Luis Larrodera

Luis Carlos Larrodera, más conocido como Luis Larrodera o Luis Roderas, es un soso y defenestrado presentador de radio pero vestido de la historia de la televisión española y dicen que actor.

Curiosamente es uno de los descubrimientos de Chicho Ibáñez Serrador que menos ha perdurado. Está casado con Laura de la Calle, a quien conoció trabajando con él en Un, dos, tres.... Luis solo quería beneficiársela, pero el padre los pilló en pleno acto sexual y les obligó a casarse a punta de escopeta. Hoy en día va de pueblo en pueblo de monologuista por las noches y por el día vende lentillas, aunque para ello se pone un bigote postizo para que no le reconozcan por la calle. Una vez se le olvidó ponerse el bigote y tampoco le reconocieron.

Biografía

 

Empezó su carrera como locutor de radio en emisoras locales de su ciudad natal. Los últimos años en radio los compaginaba con sus primeros pasos en televisión. Chicho Ibáñez Serrador lo contrató para presentar otra edición de Un, dos, tres..., ya que fue uno de sus invitados en un programa que presentaba en la cadena aragonesa Antena Aragón el programa Que viene el lobo y se puso muy pesado con el asunto y le dio cosa decirle que no.
Durante dicho programa dio la lata permanentemente recordando una y otra vez su lugar natal. Lo hizo tan bien, que desde entonces ya no hay más ediciones del mítico concurso.

Etapa en Cuatro

Venga, ¿qué hay que hacer?

 

Tras el anterior fiasco, Roderas Larrodera parecía haberle cogido el gusto a resucitar formatos volvió a la televisión en el canal Cuatro, presentando el desgastado concurso Alta tensión, concurso que en su día presentase Constantino Romero. Las cua­tro cosas que decía no se sabía muy bien si eran medio chistes que estaba dor­mi­do o qué.
Trans­mi­tía esa sen­sa­ción de vergüenza ajena que sólo se suele per­ci­bir en las ac­tua­cio­nes en di­rec­to de fies­tas de pue­blos y demás es­pec­tácu­los se­mi­pro­fe­sio­na­les. Anteriormente presentó el concurso El traidor que no duró más que tres meses. No tenía dinero para abrillantador de gafas y tuvo que prostituirse prestando su voz en el pseudo reality Supernanny para poder pagar facturas y vicios varios, tales como blanqueadores de dientes, lentillas y depilación de cejas.

Etapa en Antena 3

 

En 2009 cayó lo más bajo que un presentador de capa caida como Luis Larrodera podía caer y cometió el mayor error de su carrera; presentar en Antena 3 un timo-concurso llamado La gran oportunidad. Este programa era un burdo programa de televenta de Antena 3 de Zed y Mediapro. O lo que es lo mismo, los mismos que crearon el abominable excremento Rico al instante, que tantas quejas por irregularidades recogió durante su existencia.
En 2010 sustituyó a Juan y Medio en Pánico en el plató gracias a que Manel Fuentes se lo regaló, ya que ni él podía caer tan bajo como para sustituir al del bigote.

Decadencia

Si hay que morrearse con viejas se hace y punto

 

Después de esto, Luis trató de redimirse presentado un concurso para niños pijos de Disney Channel con el concurso familiar 3G, pero acabó cayendo más bajo aliándose con Xavier Deltell como monologuista. Por suerte se pudo ganar la vida gracias al programa de RNE, Nunca es tarde, con Yolanda Flores. En 2012 intentará volver a la televisión para presentar Salvemos a la Suegra un bizarro concurso que aun no tiene cadena. La productora está tratando de endiñársela a Cuatro o laSexta.

Filmografía

En 2005 debutó en el cine de la mano de Santiago Segura en Torrente 3. Allí interpretó al policía corrupto Menéndez. Lo que debió quedar en una anécdota y broma por desgracia le hizo creer que eso de la actuación era lo suyo y siguió aceptando papeles de toda índole. La siguiente fue el largometraje en 2006 de José Semprún O.F.N.I., una película cutre cuya trama de extraterrestres no es más que una excusa para hacer una comedia gamberra, un vodevil. que se supone que era una crítica al mundo de la telebasura.

En 2009 estrenó la tv movie El bloke. Coslada Cero en TVE; participó en la segunda temporada de la serie Euskolegas, en ETB"; protagonizó el capítulo El viajero del tiempo, de la serie de Alex de la Iglesia, Plutón B.R.B. Nero en la 2.
En 2012 participó en La hora de José Mota y en la serie de Telecinco La que se avecina.
Se animó y participó en un cortometraje llamado Ciencia Ficción. La creatividad de un artista. Hizo otro corto llamado Abracadabra junto a Lola Baldrich y el Chikilicuatre, Manual práctico del amigo imaginario (abreviado), todas más que prescindibles.

Rocío Madrid

Havié..Haviéee, renuevame el contrato

Rocío Madrid Carmona es era una presentadora de televisión y actriz española pelota, arrastrada y simplona con el pelo de escarola.

Con 18 años estaba harta de ver por la calle a gitanos y demás y decidió irse a Madrid, por que rimaba con su apellido.

Tuvo un idilio lésbico con Anabel Alonso, pero la dejó por que era muy chillona en la cama. Pronto trabajó en la espantosa serie Querido maestro junto a Imanol Arias.

Pero el gran salto de Rocío Madrid llegó cuando se presentó al casting de presentadores de Canal Operación Triunfo y la eligieron.

Su salto definitivo lo dio de la mano de Javier Sardá como presentadora fija en Crónicas Marcianas, hizo gala de lo suyo, es decir nada.
Iba de diva y de graciosa y no tenia una cosa ni la otra.
Solo demostró lo simple y paleta que era. La forma que tuvo para mantenerse solo se sabe quien mirara debajo de la mesa de Sardá, ya que nadie la soportaba.

Después de eso, cayó en el agujero del olvido, las autonómicas. Se casó con un futbolista y solucionó su vida.
Para reflotar su carrera participó en Expedición imposible y Tu cara me suena. Amén de meterse silicona a mansalva.

Julio Maldonado

Bienvenidos a la nave del mister... digo... Cascais!!

Julio Maldonado García, conocido como Maldini, es el nombre que usa Iker Jiménez cuando se quita la peluca. Aunque él lo trata de ocultar a todo el mundo, incluso a Carmen Porter, su mujer, está claro que son la misma persona. Hablan igual, el rostro es idéntico, pero parece que este hecho ha pasado desapercibido en la sociedad.

Este alter ego creado por el comandante de la nave del misterio nació cuando se ligó a su mujer llevaba su peluca y le dijo que no le gustaba el fútbol y claro, una mentira llevo a otra mentira.
Para hacer su labor, le hecha droga en el Cola Cao a su mujer y huye hacia el estudio que le toque a hablar de fútbol.

Cada día se le hacía más difícil enterarse de la actualidad deportiva y hoy en día se inventa datos y nombres pero claro, su mentira se sostiene, ya que nadie (en su sano juicio) entiende de fútbol turco o polaco. Cuando le toca hablar de jugadores conocidos es cuando en ocasiones a estado a punto de meter la pata.

