Luke y Penny Mosby

Luke y Leia Mosby en 2038

Luke y Leia Penny Mosby son los hijos de Ted Mosby y Tracy Mosby. Sus vidas eran bastante tranquilas hasta que en 2030 su padre, el cual estaba hasta las cejas de Tamtrum empezó a contarle cómo conoció a mil guarrillas hasta conocer a la madre de ellos.
Lo que comenzó como una simple charla entre padre e hijos acabó con un cautiverio y tortura que duró nada más y nada menos que 9 años, ya que para desgracia de ellos, su padre tenía una memoria prodigiosa y se acordaba de todos lujo de detalles

Durante su cautiverio, vivieron en un zulo en el ático de la casa. Un lugar cerrado, sin ventanas ni luz. Solo un sofá en el que padecían la inhumana tortura. Solamente después de cuatro temporadas les permitió salir de la casa en una ocasión, pero cuando intentaron alertar a un agente ya no les dejó salir más, con la amenaza de contarles también como conoció a Joe Black.

Penny, la hija mayor,  nació en 2015. Durante su cautiverio intentó en dos ocasiones suicidarse dándose golpes con una enciclopaedia enciclopedia y la otra con una guía telefónica.

A Luke, su madre lo raptó a una familia de Waverly Place. Su madre adoptiva le lavó el cerebro para que no recordara nada. Tras el arresto de su padre, todo salió a la luz y volvió con sus padres, pero la experiencia le volvió esquizofrénico y se creía mago. Sus padres y hermanos le seguían el rollo hasta que al padre se le ocurrió la brillante idea de una especia de concurso entre hermanos para que solo uno de ellos quedara con poderes. Esto y una terapia de electroshocks fue determinante para su reinserción en la sociedad, aunque aun padece una ligera esquizofrenia que le lleva a afirmar que hay un Mono en el armario

Código de colegas

El Código de colegas es un libro que contiene las normas básicas que todo colega debe seguir.
Usted probablemente ha escuchado la palabra "colega" que se utiliza habitualmente en un bar o en el gimnasio. Aveces es imprudentemente confundido con amigo o hermano. Sin embargo, una importante distinción debe establecerse: sólo porque un hombre es un amigo, no significa que el tipo es un colega.

Un colega es un compañero de por vida en el que se puede confiar y siempre estará ahí para ti, a menos que tenga algo más en juego. Usted no necesita ser el colega de alguien, pero aun así debe defender este código con sangre e incluso la vida para defender este canon sagrado.
Es de tal importancia que en algunos hoteles han sustituido la Biblia por ediciones de bolsillo de este código. Incluso en algunos aviones se ha sustituido por lar normas de seguridad.

La gloriosa historia del código de los colegas

La historia del Código de colegas no es tan simple y elegante como cuando Dios dictó algunas normas en tablas de piedra. Aunque no se redactaron hasta 1776, su origen se remonta a tiempos remotos. Al principio no había código de colegas. Entonces Caín y Abel no tenían ni piba que tirarse ni código ni un conjunto acordado de principios sociales. Caín mató a Abel y fue el primer colegicidio de la historia. Como castigo Caín fue condenado a caminar por la tierra sin tener ninguna posibilidad de sexo.
Siglos después, un colega de Troya y otro de Esparta se pelearon por una tal Helena. Los dos colegas se enfrentaron a una terrible guerra que se podría haber evitado con la más básica de las normas de los colegas; Colegas antes que las tías.

Broisés la esculpió en pierda, pero se rompieron las tablas al engancharse una rama en la toga.

Fue traído a América por Cristobal Colegón y así fue como se ligó a Pocahontas e introdujo la sífilis en el nuevo mundo.

Barnabas Stinson, el escritor del libro

Cientos de años después, 1776 en Filadelfia, Benjamin Franklin y George Washington se estaban tomando unas copas y decidieron que debía haber un libro que recogiese las normas para comportarse los colegas.
Washinton no podía escribirlo porque esa misma tarde tenía que posar para el billete de un dólar y Franklin tenía que volar su cometa.
Se ofreció para tal menester Barnabas Stinson, quien redactó lo que hoy se considera el primer borrador del Código de colegas. Las grabó en el reverso de la constitución para ahorrar papel.

