El diccionario de la diabla

El Rebobinable Hombre de las Nieves es una criatura mítica, semiacorde, cuasi-legislativa, y completamente innecesaria que habita en las partes más congeladas del mundo. Su principal habilidad es rebobinar el tiempo, pero solo en jueves impares y únicamente si está escuchando reguetón medieval en flauta de pan.  Su aspecto es una mezcla entre un muñeco de nieve esnifando cloroformo y un DJ retirado de los Himalayas. Tiene la capacidad de caminar hacia atrás mientras hace moonwalk hacia adelante, lo cual ha causado numerosas fracturas en el tejido del tiempo y en varios peatones desprevenidos.   Origen   Nadie sabe con certeza de dónde vino. Algunos dicen que nació de una combinación espontánea entre un copo de nieve con ansiedad social y un video de Barney el dinosaurio que alguien dejó rebobinando por accidente en 1998. Otros creen que fue engendrado por un VHS embrujado que se tragó a un meteorólogo ebrio.  Según las Escrituras de los Pingüinos Fluorescentes (edic...

Mothman , más conocido como El hombre polilla, era un hombre muy apolillado. Devoraba alimentos almacenados o enseres domésticos, tales como ropa y papel. En definitiva, se comía la mierda pero sin molestar a nadie. Según la leyenda suele estar asociada con futuras catástrofes como apariciones misteriosas de agujeros en la ropa.  Sus hechos heroicos se han hecho eco, tanto en esta dimensión como en las otras. algunos de sus hechos se han registrado en video y están colgados en YouTube. Biografía Mothman nació en Caspiar, el segundo de tres hermanos. Felizmente se crió con su Mothmama y Mothpapa y su Mothhermano y Mothhermana. Se licenció como un polilla en la universidad del polilletécnica, pero no ejerció como tal. Descubrió que volar alrededor de asustar a la gente era su verdadero camino hacia la iluminación espiritual después de que una extraña visión de Buda o algo así. Su hermana se convirtió en una actriz de películas porno debutando con la película: "Apolíllame otra vez...

Los  Caloría son una raza de humanoides diminutos que viven en los armarios y se dedican a coser y estrechar tu ropa mientras duermes. La razón a día de hoy es un misterio. Viven en paz y armonía con las cucarachas, pulgones y garrapatas. Tanto, que aveces practican sexo. Pero mejor no entremos en eso. Algunos, hartos de falta de empleo, se dan a la droga y se mudan a la cocina, convirtiéndose en Duende de Calcetín . Son muy escurridizos y no se dejan ver. Solamente se reportó un caso de captura, pero se escapó en el último momento y se cabreó bastante.

El Wiwi es un gato diminuto, más pequeño que la yema de un dedo índice, perteneciente a una raza de microgatitos. Debido a su aspecto y movimientos, constituyen un filo de ecdisozoos dentro del reino animal, caracterizado por ser invertebrados y alimentarse de la roña de las uñas de los dedos humanos. En contadas ocasiones abandonan las manos para trasladarse a los dedos de los pies. En invierno se trasladan al ano y allí hibernan tres o cuatro meses. Por eso te pica el culo. Suelen morir por abrasión cuando te rascas los pies, cuando te chupas el dedo o te metes un dedo en el culo e interrumpes su hibernación.

Un Tragacionista  es un ser histérico perteneciente junto a los balconazis a la Stasi covidiana  nacidos durante la época coronafascista de 2020. Conocidos por creer cosas absurdas, como que un puto papel o tela en la cara frena el contagio de un virus ultracontagioso y que contagia a la gente por dejar tu aliento en el monte o corriendo, donde todo de dispersa en el aire, pero que en los platós televisivos eso no pasa porque son zona libre de COVID porque tiene los techos muy altos o que en los restaurantes no te contagias si estás comiendo. Amedrentan y llaman la atención a aquellos que no han sido infectados por los medios de comunicación untados por el gobierno, el cual lo único que busca es alargar innecesariamente la pandemia para sacar pingües beneficios en forma de impuestos mediante PCRs falsas. Se les reconoce fácilmente por la mirada y por sus eventuales llamadas de atención a no-engañados así como por sus eventuales empujones o alaridos en casos extremos contra lo...