Se enamoró del Chelsea desde la Recopa del 70 contra el Madrid y desde entonces, entre grabación y grabación de psicofonías, ve algún partidillo de fútbol en el bar de la esquina. Su obsesión por ver a 22 tíos en calzoncillos tras un balón fue creciendo y para seguir los partidos de otros países, montó un sistema de parabólicas en su casa e intercambiaba cintas de video y publicaciones deportivas con otras personas, hasta contar con una extensa videoteca y hemeroteca. Con esas antenas captó algunas señales extraterrestres y el porno de Canal +.

En 1989 es contratado precisamente por Canal+ para encargarse de entrevistas a jugadores internacionales y más tarde como comentarista de ligas extranjeras y en años posteriores pasa a otros medios del Grupo PRISA como la Cadena SER o As y así cada vez más iba aumentando su vicio y obsesión, casi ludopatía, la cual a veces se mezcla con la de perseguir fantasmas.

Este personaje ficticio fue creado un día en el que iba justo de pasta, por lo que decidió someterse a una batería de ensayos médicos. Sacó una cantidad ingente de dinero, pero tanta prueba hizo que le creciera el pene 10 centímetros y que se le cayera el pelo. Por miedo a que le dejase su mujer, no le quedó más remedio que comprarse una peluca y ocultar su calvicie. Lo del pene no tuvo que explicarlo y de hecho no supuso ningún problema.

Pasaron tres o cuatro años y logró ocultarlo tanto a propios como extraños. Pero llegó el fatídico momento en el que se tropezó con un amigo de la infancia que le reconoció por la calle sin peluca. Asustado, se inventó que no era quien creía y se inventó sobre la marcha el nombre: Maldini.

El amigo que, tonto no era, se dio cuenta que Maldini era un jugador de la liga italiana y fue entonces cuando, en un acto de reflejos inventó la historia de que era un mote y que en realidad se llamaba Julio Maldonado. La cosa se fue liando más y más hasta que acabó casado con dos mujeres a la vez; Carmen Porter y la atleta eibarresa Maite Zúñiga.

Dani Rovira

No le digas a mamá que solo
se hacer programas de zapping

Daniel Rovira de Rivas, más conocido como Dani Rovira, es un monologuista y cómico español que comenzó a interpretar monólogos en el programa Nuevos Cómicos de Paramount Comedy en España.

Presentó Con hache de Eva en La Sexta, que fue cancelado tras cuatro emisiones. Desde julio de 2011 se vendió por cuatro duros, junto a Goyo Jiménez formó parte de No le digas a mamá que trabajo en la tele.

Antes de la cancelación oficial, se buscó otro trabajo en Canal + de zapping también, pero esta vez de los mejores contenidos de comedia que se emiten en todas las cadenas de Canal+: Barato y autobombo a tutiplén.
En 2012 comenzó a presentar Alguien tenía que decirlo en laSexta que pretendía ser el sucesor de Sé lo que hicisteis..., pero al final era lo de siempre: Reirse de Paquirrín. Fue cancelado tres semanas después.

Silvia Salgado Garrido

 

Silvia Salgado Garrido es una presentadora de televisión, conocida por ser la que le dobla la voz a Mariló Montero.

Debutó en televisión en Telemadrid, luego pasó a Antena 3 y de vuelta a Telemadrid en sustitución de Inés Ballester, que se se fue a comprar una dentadura nueva. En 2007 fue contratada por Mediapro.

Actualmente presenta los sorteos de Loterías y Apuestas del Estado, en La 2 de TVE con trajes muy fresquitos que seguramente le presta Ana Obregón. De hecho, YouTube está lleno de sus vídeos y casi tiene más visitas que Redtube. Se podría decir que muchos tienen algo más que la suerte en sus manos cuando la ven por la tele.

Mario Picazo

Muhahahaha, nadie me hace ni puto caso

Mario Picazo es un siniestro supuesto meteorólogo español que se inventa los pronósticos como las videntes de la tele los horóscopos.
Está claro que nadie se da cuenta porque nadie presta atención. Si alguien por casualidad detecta uno, él dice aquello que "el tiempo es muy caprichoso".

En 1995 es designado jefe de Meteorología de Informativos Telecinco, donde luchó con los mapas virtuales de meteorología en directo en su lucha de derrocar a Minerva Piquero.

Empezó a perder la credibilidad en 2005 cuando colabora en El programa de Ana Rosa. En 2007 presentó desde Honduras Supervivientes-Perdidos en Honduras y perdió casi toda su credibilidad. más adelante, junto a Emma García copresentó el concurso ¡Clever!, pensando que su presencia daría seriedad y credibilidad al programa, pero de hecho la perdió toda.

En 2008 volvió a presentar la siguiente temporada de Supervivientes aunque tuvo que abandonarlo a la semana según dicen al contraer la fiebre tifoidea y fue sustituido por Óscar Martínez. De hecho su sustituto lo hizo tan bien que volvieron a llamar a Picazo.

En la edición de 2010 lo sustituyeron por Eva González y cogió un cabreo y puso a parir a sus sustituta: "Eva está haciendo lo que puede, lo mejor posible dentro de su registro". Vamos, que un poco más y la pone de retrasada mental profunda. Tras esto, lo echaron de Telecinco cuando fue visto teniendo relaciones sexuales con una isobara y ahora presenta el tiempo desde su casa en chándal ante unos maniquis que robó en un escaparate y hace anuncios malrrolleros de servicios de seguridad, probablemente escritos por Pedro Piqueras.

¿Qué tus padres no tienen Securitas Direct?. Vas a morir

El dinero no le llegaba para comprarse un sombrero, ya que tenía que ser hecho a medida, dado su amplio perímetro craneal, así que se buscó otra forma de ganar dinero. Empezó a diseñar zapatos horteras, aunque en realidad solo es un pobre intento de hacer publicidad disimulada de Urban Vic Art.

Estrenó en TVE un programa llamado Climas extremos, una especie de Frank de la jungla mezclado con Españoles por el mundo, pero bañándose en un río prácticamente helado.

En la actualidad y tras abandonar la plantilla de Telecinco dirige la empresa Atmosférica Productos Meteorológicos que entre otras ofrece la información meteorológica a la cadena de Fuencarral, pero tras su acusación de plagio contra Qué hago yo aquí de Cuatro decidieron no renovarle, ya que por lo visto el muy imbécil no sabía que Cuatro era también de Mediaset.

Inma del Moral

Imaginársela con Pedro Ruiz en la cama

y tener pesadillas

Inma del Moral es una ñoña presentadora, modelo y actriz española. Era una de tantas cuyas iniciales salieron en el famoso libro de Antonio Salas. Y así fue como la conoció Pedro Ruiz o eso dicen. Y encima tuvo que dar gracias, que si no se cepilla a ese engendro la conocerían en su casa a la hora de comer.

Su salto a la popularidad se produce de forma súbita gracias al programa de humor de televisión El Informal, emitido por Telecinco y presentado por Javier Capitán y Florentino Fernández.