A través se ha ido modificado y añadido reglas, pero su alma sigue siendo la misma. Mientras que el documento original se encuentra dos pisos bajo el nivel del mar en una cámara oculta, sellado al vacío, a prueba de balas, en tu biblioteca hay un ejemplar siempre a tu disposición.
 

Reglas básicas

Código ético de los colegas

1. Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.
2. Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.
3. Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Si no siempre será la penúltima copa.
4. Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si: Es la ex de algún colega, un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere o es la hermana de un colega. Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.
5. Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.
6. Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.
7. Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue: Tus mejores amigos, tus conocidos, tus compañeros de trabajo.

   

   Broisés

8. Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.
9. Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.
10. Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.
11. No hay reglas cuando juegas con un colega a fútbol, rugby, basket, etc.
12. Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto humanamente posible.
13. No exhibas en público tú afecto con otro colega.
14. Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.
15. Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.
16. Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.
17. Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá "te quieros" para más tarde.

    

    Cristobal Colegón

18. Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.
19. Nunca debes compartir una cama con un colega.
20. Recordar que los colegas están antes que las mujeres
21. Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.
22. Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.
23. Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.
24. Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.
25. Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.
26. Un colega nunca debe ir a broncearse.
27. Un colega nunca deber teñirse su pelo.
28. Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.
29. Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.
30. Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.
31. Un colega no debe llevar un collar pop.
32. Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.
33. Un colega nunca deber decir "es para morirse".
34. No debes hacer contacto visual durante un trío demoniaco (dos hombres) .



Un colega nunca desvelará
tu identidad de superheroe

35. Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.
36. Un colega no debe llevar una Ascot.
37. Un colega nunca debe decirle "no" sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.
38. Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.
39. Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.
40. Un colega nunca debe llevar blusa.
41. Si un grupo de colegas están viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.
42. Un colega nunca debe patinar.
43. La palabra adorable no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.
44. Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.
45. Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.
46. Un colega nunca debe llevar pins con su traje.
47. Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.
48. Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.
49. Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.
50. Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.
51. Un colega nunca debe resaltar su pelo.
52. Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.
53. Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.
54. Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.
55. Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.
56. Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.
57. Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.
58. Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.
59. Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.
60. Cuando un colega esté a punto de cortar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral).
61. Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.
62. Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.
63. En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.
64. Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.
65. Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de éstas.
66. Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle "éstas cosas pueden ocurrir, tío". Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.
67. Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.
68. Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.
69. Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.
70. Un colega no debe tener un conjunto.
71. Un colega no debe llevar un cinturón blanco.
72. Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.
73. Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.
74. Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.
75. Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentarás complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.
76. Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.
77. Un colega nunca debe llorar, y menos solo.
78. Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.
79. Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.
80. Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.
81. Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas
82. Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.
83. Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.
84. Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.
85. Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.
86. Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.
87. Un colega debe decir si siempre a otro colega.
88. Un colega nunca debe decir no.
89. La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madrastra del colega y ella dé el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.
90. Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.
91. No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.
92. Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.
93. Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.
94. Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.
95. Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.
96. Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.
97. Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.
98. En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitutos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustituto (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega (que además nunca te ha abandonado).
99. Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.
100. Un colega no debe tener un momento raro con la prometida de otro colega.



Violaciones






Violar este código puede ir desde una multa de hasta 250,000, o en algunos casos descolegearse de forma permanente. Las controversias no resueltas sobre el código pueden ser enviados al Tribunal de colegas, siempre que tales disputas incluyan fotografías de chicas. Pero sólo si están buenas, aunque no tenga nada que ver con el conflicto.
No hay mayor afrenta al espíritu de este código que una violación voluntaria. Aunque de vez en cuando un colega puede equivocarse debido a la embriaguez, una pérdida momentánea de juicio, o si una chica estaba tan buena que otros colegas admitan que realmente no tenía más opción. Pero ninguna otra infracción premeditada es inexcusable. Es importante señalar que no existen principios del Código de colegas que no puedan ser negociados para poder violarlos. Un buen momento para conseguir ese permiso es cuando su colega está super borracho, casi en coma. Siempre y cuando se produce una violación, un colega tiene el derecho de consultar el Código de colegas y elegir el castigo acorde con la infracción. Él puede elegir de la lista de sanciones aprobada:

