El diccionario de la diabla

Maricona no soy... Pero 20 euros son 20 euros Daniel Sancho Bronchalo es un guaperas, niño de papá y oficialmente hetero (pero no mucho) que buscaba pasta para mantener su desbocado tren de vida y no tuvo reparos en comer pollas mantenerlo. Famoso por ser culpado de un crimen que en realidad cometió un hombre manco de mirada aviesa. Intentó ganarse la vida de actor, tenista, administrador de empresas, fracasando en todo ello. Finalmente lo intentó de cocinero, pero no le daba, así que intentó hacerse influencer gastronómico para forrarse como ElRubius, pero tampoco. Dejó su trabajo de chef, viajó a Tailandia para ver playas y puestas de sol   reconvertirse en chapista chapero y vividor-follador de viejos. Uno de ellos le promete invertir en su negocio, pero una vez metido, adiós a lo prometido. Así que un día como cualquier otro, la cosa petó y Daniel decidió cortar por lo sano. Fue a la casa del viejales rico a cenar y claro, no iba a ir de vacío. Así que fue al Mercadona y co...

¡Te reviento! Caín fue la primera persona del mundo con ombligo. Fue hijo de Adán y Eva. Todo le iba bien hasta que le tocó pagar los impuestos a Dios. Él dio lo que había cultivado, pero Dios prefirió la ofrenda de Abel, que eran animales degollados. El pobre no sabía que al altísimo le gustaba la sangre. Entonces le tocó hacer una paralela, pero no tenía dinero, ya que no se había inventado. Fue a pedírselo a su hermano, pero el muy usurero le pidió un 21% de intereses. Entonces decidió pegarle una pedrada en la cabeza y cogerlo por si mismo. Después de esto, volvió a sus cultivos. Al ser interrogado por Dios acerca del paradero de su hermano, Caín se hizo el loco. Entonces Dios, sin pruebas ni testigos, lo condenó injustamente a vagar por la tierra y le colocó una marca particular para preservar su vida ante los habitantes de la tierra.  En su peregrinaje llegó a la tierra de Nod donde edificó la primera ciudad a la cual llamó Enoc, por el nombre de su hijo, el cual nació por ...

Para huir de la poli solo hace Falta una peluca y gafas oscuras Antonio Anglés es un señor normal y corriente, como usted, solo que se le acusa de secuestro, violación, asesinato, inhumación ilegal y posesión ilegal de armas. Un Wally pero chungo. Pasó dos años en la cárcel por secuestrar, encadenar y golpear a una que le robó drogaina. Se salvó de milagro. Aún así, algún psicológico buenrollista quiso darle una oportunidad para su reinserción y le dio un permiso penitenciario de seis días que aprovechó para recapacitar y empezar una nueva vida escapar.  Gracias a esos buenos señores, aprovechó que estaba dando una vuelta con su coche con un amigo y secuestró a tres niñas que iban de fiesta. Luego las violaron, las mataron y las enterraron como perros. Las enterraron mal y la poli encontró los cadáveres, un guante de Ricart, un volante de la Seguridad Social a nombre de Enrique Anglés Martins, hermano de Antonio, y cartucho sin percutir. Prácticamente una X marcaba el sitio. O er...

¿Quieres follaaar? María Jesús Moreno , más conocida como Maje , es una ninfomana y folladora vividora. Una mantis religiosa, que se aparea contigo y luego te cose a puñaladas y te come la cabeza. De pequeña era muy normal y educada. Siempre saludaba. Se casó con un pringao que no tuvo en cuenta la Escala Sexy/loca y le pasó lo que tenia que pasarle. Muchas personas de su entorno le aconsejaban que la dejara e incluso la evitó varios meses porque le puso los cuernos, pero le acabó engatusando de nuevo hasta casarse con él. Ella conoció en su trabajo de enfermera a un pagafantas llamado Salva. En realidad solo fue uno de ellos, ya que corneaba a su marido con al menos cuatro amantes en las fechas próximas al crimen, pero abroncó a su marido por compartir Netflix con una compañera. El tal Salva fue el más pagafantas. Era tan pagafantas que cosió al marido de ella a puñaladas y el muy imbécil se autodelató para que su amada cobrara la herencia. Tuvo que ser la hija la que le convenciera...