Toda España suspiraba por ella que hacía entrevistas cachondas en El informal. En el espacio, realizaba entrevistas provocaban sexualmente al entrevistado. Fue la pionera en la moda de las reporteras cañón que abundan tanto en la Televisión actual. Su popularidad fue muy alta pero su novio por entonces, Pedro Ruiz, le obligó a abandonar el barco y acabó con su carrera. Fue sustituida por Patricia Conde, a la cual le fue mejor.

Su novio la enchufó en Antena 3 y a partir de aquí comienzan una serie de fracasos tras fracasos. Presentó el late-night El rayo, pero el papel le quedaba grande y sólo se mantuvo unos meses en antena. Luego co-presentó con Josema Yuste La noche de los errores, más bien estaba de florero y poco más. La noche de los tramposos pasó sin pena ni gloria.



Pedro Ruíz, haciéndole el salto del tigre

Desde que rompió su relación con Pedrito, ya no tiene quién la enchufe... y con razón. Desde entonces la vetaron de todos lados en TV y sólo le han dado migajas.

Algunas apariciones en series como Hospital Central, 7 vidas o Casi perfectos. Probó suerte en TVE presentando una mierda de programa de zapping llamado La guerra de los mandos en TVE, el cual no duró ni una semana en parrilla.

Desde entonces, sólo se conoce que ha participado como invitada a la primera gala del programa Los Managers, que presentaba Luján Argüelles. Grabó incluso esta primera entrega pero jamás llegó a emitirse porque no pudo grabarse. Cinco horas de grabación y no pudo pasar del saludo. Tenía que bajar unas escaleras y saludar al llegar al centro del plató, pero no fue capaz. Setecientas repeticiones y se le trabó la lengua en todas. Así durante cinco horas. Después de esto la mandaron a su casa. El programa se emitió un par de veces de madrugada como relleno.

Tanto paso a video, paso a video la acabó oxidando

Se decantó por la interpretación y la vimos en películas como La mujer más fea del mundo de Miguel Ángel Bardem, Marujas asesinas de Javier Rebollo, Locos por el sexo o La marcha verde.

El problema de Inma del Moral es que no centró su carrera con un fin determinado y se perdió en el camino. De hecho, demostró ser tan mala actriz como presentadora, ya que de 4 películas que hizo se llevó dos Premios Godoy.

En la actualidad vive en su apartada casa de campo junto a su marido y su hijo. Pero lo intentará siempre que pueda. Aunque sea aceptando un papel en la serie Cuéntame cómo pasó como chica de alterne.

Lara Dibildos

Lara Paula Dibildos Espinosa es una actriz y presentadora española cuyo curriculum más destacado para conseguir esto fue ser la hija de Laura Valenzuela.
Lo tenía todo para triunfar lejos de la sombra de sus padres pero no fue así. Su carrera se fue al traste no sólo por su físico, si no porque su vida personal ha ensombrecido a la profesional.

Le dio por operarse y natural pasó a convertirse en algo así como una señora que se niega a envejecer. Con los años fue convirtiéndose en un clon de Ana Obregón. Tantas operaciones, tanto botox, tanta cara de susto y tantos rayos UVA asustan hasta a los niños.

Comenzó en la televisión de la mano de su madre, en el programa Mañanas de primera en 1996, programa que duró solo unos meses. Tres años después la tuvo que contratar como colaboradora en Día a día María Teresa Campos. Esa vez el trabajo le duró dos años. Acabó tan cansada que se tomó dos años más de descanso antes de aceptar otro trabajo. Fue en 2003 presentó, junto a Andoni Ferreño, Eugenia Santana, Coral Bistuer y Nani Gaitán el programa musical Verano 3 de Antena 3. Por suerte, solo duró ese verano. Esta vez se tomó ocho años de vacaciones antes de volver a la tele como colaboradora de Te damos la mañana de Inés Ballester en 13 TV.

Carmen Alcayde

Carmen "canalillos" Alcayde Ballesteros es una presentadora española de telebasura y actriz aquejada por el Síndrome de Alicia Senovilla, por que salió en una serie de todo a cien llamada Escenas de matrimonio y otras series del estilo. Sólo cuaja como secundaria. Ni es rápida ni ingeniosa ni tiene tablas.

Trayectoria

Empezó su andadura profesional de fiesta en fiesta, comiendo canapés y entrevistando a famosillos en Valencia. Luego pasó a hacer la calle pura y dura... como reportera. Ya no podría vivir sin hablarle a una alcachofa, sin mirar a una cámara.
Trabajó en varios programas de redactora y reportera para comenzar finalmente a caer en el mundo de la perdición al presentar junto con Jorge Javier Vázquez el programa Aquí hay tomate de Telecinco, centrado en la crónica rosa y demás mierda. Con este programa se dio a conocer al gran público junto a Jorge Javier Vázquez y se convirtieron en la pareja estrella de la televisión.

Tras el Tomate

Carmen, antes de quitarse kilos de la nariz

Después de cinco años en emisión se fue al carajo y a partir de ahí, su carrera profesional ha ido en decadencia y comenzó la denominada "Maldición del tomate".
Cinco años despellejando a diestro y siniestro no podían traer nada bueno. Ella, que a simple vista era menos maliciosa que su compañero, pagó los platos rotos mientras que Mermelada terminó por llenarse de gloria gracias al circo de Sálvame.

Menos de dos meses después comenzaba la presentación de Las gafas de Angelino que era la misma mierda con distinto collar. Una versión descafeinada de Aquí hay tomate cuya supuesta gracia residía en un adolescente preguntón con gafas de empollón al que Carmen explicaría las novedades corazonescas.

Aquello era un despropósito y este intento de emular al Tomate tuvo como resultado la mayor bobada vista en televisión en los últimos años y un fracaso estrepitoso que duró solo tres semanas. Angelino se sumió en el mundo de las drogas mientras Carmen ya buscaba trabajo.

Se trasladó a Argentina para rodar la primera temporada del concurso Guaypaut, versión del americano Wipe up!, que a su vez es una mala copia del mítico Humor amarillo. El programa pasó de estrenarse en prime time a ser olvidado en el late night. Finalmente Telecinco lo retiró.

Casi al mismo tiempo se hacía cargo de Guinnes World Récords, un programa más que aburrido para la tarde de los domingos, que tras cinco emisiones, también era cancelado.
En el regreso veraniego de Guaypaut!, Telecinco tenía muchas expectativas. El resultado fue el siguiente, batacazo en su estreno tuvo peor audiencia que las reposiciones de Aída requeterrepetidas y poco tiempo después desapareció.

Decadencia

Aquí hay melones tomate

Sustituyó temporalmente a María Teresa Campos en alguno de esos programas nostálgicos, y además participó en Gran Hermano: El debate, el único programa que no ha conseguido hundir con su presencia. Su último fracaso no puede tener mejor título: Fresa Ácida, un infecto y baratero programa de Telecinco montó con contenidos de mercadillo, presentadoras sobreactuadas.

Este formato, basado en el malogrado G-20 de Risto Mejide, pretendía analizar con desenfadado e ironía las noticias más destacadas. Aquello atufaba a remiendo para salir del paso y el corta y pega les duró seis semanas. Tal y como era el programa, aún pueden dar gracias.

