Ada Colau

Otra farsante que busca popularidad

Ada Colau es una perroflauta filoterrorista de profesión agitadora, iluminada, mala actriz y demagoga que fundó la Plataforma de Afectados por la Hipoteca.
Una versión femenina de Willy Toledo que crece gracias a la irresponsabilidad de los medios, ansiosos por llenar minutos y páginas y hacer titulares escandalosos. Habla desde un odio y fomenta las agresiones sin importar si son delito. Es capaz de ir a un programa rojeras como Al rojo vivo y dejar al presentador como de derechas. Sus actos la hacen perder la razón aunque la tuviera.

Su máximo sueño en la vida es aprovechar la mala situación para ser una vividora profesional del sistema y que el gobierno de casas gratis a todo el mundo. Acusa a los políticos de todos los problemas, pero disculpa a los que se comprometieron a pagar las casas y no lo hicieron, aun a sabiendas que no podrían hacerlo.
Pretende que a los morosos les perdonen las deudas y les den alquileres sociales mientras el resto paga como gilipollas y cobrar subvenciones en sus ONG donde enseña la vivienda de género a extranjeros y demás mierda para cobrar y vivir del dinero que se quita a los demás. Para colmo es otra farsante como Beatriz Talegón, ya que jamás se ha hipotecado, vive de alquiler y fue okupa. Para colmo,  su madre trabaja como asesora inmobiliaria en una agencia del barrio de Gracia en Barcelona.

Esto carecería de relevancia si no fuera por los argumentos que emplea para denunciar la "injusticia" que supone la actual normativa hipotecaria. Se ha convertido en una especie de estrella mediática siendo una acosadora antidemocrática que va llamando al delito y que además lo practica. Exclusivamente con los políticos de la derecha, por supuesto. Ella lo llama escrache, para disfrazar el delito y hacerlo pasar por una actividad política legítima e inocente. Igual mañana publican su dirección en Barcelona y le hacen escrache a ella. Seguro que entonces sí lo llama acoso y hasta presenta denuncia. Porque los extremistas son muy sensibles con los derechos y libertades cuando les afectan a ellos mismos. Que la política española es corrupta y que algo tiene que cambiar es de cajón. Pero eso no es excusa para que quiera tomarse la justicia por su mano. Ha cruzado una línea que nunca debió cruzar

Biografía

Hacednos caso u os arrancamo la piel a tiras

Nació fea y gorda, lo cual le creó muy mala leche. Por ello, jamás logró cazar a ningún hombre que la mantuviese ni le comprara una casa, ni siquiera un simple champú o suavizante. Por eso, empezó a vivir de okupa, es decir, a meterse en propiedades privadas a vivir por la geta. Cuando la echaron de aquellos sitios a manguerazos se volvió antisistema y ella y sus amigos tomaron los consulados de Francia y Suiza en el año 2003. Solo pudo estar un día. Días después okuparon el consulado de Suiza. La escusa para dar por culo fue que un tal Martin Shaw resultó herido durante la cumbre del G-8 en Francia. Después de eso se radicalizó y llegó a ser la líder del colectivo antisistema "La Haine", un movimiento radical que apoya a los presos de ETA o a los Bukaneros, hinchas de extrema izquierda del Rayo Vallecano.

Etapa como actriz

Ada Colau haciendo escrache a Antena 3

En 2001 Ada Colau participó como actriz en la serie de de Antena 3 Dos + Una. Interpretaba a una tal Ada. La serie narraba las vivencias de dos hermanas gemelas de 16 años, Clara y Alicia y una tercera, Luci, dos años mayor. La peculiaridad de la historia radicaba en que las hermanas lo eran también en la vida real, por lo que se mezclaban historias reales de ellas en tono de comedia. Una cuarta hermana era la guionista y el creador de la serie era el padre de la familia. Una serie genial si quieres tener un dolor de cabeza. La serie no tuvo buena acogida ni de crítica ni de público y desapareció a los 13 episodios. Entonces vio como se esfumaba su carrera como actriz y mono de notoriedad, así que para desahogarse y gritar un poco empezó como portavoz de movimientos antisistema.

