El diccionario de la diabla

Los payasos justicieros , azote de los políticos y héroes del pueblo, son un grupo terrorista que tienen como principal función chantajear a politicos. Todos sus integrantes llevan algun adorno en la cabeza para que no los fichen y parecen adictos al helio. Su primera misión fue acabar con la huelga de basura. Llegaron a secuestrar a un perro. Solo eran dos miembros. Para la siguiente misión fueron más miembros y amenazaron con difundir la contabilidad B del gobierno. Miembros Solo se conoce sus miembros por sus apodos, dado el magistal disfraz. En sus inicios solo fueron dos. El Rancio: El cabecilla. Poco se sabe acerca de él aparte de que no limpia pescado. El tonto: No se sabe si es en sentido irónico o que es tonto. Luego se unieron otros miembros como Hombre cojín, La vieja de la bata, El single, Lady extensiones y Sor quisquilla. El último en incorporarse fue El espetero. De él se sabe que se ha empotrado a un número de mujeres que va aumentando vertiginosamente según pasan los ...

¡Hola marchoso! Leticia Sabater fue una presentadora de televisión, cantante y actriz. Tan bizca de ojos como de tetas.  Pasó de estrella infantil a estrella esperpéntica del vergüenzajenismo.  Pasó de persona normal a como si hubiera pasado un camión por encima como a los sapos que te encuentras secos en las carreteras. Se puede decir que fue la pionera de la telebasura orientada a menores. A pesar de sus carencias artísticas, es incapaz de aceptar que su momento pasó y no cesa en avivar la llama para no terminar enterrada en las cenizas del olvido, exponiéndose cada año a una nueva mamarrachada y no para de auto humillarse. Sabe que se ríen más bien de ella que con ella, pero lo asume cual peaje. Lo que no se puede negar es que ha logrado mantenerse más o menos en la historia de la televisión durante más de 30 años y eso no está al alcance de muchas personas. Biografía Nació prácticamente muerta, con las piernas torcidas y bizca. Desde entonces ha mo...

Popeye el marino fue un marino adicto a la marihuana en lata.  Los censores de la época la llamaban espinacas. Cuando transportaba drogas en su barco, la policía lo detuvo y el cartel que le había encargado el pedido le sacó un ojo.  Su adicción a la marihuana en lata ha hecho que su deteriodo sea tal, hasta que su forma de hablar extraña, músculos de los antebrazos super desarrollados y una omnipresente pipa en la que se fumaba otras drogas desconocidas fueran parte de su apariencia.  Brutus era su peor enemigo, ya que compite con él en conseguir las mejores rutas para trasladar la mercancía. La marihuana en lata aumentaban su fuerza a límites sobrehumanos. Hacia al final de su vida descubrió que los bultos que tenía en el brazo eran tumores gigantes y que su extraño parpadeo y forma de hablar era por una embolia. Todo eso y un galopante cáncer de pulmón acabó con su vida entre fuertes dolores.

Hola Muyayo Manuel Melián Betancourt , más conocido como Mamé El Bobo , fue un pollaboba y arretranco canario que vivia en La playa de Las Canteras de Gran Canaria. Una isla situada en Las Islas Canarias, que según el mapa meteorológico del Telediario está entre Baleares y Argelia. En su juventud fue un puntal de lucha canaria, pero una fuerte adicción a las rayas de gofio destruyó su vida y su cerebro. Fue tal emboste que cogió, que desde entonces se paseaba por Las Canteras en taparrabos que, en no pocas ocasiones dejaba su chibichanga a la vista. Se le solía ver por el paseo de Las Canteras saludando a los godos con acento cubano. Pilló fama sobretodo por los reporteros de los noticiarios canarios que siempre lo buscaban a él para comentar sucesos de la isla. Para ganarse unas perras solía ir andando de su casa al aeropuerto para dar la bienvenida a los que llegaban de la península. También Solía estar muy aplatanado. Tardaba una hora en ir a comprar el pan y eso que est...

