Taylor Swift

A mi no me preguntes,
 solo soy una chica...Jijijijí

Taylor Alison Botox Swift es una mamarracha adicta al bótox, amuermada sobrevalorada actriz, cantante de karaoke y compositora estadounidense de música country con pinta de actriz porno mal operada que se lo tiene tan creido que va tirando las cartas de sus fans a la basura sin abrir.

Eso sí, catalogarla como cantante country nos es incomprensible, más bien pop blandito y edulcorado no apto para diabéticos ni para nadie con más de 15 años de edad. Poco o nada queda de aquel country que la hacía diferente y especial. Que haya tenido una relación con el caraculo de Joe Jonas, no ayuda a que la odiemos menos.

Un claro ejemplo de lo que hace el dinero con una mediocre elevada a mero producto comercial. Su discográfica le compra Grammys, Teen Choice Awards y demás premios y todo el mundo se traga que es buena. Y si de por medio anda La Disney ni hablamos. De hecho, Kanye West en los MTV Video Music Awards dejó claro todo el engaño y que le había tangado el premio a Beyoncé. Kanye West y Taylor Swift compartíann discográfica, por lo que cabe no descartar un burdo montaje publicitario.

No sabe cantar, solo canturrea unas pocas estrofas y luego mueve el cabello de lado a lado. Su estilo es igual que chonicientos niños que la factoría Disney tiene encerrados en sus mazmorras. Toca la guitarra, pero como lo toca cualquiera que sepa. En los conciertos solo toca un par de acordes simples y los que de verdad tocan son los guitaristas que están detrás de ella haciendo todo el trabajo. Tampoco sabe bailar y como compositora es una caca. Sus letras son simplonas y muy planas sin metáforas y rimas. No sabe actuar y casi es peor actriz que Pilar Rubio o Megan Fox.

En resumen, no hace nada bien y solo es producto de la masiva campaña de su discográfica para elevarla a un pedestal. Chavales sin personalidad se han tragado sin problema todo ese rollo, ya que sus vidas son una mierda. En cuanto los niños que la idolatran crezcan, la discográfica dejará de apoyarle y comprarle premios, entonces ya solo le quedará vender drogas en los colegios o vender su cuerpo al mejor postor. Con solo 22 años ya se ha operado casi todo, hasta las tetas.

Dice que empezó a componer porque sus compañeros de clase y sus amigos la marginaban. Suena un poco como a que, con ese físico, la que debería ser la chica más popular del insti se está tirando un farol y de los gordos, pero bueno, que ir de víctima vende más discos. Se ligó a Conor Kennedy de los Kennedy de toda la vida y con el gafe que tiene esa familia mejor que se alejase de cosas punzantes... descapotables, helicópteros, aviones y por si acaso también barcos, que lo de esta familia no es que sea mala suerte, es que tienen una fábrica de velas negras para ellos solos.

Luego se lió con el niñato de Harry Styles, pero la relación duró lo que tardó darse cuenta él que es una frígida. Ella no estaba muy interesada en el sexo y él no sabía que ella era una señora mayor disfrazada de niña. Y claro, como es un caballero niñato aireó el asunto a los cuatro vientos