Ramón Sampedro

La vida es como una caja de bombones.
Nunca se sabe cuando te va a tocar uno con cianuro

Ramón Sampedro fue un tetrapléjico desde los 25 años que dedicó toda su vida a pedir que una tal Eutanasia viniese a verlo. Hay quien cree que solo era uno que pilló la posturita y no quiso levantarse más.

Llevaba una existencia bastante normal para el estado en que se encontraba, pero se obsesionó con la idea del suicidio desde que recibió la visita de miembros de asociaciones pro-eutanasia.

Murió envenenado por la Ramona Pechugona, la cual estaba hasta el moño de limpiarle las babas, todo ello aderezado con patrañas y demasiados intereses por medio. Alejandro Amenábar aprovechó para hacer una película llamada Mar adentro "inspirada" descaradamente en Condenado a vivir.

Por desgracia, Javier Bardem no se suicidó de verdad y sigue haciendo películas. Por su parte Nacho Cano se inspiró para crear Hoy no me puedo levantar.

Pilar Eyre

¡¡¡¡CerebrooooOoOOOooooo!!!!

Pilar Eyre Estrada es una momia mal operada, mediocre periodista y pésima escritora española que se inventa paranoias con tal de promocionar sus libros, los cuales son tan malos que se venden al peso.

Da la impresión que no la atendió un cirujano plástico, sino un chapista de coches o un taxidermista. Parece de la serie Muertos Vivientes. Difícil un resultado peor. Además habla sin abrir la boca, de lo tirante que le quedó esa zona.

Como escritora no se ganaba muy bien la vida y en aquella época no existía Internet para echarle la culpa a las descargas, así que acabó colaborando como analista y comentarista de crónica social con otros esperpento del periodismo, Jordi González allá por los noventa.
Sucesivamente, fue bajando de nivel y colaborando en aquella bazofia llamada La máquina de la verdad con Julián Lago, cayendo aun más bajo en Hormigas blancas con Jorge Javier Vázquez, ¡Qué tiempo tan feliz! con María Teresa Campos y La Noria de nuevo con Jordi González.

Su trayectoria con la literatura es simplemente escandalizar con supuestos secretos de famosos e inventándose la mayoría. La credibilidad de esta señora es mínima. Lo que publica es un cotilleo sobre algo que vende mucho, pero que no ha podido comprobar. Rellena hojas y hojas a base de me han dicho, me han contado, se rumorea, se dice, ahora le llaman escribir un libro.

Javier Ufano

Uuuuh, a solas contigo

Javier Diaz-Ufano Tapia, más conocido como Javier Ufano o el niño con mostacho de Canal 7, es un cantante con voz de castratti y más repelente que Raulito.

En 2003 Canal 7 intentó encumbrar a este chaval, al cual le hicieron un videoclip bastante gay a la par de casposo que emitían incesantemente en la cadena.
Fue un fracaso total y le jodieron bien la vida. A buen seguro recibió collejas en el colegio, en el instituto y en la universidad.

Viendo que aquello de la música no iba para adelante, se dedicó a recorrer las calles de Madrid ofreciendo sus servicios sexuales musicales a quien quisiera.
Aun así no desistió de su sueño y para que no lo relacionasen con aquel esperpento audiovisual, cambió su nombre artístico por el de Javier Dut, pero sigue igual de gay.

En 2010 se editó su disco llamado Sueños al despertar, cuyos temas están compuestos, letra y música por él. Fue un fracaso debido a las descargas de Internet.
En 2012 grabó su segundo disco llamado Magia en el baile de las máscaras. Se tituló así porque no se le ocurrió ninguno más gay.
También escribió un libro llamado Carpe Diem, el cual no sabemos de qué trata, ya que no lo hemos leído y dudamos que nadie en su sano juicio lo haya hecho. Tiene pinta de filosofía barata o autoayuda. Si su mesa cojea no dude en comprarlo, si no, ¡Vade retro satanás!.

Ana Rosa Quintana

Para ser mineros y de familias humildes se expresan muy bien

Ana Rosa Quintana Hortal es una presentadora de televisión, escritora plagiadora de libros e interrogadora temible que no se despeina a la hora de aplicar torturas psíquicas a deficientes mentales con tal de sacar audiencia.

