Irene Junquera

Irene Junquera, después
 de leer un SMS

Irene Junquera, es una petarda periodista que de tanto leer SMS se quedó bizca y fondona, pero en contrapunto le van creciendo las tetas. Incluso a final de cada temporada en Punto Pelota se planteaban ordeñarla, aunque un grupo de personas la quisieron ordeñar antes de tiempo.

Algunos creen que es un transexual, pero no es cierto. Esos engendros anticatólicos, no pasarian el exorcismo previo al que sometían a los presentadores y currantes de Intereconomía.

Biografia

No se sabe a ciencia cierta donde y cómo nació. Existen diferentes versiones acerca de su nacimiento, si bien todas coinciden en que le provocó fuertes dolores a su madre y mucha sangre. La versión más creíble es la que asegura que un ballenero japonés violó a una ballena y fruto de su amor nació ella y de lo que sobró, brotó Paquirrín.

Al poco tiempo, emergió de las profundidades del mar y se instaló con una familia de acogida en un apartamento de Torrevieja, el cual habían ganado tras concursar en el Un, dos, tres...

Tuvo un accidente con una peladora de gambas y se sacó los dos ojos. Los médicos consiguieron reimplantarle otros nuevos de un mendigo que los donó voluntariamente momentos antes de que sufriera combustión espontánea dentro de un cajero automático.

Un día estaba tan alegre y campante intentando arrancarle la cabeza a su hermana pequeña cuando de repente oyó los gritos de su padre. Corrió veloz y vio a su madre que sujetaba al padre firmemente en el suelo mientras lloraba desconsoladamente.

Ella preguntó asustada que qué demonios había sucedido. La madre levantó su mirada hacia ella y le dijo con voz quebrada: Tu padre se ha dado de alta en Tele2.

Irene al oír tal aberración se arrancó los ojos y tuvieron que buscar otro mendigo que se ofreciera a donar sus ojos, cosa que por lo que se ve genera combustión expontánea humana casi siempre. Años después privatizaron Endesa.

Abandono del nido familiar

Pedrerol, soñando en
restregarse por sus ubres

Ya de adolescente se independizó y se fue a vivir con un perroflauta que liaba porros con los pies, habilidad que le serviría en el futuro para participar de concursante en Tu sí que vales.

Un día, estaba sentada en la cocina y apareció de repente un hombre con una cabeza de caballo y le gritó: ¡Usa Mistol, que no friegas bien!. Tal como vino se fue.

Le picó la curiosidad e investigó su identidad. Era su vecino del séptimo piso, cosa extraña porque vivía en el sótano y sólo había cuatro plantas. El caso es que ya que estaba allí le pidió sal, pero no se la dio.

Un día andaba por el parque cuando de repente se encontró un autobús incendiado. Entró y vio que había mierda en descomposición. Tal fue la confusión que bailó "el baile del pañuelo" en repetidas ocasiones, hasta que un policía llegó y la golpeó dejándola malherida.

Ese mismo día descubrió que el perroflauta de su novio le ponía los cuernos y le dio una patada en los cojones que le dejó a un kilómetro de distancia. Su ex novio desorientado y aturdido huyó y jamás se supo de él hasta que apareció en el Tu sí que vales de Telecinco. Con lo que ganó en el concurso rehizo su vida y se sacó un máster en periodismo por la Universidad de Salamanca.

Inicios en el medio

Irene, abrazando

una farola

Al principio se ganaba la vida de presentadora de teletimos. Su leyenda empezó a gestarse en 2005, ante un tablón de anuncios de la Universidad. Pedían becarios y se apuntó pensando que era un concurso de camisetas mojadas.

Se hizo famosa por su dificultosa tarea de leer los sms que manda la audiencia durante el programa Punto Pelota y entrevistar en bicicleta .

Para aprovechar que está ahí sin hacer nada, de vez en cuando la ponen a anunciar cosas y algunos miembros del público alucinan con su culo.

Una vez intentó opinar en el programa, pero la mandaron a fregar.  

A lo largo de la historia de Punto Pelota ha desaparecido misteriosamente varias veces. La primera vez que desapareció fue sustituida por Patricia Sánchez Calderón en el tiempo que estuvo en Sudáfrica combatiendo la malaria. La segunda vez fue sustituida por María Pajuelo, una becaria obsesionada con Piqué y el waka-waka, por lo que fue víctima de la ira de Josep Pedrerol .

Pedrerol la criticó y humilló delante de toda la audiencia. Cuando ella aseguró que se esforzaría por mejorar, Pedrerol le puso freno a su entrega: "Eso será si vuelves".

La siguiente desaparición fue cuando con la excusa de la Eurocopa 2012. Supuestamente la enviaron de corresponsal. Poco sentido tenía enviarla, ya que Intereconomía no tenía dinero ni para cambiar las bolsas de basura. Fue sustituida por Pepa Romero mientras daba a la luz a los octillizos que iba a parir.

Eso o definitivamente, su afición a comer pastelillos le estaba generando tal volumen que ya hasta tenía dos enanos orbitando en su campo gravitacional y ella estaba siendo estudiada por los científicos.

La mandaron a la Eurocopa a hacer no se sabe qué y allí conoció a una farola y se casaron. Tuvieron ocho farolillos. Cuando volvió de la Eurocopa de 2012 le dejaron participar un poco para que estuviera contenta.

Después la pusieron de tertuliana y como no tenía ni puta idea y ya no había vuelta atrás, tuvo que largarse del programa.

Tras Punto Pelota

Los tweets se pagan

Pensó que era superfamosa y que lo iba a petar donde fuese. Abandonó a Pedrerol y acabó en Zapeando. Ni un año le duró. 

Luego la fichó Telecinco para All you need is love... o no con Risto Mejide que se estrelló en audiencia. 

La degradaron a FDF para presentar Safari, a la caza de la tele que ni se sabe la audiencia que tuvo.

Acabó danto tumbos por los pasillos de Telecinco hasta que la metieron de concursante de medio pelo de Gran hermano vip, donde, tras querer hacerle la tijera a Alba Carrillo, abandonó vestida de pollo, para mayor humillación como venganza por lo del tweet. Es lo que tiene hacer contratos con Mediaset, que acabas muy malamente.

Regresó como colaboradora en El desmarque de Cuatro, un programa que rivalizará con el de Pedrerol, apuñalando así al jefe que tanto le dio y que sin él no sería nadie.

Decadencia

La sustituyó Pepa Romero

mientras se comía todas

las existencias de la 

Eurocopa 2012 ella sola

Se fue a New York y allí se desintoxicó de comer pastelillos, pero descubrió el sabor de las hamburguesas. Meses después, pesaba 400 kilos (200 la izquierda y 200 la derecha) y no podía salir del hotel.
Empezó a preocuparse seriamente cuando se comió la mano del camarero que le servía la comida. Se redujo quirúrgicamente el estómago y adelgazó 300 kilos. Entonces descubrió el sabor de los nachos con queso. Engordó 350 kilos.

Se volvió a operar del estómago y con fuerza de voluntad adelgazó 350 kilos. Entonces descubrió el sabor de la carne fresca humana y fue detenida bajo la acusación de haberse comido a todos los habitantes de un pueblo.

Estuvo presa a la espera la muerte en la milla verde. Para su última comida pidió engullir a ZP. El alcaide, que era de derechas, aseguró que haría lo que pudiera. Fue liberada por GreenPeace  y volvió a España.

•