• La revocación de la condición de escudero.
• Ayudar al colega ofendido a hacer una mudanza.
• Devolver cosas prestadas del colega ofendido, incluso cosas que él piensa que su colega olvidó
• Ya no se les permite pedir prestado el camión
• Pagar siempre todas las rondas

The playbook

Funciona

Libro y guía indispensable para todo soltero que se precie para ligar escrito por Barney Stinson. Desde las más básicas como hasta auténticas estrategias solo para usuarios avanzados. Se creía que había sido quemado, pero lo cierto es que solo se quemó el de ceremonias y desfiles.  Finalmente fue destruido por una explosión provocada por una loca. 

• El No bebas eso: Acercarse a una chica en la barra y decirle que no beba de su copa porque vio a alguien echar algo en ella. El camarero hace un placaje a una persona aleatoria elegida por tí y quedarás como un héroe.
• La señora Stinsfire: Disfrazarte de mujer para cumplir su fantasía sexual de acostarse con una lesbiana.
• El Lorenzo Von Matterhorn: Crear una serie de páginas webs sobre un tío imaginario, por ejemplo, Lorenzo Von Matterhorn. Después, presentarse en un bar y hablar con una chica presentándose como un famoso. Sal un momento del bar y la chica aprovechará para mirar en su telefono móvil por internet todas las páginas en las que aparece el nombre de Lorenzo Von Matterhorn como un auténtico famoso. Por último, volver a la escena y a la chica le es imposible rechazar una copa del famoso Lorenzo.
• La "SNASA": Hacer creer a alguna chica que eres astronauta de la SNASA (Secret Nasa).
• El "Truco cutre": Decir que eres el bajista de "Cheap Trick" (Truco cutre).
• Él no va a venir: Para hacerlo, sólo necesitas ir a los observatorios del Empire State Building. Durante generaciones, este ha sido el punto que los neoyorquinos han elegido para sus reuniones románticas para amantes desconocidos, así que lo que tienes que hacer es acercarte a todas las chicas que veas y decirles "él no va a venir". Alguna caerá.
• El "Ted Mosby": Ir con un anillo de compromiso e intentar dar lástima a las chicas repitiendo "me han dejado en el altar...".
• Mi pene concede deseos: Vestirte con ropa de genio de la lámpara. Luego ponte a cantar y los muebles cobrarán vida y bailarán contigo.
• El buceador: Solo para expertos. Cuenta a alguna amiga lo del Libro de Jugadas. Sal con una de sus compañeras para que se enfade tanto que te robe el Libro de Jugadas. Ponte un traje de buzo y diles que vas a hacer el truco final con la tía buena que esté en la barra. Tu amiga, irá a hablar con la chica y le contará todo sobre el Libro de Jugadas. Cuando tu amiga y la chica pregunten qué es "el buzo", quítate la máscara y dales un discurso sobre tus profundas inseguridades que en realidad no existen porque eres sublime. Tu amiga se sentirá mal por tí y hablará con la chica que estará de acuerdo en ir a tomar un café contigo.
• Fingir que eres Sean Connery si ella es ciega
• El Archiduque real de gran Fenwick: Es una sencilla jugada en la que solo necesitarás dos objetos de uso cotidiano; un traje militar prusiano y una pintura al óleo de ti mismo.
• Entrega especial: Vas con un paquete en la mano y preguntas por una tal Lisa. Cuando te diga que no es ella le dices que te equivocaste, que es porque le dijeron que reconocería a Lisa porque era la más bella del lugar.
• El riñón: Vas a un bar y finges que acabas de escapar de un hospital, en el cual estabas ingresado para donarle un riñón a tu mejor amigo, para dar tu último trago en caso de que no saliera bien.
• Haz que una mujer preciosa se sienta insegura y fea y caerá en tus brazos.
• Mi mascota es el monstruo del Lago Ness: Te haces pasar por escocés y le dices algo de tu pene con acento escocés.
• Crea misterio sobre ti mismo y ella se tendrá que quedar por curiosidad.