Es uno de los personajes más siniestros que hay en la televisión de España con un ego enorme que a pesar de estar en edad de jubilación pretende aparentar tener 25 años.

Ella siempre va disfrazada, escondiendo su verdadero rostro. Ahí donde se ve, tan recatadita y correcta ella, es una arpía tan mezquina que podría cambiar el final de Blancanieves y los siete enanitos si ella fuera la bruja del cuento. Es como la muchachita beata que se ruboriza en la discoteca ante el atrevimiento de los machos salidos, pero que luego en la intimidad los deja para el arrastre.

Además de adicta al Photoshop y negrera de plagiadores literarios. Bajo el disfraz de simpática abuelita, esta pérfida loba contempla cómo su cuenta corriente engorda más y más cada día gracias a la fábrica de basura que ella dirige. Lo que está claro es que nunca irá a Finlandia de vacaciones, ya que hace frío y no puedes sentarte en una terraza a tomar unas cañas y unas tapas por miedo a que le caiga un suicida encima.

Biografía

Me gusta mi nombre

 

En 1982 fue fichada por Televisión Española para presentar la edición nocturna del Telediario. En 1983 se traslada a Nueva York, y trabaja como corresponsal de la cadena de radio COPE y la revista Tiempo. Tras separarse de su marido regresa a Madrid y acabó en la radio. No consiguió volver a la tele hasta 1994, concretamente a Telecinco, para presentar un programa de juicios falsos llamado Veredicto, al que seguiría, en la misma cadena, el espacio Nunca es tarde. Incluso en el Telecupón.

Antena 3

 

En 1997 se va a Antena 3, para ponerse al frente del talk show de testimonios Sinceramente Ana Rosa Quintana. Evidentemente aquí empezó su largo peregrinaje hacia su ego, ya que posteriormente casi todos los programas que presentaría tendrían en el nombre el suyo propio. De hecho, poco después, estrena con Rosa Villacastín, Extra Rosa. Villacastín muy ingenua pensaba que el nombre del programa era porque se llamaban las dos Rosa, pero en realidad era por el ego de Ana Rosa, que ya empezaba a creérselo. El verano de 1998 abandona Extra Rosa para presentar el magazine vespertino Sabor a ti, programa que la consagró dentro de la telebasura marujíl.

Regreso a Telecinco

¡Confiesa maldita retrasada!

 

En 2004 regresa a Telecinco en una especie de trueque para competir con María Teresa Campos, la cual se fue a Antena 3. Durante muchos años, mantuvo un pulso por la franja matinal con Maria Teresa Campos, que ganó de forma contundente.

Pero no por sus méritos, si no por venderse a Telecinco combinando la prensa negra con los trapos sucios de los de Gran Hermano. Ahora va de diva, con su programa AR, escrito en siglas.

En realidad, es otro producto marujil.
En 2001 creó su propia productora, Cuarzo Producciones, con la que pasa a encargarse del programa Sabor a ti y si ya antes se creía la reina con esto ya ni hablamos. Ese mismo año crea su propia revista, con la publicación femenina AR, la cual no sirve ni para limpiarse el culo. Eso sí, cuando hay sangre la huele a kilómetros como los tiburones.

Tras el hallazo de los restos de Ruth y José, los niños desaparecidos de Córdoba, decidió interrumpir sus vacaciones para incorporarse a su programa anunciando una exclusiva sobre el caso para levantar la audiencia del programa. Anteriormente cogió a la mujer de Santiago del Valle, en estado de shock, y consiguió que en una entrevista cantara que su marido sí mató a Mari Luz. Solo le faltó que llamase al Cuco para saber dónde está el cuerpo de Marta del Castillo. Todo por la audiencia.
Otro episodio lamentable fue cuando preguntó a una enviada especial de Telecinco en Newtown, Connecticut si Adam Lanza tenía alguna enfermedad mental o jugaba a videojuegos en la búsqueda del morbo.