Defensora de okupas y delincuentes

Se inició como activista antisistema en 2001. Un año después, participó en la organización de un macroconcierto en Barcelona para protestar contra la celebración de la Cumbre de Jefes de Estado de Europa, así como en el Foro Social de Florencia. En 2004 formó parte de la protesta okupa en La Pedrera, la emblemática obra de Gaudí. En el 2005, la Policía la identificó en una manifestación en Barcelona en la que protestaban por las detenciones que se habían producido días antes entre trabajadores de una filial de LG-Philips que cerraba. La manifestación curiosamente fue apoyada por el Partido Comunista. En 2006 volvió a ser identificada en la campaña de boicot contra Transportes Metropolitanos de Barcelona, en la que se desalojó el Centro Social de Can Vies, propiedad de la empresa pública. En 2008 fue acusada de un delito de usurpación en un procedimiento contra los ocupantes ilegales de dos inmuebles.

Salto a la fama

Tranquilos, que hay Ada Colau para rato,
hay mucho subnormal

Su fama llegó en 2013, cuando llegó al gobierno Rajoy gracias a los medios de izquierdas, los cuales la ignoraban cuando gobernaba el PSOE. Fue aupada gracias a una sociedad deseosa de salvadores y mesías. Ella pedía al gobierno que regalasen casas a los ciudadanos. También culpa al gobierno de que por culpa de no hacer esto se suiciden personas, las cuales dejan a familiares y a hijos sin un padre o una madre. Lo que no ha contado a sus zombis-seguidores es que su ONG recibe 3,7 millones en subvenciones, dinero que no va a los desahuciados. Claro, debe ser que esta señora debe gastarse todo en pegatinas, pasquines y altavoces para que los suyos vayan a amedrentar a los políticos del PP a sus casas. Y encima, por si fuera poco le pillaron con el carrito de los helados porque quiso cargar contra Cristina Cifuentes, porque dijo que apoyaba a formaciones filoetarras. Pero hablaba con conocimiento de causa, ya que en diciembre de 2012 Stop Desahucios se sumó a la marcha en apoyo a los presos de ETA

Radicalización

Como no le hacían mucho caso y sus talifans pedían sangre, dejó de lado a los desahuciados para dedicarse a una estrategia política radical y a ser casi una organización de violencia callejera. Fue con su séquito hasta las casas de todos los diputados de los diputados que fueran de derechas, intentando amedrentarlos. Como no solían estar, pues aterrorizaban a sus hijos. Como linchamiento sonaba un poco mal, lo llamó escrache. Ella y los miembros de la PAH insultaban y amenazaban a gritos de megáfono en sus domicilios u otros lugares como bares o restaurantes a los diputados populares y a sus familias, incluso se le llegó a decir a un diputado: "terminaremos derramando la sangre suya", pero es legal porque es escrache, que si fuera linchamiento seria ilegal. Estos actos de coacción y violencia recuerdan al entorno de ETA, pero no es casualidad; ya que, esta organización ha dado varias veces muestras de apoyo a grupos proetarras como Bildu o Sortu. Ella dijo que podia demostrar que las acusaciones sobre amenazas eran falsas pero esas pruebas se han vuelto en su contra, y ha quedado claro que las amenazas denunciadas por los diputados eran totalmente ciertas. Eso sí, a CIU y a Artur Mas no le hace escrache por muy a favor que esté de los desahucio, ya que le quitarian los subsidios. Cada día se crecía más y hasta llegó a colarse en la Eurocámara gracias a IU y BNG. Se erigió en representante de todos los afectados tras entrar "en calidad de invitada" por los grupos de izquierda y parecía una jefa de Estado. Como si fuera una Arnaldo Otegi con vagina, se negó a condenar el acoso sufrido por varios políticos en sus casas.

Inicio de su desenmascaración     

Yo aquí he venido a hablar de mi libro
 y pasan los minutos y solo se hablan de escraches

Cuando consiguió la suficiente notoriedad, decidió retirar el trámite de la Iniciativa Legislativa Popular del Congreso por nosecuantas excusas perroflautas, incluso renunció a hacer más escraches. Ya que estaba allí, aprovechó para presentar su libro escrito junto a Adrià Alemany, en el que relata sus aventuras. Sin embargo, es imposible que consiga la retirada de la tramitación porque, una vez iniciada su andadura en el Congreso, los proponentes ya no son sus dueños. Los beneficios que de su libro irán a parar a los desahuciado, los pobres, los necesitados... sus bolsillos.