Siguió colaborando en el debate de los domingos sobre GH: El reencuentro con Jordi González. Tras sus continuos fracasos, Telecinco la puso como sustituta de Ana Rosa Quintana durante el verano, y la verdad es que dejaba mucho que desear. No estuvo a la altura hablando de política o de sucesos, ya que no te la crees seria. Quedó demostrado que jamás será una presentadora estrella. El verano de 2012 volvió a sustituir a Ana Rosa durante sus vacaciones acompañada por Joaquín Prats hijo y por Pilar García de la Granja, que ocupó el lugar de Màxim Huerta.
Tocó fondo cuando tuvo que presentar Las bodas de Salvame junto a Kiko Hernández, un Gran hermano.

Trayectoria como actriz

Carmen no encontraba su sitio como presentadora y prueba como actriz. Su primer papel destacable es en la serie Sexo en Chueca, la cual está compuesta por capítulos de breve duración. Telecinco decide hacer de la microserie una sitcom de duración tradicional en la que Carmen no participaría y que se pasa a emitir en La Siete, teniendo una buena acogida. He aquí un proyecto que despega una vez Carmen no está presente. La actriz Carmen Alcayde participa tras Sexo en Chueca en otra serie de Telecinco, la mítica Escenas de Matrimonio, la cual vuelve a grabarse tras un pequeño parón. Carmen encarna a una psicóloga durante los pocos episodios que emiten, ya que la etapa en la que nuestra protagonista está involucrada es un fracaso y se cancela su emisión.

Nina

Nina y su característico pelo de estropajo

Anna Maria Agustí Flores, conocida como Nina, es una cantante con pelo de polla que canta exagerando y una mediocre actriz española.

Hija de pescadores, pasó su niñez acomplejada por su pelo de estropajo, en el cual quedaban atrapados todo tipo de criaturas voladoras.
En una ocasión encontraron una especie que se creía extinguida.

Se inicia artísticamente en orquestas, ya que la enchufó Xavier Cugat con el que tenía una aventurilla.
Para su verguenza, fue azafata en el programa de TVE Un, dos, tres... responda otra vez.
En el 89 representó a España en Eurovisión clasificándose sexta.

Un divorcio exprés y cuando salió a la luz su relación con Cugat borraron la magia de ese efímero estrellato.
A partir de entonces desempeñaría diversos papeles como actriz en series mediocres que nadie recuerda, compaginándolo con algún trabajo discográfico en catalán, los cuales solo compraron familiares y amigos.

También se dedicó al teatro musical, incluso protagoniza la versión española del musical Mamma mia! inspirado en el grupo sueco ABBA. En 2001 fue directora de Operación Triunfo.
Su papel como directora le dio gran popularidad en toda España sacándola del olvido.
Cuando lo compró Telecinco no quisieron cargar con ella, pero la pérdida de calidad paulatina sobretodo de audiencia, hizo que la volvieran a contratar, pero ya estaba todo el pescado vendido.

En 2003 celebró sus 20 años de trayectoria artística con el espectáculo 20 anys i una nit (20 años y unos pocos éxitos). También se metió en política aprovechando su popularidad y fue incluida en las listas electorales de CiU para las Elecciones municipales de 2003 del municipio de Lloret de Mar, pero comprobó que no era tan popular como se creía.

María Escario

¡Cuanto colombiano leyendo esto!

María Esperanza Rodríguez Escario era una presentadora de televisión española xenófoga ^[1] que creó escuela en el mundo de los informativos deportivos. Incluso le salió un clon Lola Hernandez, que le copió lo de las gafas.

Le dijeron que debía engordar para parecerse a ella y le obligaron a comerse 40 kilos de magdalenas, pero cuando llevaba la mitad lo vomitó todo encima de un niño que llevaba un globo rojo que pasaba por allí. El niño murió y el globo salió disparado hacia arriba, invadiendo el espacio aéreo de Francia, por lo que fue derribado por las fuerzas aéreas.

En su vida personal, fue pareja de hecho de María Teresa Fernández de la Vega. Es más, estuvieron a punto de adoptar un niño, pero el encargado de adopción les dijo claramente que, antes de dárselo a ellas antes lo rociaba de gasolina y le prendía fuego. La pareja se casó en un juzgado un 2 de junio, con la misma discreción con la que llevaron su relación. La boda la ofició Juan Alberto Belloch. Hay quien dicen que Fernández De la Vega le engañaba con una amante y es funcionaria de prisiones. Por parte de María, la engaña con un troll. Se divorciaron porque imaginarlas haciendo tijeras sería un espectáculo demasiado aterrador. De la Vega enseguida buscó consuelo en una mallorquina negra y funcionaria llamada Piedad.

Otra hipótesis apunta que en realidad es un hombre y que antes se llamaba Mario Escario. Se operó porque sentía que era una lesbiana atrapada en el cuerpo de un hombre. Cuando empezó en la tele tenía rollete con Elena Sánchez, pero lo dejaron porque María roncaba. El caso es que murió de un derrame cerebral en febrero de 2012 y los directivos de TVE comenzaron la maniobra de ocultamiento.

Anteriormente ya había sufrido locura transitoria ^[2], pero el médico le recetó unos lacasitos. Claro está que el médico ese estaba como una cabra. Todo el mundo sabe que lo que se receta en esos casos es sugus de limón. Mientras estaba presuntamente en el hospital recuperándose, en realidad su cadáver fue sustraido y los médicos sobornados para que no hablasen. Fue entonces cuando comenzaron con el desarrollo tecnológico, aunque esto no les llevó mucho tiempo, ya que tenían experiencia en hacer este tipo de cosas (Ana Blanco, Jordi Hurtado...)

Lo primero que hicieron los de TVE fue usar su Twitter para anunciar que milagrosamente no sufrió ninguna secuela y que todavía en proceso de recuperación. Evidentemente esta maniobra era para ganar tiempo mientras ponían toda la campaña de ocultación en marcha. Tres meses después ya estaba todo listo y comenzó el fraude.

Enlaces relacionados

1. ↑ María Escario exterioriza su xenofobia
2. ↑ María Escario volviéndose loca

Luis Gutiérrez

Luis Gutiérrez doctor de profesión y showman de vocación que sustituyó a Manuel Torreiglesias cuando a éste último lo echaron a la calle.
Se diferenciaba de "el principito" en que bailaba y hacía mejor el gilipollas, ya que lo hacía adrede.

Se ganaba la vida dando consejos a marujas y viejas locas como si fuera un vidente del tarot que eran obviedades: No tomar mucho el sol en verano, no fumar, hacer ejercicio, etc.

Bailaba fatal, como un marinero borracho en una cantina. Pero todo eso daba igual, don Luis era un espejo en el que mirarse, ya que con la que bailaba era Mariló Montero.

Tras 21 años en TVE lo echaron a la calle como un perro por viejo.
El pobre pensaba que tenía el puesto a perpetuidad como si lo hubiera ganado en una oposición.
Le dijeron que sí contaban con él para una nueva temporada, pero que si acaso él la hacía desde casa, sin cámaras y sin cobrar. Él se lo creyó y desde entonces hace el programa desde casa.