Etapa de escritora

 

En el año 2000 se produjo su debut como escritora, con la novela Sabor a hiel, basada en historias de mujeres maltratadas que habían pasado por su programa. La presentó en Madrid Ana Botella y desde el primer instante fue un éxito de ventas, pero la cosa se torció cuando lo del error informático que tuvo su cuñado que la había ayudado a "recopilar documentación", pero a la gente eso le dio igual e incluso aumentaron las ventas. Así fue como descubrimos que Ana Rosa tenía un negro, que visto lo visto, parece que fue Lucía Etxebarria. Vendió chonicientos mil ejemplares, la mayoría de los cuales se los llevaron los lectores a partir del momento en que se supo aquello del error informático. Sin embargo, después se descubrió que había otros pasajes copiados de otros libros. Muchos ingenuos pensaron que eso significaría su final, pero fue solo el principio de su reinado y de la amnesia nacional.

Carlos Blanco Pérez

...que listo soy

Carlos Alberto Blanco Pérez es egiptólogo, filósofo, orientalista, escritor y todo ese tipo de cosas que cansan poco, pero sobretodo un pedante de grandes proporciones. Famoso por culpa de Sardá sus colaboraciones como niño prodigio en televisión.

Empezó a hablar con tan sólo siete meses y desde entonces tanto sus padres como sus vecinos se dejan el sueldo en comprar tapones para los oidos. Sus padres no le hacían mucho caso, así que se puso a estudiar por su cuenta egipcio y sumerio. Javier Sardá, que en aquella época le gustaba ir recogiendo putas y criaturas de todos lados de España, le dio su propia sección en Crónicas Marcianas, donde era exibido como un mono de feria cada semana.

En 2008 formó parte del jurado del programa El Gran Quiz en Cuatro y en 2009 presentó junto a Josep Lobató el concurso 20p en el mismo canal. Ambos un fiasco.

Nuria Roca

Le instalaron un cerebro positrónico, pero ni aún así

Nuria Roca Granell es una presentadora ojijunta española de buena presencia, pero mala presentadora. Pájara valenciana de rollo vecinita de Playboy venida a más el día en que se plantó en Madrid capital para triunfar en lo suyo. Sus programas suelen ser de corta duración y cuando se cancelan nadie se entera lo que denota el poco interés que suscitan. Estudió arquitectura técnica en la Universidad del planchazo, pero era tan tonta que tenía aparatos sin estrenar por no entender las instrucciones y abandonó los estudios salvando miles de vidas. Empezó en el mundo de la tele de manera casual, solía acudir a un programa de la televisión valenciana para recaudar fondos para el viaje de fin de carrera vendiendo galletitas con traje de exploradora cachonda. Se presentó a un casting de mamadas, animada por sus amigos, y fue elegida para ponerse frente a las cámaras para chuparla. Desde entonces va por ahí dando el pego con su rollito de mosquita muerta con pudientes y denunciando una realidad sexual, en la que a todos se nos engaña con aquello de que el tamaño no importa. Nuria Roca hace una mierda todo lo que toca o es muy mala y sus programas se cancelan y nadie los recuerda. Los directivos le dan trabajo a pesar que se estrella una y otra vez en vez de darles el programa a otra, aunque sea más fea.

Nuria aseguró tras cancelarse Factor X que no volvería y que nada le impediría continuar con el libro que estaba llevando a cabo por que ella quería que en la Wikipedia pusiesen su biografía en la categoría de escritores, así que decidió terminar su libro llamado Para Ana, de tu muerto. No sabía usar la máquina de escribir, así que tuvo que pedir ayuda a Juan del Val, su marido. Mientras él escribía el libro, ella tomaba el sol. Cada media hora aparecía para supervisar a su marido.

Trayectoria en televisión

Nuria se hizo a sí misma

Debutó en televisión en 1994 en la cadena autonómica valenciana, con el concurso La Sort de Cara. En esa misma cadena presentó Fem teley ya las mamadas las hacía detrás de las cámaras. En 1998 Chicho Ibáñez Serrador se fijó en ella para presentar la segunda etapa del concurso sobre el mundo animal Waku Waku de TVE, en sustitución de Consuelo Berlanga, que la chupaba muy mal estaba muy vieja, obteniendo un resultado mucho menos exitoso. Desde entonces, su popularidad no ha dejado de crecer entre los directivos y su actividad profesional ha sido muy intensa hasta causarle llagas en la boca, y en los últimos cinco años ha trabajado en cuatro de las seis cadenas generalistas privadas en España.