Persona atacada por un  enjambre de pinzas rabiosas Las  Pinzas de la ropa  son extraños e incomprendidos seres que viven en tendederos. Tienen una vida dedicada a sujetar ropa, en perfecta simbiosis con los humanos y sin molestar a nadie. Esta simbiosis no se sabe cuando empezó, pero se estima que su primera aproximación al hombre fue en el 12.0077 A.C, a las tres de la tarde en las fraguas de Hefesto. Antes vivían en las ramas de los árboles colgados sin sujetar gran cosa y atraidos por el olor a jabón y detergente fueron acercándose cada vez más a los hogares. Lo que les hace quedarse fielmente en el tendedero es que estos seres se alimentan de los restos de esos detergentes. Pero llega un momento en que su vida acaba. Muchas son asesinadas por niños que las desarman. Algunas desaparecen del grupo con nocturnidad y alevosía y van a un cementerio de pinzas a morir. Otras deciden poner fin a su vida y se suicidan, apareciendo su cadáver en los patios interiores. Otros si...

Dodoria es un extraño ser. Héroe para unos, villano para otros. Es bujarra y muy macho a la vez, una curiosa mezcla que suma a un odio fantástico hacia las charos empoderadas y chortinas pizpiretas de vanidad estratosférica. Un pagano que adora las pollas de goma y a un tal Pazuzu el Preñador. Líder de una extraña secta dodoriana en Burbuja.info, foro donde solía abrir temas chorras y se inventaba palabras como "taluec". Era adicto a los likes y siempre los pedía en sus mensajes, aunque él los llama "nutrithanks". Hay quien cree que nunca existió, que es un mito que promovido por ciertos foreros con oscuros intereses o que no es más que un producto de la mente cuántica de Calvopez Calopez para convertir a buena parte del foro en seguidores de la vía transexual. Biografía Nació el 2 de octubre de 1991 en Granada, teniendo lugar su nacimiento en un pantano. No se sabe si el de Quentar, el embalse del cubillas o una charca de residuos tóxicos producto de una explot...

Yo decía Buarns Hans Moleman , llamado Hans Topo o Juan Topo son los nombres por los que se conoce a Ralph Melish Se cree que tiene entre 31 y 45 años, pero que aparenta 80 por un problema con el alcohol. Pero realmente no podemos aceptarlo, ya que Homer o Barney también son alcohólicos y no presentan la misma apariencia que Hans.  Realmente nació en 1921 y fue veterano de guerra en la Segunda Guerra Mundial. Para ocultar su longevidad sobrenatural, falsificó su documento de identidad y cambió su nombre (a Hans Holeman) y su fecha de nacimiento (1961) Fue alcalde de Springfield cuatro periodos consecutivos. Poco o nada se sabe de su gestión. A pesar de que multitud de testigos han declarado haberlo visto morir varias veces, aparece vivo al día siguiente como si nada. Sobrevivió a la explosión de su coche, a la perforación de su cerebro, pena capital y varios accidentes. Son varias las teorias sobre su inmortalidad. Hay una que dice que padece del Síndrome de Los Tres Chiflados y c...

Trancas y Barrancas son dos hormigas antropomorfas que vivían en un hormiguero felizmente con otras hormigas obreras, agricultoras y exploradoras hasta que fueron secuestradas por Pablo Motos por 2002. Con el tiempo, han aprendido de los humanos, especialmente de los que han pasado como invitados por El Hormiguero. Vivieron años debajo de la mesa de Pablo hasta que Frank Cuesta acudió al programa y las liberó. Nada más salir a la calle, los dos insectos fueron corriendo a comprar droga y Pablo las encontró. Actualmente viven en un rincón de el sótano oscuro de Jorge Salvador. Trancas era hijo de Troche y Moche, quedando huérfano cuando un excursionista las mató al pisarlas. Llamado así por su gran miembro viril. Buena cuenta de ello la tuvo Raquel Martos , con la que tuvo un hijo llamado C.J. Según él, fue de un rollete en Benidorm con una amiga suya y a los 9 meses en su casa recibió una cesta en la que se encontraba el bebé recién nacido. Pero esto fue desmentido por Flipy y Jan...

A alguno le falta Entrenamiento Los duendes de los semáforos son unas criaturas que por razones desconocidas viven en los semáforos. Son de una raza de personas muy pequeñas. llamados Ampelmännchen que cuando se mueven son verdes y cuando paran son rojos. Vivían en el bosque como todos los duendes normales hasta que en 1868 talaron todos los árboles en donde vivían. Entonces se fueron a vivir a las farolas. Daba la casualidad de que estas farolas se hallaban en frente de los pasos de peatones y la gente pensaba que el verde le daba el paso y el rojo no. Ante esto, las autoridades vieron un buen negocio y entrenaron a estos seres para que fueran menos caóticos. Murieron muchos durante el entrenamiento, pero deja de fingir que te da pena, hasta hoy no sabías que existían.

