Sharay Abellán

El que ha escrito este artículo
no sabe quién es mi padre

Sharay Abellán, más conocida como "avellanita", es una cantante niña mimada con una bonita voz, pero una pésima educación y una soberbia desmesurada como quien respira pensando que todo aquel que se cruce por su camino tiene que rendirse a su paso. La pobre quería ser famosa por su música pero se quedó en famosa sin más.

Se presentó al concurso La voz hasta que David Bisbal la expulsó en favor de Brequette. Sharay decepcionada y cabreada al quedarse a las puertas de las galas en directo la hizo la Técnica de La cobra y pasó de largo ante un Luis Fonsi que se acercaba a ella para darle ánimo en su despedida. Pensaba que por ser la hija de José Antonio Abellán tenía que ganar sí o sí.

Para más inri su madre se dedicó a cargar tintas en Twitter contra Bisbal, contra Rosario Flores, y contra todo lo que se moviera.

Fue Kiko Hernández quien desveló todo y aunque ella le avisó quién era su padre (José Antonio Abellán) destapó sus aires de grandeza. Hoy en día está con unas tijeras de podar para cortarle los ricitos a Bisbal y los cojoncitos a Kiko. Esperemos que lo logre algún día. Cuando salió a la luz todo esto, pasó de una de las favoritas de La Voz a la más odiada. Eso sí, el Bisbi que se olvide de escuchar sus canciones en La COPE durante un tiempo.

Pero lo más inquietante fue la publicación de unas fotos tomadas en 2009 en las que podemos ver a Sharay junto al portero del Real Madrid, Iker Casillas, en actitud muy cariñosa.
Desde entonces se convirtió en presa de paparazzis. Cuando reapareció en un plató de Telecinco, para defenderse de las acusaciones, un periodista con el fin de obtener declaraciones la persiguió en coche. Ella no quería hacer declaraciones, pero al periodista con los ojos inyectados en sangre eso le daba igual.

Al volver a su casa, le esperaba su madre en la puerta. Fue entonces cuando ésta, comenzó a tomar fotografías del reportero y luego la colgó en Instangram con tono sepia. Llamaron a la poli y se hicieron la picha un lío y vinieron cinco patrullas.

Rosario Mohedano

Rosario Mohedano , más conocida como Chayo Mohedano, es una cantante frustrada que no ha conseguido destacar en la música por muchos esfuerzos que hiciese. Hija de Amador Mohedano, hermano de Rocío Jurado y de Rosa Benito. A pesar de que en su familia se dice que ha heredado el arte y la voz de su tía, se le ha criticado siempre su voz, o más bien, la falta de ella.

Se presentó a Gran Hermano Vip y luego a Mira quién baila para promocionarse cuando el tirón de la muerte de su tía no dio más de sí.
En 1999 publica su disco Agua de Sal. Desde entonces su discografía no ha sido demasiado extensa ni exitosa. Tuvo que sacarse una teta en un videoclip para que alguien le compara el disco.
Se casó con Antonio Tejado, sobrino de María del Monte y quedó embarazada.

Poco después de nacer, empezaron a correr los rumores de infidelidad por parte de Antonio Tejado. Ella harta vuelve a la casa de sus padres. Poco tiempo después corre el rumor de que realmente ha sido al revés y que Antonio quien la echó de casa, porque estaría consumiendo drogas y no le invitaba.

Rosario se buscó otro macho, Andrés Fernandez con el que se casó y también la dejó embarazada, por lo que muchos deducen que es algo choni y no sabe usar condones. Hoy en día no la llama nadie ni para un concurso de camisetas mojadas en un bar de mala muerte porque, según dice ella, hay una mano negra que le ha cerrado todos las puertas. Si, ya, claro.

Tamara Falcó

Tamara Falcó Preysler es un subproducto humano de la generación Loewe surgido de la simbiosis entre Isabel Preysler y Carlos Falcó. Su único mérito en la vida es haber nacido en una familia rica y nada más. De hecho, es casi milagroso que salga a la calle con la cabeza puesta y se la conoce como la Paris Hilton española.

Su forma se expresarse como si estuviera masticando chicles llevó a la conclusión errónea que tuvo falta de oxígeno en el parto, pero una pequeña observación al resto de sus numerosos hermanos dan fuerza a la hipótesis que son así de retardados por cosa de la genética. Hay quien dice que fue creada en un laboratorio para parecerse a su madre de la cual es su clon. El tiempo les dará la razón o se la quitará.

Su vida laboral esta marcada por el enchufismo. Su primer trabajo fueron unas prácticas en Zara, la empresa que preside Amancio Ortega gran amigo de su madre. En 2005 colaboró con su hermana Sandra en la empresa de vinos de su padre, el marqués de Griñón.

Su salto a la fama fue en 2005, cuando salía de un aparcamiento con su coche e impactó contra una cafetería de la cadena Vips. Sus primeras declaraciones fueron "ósea porfa tíos no se lo digáis a mamá". Cinco meses después sufrió otro accidente cuando regresaba a casa después de una salida nocturna. Aunque resultó ilesa, comenzó a llorar y fue presa de un ataque de nervios al ver que los fotógrafos estaban inmortalizando el momento. Estos accidentes hizo que se cuestionase su capacidad de conducción, ya que su carné procedía de la Autoescuela San Cristóbal de Cuenca, famosa por el alto número de famosos que han conseguido aprobar allí a la primera y sin mucha dificultad, osea que se sospechaba que en esa autoescuela había más corrupción que en ayuntamiento de Marbella.

Su vida sentimental es escasa, ya que ella solo quiere que se le arrimen gente de bien. Desde 2004 hasta 2005 mantuvo una relación con Alberto Comenge, un niño de alta cuna muy pijo. El noviazgo terminó sin que se supieran las causas. Tras no encontrar al hombre perfectamente rico se planteó incluso meterse a monja. Si se mete a ello seguro que el hábito es de Prada y las sandalias de Louboutin. Y es que cuando la crisis aprieta, hasta los ricos tienen que venderse, así que aceptó una oferta de Cosmopolitan para hacer de su vida un reality... osea.

Zeus Tous

¿Seguro que no es un pollo despellejado?

Zeus Tous (aveces Zeus Montiel) es el hijo engendro creado de la unión entre una tal Gisela y vete a saber quién.

Su madre lo abandonó en un contenedor de basura junto a su hermano gemelo Juan Camus y un señor que pasaba por allí rebuscando basura lo vendió a una pajarería pensando que era un loro despellejado.

A Juan Camus lo regaló a una señora que recogía gatos por la calle, ya que pensaba que por él no iba a sacar mucho. El de la tienda también pensó que era un ave despellejado y lo vendió a Sara Montiel, que lo crió como si fuera un hijo, aunque en realidad también pensaba que era un pollo despellejado o algo así.
Sara vio que aquella cosa en un trabajo normal como que no se ganaba la vida, así que decidió hacerlo cantante.

Cuando murió Sara, decidió cambiar su apellido por Montiel para sacar provecho y relanzar su carrera musical cuando apareció mágicamente su madre biológica. Esto y que se fue de parranda a la discoteca cuando el cadáver de su madre aun estaba caliente demuestra que los Tous viven el luto como Chimo Bayo la ruta del bakalao.
El caso es que su música hace buena la de Juan Magan y sus videoclips son tales documentos audiovisuales que bien podrían servir de tortura para una película de Saw. Solo les falta a Pitbull diciendo 1, 2, 3, ya tu sabes para alcanzar niveles grotescos indescriptibles.