Otras menos conocidas

• Inventar que tienes una enfermedad terminal y vas a morir en una semana para dar pena y llevarte a cualquiera a la cama.
• Di que eres tu y tu hermano gemelo malvado. Te acostarás con ella dos veces.
• Decir que te picaron y que necesitas que te succionen el veneno
• Disfrazarte de anciano, entrar a una chica y decirle que eres la persona que va a descubrir la vacuna del sida, que has vuelto con una máquina del tiempo del futuro y que para que todo salga bien es imprescindible que se acueste contigo. Diez minutos más tarde vuelve sin maquillaje y todo queda listo para llevártela al catre.
• Decir que eres cantante de soul.
• Acaban de atracarme...
• El hombre desnudo.
• Finges que eres un artista que busca una nueva musa.
• Tener a un infiltrado en la junta portuaria para que te avise cuando una campesina de ojos grandes baje de un autobús soñando con llegar a Brodway sin la menor idea de lo que un director de casting puede pedirle legalmente que haga, coja o chupe durante una audición.
• Ir a un estadio en el que el partido se emita a nivel nacional, poner en un cartel tu número de teléfono y esperar que la cámara te enfoque. Esperar a que te llamen las titis.
• El terminator: Decir que eres un enviado del futuro para... echar un polvo.
• Ir a un aeropuerto con maletas y lo que surja.
• Ted Mosby, arquitecto.
• Di que eres  Neil Armstrong. Que rejuveneciste por no se que de rayos gammas y... Houston, tenemos un orgasmo.
• Fingir que eres un jurado que va a ayudar a su hija a ganar un concurso de belleza.
• Solo me quedan 12 horas de vida.
• Hacerte con el gestor de llamadas 5000, un aparato capaz de llamar a clientas en edades comprendidas entre 22 a 23 años que le dejará automáticamente el siguiente mensaje: "Hola, sé que te parecerá una locura, pero hoy te he visto en el Metro y he comprendido que el destino...". nos ha unido
• Hacerte pacer por un peluquero gay llamado Fantástico Jack, que resulta que es tu hermano gemelo.
• Di que mañana tienes un lanzamiento de cohete para destruir un meteorito que se dirige a la tierra.
• Hacer un anuncio en Internet en el que ofreces una consulta para una reducción de pechos gratuitos y que puedes con ellas ello. También puedes crear una empresa paralela de abogados que quiere presentar una demanda colectiva contra un listillo que ofrece una consulta para una reducción de pechos gratuitos. Las tendrás por un lado y por el otro.
• Le dices que eres orgasmólogo.
• Asegura ser Jorge Posada.
• Ir a una ferretería, ya que allí solo van mujeres solteras, recién solteras, recién divorciadas, lesbianas que te dejan que las mires y recién enviudadas.
• Hacerse pasar por un turista
• Soy David Beckham.
• Hacerte pasar por policía, poner una multa y esperar a que ella pague la multa en carne.
• Hacerte pasar por juez y esperar que pida su indulto en carne
• Entrevistar a niñeras para que cuiden a un niño. No es necesario que exista. La mujer debe estar muerta. Puedes correr el riesgo de encontrártelas todas en la calle y despertarte al día siguiente en un contenedor de pañales.
• Dile que llevas el riñón de mi esposa muerta.
• Oso amoroso: Te tienes que disfrazar de Winnie the Pooh y lo próximo que sabe la hembra es que tiene su mano en la miel.
• Ir a una tienda de mascotas, ya que allí van solteras ventiañeras que buscan una mascota para sustituir al novio que acaba de dejarla, pero en vez de eso te encuentra a ti.
• Decir que eres una lesbiana en el cuerpo de un hombre
• Fin de semana con Barney: Te haces pasar por muerto y tus amigos te llevan por ahí como si estuvieras muerto, solo que estás vivo y ellas piensan que estás vivo, cuando en realidad eres un vivo que se hace pasar por muerto, aunque ella creen que estás vivo.
• Le dices que eres te estás quedan ciego y que quieres absorber toda la belleza del mundo antes de sumirte en las tinieblas.
• Decir que eres el dueño de Google.
• Dos pueden jugar a ese juego: Convences a una mujer que su esposo le está poniendo los cuernos con tu esposa y esperas a que ella te pida sexo por venganza.
• The Robin: Te convences a ti mismo de que aun sientes algo por ella. Eliges un momento completamente inadecuado para hacer un movimiento después de salir de un club de stripteases, con lo que serás rechazado a propósito. Acordar entre ambos que la cosa no funciona y cerrar la puerta a cualquier posibilidad de estar juntos. Esto lo volverá loca. Debes buscar a la persona que más la irrite y pedirle ayuda para fingir un romance entre ambos. Espera a que ella entre por la fuerza en tu casa para encontrar tu libro de jugadas. Debes destruirlo para que vea que eres leal. Cuéntale a tu mejor amigo que le vas a pedir a tu cómplice que se case contigo. Y es toda tuya.