Futuro

En el futuro la podremos ver en Ezquerra Republicana, IU o algún que otro partido más ridículo de izquierdas. Luego saldrán a la luz sus chanchullos, que no serán pocos. Por ahora, saca un dinerillo con un consultorio en la revista Pronto. Mañana dará consejos de belleza en la SuperPop

Bruja Lola

Contró, contró, Le voyaponer dohvelanegrasss
al que escribió este artículo

Lola Montero, más conocida como la Bruja Lola es una bruja que si le llamas por teléfono a su consulta no te adivina el futuro, pero si se cabrea te amenaza con meterte dos velas negras por el culo. Varias veces han puesto a prueba sus supuestos poderes adivinatorios y se ha demostrado que no adivina ni la hora Esta hija ilegítima de alguien "que tiene mucho que ver" con el Palacio Arzobispal de Sevilla y un chacal, saltó a la fama por el zapping de Crónicas marcianas en la que salí su tarot televisivo de un canal local.

Acabó convirtiéndose en uno de los personajes fijos que imitaba Carlos Latre hasta llegar a visitar el plató en varias ocasiones.

Participó en aquella cosa llamada El castillo de las mentes prodigiosas, Latrelevisión, ¿Dónde estás, corazón? y aquella aberración de FBI: Frikis Buscan Incordiar.

Dio el salto a la radio en Los 40 Principales junto a Joaquín Luqui o Tony Aguilar. Daba su pronóstico en forma de horóscopo, intentando hacer sombra a Esperanza Gracia.

Rappel

Rafael Payá más conocido como Rappel es un hombre que le dice a todo el mundo que es vidente. Está tan gordo que solo puede vestir túnicas horteras especiales. Compró sus gafas en un mercadillo, pero como venían sin las instrucciones se las puso al revés. Todos estos años las ha llevado así por que nadie se ha atrevido a corregirlo. Pensaban que con una túnica tan fea las gafas debían estar a juego. A pesar de sus poderes para ver el futuro, nunca ha acertado el número de la loteria de Navidad, ya que eso le condicionaríá en su condición de futurólogo, ya que se retiraría y lo mandaría todo a la mierda. Le gusta ser un personaje público desde que probó qué era eso de salir por la tele. Al principio hizo programas infantiles, luego tuvo programas de radio propios y acabó colaborando en programas de prensa del corazón. Su única relación conocida fue con la modelo tailandesa Two Yupa, pero fue un montaje, ya que todo el mundo sabe que es gay.

Montse Anglada

¡Kamehamehaaaaaa!

Montse Anglada, anteriormente conocida como la Diosa Blanca es algo así como una vidente con detector de metales incorporado que encuentra objetos perdidos y viste siempre de panadera. Es experta en reiki, reflexologia, tarot, viajes, guías espirituales, limpiezas energéticas, channeling y un sinfín de gilipolleces más que no sirven para nada. Presume de haber sido iniciada en un ritual especial nada menos que en Egipto, que la faculta para "alejar el mal". Posiblemente se refiera a tu dinero que está maldito y que eso ya se lo queda ella y lo exorcisa.

Sus conjuros son tan cutres y ridículos que si los hace un brujo de la tribu Masai lo denucian por mala praxis.

Para comunicarte tienes que esperar eternamente al otro lado del teléfono hasta que acabe de hablar con otra persona, un espíritu o cuando te hayas gastado lo suficiente. Eso si no te cuelgan antes. Entonces tendrás que volver a llamar y otra vez desde el principio.

Si por alguna casualidad llegas a comunicarte con ella, puede que esté un poco borracha como para reventar un alcoholímetro, pero si todo sale bien te abrirá el camino con un kamehameha y te arrrrrraanque la negatividad y las cadenas.

Siendo tan fea es normal que esté más tiempo bebida que sobria, así que no la juzquemos por eso, si no porque le saca los cuartos a ingenuos.

Aramis Fuster

Soy ciudadana de un país democrátic...¡Te quieres callar!