Los vecinos han intentado llamar al manicomio, pero cuando llegan siempre da la casualidad que está en un intermedio.
De todas formas, Torreiglesias le guarda una bola de petanca en el asilo y una habitación junto a él. Qué bien que se lo van a pasar haciendo un caldito de coles de Bruselas con semen de ballena, que además de ser muy buena contra la depresión es fantástica para los riñones. En especial en personas que se han ido forrando a lo largo de los años en la televisión pública, porque el parné no era de nadie, era del viento.

Letizia Ortiz

Letizia cuando el príncipe
le pidió matrimonio

Letizia Ortiz Rocasolano es una anoréxica que se ganaba la vida de periodista junto a Urdaci hasta que se convirtió por su matrimonio con el heredero de la corona de España, el Príncipe de Asturias Felipe de Borbón en la princesa heredera consorte del Reino de España. Le hicieron una transfusión pasó de ser pura lebeya republicana de izquierdas y porreta a tener sangre azul y a creerse sandiós. Hoy en día es más monárquica que Felipe y eso crea mucho anticuerpo. Desde que se casó con el príncipe se ha operado tanto que como siga así va a batir el record de Michael Jackson.

Biografía

Cuando nació los médicos pensaron que lo que había parido su madre era una nariz gigante, pero pronto se dieron cuenta que tras ella había una niña con cara de caballo.
Sus padres tuvieron otras dos hijas más en la que Dios tampoco ahorró demasiado en sus napias.

La siguiente fue Telma y Érika, la cual murió a los 31 años de edad por ingestión masiva de un fármaco.

Quita tú, que no eres príncipe

Recibió la Educación General Básica en el Colegio Público La Gesta de Oviedo y continuó sus estudios en el Instituto Alfonso II.
Allí, a los 16 años, muy moderna ella, se lió con Alonso Guerrero, su profesor de Instituto el cual deja a su mujer, en aquellas fechas embarazada, para vivir con la nena y los padres de la Leti, tambien ellos muy progres, encantados de la vida.

La relación de la niña con el profesor terminó brusca y misteriosamente después de 10 años de intenso amor por cuestiones de infidelidad y aborto incluido. En esa época fue detenida por posesión de drogas, pero que eran para el reuma, que se lo prescribió el médico.

Luego, se fue a hacer un Máster a México ^[1] y entre mojitos y tequilas, se lió con el dueño del periódico Siglo XXI.

Cabe mencionar que fue la musa del pintor cubano Waldo Saavedra, quien la plasmó en un mural que durante años decoró un restaurante y tiempo después sirvió como imagen promocional de uno de los discos del grupo Maná. Todo este trajín le llevó a no terminar el doctorado.
Las andanzas de nuestra protagonista continúan por tierras Iraquies ya que tuvo una tórrida aventura con un militar americano destinado por aquellos desérticos parajes. De la historia con Carles Francino se sabe bien poco y se dice que fue un romance pasajero, pero con David Tejera mantuvo un noviazgo que acabó poco antes de salir a la luz la relación de la asturiana con el Príncipe Felipe.

Trayectoria profesional

Letizia, cuando presentaba telediarios

Letizia comenzó a trabajar en televisión en CNN+, un canal privado de noticias del Grupo dePrisa. Estuvo durante dos años retransmitiendo las noticias en el turno matinal, que empezaba su emisión a las cinco de la mañana, hora mítica que pocos saben si existe. Allí tuvo romances con Carles Francino y David Tejera que le aseguraron el puesto un tiempo.

Se incorporó en 2001 a Televisión Española, donde se hizo cargo de la presentación de Informe Semanal en verano, y posteriormente trabajó con el equipo de edición de Telediario Segunda Edición. Cubrió la información manteniendo ya una relación en secreto con el Príncipe de Asturias.

Meses antes del anuncio de compromiso con el Príncipe de Asturias, comienza a co-presentar el Telediario con más audiencia de TVE, la segunda edición junto al monologuista Alfredo Urdaci, que no se dio cuenta que la Princesa podría llevar corrector dental para mejorar el aspecto de sus dientes. En los últimos cuatro meses en Televisión Española registró un rápido ascenso profesional, coincidiendo con su secreta relación con el príncipe, la llamaban Leticia la ficticia.

Relación con el príncipe

Solo faltó el perro para que pareciera un cuadro de Velázquez.
La Infanta Elena estaba haciendo otra cosa

El príncipe la conoció haciendo zapping y luego fapping y se enamoró de ella. Ella conoció al príncipe Felipe siendo prostituta de lujo.
Ella era periodista, no estaba preparada para ser reina, además, sus padres estaban divorciados y lo que era aún más importante: ella había estado casada. Pero al final, el amor pudo con todo y el Príncipe y la periodista se casaron contra todo pronóstico.

Acabó su relación con Tejera y a los pocos meses escasos se anuncia su compromiso con el Príncipe. La sentencia de divorcio con el profesor de literatura desapareció del registro y se guardó bajo siete llaves y lejos de miradas indiscretas.

Eso sí, los problemas no acabaron ahí. Se habló mucho de la mala relación de la Princesa de Asturias con sus cuñadas, que procuraban no posar junto a ella, ni siquiera estar cerca. También se habló del carácter fuerte de Letizia, de su extremada delgadez y, como colofón una posible crisis en el idílico matrimonio del Príncipe y Letizia. Esto se hizo notorio cuando Felipe intentó besarla a una princesa y ésta le hizo la técnica de La cobra ^[2].
Actualmente se desahoga con su guardaespaldas, al cual le hace de todo menos La cobra.

Paso por la ITV

Si algo saben hacer los Borbones es crear descendencia

Tras casarse los millones le llovían y cogió afición al bótox y a la cirujía. Aunque al principio no se notaba demasiado, con el tiempo sus continuos viajes al especialista en cirugía plástica hicieron que fuese muy evidente. Si ya se pudo apreciar un cambio notable en el perfil de su nariz en 2008, cada vez tenía los labios más hinchados.

Pasó a tener una nariz más afinada y no el caballete estilo a Antonio Carmona de Ketama que tenía antes. Para disimular la frivolidad dijeron que lo que se hizo fue una intervención de septorrinoplastia con el fin de mejorar sus problemas respiratorios.

Pero da risa a pesar que se haya operado con el dinero de sus súbditos y no con el suyo cuando trabajaba de periodista de segunda. Luego le siguió otra de eliminación de bolsas de los ojos, otra de pómulos, aumento de pechos, aparato dental y relleno de ácido hialurónico en cada arruga tres veces al año.

Descendencia

Si algo bueno se puede sacar de esta unión es que sus genes anulen un poco los genes de los Borbones que hacen que nazcan con cara de retrasados. La primera fue Leonor, luego Sofía de Borbón.

Granos en el culo

• Su madre fue pillada en un examen de la UNED copiando como una colegiala y ya siendo pública la relación de su hija con el heredero de la corona.

• Su hermana Telma y el esposo de esta, tienen algunos problemillas como estafadores de la Seguridad social.

• Su padre imputado por alzamiento de bienes.

• Su abuela acusada de alzamiento de bienes.

• Su tía también por alzamiento de bienes.

• Iñaki Urdangarín su cuñado. Lo de este si que fueron alzamientos de bienes.