En Telecinco

Telecinco la fichó para presentar Buenas Tardes que fue un tremendo fracaso. Telecinco decidió atacar a Ana Rosa con este programa, que fue un desastre enorme, Nuria Roca fue expulsada y María Teresa Campos tomó la conducción del programa. También presentó en la misma cadena Nada personal, un programa de corazón en tono de humor copresentado por Llum Barrera y Maribel Casany. Se emitió como sustitución veraniega de El informal, y como vino se fue. Emilio Aragón vio su oportunidad y la fichó para la serie Javier ya no vive solo, en una cutre tensión sexual no resuelta, pero como ella tiene siempre la última palabra, aunque no se le entienda bien por que siempre tiene algo en la boca y eso es de mala educación. Pero ni siquiera el éxito de Emilio pudo con el gafe de Nuria. Se quedó preñada en la vida real y no hubo forma de encajarlo en el guion.

Antena 3

En Antena 3 presentó La isla de los famosos y después UHF en la misma cadena, ambos programas fueron un fiasco.

Etapa en Cuatro

Resultado de las reformas
hechas por Nuria Roca

En 2006 fue fichada por el nuevo canal de televisión Cuatro, donde presentó el programa Nos pierde la fama. Una vez más es cancelado ese espacio, y desde el 3 de febrero de 2007, se hizo cargo del concurso Gran Slam en la misma cadena, un concurso de alto nivel cuyos participantes eran personas que ya habían ganado otros concursos televisivos pero también se lo cancelaron. Se hizo cargo del concurso Factor X que tuvo éxito, pero en la segunda edición ya estaba quemado el formato. En 2007 copresenta dos especiales sobre sexo tituladosEl sexómetro junto con Josep Lobató en el cual se analizaban los hábitos de los españoles gracias a una macro encuesta realizada por una empresa de sondeos y otro programa cancelado. Desde 2008 presentaba Tienes talento, programa en el que se intentaba buscar a una estrella o algún gilipollas aleatorio en cualquier campo artístico de España.

Nuria Roca casi se pierde en la tribu

Entre tantos fracasos televisivos, llegó un éxito. Era un concurso de talentos similar a OT pero en el que también participaban grupos y la mecánica variaba un poco. De este programa del salieron Leire Martínez, la imitadora de Amaia Montero, o Angy. La primera edición fue un éxito. Cuatro batió su récord de audiencia de tres espectadores que anteriormente tenía Todos contra el chef. La segunda edición se la pegó bien fuerte por culpa de unos concursantes muy poco llamativos que daban ganas de que no ganase nadie. La edición acabó antes de tiempo con una final precipitada y de hecho nadie se acuerda quien ganó ni quiénes participaban. El número de concursantes participantes aumentó y como novedad, a mitad del concurso se incorporó una nueva participante, elegida en un cásting virtual a través de la web del programa, aumentando el desconcierto y asombro del telespectador que ya no sabía de que iba el programa.

Tras su cancelación presentó, El gran Quiz, el cual era una memez de ritmo atortugado sólo apta para cerebritos con memoria fotográfica en el que tiene su huequecito hasta ese mononeuronal remedo de Madonna conocido como Marta Sánchez. Pero lo suyo es la televisión de remiendo y fullería. Fallera menor, cítrica desaboría, aparejadorcilla del buen talante, naranjita de culo estrecho. Así que procuró que le dieran otra programa.

Cuatro, harto de sus fracasos, puso a Nuria Roca a trabajar en reformas de casas en Reforma sorpresa. Pero al carecer de permisos de obras, tuvo que hacerlas a traición. Unos directivos distraían y alejaban a la víctima de su domicilio para que Nuria pudiese trabajar en la clandestinidad. Fue otro fracaso de Nuria y las casas reformadas se vinieron abajo, pero los directivos si algo tienen es paciencia con Nuria, que es el némesis del Rey Midas: Hace una mierda todo lo que toca. Nuria Roca se entrenía hablando con los familiares para no dar palo al agua. Más tarde, vagabundeaba por el barrio y se dedicaba a entrevistar a las vecinas, y atendía la visita de los familiares, que daban su aprobación a la reforma. Terminó sin pena ni gloria.

