Ana Mato

Ana Mato Adrover es una política española del Partido Popular, aunque hay quien asegura que en realidad es Aznar travestido tras tomar sol bastante o mucho zumo de zanahoria.

Según el calendario chino nació en el Año del Jaguar y su parte del día favorito es por la mañana, cuando ve cómo visten a sus niños la servidumbre.

El caso es que todo lo malo que le pasa es por culpa de su marido y ella no se entera de nada, ya que las facturas de sus cosas se las comió el perro. Perro del cual no sabía de su existencia hasta el otro día.

La pobre es un poco despistada es esta chica. No sabe quien les paga los viajes, ni si ese pastizal ha salido o no de sus cuentas, ni por qué hay un Jaguar aparcado en su garaje, ni quien paga a su jardinero y al resto del personal doméstico.

No sabe si está cobrando dietas, ni si le pagan cada mes el sueldo, ni quien le paga los gastos, ni la dirección del ministerios, ni cual es exactamente su despacho. Lo raro es que una persona con tantos problemas y tan poco conocimiento pueda haber llegado a ser ministra de sanidad. Incluso podría ser que "El bigotes" fuese el padre de sus hijos y ella no se hubiese enterado.

Desde el 22 de diciembre de 2011 es Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad del Gobierno de España, sucediendo en el cargo a Leire Pajín de Raticulín. Nada más hacerse cargo del ministerio de sanidad contrató al mismo guionista de Antonio Ozores para que le escribiera los discursos. Con el paso del tiempo, demostró saber tanto de su ministerio como de coches. Cosa que se demostró al asegurar que los españoles estaban viviendo por encima de sus enfermedades. No se preocupe si no le encuentra sentido a la frase, eso es porque no lo tiene.

Antes que ella, en el ministerio de sanidad estuvo Bernat Soria, Trinidad Jiménez y Leire Pajín. Está claro que el próximo en hacerse a cargo del ministerio será una inanimada barra de carbono.
Es licenciada en Ciencias Políticas y en Sociología por la Universidad Complutense de Madrid, universidad en la que tuvo que asistir sentada en el suelo por falta de sillas, hecho que le traumatizó de por vida.

En 2009 se la relaciona injustamente con el Caso Gürtel, ya que en el garage de su casa plantó un Opel Corsa y al día siguiente brotó un Jaguar. Iker Jiménez se desplazó con su nave del misterio al lugar y, tras grabar unas cuantas psicofonías y sacar unos fotos para que se entretuviera Carmen Porter viéndolas, aclaró que todo había sido un malentendido. Ante esto, no es sorprendente que no supiera si tenía o no dinero invertido en Bankia. Esto lleva a pensar que la pobre padece alzehimer y va olvidando cosas. Por eso también olvidó que La trama Gürtel le regaló 50.000 euros en viajes, bolsos de lujo y fiestas de cumpleaños.

Avanzó que se eliminarán medicamentos para afecciones leves y fármacos obsoletos para sustituirlos con alguna cosa natural. Para ello, contratará a Sandro Rey, el cual hará volantes para el homeópata, el cual le recetará una pulsera del equilibrio sea cual sea su dolencia. En lugar de Paracetamol recetarán un Esna. A las personas con falta de vitaminas se les aplicará Autorevitalia. A los que le duela cualquier cosa, Mejunje Art Attack.
Como nueva política florero tróspida, lanzó un medicamentazo que obligará a pagar a los ciudadanos el 100% de 456 medicamentos. Acumulaba desde que fue nombrada ministra más de 50 peticiones de comparecencia por los grupos de la oposición, batiendo records de incomparecencias en la Cámara Baja.

No atendió ni una sola de las solicitudes para que explicar sus reformas y recortes en sanidad, dependencia e igualdad. Pero resolvió este problema magistralmente en 45 minutos tratando más de 50 comparecencias que acumulaba, ya que tenía prisa para comprar confeti y contratar payasos para las múltiples comuniones de su hija y sus viajes a EuroDisney para ver al ratón Mickey Mouse, el pato Donald y Goofy.