Enlaces externos

• Letizia Ortiz enseñando las bragas a lo Marilyn Monroe

Notas

1. ↑ Letizia en Mexico
2. ↑ Letizia haciéndole la cobra a Felipe

Raquel Meroño

Tengo 15 añitos en cada pata de gallo

Raquel Meroño Coello es...estoooo...venga va, llamémosla actriz española. Es la típica actriz-presentadora-azafata florero que está ahí por su cara bonita y poco más.
Su papel más irrisorio fue en la serie juvenil de Al salir de clase, donde fue Paloma y se suponía que era una alumna. Probablemente repitió y se le atragantó varios cursos.
Después de eso, papeles basura en series de mierda y películas bastante mediocres.
Se gastó 18.000 euros en operaciones y ahora tiene una expresión más dura al haberse retocado los pómulos y haberse aumentado el labio superior. Se podía haber quedado quietecita, la verdad, pero claro, ya se notaba demasiado que no tenía 15 años.

Trayectoria

Comenzó su carrera televisiva como azafata florero del concurso Uno para todas. Más tarde, en 1996, presentó el espacio Pelotas fuera de Antena 3 y en 1997, fue miembro del jurado del programa de la misma cadena Menudas estrellas.

Después de eso, y de los directivos comprobar que no servía para nada, comenzó su declive.
Aceptó participar en la serie juvenil de Al salir de clase, donde fue Paloma. Luego le siguió Esencia de poder y en 2003 llegó su ocaso definitivo, aunque en 2004 llegaría, el papel de Julia en la serie Paco y Veva, aquella aberración de TVE.

En 2005 participó en un episodio de Aída. En 2006 formó parte del elenco de Con dos tacones, serie para Televisión española en la que daba vida al personaje de Mónica. No duró la serie ni un suspiro. No fue hasta finales del 2008 hasta que le ofrecieron un papel en otra serie de mierda, esta vez, Yo soy Bea, sustituyendo a Mónica Estarreado, por lo que casi se podría decir que fue un intercambio de jamonas.

Cine

Ha trabajado sobretodo en películas italianas y en españolas. Las tiene malas, peores y de esas que es mejor que un gitano te lance un ladrillo a la cara antes que verla.

Son mis hijos, los tuve jovencita a los 15 años.

Primero en una producción barata estadounidense llamada El año que trafiqué con mujeres, la cual toma a Steven Seagal como referencia, el célebre personaje protagonista de una serie de películas de calidad dudosa. 

Tras eso llegó una auténtica bazofia hecha con desgana llamada Bajo aguas tranquilas. Una mierda resultante de finiquitar, mal y rápido, el contrato que Brian Yuzna firmó con Filmax. Una película plagada de efectos especiales de baratillo con momentos bochornosos y grotescos vía diálogos idiotas y trascendentes provocan una infinita vergüenza ajena.
El elenco de actores no puede ser más mediocre, de tercera o cuarta regional: David Meca, Raquel Meroño, Diana Peñalver, Pilar Soto, etc, doblados por inexpertos con fuerte acento. Incluso José María Pou lo hace bastante mal. Hasta las tetas son falsas y para eso están otro "tipo" de películas más directas vía gratificante erección. 

La siguiente fue The Mark una película de terror, Thriller y mexicano. Estas tres cosas dan miedo juntas, no por lo que contenga la cinta si no por el resultado que puede salir de esa mezcla y si encima Raquel Meroño sale, pues apaga y vámonos. No le hemos visto pero la sinopsis trata de Mark Draveni, carismático líder de una vampírica y extravagante hermandad, se ve seducido por una nueva alumna del instituto, una maléfica rubia llamada Serena y bla, bla, blá. Recuerda al Kibris de Paula Vázquez. No creemos que sea peor, porque ya sería delito contra los derechos humanos y hubiese salido en todos los periódicos. 
Si Lovecraft levantara la cabeza y viese su interpretación en  Dagon, la secta del mar seguro que se volvía a morir. Gore cutre, caretas baratas y malos actores (incluso Paco Rabal). Parece que solo le dieron el papel para que saliera en bolas con ketchup.

Enlaces externos

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Paqui Peña

Paqui Peña es una periodista, deconstruidora de castillos de arena y una de las peores reporteras alcachoferas de la historia de España. Anteriormente trabajó de reportera en Madrileños por el mundo, pero alcanzó notoriedad a base de hacer mal su trabajo y el ridículo en uno de los programas más lamentables que se recuerdan: Está pasando.

Ella dice que le hubiese gustado ser actriz, pero mejor que siga en lo suyo, que teniendo en cuenta el cutre montaje del castillo como actriz daría más pena que como presentadora.

Como reportera intentaba hacer creer que era una torpe y cuando no estaba destruyendo castillos de arena o recibiendo coces de ponys, entrevistaba a famosos en la autopista a 240 kilómetros por hora. Situaciones más forzadas y preparadas que el supuesto descuido de Tania Llasera y su cremallera. Gracias a eso y a Ángel Martín, se hizo famosa a través de Sé lo que hicisteis....

Telecinco decidió alargar el programa a los siete días de la semana ampliando hasta el fin de semana. Para ello la contrataron a ella y a Daniel Domenjó para presentarlo. Ambos tuvieron el dudoso mérito de convertir un programa infumable en algo incluso peor y con peor audiencia. Sólo duró dos meses y medio y poco después también se canceló el programa entero.
Tras la cancelación del programa allá por 2009 nadie la tomaba en serio y se dedicaba a ir de playa en playa destruyendo castillos de arena.
Con este curriculum, los de TVE pensaron que era suficiente para darle un programa llamado Sincronizados. Que Dios nos coja confesados, sobretodo cuando veraneemos en la playa.

Rocío Ramos-Paúl

¿Verdad que vas a recoger todos los juguetes?

Rocío Ramos-Paúl, conocida como la Rottenmeier española de Supernanny. Suele ir de casa en casa obligando a padres que enseñen a comportarse a sus hijos.
Normalmente solo emiten los capítulos en los que ha tenido éxito, el resto son censurados y esperarán encontrarse en el futuro con Pedro García Aguado en Hermano mayor y los que ni aun con esas, solo cabe esperar verles en Callejeros diciendo "pim pam toma lacasitos", viviendo en el parque entre cartones, vendiendo La Farola y los más chungos, a El encantador de perros.

En muchas ocasiones tiene que hacer uso de la fuerza y alguna que otra vez les ha cambiado el hijo por otro ya domesticado y al salvaje lo trituran en una máquina de picadillo gigante. Los padres son cómplices, ya que acaban muy contentos con el cambio. Algunos expertos la señalan como la culpable del descenso de ganas de tener hijos.
Los directivos de Cuatro ocultan todo, ya que cuando se dieron cuenta ya se había cargado a unos cien intentando obligarles a ordenar sus cuartos.
A uno lo salvaron en el último momento con un trenecito incrustado en el ano, pero este por miedo, se niega a hablar. Aunque no todo es malo en ella, de hecho le gusta reciclar y aprovecha casi todo, la grasa, la sangre, los cabellos, los huesos. Por ahora opera con total impunidad y para la nueva temporada se ha comprado una batería y unos electrodos.