La directiva decidió ponerla a cargo de Perdidos en la tribu y mandar a Nuria lo más lejos posible. La mandaron a África con la esperanza que una tribu de caníbales se la merendase o que los bosquimanos la cogieran como mascota. El programa llamado de forma esperanzadora Perdidos en la tribu, con la vana esperanza que se perdiera ella, pero se sabe el camino y siempre vuelve. El programa trata de tres las familias que han decidido perder hasta el último miligramo de su dignidad conviviendo con una supuesta familia salvaje de África. Lo más curioso es que el programa lo veía la gente, pero como Nuria cada vez que triunfa con algún programa, se acaba siendo repetitivo en solo la segunda temporada. Una vez perdida la sorpresa inicial, ahora es una burda sensación de falso, de postizo, de montaje, de déjà vu. Nuria Roca continuaba al frente de un desaguisado que lo único que lo salvaba era la cutrez del humor. El de esos padres de familia, con taparrabos, falditas o extraños gayumbos, que hacen el ridículo en mitad de una exótica tribu. También es cierto que las tres familias podrían hacer lo mismo sin salir de la España zapateril. El caso es que después de conocerla, los indígenas decidieron mandar a una familia al azar como sacrificio humano a España y que hicieran el programa allí lejos de la tribu. Éstos vivirán en casas de españoles e intentarán sobrevivir a Nuria, si lo consiguen serán considerados héroes de la tribu.

Nuria Roca seguía en Cuatro con más proyectos y como en África no le consiguieron perder, le dieron un programa llamado Tu vista favorita en el que tuvo que recorrer los parajes preferidos de personajes populares con la esperanza que en uno de ellos no sepa volver. Seguía el misterio de por qué le daban tantos programas a una tía que se estrella siempre en ellos y cuando tiene éxito, a la segunda edición es retirado...aunque este no tenía pinta de durar mucho, la verdad. La calidad ínfima del espacio hizo a Cuatro replantearse su intención inicial, por lo que no se estrenaría hasta que tenga algo parecido a un programa de TV. Finalmente se estrenó pero como era de esperar no interesó a nadie y lo tuvieron que cambiar de horario, síntoma de muerte inminente televisivo. El programa era algo soso y aburrido a veces. Imágenes bonitas es poco material para llenar un programa y que resulte ágil y ameno para seguirlo cada semana. Además, el formato está muy supeditado a los famosos que cada semana participan. Algunos están naturales y narran bien, pero a otros se les nota muchísimo que están leyendo un texto, y más aún, que no lo han escrito ellos mismos.

Luego presentó Perdidos en la ciudad , que era la misma mierda que Perdidos en la tribu, pero son los falsos indígenas los que van a la ciudad. Lamentable programa que sólo sirvió para reirse de esta gente. Cuatro continuaba su declive belenestabanizado. Holía a fracaso incluso antes de emitirse, ya que se enfrentaría a series consolidadas y de mucha audiencia. Lo curioso de este programa es que los supuestos indígenas ya han visitado más lugares que Marco buscando a su madre. Son actores que ya han salido en diferentes programas enDiscovery Channel mogollón de veces. En uno de ellos van vestidos con camisetas y vaqueros como cualquiera y hasta tienen seguro médico.

Divinity

Tras los anteriores fracasos de programas, los directivos iban a darle otro programa. Poco, o nada, se sabía sobre este nuevo programa, solo esperar a saber cuando se cancelaba. Incomprensiblemente sobrevivió a la Fusión Telecinco-Cuatro mientras que los periodistas de CNN+estaban en el ZParo. Pero cuando terminó su contrato decidieron que ya estaban hartos y no la renovaron. La mandaron al vertedero canal Divinity. Su primer trabajo fue hacer un seguimiento de la boda de los hijos petardos de los príncipes de otro país William y Kate, la cuenta atrás para transmitir a los espectadores españoles una boda que les importa una mierda.

