de Judea cuando Jesucristo vendía enciclopedias de puerta en puerta.  De hecho, llevaba una vida bastante tranquila hasta que se cruzó ese barbudo en su camino.   Poco se sabe de su vida, pero por alguna extraña razón se lavaba las manos hasta para las cosas más insospechadas. Se casó con Incontinencia Suma Claudia Procula. Se dice que era de Tarraco, por lo que se deduce que era catalán. Fue designado prefecto de Judea por Tiberio e intentó romanizar Judea sin éxito por culpa del Frente Popular de Judea, el cual daba mucho por saco.  Por aquella época su líder era Barrabás. Tuvo un mal comienzo en su puesto al colocar unas insignias de oro y que brillaban demasiado por lo que deslumbraban a los judíos mientras labraban la tierra, pescaba y hacía usura . Los judíos se revelaron y como no tenían soldados como para matar a seis mil jud...

¡Quien me ha puesto la  pierna encima para que no levante cabeza! ¿QUIÉN? Job fue un señor del año chonicientos antes de cristo que muchos lo recuerdan por su paciencia, cuando en realidad era más bruto que un arado.  El caso es que era rico, tenía hijos criados y una plantación de marihuana en el jardín. Cabe recordar que en aquella época era legal en la tierra de Uz. Todo empezó a irle jodidamente mal cuando Dios y Satanás tienen un pique y hacen una apuesta. La siguiente era que Satanás le haría todas las perrerías posibles para conseguir que renegase de su fe. Satanás le provocó enfermedades, tales como: sarna, ataque de caldeos y sabeos a sus criados, muerte de su ganado, pobreza, el repudio de su mujer e incluso la muerte de sus hijos.  Terminada la prueba, le es restituida su felicidad anterior aún con más del doble de lo que tenía por daños y perjuicios. Por lo tanto, el diablo perdió la apuesta y tuvo que cortar el césped con el traje de su señora.

Ande vas peazo animal, No se te puede gastar una broma Abraham fue el primero de los patriarcas del pueblo de Israel una vez que Noé dejó de construir barquitos, algo que tranquilizó bastante a la población.  Tras la muerte de su padre, tenía setenta y cinco años y pensaba ya en jubilarse e irse de crucero, pero Dios le cortó el rollo. Le ordenó salir de su tierra y que fuera al país que a él le saliera de los cojones. Evidentemente Abraham no preguntó más, ya que Dios tenía fama desde convertir a la gente en estatua de sal hasta diluvios. Así que viajó por el mundo a lo mochilero con su familia hasta Canán, donde años más tarde perdería Cristo las sandalias. Allí Abraham construyó un altar al Señor y siguió viajando hacia el sur hacía el desierto. Se pasó tres pueblos y llegó a Egipto. Allí había mucha falta de mujeres y mucha acumulación de líquido del amor en los escrotos, así que el faraón le quitó la mujer. A Abraham le dio igual, ya que no se le levantaba ...

Barrabás Barrabás fue un señor que vivió allá por la época en la que Jesús iba en plan perroflauta por el mundo.  Estaba más tiempo en la cárcel que fuera por delitos tales como Top manta e ir desnudo por la via crucis, pero llegó un momento en que decidió matar a un romano. Tras su juicio fue declarado culpable y sentenciado a la crucifixión. Se libró por un tecnicismo legal y le cargaron la cruz el muerto a un hippie que iba predicando nosequé de paz, amor y el reino de los cielos. Él regresó con sus amigos y se fueron de botellón. Después se enteró que su mujer se había largado aprovechando que estaba preso. Poco después, murió por lapidación, por los mismos que habían pedido la crucifixión de Jesús. Barrabás volvió a las andadas y fue detenido mientras robaba carteras a los que presenciaban la cruxificción de un tío al que a Barrabás le sonaba un poco la cara. Fue detenido nuevamente por las autoridades romanas y llevado nue...

Goliat fue un soldado gigante de la ciudad de Gat y paladín del ejército filisteo que era extraordinariamente alto para la media incluso para los estándares actuales, pues medía casi tres metros.  Para encestar en la canasta se tenía que agachar. En el cole se reían de él, pero dejaron de hacerlo cuando los iba matando sistemáticamente y por estricto orden alfabético.  Un día Goliat cogió su moto y fue a buscar medicinas para su abuelita que estaba enferma. Para llegar antes cogió una carretera secundaria, pero derrepente, conduciendo un Mercedes Benz, el hijo del amigo del rey Saul, pasó muy cerca y lo tiró de la moto, yendo a parar a un mojón de piedra, con la consiguiente hostia.  Su moto marca Honda X-pansiva quedó siniestra total y el pijo que provocó el accidente se dio a la fuga, pero según testigos identificaron a un tal David. Por desgracia en esa época había tal cantidad de Davides que fue imposible encontrarlo, así que el juez de instrucción del caso ordenó ma...

Jonás entendió de muy mala  manera quien manda Jonás fue un profeta que Dios mandó a predicar a Asiria para persuadirlos de arrepentirse de su maldad o de lo contrario su ciudad quedaría destruida. Algún malpensado diría que lo que fue era a amenazarles de mala manera.  Jonás al principio se negó y se fue en barco creyendo que así podía huir de él. Dios es amor, pero llevarle la contraria lo cabrea bastante y si además no tienes cápsulas de nescafé, lo tienes crudo. Dios, que antiguamente era muy vengativo, le mandó una tempestad e hizo que una ballena se lo tragara. Allí estuvo prisionero durante tres días. Por suerte, un ballenero japonés que estaba cazando ballenas con fines científicos, lo rescató. Después de eso, Dios le volvió a mandar lo mismo y esta vez, escarmentado le hizo caso. El pueblo entero le hizo caso a Jonás porque ya sabían de antemano como se las gastaba. Eso sí, Jonás como profeta una mierda, ya que lo único que predijo no se cumplió, por lo que más q...

Mi tessssoooooroooo Judas Iscariote , fue hijo de un trapecista de la región de Belén que murió haciendo su famoso truco: el saltito celote. Fue el más "colgao" de los apóstoles de  Jesús de Nazaret  y sin ánimo de juzgar a nadie, se podría decir que era un hijo de puta traidor de mierda que reveló a los miembros del Sanedrín el lugar donde podían capturar a su Maestro. Aunque Jesús sabía que lo iba a hacer y le iban a dar la de el pulpo, él quería una sesión sado gratuita, pero esto no lo sabían los demás, así que se cabrearon y en sus evangelios escribieron burradas de él. Judas era el tesorero y robaba el dinero destinado a los pobres para dárselo a los más pobres. Luego se lo robaba a esos y se lo daba a los aun más pobres y así hasta el infinito. Una estafa piramidal en toda regla. Judas guió a los guardias que arrestaron a Jesús hasta el lugar donde lo encontraron y les indicó quién era besándole. La humanidad condenó por unanimidad a...