Biografía

Niño, o recoges tus juguetes o te meto dos mecos que te reviento

Toda esta crueldad y maldad fue por su dura infancia, en la que no tuvo ni teléfono móvil, ni Ipod y ninguna cosa básica, como Internet. Sus padres la abandonaron en África junto a su hermana gemela y allí fueron criadas por una manada de lobos subnormales. Aprendieron solas a leer, examinando libros dejados por sus padres, los cuales todos trataban de Kamasutra y todo tipo de lectura poco recomendado para menores, como Harry Potter.

Los servicios sociales le quitaron la custodia a los lobos cuando inspeccionaron la cueva y encontraron un poster de Milli Vanilli. Ya era tarde, y como se había leído los libros de sus padres y se los sabía de memoria, leyó La memoria del agua, de Teresa Viejo y entonces fue cuando se volvió loca y una psicópata.

Los gemelas crecieron e iban en pelota picada corriendo en la selva. Buscando venganza, volvieron a su ciudad natal para matar a sus padres, por abandonarles en la selva y a los de los servicios sociales por quitarle el poster. Tras matarlos de forma salvaje, decidieron construir una casa encima de la fosa donde se hallaban los cadáveres de sus padres y así de paso procurar que jamás se hallasen pruebas del crimen.

Tras una discusión jugando al Pictionary, Rocío Ramos-Paúl decidió dibujar con una tiza la parte de la villa que le pertenecía y si pasaba, le llovería las hostias. Un día, su hermana gemela volvió a casa borracha y cruzó la línea. Rocío no lo dudó y acabó con su vida de un hachazo. Un punto de inflexión de su vida, fue cuando vio a Paquirrín en la tele, entonces decidió que tenía que evitar más casos así aunque muriese algún niño en la tarea. Cuando vio el programa Generación Ni-Ni endureció bastante sus métodos, los niños que están enterrados en su jardín así lo atestiguan.

Trayectoria televisiva

Este niño no se comió el puré... y ahora está muerto

Algunos directivos de Cuatro, ante su efectividad y queremos pensar que ignorancia de sus métodos, la contrató para un coach llamado Supernanny y ya son varios futuras víctimas los niños que están temblando ante este ser. Tras dos temporadas con unos resultados realmente buenos, la psicóloga que ya ha hecho ponerse recto a más de un niño, y de paso, a más de un padre. Rocío Ramos-Paúl resuelve siempre sus casos, al menos los episodios que se emiten. Rara vez se le resiste un caso debido a la extrema dureza y violencia que emplea.

Si un niño no come nada, para que un niño aprenda el hábito de la alimentación no debemos utilizar premios y castigos en las comidas. Ella tras oportunamente haber mandado apagar las cámaras, le introduce vía anal todo, incluido el plato y los cubiertos. Al día siguiente el niño come todo, incluso repite, por si acaso.

En Navidades, los niños se ponen muy pesados pidiendo regalos, así que ella lo soluciona diciéndoles que Santa Claus no existe, tampoco Dios ni hay vida tras la muerte, solo una inmensa y larga eternidad y que si quiere un regalo, que se busque un trabajo y se lo compre. Si no hace los deberes del cole, directamente le da una hoja de ingreso para político.
Tras intentarlo durante varios años, decidió que a los 5 ó 7 años ya era demasiado tarde para adiestrarlos. Así que optó por crear un nuevo programa, Mis primeras veces en Divinity. En este programa empezaría a adiestrar a los bebés para que no fuese necesario que vayan a Supernanny o en el peor de los casos, en Hermano mayor.
Como le fue no lo sabemos, ya que nadie vio ese programa. Volvió a Cuatro para hacer el mismo programa.

Gloria Serra

María Gloria Serra Ramos es una periodista española. Copresentó junto a Jordi González el programa La noria, de Telecinco, donde alcanzó gran popularidad como complemento serio y políticamente correcto de La Noria.

Antena 3 la fichó para su telebasura. Fue fulminada junto a sus aburridos 3D por poca audiencia, ya que era aburrido, no aportaba nada nuevo y las comparaciones eran odiosas. En su lugar pusieron otro culebrón español, El secreto de Puente Viejo.

Tampoco cosechó buenos resultados con su 7 días, 7 noches y también se lo cancelaron. Sin embargo, los directivos de Antena 3 no se bajaron del burro y la renovaron para otro año más, para no reconocer que los de Telecinco se la había colado.

Jordi González

Televisión basura la hace tu puta madre

Jordi González Belart es un periodista y presentador de radio y televisión catalán dotado de trepismo crónico y que nunca acaba de salir del armario que comenzó como un respetado presentador para convertirse en un gurú de la telebasura, un miserable rastrero sin sentimientos y sin compasión y a humillar a personas  porque sí y que ni siquiera es capaz de parar en su actitud de acoso y derribo cuando ve a esa persona completamente afligida y casi llorando.

Cualquier programa creado a última hora, o que nadie quiere hacer, lo quiere para él. Desde su Noria, pasearse sin complejos por entre los muertos, rescatar a frikis de realitys pasados o dar clases de buenas costumbres.

Le ha pasado lo contrario al encasillamiento. Se ha difuminado. Quiere hacernos creer que en la diversidad está el gusto y que sirve para todo. Se ha quedado sin personalidad y parece ansioso por chupar cámara. Está empeñado en dar una imagen de seriedad y de calidad, negando que lo que hace no es más que basura. Le gusta la tele y no puede vivir sin sentirse enfocado por una cámara. Motivo por el cual se planta en una noria que es capaz de sacar lo peor de lo peor en cuestión de las bajeza.

Biografía

No me importa que estés muerta, ¡a mi programa!

Empezó en la radio, tras una oferta de un señor raro que se lo ofreció en un cuarto oscuro. Dio el salto a la tele catalana a finales de los 80. Pasó a TVE para presentar el mismo programa que había hecho para los catufos y sustituir a Isabel Gemio en 3x4. El programa se canceló ese mismo año.

Lo largaron y se lo endiñaron a Antena 3. Su primer programa (El turista habitual) le duró muy poco. Tras eso, cayó en las autonómicas, aunque lograría salir de ellas.

Fue contratado por Telecinco, como sustituto de Javier Sardá en Moros y cristianos.
El programa fue cancelado justo ese año. Acabó volviendo a las autonómicas.

En 2000 regresa a TVE 1 para hacer La escalera mecánica, programa cancelado tres meses después de su estreno por su escasa audiencia En 2002 vuelve Antena 3 para presentar Abierto al anochecer, el cual solo duró una temporada. En ese mismo momento, también aparecía en el programa Vitamina N de la televisión local de Barcelona, donde aparecieron una serie de personajes como Torito, Enric Escudé o Marta Torné.
En 2003, y de nuevo en Telecinco, estuvo al frente de los programas A corazón abierto, en el que los famosos revelaban sus lados más ocultos, 15 REC, en el que se investigaban diversos temas de actualidad permanente a través de reportajes de investigación y/o cámara oculta .