Mª Antonia Pérez Sánchez, conocida como Aramis Fuster, es una que dice que es vidente y bruja española muy conocida por su frikismo descendiente de un caballero templario que en 2013 confesó tener 690 años, muy mal llevados por cierto. Está en su séptima y última reencarnación y gracias a Dios, la última. En vidas anteriores recuerda haber sido una bruja que murió quemada en la hoguera en dos ocasiones y en otra fue un puma negro. De las otras tres no se acuerda. Una pena. En su última reencarnación paradójicamente, tiene previsto donar su cuerpo a la ciencia. Los científicos de hoy en día tienen la esperanza que no se muera hasta que ellos se jubilen y el número de aspirantes a científicos se ha reducido espectacularmente tras conocer la noticia. Tuvo su apogeo durante una época en que se pusieron de moda las chorradas al estilo psicofonías, caras de Bélmez y por el estilo. A lo largo de su vida ha recibido la aparición de notorios personajes. Como Jesucristo, a quien conoció en su adolescencia y le contó que aquello que había venido a hacer, lo estaba haciendo bien. También conoció a Satán. La mismísima Muerte también visitó a Aramís, y tenía cara de estar enfadada. Incluso ha visto al Conde Drácula. Un señor vestido de marrón con bigote la visitó y lo mató por si acaso.

Cree o quiere hacer creer a la gente que es experta en magia blanca, romper magia negra e incluso en hacer exorcismos, ya que los sacerdotes lo hacían, mal y ella tenía que arreglarlo. Para la magia blanca no utiliza lo clásico, pero ella no dice exactamente qué por que es una fórmula secreta, igual que la Coca-Cola. Además diseña sus propios elementos de videncia, como las cartas mágicas, una de las cuales lleva una foto de sí misma. Para diseñarlas estuvo una semana encerrada en una habitación, sólo a pan y agua. También vende su talismán mágico, creado por un artesano y cargado de energía por ella misma. Asegura haber trabajado tanto con políticos como consejera y aliada con detectives privados para buscar a personas desaparecidas, claro que ninguno de éstos lo confirmará o negara nunca y menos si no dice qué políticos son. En alguna ocasión ella misma ha llamado a su línea telefónica de videncia para pedirse ayuda y le ha funcionado.

Es de las que no tienen vergüenza para amenazar a la audiencia con desnudarse para evitar entrar en prisión, por una deuda con una empresa informática, por unos trabajos que no pagó o afirmar que ha sido la máxima autoridad en ocultismo a nivel mundial pero no vio su oscuro futuro.

Biografía

Nacida María Isabel y rebautizada a sí misma con este nombre de mosquetero y de una montaña griega, descubre desde pequeña que es una niña diferente un 31 de Diciembre de un año cualquiera. Su madre la tuvo joven y fue un parto complicado, ya que le costaba salir, por ello en la actualidad aún sufre al pasar por lugares estrechos recordando aquella experiencia. Hasta los cuatro años asegura que no aprendió caminar, y que en lugar de comer la comida que le hacía su madre, ella se alimentaba de aire y de sol. Actualmente su dieta ha cambiado y principalmente come carne cruda; huevos crudos, marisco crudo, agua, chocolante, menta y tomillo. Las flores también son parte de su menú. Eso no quita que le guste pimplar vino y el whisky.

Inicios en la brujería

De firmes creencias cristianas, hace de Jesús su ejemplo, y llega a fundar su propia religión: La Aramlogía. Dedica toda su vida a guardar celosamente su condición de bruja, hasta encontrar el momento idóneo para darlo a conocer con la consecuente sorpresa para toda su familia. Los primeros años de su existencia, vividos en un país donde el ocultismo es rechazado por un gobierno dictatorial, hace que desarrolle su misión de un modo secreto; es al terminar los 40 años de represión cuando decide revelar especial condición y empezar con su misión y andadura pública sacando buena tajada. Vivió la magia, la brujería, en definitiva, a costa de pardillos que le pagaban un buen fajo de billetes por oirle decir obviedades.

Antes de ser la primera bruja cristiana profesional, Aramís tuvo otros trabajos. Fue modelo de lencería en pases privados para ricachones que le gustan las focas y aun cree que sigue utilizando la misma talla que entonces. Otro trabajo que tuvo fue en una perfumería que ella misma montó, y para decorarla compró en un anticuario una escultura de un puma negro y ahí fue donde se le ocurrió le gilipollez que fue un puma negro en una vida anterior. Un día se enfadó con la escultura, la cual cobró vida y recorrió la tienda, y que a la mañana siguiente cuando ella regresó estaba todo el suelo lleno de pisadas de puma, el cual era nuevamente de piedra... como una cabra.

