Tu cara me suena

Tu cara me suena es el nombre de un programa de famosos en declive, olvidados o que no conoce nadie en el que supuestamente imitan a cantantes.

Es como Más que baile, aunque en este caso en vez de bailar haciendo el ridículo, cantan haciendo el ridículo. También tiene un aire al Lluvia de estrellas de Bertín Osborne  cambiando la puerta con humo por un ascensor-clonador supersónico, a un Noche de fiesta de Jose Luis Moreno o un programucho de fin de año.

Las imitaciones se eligen supuestamente al azar cada semana.

En sus inicios a medida que se iban conociendo detalles cada vez sonaba peor y todo indicaba que se iban a pegar un trompazo considerable como ¿Cantas o qué?, pero incomprensiblemente ha sido un éxito. Si a esto se añadía que lo a presenta Manel Fuentes, que ya no tenía ni gracia ni tirón, se postulaba para convertirse en la cancelación más rápida de la temporada.

Presentador

A Antena 3 le costó horrores encontrar presentador. Uno de los nombres fue Jaime Cantizano, aunque, lo cual sería una clara declaración de intenciones de hacerlo salvamizado.

Al principio optaron por Carolina Cerezuela pero era muy sosa y la mandaron de jurado. La cadena testó al cómico presentador gallego Roberto Vilar, conocido como presentador del exitoso Land Rober en Television Gallega, pero tras ver la prueba los directivos lo mandaron para casa.

Antena 3 se debatía entre una estrella tipo Patricia Conde o un presentador por descubrir.
El tiempo se les acababa y tuvieron que fichar a la desesperada a Manel Fuentes. Y sorprendentemente les salió bien.

Jurado

De los integrantes de la mesa de jurado la primera fue Mónica Naranjo, que preparaba su nuevo disco. Hizo cuarteto con Carlos Latre que como humorista estaba acabado, Carolina Cerezuela que a saber cómo llegó y la maricona histriónica de Ángel Llácer.

Luego Mónica Naranjo metió a Marta Sánchez. En 2015 entraron Lolita y por alguna razón Shaila Dúrcal.
Desde 2016 está Chenoa, que no vendía ya ni un disco ni a punta de pistola.

Ganadores

Si algo caracteriza a todos ellos es que estaban en el ocaso de su carrera musical o no conseguían despegar su carrera.

En la primera temporada ganó Angy. Tras el programa desapareció y cayó al olvido. No le sirvió para nada.
En la Segunda ganó Roko. Lo mismo que Angy.
En la tercera Edurne. Le sirvió para cualquier cosa menos para la música, que ha vendido menos.
En la cuarta Ruth Lorenzo y lo mismo que Edurne.

Blas Cantó ganó en la quinta y va por el mismo camino.
Miquel Fernández García la sexta. No era nisiquiera cantante, si no actor secundario que trabajaba una vez al año. La cosa no ha cambiado mucho.

La séptima la ganó María Villalón y le sirvió de poco. Hoy en día segura que echa currículums en establecimientos de comida rápida.

Resto de concursantes

Primera edición (2011):

• Santiago Segura: Este solo hace este tipo de cosas para que le deban favores.
• Julio Iglesias, Jr.: Al hijo mayor de Julito le fue igual de mal. Sacó un disco de mierda al año siguiente y lo demás, aparecer en programuchos de invitado.
• Sylvia Pantoja: su único mérito fue ser prima de Isabel Pantoja. Tras el concurso sacó un innecesario disco tributo a Marc Anthony que no compraron ni sus primos.
• Toñi Salazar: el travelo del dúo Azúcar moreno. Tras el concurso la nada absoluta.
• Josema Yuste: humorista de Martes y trece que tras la disolución del grupo más que gracia da mucha pena. Su carrera se acabó hace tiempo y este programa fue casi lo último que ha hecho.
• Carolina Ferre: Presentadora gafe que tras su paso por este programa tampoco supuso una gran diferencia. Un programa en La 2 y ya está.
• Francisco: un Nino Bravo de saldo acabadísimo. Lo que ganó en el concurso lo invirtió en un coche de lujo que se olvidó pagarlo.

Segunda edición (2012 a 2013)

• Daniel Diges: Cantante de orquesta que tras el concurso sacó dos discos que entraron de forma mediocre en listas y tras un par de semanas salieron de ellas.
• Arturo Valls: El único que consiguió sacar algo de este programa. Estaba muerto mediaticamente y esto lo resucitó.
• María del Monte: one hit wonder que entró para promocionar un disco que nadie compró. Tras esto, nada en lo musical.
• Santiago Segura: Otra vez
• Anna Simon: Estaba en horas bajas. Tras la cancelación de Otra movida los de Antena 3 ya no sabían donde meterla. Tras el concurso volvió algo al candelero, pero la vida le ha puesto en su sitio.
• Ángeles Muñoz: la parte más aguda de Camela.
• Javier Herrero: El rubio de Los Pecos. Estaba en el olvido y volvió a él. Nadie sabe ni cómo ni porqué fue al programa si no tenía intención de retomar su carrera.