En Telecinco

Su momento llegó cuando fichó por Telecinco en la época en la que la telemierda empezaba a prosperar. A corazón abierto, La casa de tu vida, Gran Hermano VIP, TNT, Rec y Díselo a Jordi. Galería de los horrores más que currículum vitae. Condujo Díselo a Jordi, u talk show durante apenas cuatro meses. Nadie quiso decirle nada importante a Jordi Tras eso llegó La casa de tu vida. Aunque la primera y segunda edición no fueron mal en audiencia, con la tercera se dio un gran batacazo. Las peleas de las parejas encerradas en una casa que tenía que construir cada vez interesó a menos gente, y duró sólo tres galas.

Añadir leyenda

Y de pronto le llegó el programa que ha sido su consagración definitiva: La noria, un programa telebasuríl que rebuscaba en la basura.
En él, es capaz de sacar basura hasta de los muertos. Por eso a nadie le extrañó que diese un paso más allá y contratase a una vidente para conseguir "exclusivas" de personas fallecidas. Así tendría supuestos testimonios y confesiones de primera mano y aprovechar un vacío legal aprovechando que los muertos no pueden querellarse.

Tanto ir por el filo de la navaja que al final se cortaron. No se les ocurrió nada mejor que llevar a la madre del Cuco, implicado como encubridor en el caso Marta del Castillo, sino que además tuvieron la desfachatez de pagarle 10.000 euros. Algunos anunciantes se negaron a seguir patrocinando esta mierda. Mientras Jordi González sacaba espuma por la boca, le siguieron otros muchos, hasta que se quedó sin anunciantes, excepto Esperanza Gracia, cuyos poderes místicos no la avisaron de la mala publicidad que esto suponía. Aunque subió en audiencia con la polémica de los patrocinadores, Telecinco valoró su cancelación.

Aunque en Mediaset se emperraron en mantener La noria, incluso con publicidad a bajo coste, finalmente lo sustituyeron por El gran debate. Un programa que mantiene la idea de televisión miserable, pero la camuflada tras una nueva cabecera. Un burdo juego de trileros con el que esperaban engañar al telespectador, ese ser intelectualmente inferior incapaz de darse cuenta del truco. Su programa de testimonios de muertos cuando descubrieron el truco del almendruco de la supuesta vidente. Finalmente cancelaron El gran debate y se quedó haciendo pasillos hasta que le llamaran por algún proyecto. Su programa fue sustituido por un programa de entretenimiento presentado por Emma García.

Jordi Cruz

Varias generaciones engañadas por este ser

Jordi Cruz es el nombre del hijo secreto de McGyver, el cual se ganaba la vida de presentador de televisión, conocido por haber sido presentador del programa Art Attack, aquel de manualidades que a los niños encantaba pero ninguno hacía lo que enseñaban.

Hoy en día sigue, sin vergüenza alguna, usando expresiones como superguay, este dibujo mola mogollón, preparemos el mejunje Art Attack o Peeeeeeerfecto.

Se dice que padece el síndrome de Diógenes y tiene guardada todas las mierdas que hace el viejo en Art Attack. Otros dicen que simplemente se dedica a enrollarlos y fumárselos para poder soportar un día más presentando la mierda aquella. Nada de esto está demostrado, lo que sí es seguro es que después de años tuvo que dejarlo, ya que había inhalado demasiado pegamento y pintura y sus pulmones no lo pudieron aguantar. Las alarmas saltaron cuando intentó matar a mordiscos al busto cabezón. De ahí fue directo al manicomio y a una clínica de desintoxicación del Proyecto Hombre.

Trayectoria

Comenzó a trabajar en la tele en el Club Disney en Telecinco con Vanessa Martyn, David Carrillo y Elena Jiménez. Tras la cancelación del programa y un fugaz paso por el espacio El rayo, con Inma del Moral, se le encarga la presentación de otro programa para niños: Art Attack, de Disney Channel en 2001, un espacio de manualidades especialmente pensado para los más pequeños que pasó de ser curioso a ser repetitivo, llegando hasta la chorrada pura y dura con unos trabajos absurdos y con Jordi Cruz cada vez más desatado e infantil. En este programa timó a varias generaciones de espectadores haciendo creer que era un virtuoso de las manualidades.

Resultado real de un niño que intentó

hacer una manualidad

La verdad era mucho más aterradora de lo que la gente se piensa, ya que las manos eran en realidad de un viejo raptado para que hiciese de doble de acción de Jordi Cruz en las escenas peligrosas. El pobre viejo pintaba y hacía manualidades, ya que la productora lo amenazaba a diario con matar a toda su familia si tiraba de la manta.

Otro bulo perpetrado por este ser con un claro Complejo de Peter Pan es cuando los niños probaban sus manualidades y comprendían que todo era un timo, y que no, que Jordi Cruz en realidad no pintaba las figuras recién hechas, que el mejunje Art Attack en la vida real tiene que esperar días para convertirse en algo duro, en algo firme, en algo pintable.

En ese momento de catástrofe, en que los inocentes niños se creen Jordi y van a pintar a sólo minutos u horas de enmejunjarlo, todo comenzaba a ser una masa pringosa que ya no tiene vuelta atrás. En 2005 fichó por Antena 3, para presentar junto a la triunfita Natalia Rodríguez el Club Megatrix hasta 2007, momento en el que Jordi se deshizo de Natalia con Mejunjes extraños. Después de esto, cayó en las autonómicas hasta su gran regreso de a la televisión anunciando aceitunas

Pedro Ruiz

Pedro Ruiz Céspedes es un, presentador de radio y televisión y humorista que se cree Aristóteles. De su trayectoria como actor, escritor y cantante preferimos no hablar. Vivió su mejor momento con Como Pedro por su casa en 1985 donde se disfrazaba de niño, ponía voz de niño y hacía el imbécil de una forma asombrosa.

La comenzó a cagar desde que Lola Flores, su amiga personal, fue procesada y llevada a juicio acusada de no haber presentado durante varios años seguidos su Declaración de la Renta. Él salió en su defensa y atacó abiertamente al por entonces presidente del Gobierno de España, Felipe González. Al año siguiente era él el perseguido por Hacienda.

Probó suerte en Antena 3 con un programa que tuvo poca audiencia, por lo que le echaron. Aun así llegó a sacarle dinero vía judicial a Antena 3 por la cancelación del infausto Con ustedes... Pedro Ruiz, que acabó en inhóspitas madrugadas.

Regresó a TVE teniendo éxito con La noche abierta en La 2, pero por desgracia, se ganó fama de pedante. Durante esta época, Globomedia emprendió contra él una campaña de desprestigio a través de El informal o Caiga quien Caiga. Todo acabó con su novia, Inma del Moral, fuera de El Informal.

El caso es que les salió bien la campaña y acabó con Pedro Ruíz en el olvido, arrastrando a Inma del Moral con él. Le echó la culpa de todo a Jose Miguel Contreras.
Regresó a la tele en 2007, pero tuvo poca audiencia, ya que nadie tragaba ya a Pedrito. El colmo fue cuando pensaba participar como entrevistado en la entrevista más larga de la historia, con un total de 12 horas en Veo7 en un programa llamado 12 horas sin piedad con el que estableció una plusmarca mundial. Con este tipo de programas no es de extrañar que quebrara la cadena.