Matrimonio e hijos

Iba a suicidarse, pero era alérgica

Aramís se casó y su matrimonio duró muchos años aunque nunca habla bien de él. Para la boda, ella misma se diseñó el traje la mar de sencillo: un bañador, un short, con un corpiño especial muy bonito, de color rojo pero con falda larga. Encima llevaba una capa blanca de flores de hilo y una capucha. También sigue creyendo que este vestido aun le vale. En su matrimonio tuvo dos hijos, Karim y Aramís. A Aramís lo bautizó ella misma en el altar que tiene en su casa, estando ambos desnudos. Aramís es su heredero en las artes de la brujería y desde pequeño hacía cosas extrañas.

Salto a la fama

Su fama vino de su tarot telefónico y sus microespacios en Antena 3 y Telecinco, que hicieron que poco a poco se convirtiese en tertuliana esencial de muchos programas. En su época dorada, Aramis aparecía en las revistas del papel couché posando en bañador. Dejó de hacerlo cuando un ballenero japonés quiso arponearla con fines científicos. Fue jurado de El castillo de las mentes prodigiosas, juzgando a la Bruja Lola, Paco Porras o a Levon Kennedy. Lo mejor de su paso por el programa fue sin duda el gran número de pelucas que lució, en especial una azul tipo payaso.

Al igual que otros famosillos, consiguió enrolarse en un concurso llamado Hotel Glam. Allí compartió protagonismo con personajes del calibre de Pocholo, Yola Berrocal, Malena Gracia y Dinio. Fue allí cuando protagonizó la escena de desnudez más escalofriante de la historia de España.

Decadencia

Si ya habías olvidado esta sucia imagen, te aguantas

Al finalizar el reality Hotel Glam, buscó recuperar la popularidad y el dinero de antaño. Pasó su época y hoy en día se la puede ver intentando volver al panorama televisivo. Trató de suicidarse pero fracasó por que el demonio no estaba preparado aún para recibirla y aun tiene la esperanza de convencer de que se la lleve Dios a su lado. Sabe bien que no es posible, pero soñar es barato. A pesar de sus poderes adivinatorio, no vio que deberá pagar una multa de 5.760 euros a una empresa de informática a la que debía dinero. Por lo visto, cada vez que la llamaban para pedirle la pasta, el teléfono lo cogía una de sus operadoras del 906 que les tenían esperando durante horas.

No solo fingió un intento de suicidio, también se burló de los enfermos de verdad fingiendo un cáncer de piel, o desmayos. También es capaz de acusar a un ex marido de maltratador sin apenas pruebas o liarse con José Luis Uribarri con tal de estar en el candelabro. Tiene tan poca humanidad y mala leche para gritarle al colaborador de Sálvame, Kiko Hernández, delante de los espectadores, que "tienes la muerte en la cara", sabiendo que había superado un cáncer (aunque es probable que éste también sea falso).

Esperanza Gracia

Amiga Piscis, envíame un SMS 
al 5859 y gástate el saldo

Esperanza Gracia es otra Astróloga, pitonisa de esas estafadoras que dicen que son videntes tan eficaciaces que abundan en las televisiones con buena mano para los negocios siempre con una baraja de por medio. Nació en un pueblecito montañés de los Pirineos antes de que se formaran. Llegó en viaje astral para inventarse un ránking de signos del zodiaco. Es tan eficaz, que no vio venir el boicot de anunciantes de La noria y cuando todos se iban ella ponía su anuncio. Se justificó diciendo que ella no pagó para salir. Que ni cobra ni paga por los avances. Claro que sí, solo la voluntad. La catadura moral de los que montan este tipo de "negocio" es de todos bien sabida. De todas formas, sus clientes no tienen muchas luces, así que a lo mejor hasta es buena jugada. Clara prueba de la inteligencia de éstos es que llaman a su gabinete por una pasta gansa cuando en televisión hace lo mismo y gratis.

A su favor cuenta con que es la reina de los sinónimos: Algo que te inquieta, algo te atormenta, algo te perturba... Belén Esteban y Eduard Punset nacieron el mismo día. Que explique eso.