Salida de Mediaset

Iba a ayudar a un grupo de parejas a solucionar sus problemas sexuales en un programa llamado Academia de sexo, ya que tenía mucha experiencia. Estaría acompañada por Joaquín Prat tras su bacatazo como voz en off de ¿Qué quieres que te diga?. Pero Nuria decidió rescindir por sorpresa su contrato de mutuo acuerdo. Ambos tenían claro que debía largarse. Los motivos de Mediaset están claros, pero los de Nuria aun son un misterio. Además, tras la Fusión Telecinco-Cuatro Nuria Roca fue relegada a "imagen-cortinilla de Divinity". En tiempos de crisis, con una cadena que apuesta tanto por ti y tu figura, no se rompe un contrato de larga duración así como así, y mucho menos a pocos meses de terminar ese contrato. Desde el entorno de Nuria afirmaron que no, que simplemente era un fin de ciclo. La fuga de profesionales de prestigio desde Mediaset estaba siendo alarmante, y Antena 3 se convirtió en el perfecto alojamiento para ellos. Antena 3 tiene su canal femenino, y no le faltarían proyectos, pero acabó en La Sexta...aunque tras la Fusión Antena 3-laSexta lo mismo era.

Etapa en La Sexta

Batacazo vaaaaa

En La Sexta necesitaban tía buenas sangre fresca nueva y el señor que va con cazamariposas en busca de jamelgas la hayó. Allí presentó El Millonario, que no es ni más ni menos que el concurso antes conocido como ¿Quién quiere ser millonario?. No pega ni con cola, pero últimamente el grupo Antena 3 hace pleno, así que esperamos antes de ponerla verde...de nuevo. Por lo pronto debutó con un frío 2,8%, y es que no se le ha pegado nada de Antena 3 a La Sexta. La cosa no mejoró y fue desangrándose por el camino y el programa no fue renovado, aumentando la leyenda negra de Nuria Roca.

Filmografía

Su trayectoria como actriz es afortunadamente corta. Solo unos cameos y un solo papel importante en una serie de televisión noña y superflua llamada Javier ya no vive solo, cuyo único objetivo era para lucimiento de Emilio Aragón. Hacía de la típica vecina buenorra. Era mala de narices y duró gracias al nombre de Emilio Aragón, por que era una mierda infumable. Su tensión sexual no resuelta con Milikito tenía menos química que Parada y Chelo García Cortés. Nuria se quedó embarazada y no hubo forma de encajarlo en la serie, así que allí acabó su carrera como actriz.

Obra literaria

Como Ana Rosa Quintana, también es escritora. Sexualmente y Los caracoles no saben que son caracoles, la consagraron como novelista, aunque nunca se sabrá de verdad que negro fue quien lo hizo. En Para Ana (de tu muerto), parece que el negro murió o quiso cobrar demasiado, así que le tuvo que ayudar su marido. Ella escribió su nombre en la portada y su marido escribió el resto. Cuenta la historia como Ana, una editora recibe la noticia de que su ex marido la ha jiñado. Ana recibe una novela que empezó y que se espera que el hijo que tienen en común, Carlos, la terminase. La historia es aburrida, sin enganche. Parece escrito sin ganas o de forma muy rápida.

Lucía Etxebarria

Lucía Etxebarria la caga siempre igual que Ramoncín

Lucia Etxebarría es una especie de cultureta infumable, trasnochada, aburrida, cansina y penosa pseudo-escritora que se cree que está buena. Como todas las que hacen "literatura para mujeres" haciendo gala de su falso feminismo para vender libros a feminazis. Ha ganado el premio Planeta (un honor más bien dudoso), pero ha incurrido varias veces en el feo arte del plagio. Es conocida como "La Ramoncina" de las letras y es bastante conocida por su adicción al copypaste. Va de guay por la vida, en plan vivo en Chueca y me encanta la movida homosexual y de cultísima en plan cutrelux, pero no es más que una grosera progre y encima tiene pinta de no lavarse. Recurre continuamente sin venir a cuento a la talla de sus pechos, antiguamente turgentes, ahora ya prácticamente por las rodillas, para dárselas de interesante.

Un día como cualquier otro, encontró el artículo que habla sobre ella en Wikipedia se dio de alta y editó el artículo añadiendo algunas cosas, cambiando otras y eliminando algunas más. Naturalmente, los cambios fueron avisados inmediatamente al autor del artículo quien, además de adivinar con facilidad que era la propia Lucia la causante del tema, tuvo que volver a poner el artículo como estaba. Pero Lucia, nadando aún en la ignorancia, convirtió el asunto en un duelo de ediciones y reediciones del artículo entre ella y el autor, hasta el punto que el sistema de la Wikipedia bloqueó el artículo.