Cartel de Hotel Glam our Hotel glam fue un programa de televisión, considerada como La Capilla Sixtina de la telebasura donde el más normalito fue Pocholo. Casi le cuesta la licencia a Telecinco por sus drogas, alcohol y pajas. Sobretodo porque Aznar se la tenía jurada a Telecinco por sus ataques desde Crónicas marcianas. El presentador no podía ser otro que el ahora omnipresente Jesús Vázquez que aportada su buen hacer y simpatía para mediar entre tanta estrella estrellada. Hoy en dia este programa se llama Gran Hermano Vip, por mucho jurara Vasile que nunca lo reeditaria. Historia Corria el año 2003 cuando a alguien se le ocurrió la idea de meter a los famosillos más frikis y casposos de la época en una especie de hotel. Lo que allí pasó fue de todo menos glamour. Aznar tildó el programa de basura Malena Gracia y Yola Berrocal decidieron responderle que no era basura, que eran personas que enseñan cosas, pintado camisetas, tocado las castañuelas y que además eran...

Puede curar a los cojos,  resucitar a los muertos  y quitar flatulencias Carlos Cabello Rey , más conocido como Carlos Jesús , fue un profeta elegido por el altísimo y los aliens retrasados de Zeta reticuli. Este natural del barrio sevillano de San Vicente que vino al mundo el 24 de Enero del 1945 junto a un hermano gemelo. Se casó muy joven y se trasladó a Barcelona en busca de fortuna. Su mujer le abandonó poco tiempo después y evitó caer en una depresión alcohólica en las Sagradas Escrituras. Comenzó a trabajar de lampista y a principios de los 80 entró a trabajar en la fábrica de la SEAT.  Fue en esa empresa donde sufrió su primer accidente laboral, una importante descarga eléctrica que casi acaba con su vida, pero aun no era su hora. Poco tiempo después, trabajando en la fábrica de la Pegaso de Mataró, al tocar un cable de alta tensión sufrió una descarga eléctrica y murió a los 27 años. Su espíritu fue llevado arriba a los cielos y entró en...

Yo no soy yo. Soy mi amiga Barbijaputa es el seudónimo de una charo amargada con pinta de loca de los gatos. Creó este personaje que representa el feminismo cutre, absurdo, enloquecido, casposo y de garrafón que nada tiene que ver con el auténtico, al que perjudica con su indigencia intelectual.  El personaje creado es evidente que padece algún trastorno aparte de estar cargada de odio y un discurso zafio y desarbolado. Lo triste y lamentable es que haya tanta necia que le hayan comprado el discurso a esta infeliz. Posiblemente, Barbijaputa sea una chica miedosa que finge ser una persona poderosa en Twitter, pero una fracasada en su vida real. Su final será en la más íntima soledad, devorada por sus gatos . Identidad Compradora típica de sus libros Este personaje fue creado por María Pozo Baena, una fracasada de la vida y adoptada por  Ignacio escolar para poder decir gilipolleces en su diario que podrían afectar a su reputación y porque teniendo una ...

Me lo creo todo, todo y todo Enrique de Vicente Martín es un... bueno, uno que sale en la tele diciendo que todo es una conspiración, que los extraterrestres están en todos lados y que estamos rodeados de fantasmas voyeurs que se masturban a costa de nosotros. Con el tiempo ya parece que se ha dado cuenta que todo eso es una chorrada o le pone pocas ganas ya. Estudió sociología en la Universidad Complutense de Madrid. Al terminar la carrera le dio mucho al porro y otra sustancias, por lo que abandonó al unicornio fluorecente que tenía de mascota, despidió al gnomo que le lavaba el coche y se trasladó a Utrech para asistir a algún tipo de seminario sobre parapsicología. En 1980 ingresa en la "Parapsychological Association" de Estados Unidos compartiendo sus opiniones con otros que también iban con gorros de aluminio . En 1990 funda la revista Año Cero junto a Javier Sierra, una revista en la que se inventan conspiraciones, dan datos enrevesados y se pasan la Navaja...