El ultimo fue Muerto por una paliza Un Aminobuana o Aminoguana era una criatura salvaje que se hallaba en el centro de África. Se llaman así por su característico bramido explosivo y profundo sonido forzado a través de la boca abierta y con los ojos abiertos como platos como si tuvieran miedo. Eran tan fáciles de cazar que se extinguieron rápidamente.

El cucarratón Un Cucarratón ( cockamouse ) es una especie de criatura mutante que se encuentra en las ciudades mitad cucaracha, mitad ratón del tamaño de una patata. Tiene seis patas y un esqueleto duro como el de una cucaracha, pero con cola, piel y el pelo gris y marrón como de un ratón. Esta especie se creó tras aparearse una cucaracha y un ratón, que por suerte no hay documentos gráficos de ese momento. Obviamente es hermafrodita y su dieta es como la nuestra: fibra cereales y le gusta el queso. Lo único seguro es que, por mucho que sepamos del cucarratón, es mucho más lo que desconocemos. Como por ejemplo, porqué puede volar o si es un insecto o roedor. Esta criatura ha causado bastante controversia desde su descubrimiento. Algunas personas creen que es un ser peligroso y perjudicial para la salud, mientras que otras creen que es un animal inofensivo y curioso que merece ser estudiado. A pesar de que se sabe poco acerca de esta criatura, se sabe que se reproduce de mane...

AAA AAA son las iniciales de un misterioso jugador de videojuegos. Jamás se ha sabido su nombre real y es todo un misterio todo lo que gira alrededor de él. Siempre es el primero en utilizar los videojuegos en los recreativos y en poner su récord. Existen muchas teorías sobre su procedencia y algunos aseguran que lo han visto y que tiene una barba espesa y una cara pálida con los ojos inyectados en sangre de tanto jugar. Su único propósito en esta vida parece ser, una obsesión enfermiza a ser el primero en usar el videojuego de todos los salones de recreativos y va de lugar en lugar dejando su marca fácilmente batible, ya que de que consigue poner sus iniciales, lo abandona y va al siguiente. La mayoría de las veces, lleva una capucha para ocultar su rostro por lo que no ha podido ser identificado con normalidad. Otra teoría es que AAA es en realidad un jugador tan malo, que la única manera de poner sus iniciales alguna vez, es ser el primero en jugar.

Espinete en su mejor etapa Espinete  fue un erizo rosa gigante que se pasó de esteroides que vivía en Barrio Sésamo en una caseta de color verde. Vino huyendo de pasado punky y olvidar que abandonó a su hija, Beatriz Viosques en un vertedero junto a unas latas. No fueron pocas las veces que fue multado por escándalo público al ir en pelota picada por la calle. Espinete fue el primer punky de España y se casó con Chema el panadero, siendo así el primer matrimonio homosexual del mundo entre especies. Llegó Yupi , un extraterrestre al Barrio Sésamo y estaba claro que no había sitio para los dos. Tuvo que huir por la noche por miedo a lo que pudiera pasar con los vecinos resentidos por sus travesuras.  Luego se descubrió que la famosa horchatería de Matilde era una tapadera donde blanqueaba dinero de la mafia. La poli sospechaba de un negocio que tenía mucho movimiento en un barrio en el que solo vivía un erizo, un panadero, un kioskero y un búho gigante. En 1992 se disfr...

Un follawaifus es por lo general, un niño rata virgen desviado sexual que probablemente morirá en ese estado, aunque con la funda de la almohada frecuentemente pringosa y con más corridas que las arenas de Las Ventas y La Maestranza juntas. Tienen la fantasia de aparearse con un personaje de dibujos animados y convertirla en su esposa y tener hijos. Si éstos nacen en 2D o retrasados eso ya es otra historia. La relación amorosa sexual es algo más siniestra. Expresa su amor frotándosela con una almohada. Para curarse este trastorno es muy fácil. Se lo cuentas a tu padre y él te dará una hostia que te quitará la tontería. Mano de santo.