Jugadas que fracasaron

• El homicida fugado
• Paciente cero
• Decir que has salido en el Libro guinnes de los records por tus uñas gigantes.
• Decir que eres un vampiro y que también inventaste Facebook
• Nena ¿Te enseño mi flauta?

Lorenzo Von Matterhorn

Sí, soy yo 

Lorenzo Von Matterhorn es un solitario soltero negociador billonario y empleado de la SNASA que viajó en globo al polo norte para ver a Santa Claus. Actualmente está viajando en globo al Tíbet para buscar un curandero, el último de su clase en busca de su última oportunidad de corregir el contorno natural de su enorme pene. A pesar de ser millonario ha realizado numerosas donaciones a la Sociedad para la Investigación de la Mejora de los pechos tan solo por un mundo mejor.

Biografía

Nació en algún lugar de Suiza en la primavera de 1974. La fecha exacta y las circunstancias de su nacimiento casi se desconocen. El nacimiento de Lorenzo ocurrió en circunstancias en las cuales estaba de moda que todos los niños varones fueran arrojados al rio. Su madre quería seguir esta moda provocada por una mala traducción del bautismo, pero su tía le mantuvo escondido durante meses. Cuando no pudo mantenerlo oculto durante más tiempo, ya que su madre empezó a darse cuenta que el niño no estaba, en lugar de entregarlo a la loca y negligente madre, lo colocó a la deriva del rio en una pequeña cesta embadurnada con barro en su interior y brea en el exterior, para hacerla impermeable. La cesta llegó encima de un glacial a Italia hasta que una mujer milanesa recogió la canasta en la orilla del rio Po. Esta mujer lo acogió como si de su propio hijo se tratara. Le puso Lorenzo por que su padre se llamaba así y Von Matterhorn con motivo de su ascendencia suiza. Este viaje alimentó su amor por la exploración y los viajes por el mundo.

Infancia

Durante su infancia tuvo
un trabajo temporal de médico

Antes de viajar por el mundo, en su tiempo libre para sacar algo de dinero decidió hacerse médico en vez de repartir periódicos, ya que no podía montar en bici dado el enorme tamaño de su pene. Poco después su familia se mudó a Nueva York en los años 70, Lorenzo comenzó a rescatar perritos callejeros y otros animales lindos. Como alguien que había sido abandonado, Lorenzo reconoce tanto el dolor de la soledad, así como el poder de la esperanza.
 

Origen de su riqueza

Una noche, mientras acariciaba un cocker spaniel enfermo, Lorenzo se dio cuenta de que el resto de los perros estaban aullando al unísono. Pasó los meses posteriores entrenando a los perros para que aullasen todos de forma musical. Se presentó al festival perruno de música y se llevó el primer lugar, y pasó a convertirse en uno de los más exitosos espectáculos con animales musical desde Los Beatles lo cual le reportaría su conocida riqueza.