En Enero de 2012 publica una fotografía de contenido erótico-terror en Facebook. Poco después declara: "acostumbro a fotografiarme desnuda, igual que Scarlett Johansson. Hubo mucha risa por la comparación y mucho horror por la foto. Acepta la crítica pero que no tolera insultos personales mientras llama gremlin y enano a Federico Jiménez Losantos. Ella es así, le gusta moverse en la hipocresía.

Biografía

Se cuenta que su madre era demasiado conocida en Bermeo, y por toda la costa cantábrica en general. De hecho, el que dice ser el padre, la conoció el mismo día en que ocurrió el milagro. El que dice ser su padre, se ganaba la vida en la mar y dedicaba su tiempo en ir a una taberna cercana para debatir con unos amigos unas cosas para oprimir al resto de España. Ese grupo de amigos decidieron pasar una noche de locura con la chica más popular del cantábrico. Lo pasaron muy bien, Lamentablemente no se puede decir lo mismo de la joven, que nueve meses más tarde tuvo una niña llamada Lucia. De los quince a los veinticinco años fue bulimaréxica y politoxicómana, pero luego se desintoxicó y ahora su droga favorita es el chocolate blanco. Tuvo problemas con sus padres a la hora de bautizar a sus varios perros. A su hija la bautizó Allegra en honor a la protagonista de eXistenZ. No sabemos si eso le evitó problemas con sus padres.

Inicios en la literatura

Su primer libro fue una biografía novelada de Courtney Love y Kurt Cobain. No sabemos aun de dónde la plagió. Su primera novela fue Amor, curiosidad, prozac y dudas y gracias a Ana María Matute tiró para alante. Luego resultó que parte era plagiada de la novela Prozac Nation. Al año siguiente ganó el Premio Nadal con su segunda novela, Beatriz y los cuerpos celestes, una novela feminazi muy progre. Su estilo feminazi-progre gustó y siguió escribiendo libros que solo han leído los que son de su corte, es decir, feminazis que se lavan el pelo cada cuatro años y odian a los hombres porque no les hacen caso.

En 2005 publicó Ya no sufro por amor, un libro de esos de autoayuda que resultó ser otro plagio. En diciembre de 2011 anunció su retirada indefinida del mundo literario como forma de protesta contra la piratería. Exactamente porque nadie pirateaba su obra y le parecía indignante. Tiene guasa que se queje de la piratería cuando ella piratea textos y gana premios a costa de ellos. Eso sí, fue incapaz de "documentarse" del nombre de la finalista del Premio Planeta, Mara nosequien de TVE, Mara López o algo así. La envidia es muy mala y no saber cuando usar el copypaste más.

En la tele

Ya desde aquel programa televisivo que se llamaba Moros y Cristianos los comentarios de aquella desconocida no dejaba de vomitar memeces sobre drogas, sexo y rock and roll. Necesitaba parecer subnormal profunda para vender algunos libros más

Decadencia

Rápido, devolvedla al mar
que se deshidrata

Cuando el rollo progre y los televidentes se cansaron de ella se dedicó a comprarse libros y a copiarlos. Esto lo compagina con una vida personal bastante hortera y cagándola. Aunque parezca increíble alguien se casó con ella. Pero solo le duró el matrimonio menos de un año. Por lo visto se dio cuenta que eso de la zoofilia no era lo suyo y huyó bien lejos. No citaremos su nombre para evitar que lo encuentre al pobre hombre.

En 2000 se convirtió en la causante de que México repudiara a la cantante española Mónica Naranjo, ya que ella en su columna de la revistaRolling Stone de España, distorsionó una entrevista que la española le concedió al grado de que todos los medios de comunicación en dicho país se centraran en el escándalo que se armó y no en las disculpas que dio al aceptar que todo había sido parte de un invento. Luego fue denunciada por coger del cuello y dar de hostias a una inquilina de su piso de Lavapiés, ese barrio con tendencia a la oKupación y los timbales. La escritora, alquiló una parte de su casa a una amiga por 320 euros al mes. Después de una serie de acontecimientos, decidió expulsar a Adoración sin mediar palabra. Bueno, no exactamente.