Yo no soy yo. Soy mi amiga Barbijaputa es el seudónimo de una charo amargada con pinta de loca de los gatos. Creó este personaje que representa el feminismo cutre, absurdo, enloquecido, casposo y de garrafón que nada tiene que ver con el auténtico, al que perjudica con su indigencia intelectual.  El personaje creado es evidente que padece algún trastorno aparte de estar cargada de odio y un discurso zafio y desarbolado. Lo triste y lamentable es que haya tanta necia que le hayan comprado el discurso a esta infeliz. Posiblemente, Barbijaputa sea una chica miedosa que finge ser una persona poderosa en Twitter, pero una fracasada en su vida real. Su final será en la más íntima soledad, devorada por sus gatos . Identidad Compradora típica de sus libros Este personaje fue creado por María Pozo Baena, una fracasada de la vida y adoptada por  Ignacio escolar para poder decir gilipolleces en su diario que podrían afectar a su reputación y porque teniendo una ...

Un pelocho es una extraña criatura roja y peluda con voz ronca que afirma poder ayudarnos con tan sólo una llamada. Son unas criaturas estafadoras que cuando les llamabas tenía un coste de 1 €, cuando en las cabinas telefónicas era completamente gratis.  Sus peores enemigos son los chiquiprecios , aunque esta especie parece que ya está en vias de extinción. Esta clase difusa que comprende varios seres (Criaturas rojas y unos) se distinguen por cantar de forma pegadiza para que les llames y te estrellaras contra la factura telefónica. Suelen ir en grupos de tres junto a sus inseparables y mudos amigos los unos. A los unos se les suelen englobar en la misma especie, pero hay una gran controversia sobre ello y los científicos están divididos en esto. Los unos deben ocultar una arma secreta terrible o solo esperan su momento. Otra vertiente asegura que son los supervisores del resto. Abusan de la práctica de "Unos mirando y tres trabajando". Mientras que un peluche sobr...

Un Wango travieso doméstico Un Wango Travieso ( Wangus Traviesus maximus ) es una criatura parecida a un oso hormiguero y un mono que está incluido en la lista 100 de las especies exóticas invasoras más dañinas del mundo de la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza . Esta especie casi desconocida dio nombre a una carta del famoso programa de la NBC Engatusados . Aunque parezca un ser entrañable no lo es. Es tan venenoso que tocarlo significa la muerte instantánea. Podría rociar a sus víctimas con ácido, el cual causaría la muerte a éstas y es capaz de producir descargas eléctricas. A pesar de que comparten un ancestro común con los monos y los chimpancés han desarrollado toda una serie de características anatómicas que los diferencian de ellos y que están relacionadas con su peculiar modo de vida. Los ojos son diminutos y la cabeza y el culo pueden llegar a tener una forma tan parecida que, a veces, resulta difícil distinguirlas. Hasta en la manera de mo...

No se sabía que criatura era pero era sorprendente que a nadie del pueblo le acojonase Don Pimpón es una extraña criatura perroflauta, tío abuelo de Mariano Rajoy que se rumorea, metió en el mundo de las drogas a Chema el panadero. Nadie nunca ha sabido que clase de bicho era, aunque se barajan varias hipótesis. Unos dicen que un hurón, oso, buho o incluso un hombre con Hipertricosis aguda. Todo el día estaba contando historias a Espinete y sus amigos de sus viajes y aventuras junto a su amigo, el Maharajá de Kapurthala, aunque se señala que jamás había salido del barrio. A principios de 80, cuando acababa de regresar de una visita a su buen amigo el maharajá de Kapurthala, decidió instalarse durante un tiempo en Barrio Sésamo. Poco se sabe de su vida privada, y tan celoso de su vida íntima, llegó a ser víctima de un complot en el que incluso se ponía en duda su sexualidad. Pero un día, harto de la movida madrileña y de que los niños le persiguieran por el bosque y se escondier...

Dame un beso hamijo Prepucio José , más conocido como Fimosín , hijo de Papoya el marino y primo de Trancas y Barrancas, fue una adorable criatura con una alegría muy glande grande que solo quería cariño, aunque solo recibe desprecio y asco. De pequeño lo insultaban constantemente y lo más suave que le dijeron fue Capullo. Puede volar y caminar sobre las aguas como Jesús. En muchas ocasiones se ha jugado el pellejo para salvar gatitos atrapados en árboles. Después de un tiempo dedicado a asquear al personal decidió dedicarse a la política, concretamente a la gestión púbica pública. Se afilió al PeneUve y fue cabeza de la lista en las erecciones de su pueblo. Ascendió a ministro del interior, recibiendo a personas ilustres como el emperador Coito y fue testículo de grandes eventos. Empalmó este trabajo con un hobby un tanto extraño; una granja de Pollas. Fue uno de los supervivientes de aquel trágico jueves negro de la paja y dos vasos de agua . Pero murió en un accidente...