Silvia Raposo

Deja a tu marido, que desde el más allá hay un run-rún que paqué

Silvia Raposo es una especie de gremlin choni, orco de Mordor o travelo de aspecto yonki con supuestos superpoderes. A pesar del sonado caso de Telesierra, se dedica a echar las cartas del tarot a gente ingenua que la llama por teléfono a un 806, para preguntarle sobre algún aspecto de su vida a horas intempestivas. A esta criatura de la noche se la suele hallar en La Sexta (Astro Tv) el cual está lleno de supuestos videntes y tarotistas que cada noche no hacen más que engañar a la gente que los llama y a los otros pringaos que esperan a entrar eternamente y pagan sin salir en antena.
Suele recibir llamadas desesperadas de personas víctimas de enfermedades y problemas varios que ella soluciona frente a una vela con consejos de pacotilla escoltada por dos ventanitas ocupadas por dos telefonistas. Entre sus grandes consejos se hayan por ejemplo, que una persona deje a su pareja porque no le conviene. Cuando no logra contactar con el más allá por falta de cobertura, pide ayuda a una señora situada en un cuadrito que te quita los malos rollos con un "te abro los caminos y mando mis ángeles de luz". Su índice de aciertos es más o menos el mismo que el de Sandro Rey.
Eso sí, tiene el don de bilocación. Es capaz de estar en dos canales simultáneamente, con diferentes vestidos y diferente peinados, milagro que se confirma con el cartel de "Directo" que hay en ambas. Eso si es poder mágico y lo demás tonterías. Pero ni se te ocurra llamarles timadores que te denuncian y te ponen dos velas negras. Tampoco la llames en directo que se cabrea El resultado en el que sí acierta y de pleno es cuando recibes la abismal factura de teléfono.

Curiosidades

• En su vida anterior era un hombre... al igual que en esta.

• Poco conocida es su vida personal. Aunque parezca cursi tiene una relación reiki con Sandro Rey. Este tipo de relación consiste en que aveces muerde la almohada él y aveces ella. La tenia mas grande que él y le hizo un buen destrozo anal. Cuando llegan al orgasmo, Sandro se queda dormido diciendo aquello de "Bendiciones y buenas noches". Ella termina el ritual de apareamiento limpiándosela en la cortina.

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Sandro Rey

Las cartas dicen que vayas al homeópata.
Bendiciones y buenas noches

Sandro Rey es el hermano reprimido en el armario de Mario Vaquerizo un supuesto vidente, pero en realidad es un farsante y un peligro para la salud pública que se dedica cada noche a través de su programa, a adivinar números de lotería, encontrar objetos perdidos, orientar acerca de soluciones a enfermedades como buenamente lo haría un médico, traficar con la fe, la esperanza y la angustia. Y si hace falta con los muertos.

Parece un personaje de La hora chanante, lo cual tendría su gracia, pero no lo es. Es una persona que mira una bola de cristal mientras le corren arañas por el pelo, al cual su peluquero le ha hecho vudú. No suele dar ni una y nisiquiera sabe hacer una simple lectura en frío. Por no adivinar no adivina ni el nombre de las personas ni diciéndoselo. No solo se contenta con eso, si no que además detecta enfermedades a distancia y hace volantes para el homeópata. Está seguro de sus supuestas habilidades, tanto que llegó a decir en directo: "No soy perfecto, de cien predicciones me puedo equivocar en dos". Va sobradísimo.

Ola ke ase

Lo peor es que hay gente que confía verdaderamente en estos farsantes que suplantan a los médicos dando diagnósticos y sugieren tratamientos, poniendo en peligro la salud del cliente pardillo de turno. Si busca consejo, hable con su médico, no con gilipollas de éstos que son capaces de diagnosticar a una niña alergia, insuficiencias respiratorias, cansancio físico, cansancio psíquico, falta de oxígeno, problemas en las fosas nasales, la faringe, bronquitis y todo ello pasajero. Y cuando resulta que la niña tiene una enfermedad crónica intestinal insiste en que ha acertado y le recomienda acudir al homeópata. Ni la enfermedad de Crohn desemboca en insuficiencia respiratoria según los médicos ni la homeopatía sirve para nada ni cura nada ni tiene ningún valor terapéutico. Aun así, tiene mérito ser vidente, no dar ni una, que le sigan llamando y que no le hayan quitado el programa. De nuestra envidia nace su fama, como él dice.

Biografía

Tuvo una dura infancia en la que no tuvo ni cepillo ni plancha para alisarse el pelo ninguna cosa básica. Sus padres lo abandonaron en África y allí fue criado por una manada de lobos subnormales. Aprendió a leer con revistas de Hola y del ¡Qué me dices!. Milli Vanilli decidieron adoptarlo como mascota Un punto de inflexión de su vida, fue cuando vio a Aramis Fuster en la tele, entonces decidió que tenía que algún día haría lo mismo.