En cierta ocasión Lucía Etxebarría afirmó en una televisión estatal que "murciélago" era la única palabra del español que contenía las cinco vocales, siendo replicada por José Fernando Blanco Sánchez en una misiva que contenía buen número de palabras con las cinco vocales. Tras echarle todo esto en cara, la pobre se iba amargando cada vez más. Incluso le parecía mal que Amancio Ortega donase a Caritas ya que estas donaciones desgravan impuestos. Seguro que ella prefiere que los pobres se mueran de hambre antes de que un rico haga un trapicheo legal. Habría que ver lo que dona ella, que seguro que es nada.

Retirada

Lucía almorzando

Lucía Etxebarría anunció que dejaría de escribir por culpa de las descargas, porque los internáutas no dejan de descargarse sus libros. Según dicen, lo dijo sin reírse, así, en serio. Y es que Lucía Etxebarria tiene un sniffer en los routers de todos los ISP de España y por eso sabe cuantas personas han descargado su libro. Lo cierto es que nadie en su sano juicio se ha descargado nunca un libro suyo. Dijo que tendría que buscarse un trabajo de verdad y solo pensarlo le salieron agujetas. Este día fue declarado nuevo día de fiesta nacional y un año perfecto, ya que ETA anunció que dejaba las armas y Lucía Etxebarría la escritura. En esta nueva fiesta se sacrificará un niño y un banquete público que acabará en orgías. Los que añoren sus obras, no tienen más que ver las obras originales de donde las plagia.

Buscó nuevas formas de ganarse la vida y optó por probar a fotógrafa choni. Su primer trabajo fotográfico fue sacarse una foto con el móvil en ropa interior y en una habitación con poca luz, para no asustar demasiado. A su obra la llamó "El amor no es ciego, pero proporciona un camuflaje excepcional". Llegó a publicar otra más explícita, en la que aparecía completamente desnuda, aunque la borró acto seguido, pero la foto fue bajada por decenas de internautas que la compartieron en las redes sociales. Nosotros no, ya que no queremos herir sensibilidades y ya hay muchas cosas chungas en Internet. Para paliar su sed de plagio usa su Twitter para copiar twits de otros usuarios. Aparte de eso Solo se pueden leer respuestas a gente que le dora la píldora, retuits de gente que hincha un poco su ego con "me encanta tu libro", chistes del año de la pera y muchos plagios. Cuando pone algo de su cosecha la caga bastante.

Obra

Lucía copia sin pagar y acusa a otros de copiar sin pagar, cuando la mayoría ejerce su derecho a copia privada y ella se lucra de lo que plagia. De hecho, plagio es la primera palabra que le viene a la cabeza a cualquier persona cuando oye mencionar su nombre. Esto siempre suele suceder porque cree el ladrón que todos son de su misma condición:

• Amor, curiosidad, Prozac y dudas: Libro que incluye en sus páginas frases enteras literales de Nación Prozac, de Elizabeth Wurtzel. Ella se defendió echándole la culpa al negro de Ana Rosa Quintana reivindicando el derecho a la intertextualidad y que estaba siendo víctima de un acoso mediático que le estaba resultando "tan traumático como una violación". Demandó por un presunto delito de intromisión en el honor a la revista Interviú fue absuelta porque se determinó que no había habido tal intromisión en su honor porque la revista dio información veraz.

• Ya no sufro por amor: Contiene párrafos completos del libro de el artículo Dependencia emocional y violencia doméstica del psicólogo Jorge Castelló. Finalmente no llegó a celebrarse juicio, puesto que Lucía Etxebarria y Jorge Castelló llegaron a un acuerdo en el que ella reconocía que había utilizado sus textos y acordaba pagarle 3.000 euros de indemnización.

• Cosmosfobia: multitud de contendidos están obtenidos de comentarios que lectores dejaron en el blog de la escritora, así como de múltiples bitácoras.

Curiosidades

• Los internáutas planean bajarse discos de Bebe para que deje la música.

• Este año le toca bañarse.

• Es Sagitario ascendente en Sagitario.

• Tiene tres tatuajes en el cuerpo (no aclara en qué lugares, ni tampoco en qué cuerpo).
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