Si me sigues mirando así te saco la yilé Katherine Severino , más conocida como Yasuri Yamileth , es algo así como la Wendy Sulca chunga. Nació en un barrio pobre con el nombre de Katherine Severino. Hay quien dice que en realidad son dos personas distintas y que todo es publicidad encubierta de Gillete. No hay pruebas de ello, pero aun así aseguramos que es verdad. La cosa está clara: como la pilles en un mal día te da con la Gillette. Así que chistes haremos los justos, ya que la yilé la usa para todo menos para depilarse las piernas. Biografía Vivió en las alcantarillas hasta los 14 años, edad en la que se mudó a una terminal de trenes más arriba con sus ocho hijos. Su marido estaba preso y no le podía matener. Se alimentaba con migas de pan que le tiraban los pasajeros y saciaba su sed solo cuando llovía. Por Navidad se permitía el lujo de comerse una rata. Logró sobrevivir y consiguió un trabajo como asistente administrativa de una empresa de bienes raíces mientras...

Como sigas mirándome Te atropello payo Juan Manuel Fernández Montoya, más conocido como Farruquito es un bailaor gitano de flamenco, y atropellador de personas. Nacido en Sevilla en 1982. Heredero de una escuela única fundada por Farruco, su abuelo, ha pasado toda su vida bailoteando y no trabajar. En 2005 se saltó un semáforo con pértiga, cayendo su coche sobre un viandante para después salir corriendo a la oficina más cercana del Guinnes para registrar su récord. En un primer momento Farruquito actuó con toda frialdad llevando a reparar la pértiga y el coche que se le había roto al intentar batir su propio récord de salto de semáforo con coche y pértiga. Posteriormente se dió cuenta que había matado a un señor y le echó la culpa a su hermano pequeño buscando con ello aprovecharse de la Ley del Menor, pensando que sería más beneficiosa para su hermano, y sobretodo para él. Sólo cuando la policía vió la foto de Farruquito saltando con su coche ese semáforo en el récord gu...

Jessica Beatrice Fletcher más conocida como Jessica Fletcher o también conocida como Shiva La Destructora, Deathly Granny o Eterna Hacedora de Llantos. O simplemente como la vieja fea de los cojones que salía en la tele. Era una profesora de inglés, una repipi, repelente y maquiavélica asesina en serie más refinada que Hannibal Lecter. La estela de muerte y horror que deja Jessica Fletcher a su paso hace que Gengis Khan y sus tropas parezcan las Hermanitas de la Caridad. Que no os confunda su mirada bondadosa, su sonrisa bonachona y sus muecas de sorpresa cuando halla un cadáver. Es el diablo, Belcebú, Lucifer, Luzbel. El Anticristo. Es una psicópata. Solo así se entiende que siga asistiendo a bodas, banquetes y bautizos sabiendo que se van a cargar a alguien allí y le dé absolutamente igual. Biografía . Nació vieja y arrugada. Tenía varias enfermedades del envejecimiento al nacer y, por lo tanto, con pocas posibilidades de supervivencia. Sin embargo sobrevive y pensaron ...

¿"Inflamable" significa  "flamable?" José Bretón es un pobre hombre que siempre fue muy educado, siempre saludaba y le gustaban las barbacoas. De pequeño siempre fue un buen niño. Le llavaba panecitos blandos a su abuelita y ayudaba a cruzar la calle a los viejos. Pasó por el Ejército, el cual abandonó cuando conoció a su mujer, Ruth Ortiz. Trabajó como conductor de una ambulancia en una residencia de ancianos. Llevaba lo que se dice una vida normal y corriente, y lo peor que le había pasado es que se le habían quemado las tostadas. Un día iba con sus hijos por la calle y unos extraterrestres mancos le abdujeron a él y a sus hijos. A él lo lobotomizaron y sodomizaron un poquito y lo devolvieron a La Tierra, pero a sus hijos se lo quedaron de recuerdo un tiempo. Cuando se cansaron de ellos se lo regalaron a la exnovia de Bretón. A ella le gustó tener hijos y se los quedó. Cuando quiso contar lo que había pasado ya todo el mundo le señalaba con el dedo l...