Antes de dedicarse a la "advinación", repartía en el Carrefour las muestras gratuitas de Chopped, pero pagaban poco y se comía casi todas las muestras. Después de eso hizo un casting para Locomía, pero le descartaron porque parecía demasiado gay, él juró que era hetero poniendo vozarrón de Constantino Romero, pero no hubo caso. Se casó con una tal Exther, otra que se dedica a lo mismo que él.

Un día de estos llevará a
reparar la bola y ya verás

Etapa como vidente

En un principio iba a anunciar champús anticaspa pero se hizo vidente cuando cayó dentro de la marmita de Rappel, lo cual debería haberle dado poderes, pero por lo que se ve no.

Desde entonces aparece en los vergonzosos programas nocturnos de adivinación de la cadena de televisión La Sexta, que irónicamente se mofan casi diariamente de la irracionalidad de la Iglesia Católica, y dan pábulo a estos tipos. Su consultorio de videncia da para hacer un programa de zapping de dos horas. Resulta fascinante su mirada profunda mirando a cámara mientras sostiene las cartas del tarot o cuando predice el futuro agarrado a su bola de cristal que debe estar empañada o fuera de cobertura.

Pero lo sorprendente es que se atreve a hacer predicciones exactas, sobre números de lotería, sobre cuando va a superar su enfermedad o sobre cuando exactamente va a encontrar el amor. Incluso es capaz de hacer todas esas predicciones sin necesidad de cartas, posos de café, dados, ni ningún instrumento o atrezzo. Simplemente mirando fijamente a la cámara y poniendo cara de concentración.

Es capaz de invocar hasta a Santa Inés

Lo de contactar espíritus, hacer predicciones fallidas o soplar constelaciones para que te busquen novio o trabajo no deja de hacer gracia. Pero que semejante tipo se atreva a pasar consulta médica, ya es otra cosa. Tampoco mola demasiado que haga esperar a sus víctimas una hora, les haga volver a llamar porque ha exedido el tiempo y vuelta a pagar. Uno que supiera de leyes lo llamaría timo, pero nosotros no sabemos de leyes.

Tras varias horas de espera al teléfono y fallar todas las predicciones, durante la publicidad se quita la camiseta, se echa la cera de las velas ardiendo por los pezones y gimotea del gusto.

Al llegar a casa lo primero que hace es acicalarse el pelo y así hasta el día siguiente.

Muerte

Aun no ha muerto, pero si él es capaz de predecir cosas nosotros también. Nos arriesgamos a afirmar que morirá algo así como en una situación embarazosa, como cuando pillaron a Rappel tirándose a su secretario o cuando encontraron a David Carradine con una bolsa de plástico en la cabeza después de hacerse una paja. Si lo atropella un camión o muere por ejemplo, tras ser abducido por los extraterrestres, ya nos inventaremos algo para poder decir que hemos acertado, que algo hemos aprendido de él.

¿Sabías que...?

Mi ano está listo para usar

• Sandro Rey piensa demandar a las depuradoras por quitarle las propiedades homeopáticas al agua.
• Sandro Rey contactó con Bin Laden por ouija, y se quejaba de que hay 72 vírgenes, pero son todos frikis de 40 años. Sandro le recomendó un buen homeopata.
• La suplantación médica es un delito.
• Predijo que a una señora se le curaría el catarro y cinco minutos después le explotó el pecho y salió de él un embrión de alien.
• A una señora le dijo: "Cariño... yo veo una ruptura en tu relación", a lo que respondía con un "Ojalá...se me ha muerto el marido".
• Si dice que te duele la espalda y no le sigues el rollo es capaz de ir a tu casa para darte una patada y provocártelo.
• La NASA está investigando si hay formas de vida viviendo en el pelazo de Sandro Rey.
• Los mayas que predijeron el fin del mundo para 2012 eran antepasados de Sandro Rey.
• Bendiciones y buenas noches venido de Sandro hace pensar que te va a caer un piano encima.
• Bendiciones y buenas noches es la palabra clave para que los de control cuelguen.

Enlaces externos

• Sandro Rey fallando más en sus predicciones que una escopeta de feria
• Sandro Rey, fallando todas las predicciones y saliendo del apuro como el culo
• Su camello le llama en directo
• Su camello le pide que le pague la coca por segunda vez
• Tampoco la pagó a la tercera
• Una abuela no le pide la pasta de la coca, pero también le trolea

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