Tercera edición (2013 a 2014)

• Melody: La de los gorilas. Sacó un dusco en 2014 que ni pasó por las listas.
• Xuso Jones: Sacó dos discos que fueron un flop. Ninguno de ellos pasó de tres semanas en lista.
• Llum Barrera: Dicen que es humorista. Alguna aparición en la tele. Se dedica al teatro.
• Florentino Fernández: Humorista que antaño tuvo su gracia, pero que su soberbia y mala uva lo llevó al ostracismo.
• Los Chunguitos: grupo musical con una extensa carrera que fue a divertirse, pero que imitar, lo que se dice imitar, imitaron una mierda.
• Santi Rodríguez: Humorista de saldo defenestrado.
• José Manuel Soto: Cantante por la vida y facha en Twitter.
• Ángela Carrasco: Esto fue lo último que ha hecho mediáticamente.

Cuarta edición (2015 a 2016)

• Edu Soto: Humorista que sin Tito Buenafuente se comió un mojón.
• Pablo Puyol: Actor del montón que aun no ha salido del armario.
• Ana Morgade: Humorista que empezaba a perder fuelle y que esto le dio aire un tiempo.
• Adrián Rodríguez: Unos de los componentes de los Santa Justa Clan. Su carrera no despegó.
• Falete: Cantante que arruinó su carrera él solito que ya nadie toma en serio.
• Silvia Abril: Humorista que a pesar de su enchufe no logra un lugar.
• El Sevilla: Supuesto cantante, supuesto jurado y supuesto graciosete.
• Vicky Larraz: Cantante olvidada que todo lo que ganó lo invirtió en botox. 

Quinta edición (2016 a 2017)

• Rosa López: Cantante de OT que su carrera la trunco una inyección de limpiacristales. La mano negra.
• Lorena Gómez: Cantante de orquesta y muy sosa que fue a demostrar que era esa dos cosas. Al menos enseñó las tetillas. Se casó con el hermano de Sergio Ramos y a vivir del cuento.
• Beatriz Luengo: Cantante de baja estatura con falta de algún que otro hervor. No sacó disco y por la tele estuvo de paso. 
• Canco Rodríguez: Actor con pinta de drogata que tras Aída poca cosa.
• Esther Arroyo: Una miss España que tenía la piernita malita para trabajar pero no para este concurso.
• Juan Muñoz: Uno de los Cruz y raya, el más endrogao.
• David Guapo: monologuista que debía haberse quedado en eso. En la tele se ha comido una mierda asiiiii de grandeee.
• Yolanda Ramos: Humorista que tras homo zapping iba de un lado para otro.

 Sexta edición (2017 a 2018)

• Lucía Gil: Niñata que quisieron venderla como La Hannah Montana española.
• Fran Dieli: Triunfito cuya carrera ha sido un fiasco.
• Diana Navarro: Cantante que no pasó más allá de su éxito Sola.
• Raúl Pérez: Imitador que es mejor que Latre. El problema es que no tiene los padrinos que tiene el otro.
• Pepa Aniorte: Actriz de reparto que tuvo el mismo trabajo antes y después.
• Lucía Jiménez: Otra actriz de reparto.
• La Terremoto de Alcorcón: Supuesta humorista sin gracia más allá de aquella cosa que parodiaba a un tema de Madona.
• David Amor: el monologuista de las manos grandes. Su papel estelar fue en Gym Tony.

Séptima edición (2018 a 2019)

• Carlos Baute: Cantante con cara de sapo.
• Soraya Arnelas: La Poyeya.
• Mimi Doblas: Triunfita que echaron en OT de buenas a primeras.
• Jordi Coll: Actor que su paso por este concurso no le vino ni bien ni mal. Tiene el mismo trabajo y su popularidad es la misma (ninguna).
• Brays Efe: La maricona de Paquita Salas. Más allá de esa webserie no interesa a nadie.
• Anabel Alonso: actriz venida a menos que se dedicó a hacer la payasa. Hoy en día hace la payasa en Twitter a ver si cae un carguito en el PSOE o Podemos.
• Manu Sánchez: Presentador que lo peta en Andalucía, pero cuando sale de allí no interesa a nadie.
• José Corbacho: Humorista defenestrado.

Octava edición (2020)

• Belinda Washington: Presentadora pechugona
• Cristina Ramos: concursante de talents profesional y cantante gritona.
• Gemeliers: Grupo de dos Justin Biebers hermafroditas.
• Jorge González: otro de los triunfitos que no llegaron a despegar.
• María Isabel: La sucesora de Melody. En su trono de juguete roto, claro.
• Mario Vaquerizo: mariconazo y tapadera de Alaska. O al revés.
• El Monaguillo: Humorista con nerviosismo crónico.
• Nerea Rodríguez: triunfita.
• Rocío Madrid: una que Sardá quiso endiñarnos.