Batalla contra la falomegalia

Por alguna extraña razón 
siempre sale bien en las fotos

A temprana edad fue diagnosticado con falomegalia. Como resultado de su enfermedad pierde la memoria a corto plazo lo que hace que si queda con una chica no la vuelva a llamar y si eres una de ellas no le pidas explicaciones, debes comprenderle.
Algunos médicos lo comparan con un tronco de árbol. Otros con una longitud de cuerda de un ancla. Y otros lo comparan con un mástil. Lo único que es verdad es que tiene un pene gigantesco, y la ciencia no puede ayudarle. Jamás pudo conducir en bicicleta, ni jugar al baseball ya que la protección le quedaba pequeña. Jamás estuvo cómodo en un vestuario o llevando pantalones cortos. Vive preocupado por su falomegalia lo cual hizo que tenga un enorme pene y que, harto de tener que pedir calzoncillos y muebles a medida, se ha tenido que someter a varias operaciones de reducción del miembro pero llegó un momento en que su médico le dijo que más intervenciones para reducir su pene no era una cirugía aconsejable. Los médicos tienen miedo de operar en el pene de descomunal tamaño por un miedo a una pérdida masiva de sangre. Cuando tienes un cañón como el de Lorenzo, el riesgo inherente a un procedimiento invasivo es simplemente demasiado peligroso.

VMIIUGI

Von Matterhorn fundó VMIIUGI (Industrias Von Matterhorn Internacional Unlimited Global Inc) en 1997, con una misión sencilla: aplicar los valores de la sinergia y el capital humano a las empresas de negocios y otros instrumentos fiduciarios e invertirlo para la Investigación de la Mejora de los Pechos. Ahora es una gran corporación multinacional líder en la fabricación de zapatos lindos, chocolate, ponis, caballos de chocolate, y orgasmos femeninos. Con una gran corporación multi nacional, Industrias Von Matterhorn Internacional Unlimited Global Inc es tan grande que puede parecer que Lorenzo Von Matterhorn es como un tipo malo de una película de James Bond, pero en realidad no es malo, solo conduce una motocicleta sin casco, toca timbres para salir corriendo después, bromas telefónicas y ese tipo de cosas. Es algo malo, pero quizá si encontrara el amor verdadero, alguien especial que le hiciera cambiar sentaría la cabeza, preferiblemente alguna mujer de 90-60-90 y menos de 73 kilos.

En la SNASA

Lorenzo atrapando al alien cerebro

Dado a su potencial, categoría, presencia, carisma y saber estar, lo contrató La SNASA; una compañía más secreta que la NASA. Rápidamente llegó a coronel de inteligencia dados sus poderes mentales con los que podría averiguar las debilidades de éstos. En esta agencia lucha en secreto contra los extraterrestres.
Fue asignado al escuadrón Rasczak Roughneck's para combatir a los alienígenas en el Planeta Vulcano e iniciar la búsqueda del extraterrestre cerebro. Lorenzo lo capturó con sus manos desnudas y salvó al mundo de un seguro apocalipsis.

Viaje en globo al polo norte

Su proeza más grande y lo que le hizo ser famoso fue por hacer lo posimposible; viajar en globo al polo norte acompañado por su enorme pene. Lorenzo financió un estudio científico sobre la siembra de nubes para aliviar la sequía en varios países pobres, y Lorenzo se enamoró de los globos aerostáticos. Atravesó el mundo hasta llegar al polo norte, usando un globo hinchado con el aire de sus poderosos pulmones. Partió de la isla de Zanzíbar en su globo y recorrió durante semanas los Montes de la Luna, el lago Victoria, el Nilo, los montes Auríferos, el lago Chad, el desierto del Sahara, el río Níger hasta el polo norte con la esperanza de encontrar la cura a su falomegalia antes de volver a casa, donde fue recibido con entusiasmo y gana la medalla de oro por la mejor aventura. Ahora viaja por todos los continentes en globo alrededor del mundo para realizar actos de caridad.

Curiosidades

• Tiene una isla con la forma de su cara en la costa de Dubai.
• Quedó tercero en el campamento de laser tab celebrado en El Vaticano.