Pelocho

Un pelocho es una extraña criatura roja y peluda con voz ronca que afirma poder ayudarnos con tan sólo una llamada. Son unas criaturas estafadoras que cuando les llamas, ésta tiene un coste de 1 €, cuando en las cabinas telefónicas es completamente gratis. Sus peores enemigos son los chiquiprecios, aunque esta especie parece que ya está en vias de extinción.

Esta clase difusa que comprende varios seres (Criaturas rojas y unos) que se distinguen por cantar de forma pegadiza para que les llames y te estrelles contra la factura telefónica.

Suelen ir en grupos de tres junto a sus inseparables y mudos amigos los unos.
A los unos se les suelen englobar en la misma especie, pero hay una gran controversia sobre ello y los científicos están divididos en esto.

Los unos deben ocultar una arma secreta terrible o solo esperan su momento. Otra vertiente asegura que son los supervisores del resto. Abusan de la práctica de "Unos mirando y tres trabajando". Mientrás que un peluche sobreexplotado, seguramente inmigrante ilegal, se desloma hasta que muere extasiado y reventado. Es posible que los unos sean Lord sith y posean el lado oscuro de la fuerza.

Wango Travieso

Un Wango travieso doméstico

Un Wango Travieso (Wangus Traviesus maximus) es una criatura parecida a un oso hormiguero y un mono que está incluido en la lista 100 de las especies exóticas invasoras más dañinas del mundo de la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza. Esta especie casi desconocida dio nombre a una carta del famoso programa de la NBC Engatusados.

Aunque parezca un ser entrañable no lo es. Es tan venenoso que tocarlo significa la muerte instantánea. Podría rociar a sus víctimas con ácido, el cual causaría la muerte a éstas y es capaz de producir descargas eléctricas.

A pesar de que comparten un ancestro común con los monos y los chimpancés han desarrollado toda una serie de características anatómicas que los diferencian de ellos y que están relacionadas con su peculiar modo de vida. Los ojos son diminutos y la cabeza y el culo pueden llegar a tener una forma tan parecida que, a veces, resulta difícil distinguirlas. Hasta en la manera de moverse son únicos ya que pueden desplazarse tanto hacia adelante como hacia atrás y lo hacen arqueando el cuerpo hacia los lados.
Obviamente es hemafrodita, suelen vivir en los jardines botánicos y se alimentan principalmente de gatos y perros abandonados

Don Pimpón

No se sabía que criatura era, pero era
sorprendente que a nadie del pueblo
le acojonase

Don Pimpón es una extraña criatura perroflauta, tío abuelo de Mariano Rajoy que se rumorea, metió en el mundo de las drogas a Chema el panadero. Nadie nunca ha sabido que clase de bicho era, aunque se barajan varias hipótesis. Unos dicen que un hurón, oso, buho o incluso un hombre con Hipertricosis aguda. Todo el día estaba contando historias a Espinete y sus amigos de sus viajes y aventuras junto a su amigo, el Maharajá de Kapurthala, aunque se señala que jamás había salido del barrio.

A principios de 80, cuando acababa de regresar de una visita a su buen amigo el maharajá de Kapurthala, decidió instalarse durante un tiempo en Barrio Sésamo. Poco se sabe de su vida privada, y tan celoso de su vida íntima, llegó a ser víctima de un complot en el que incluso se ponía en duda su sexualidad. Pero un día, harto de la movida madrileña y de que los niños le persiguieran por el bosque y se escondieran tras los árboles, decidió buscar nuevos horizontes en su carrera y se mudó a un piso en Lavapiés donde invitaba a sus amigos a consumir exóticas drogas las cuales le proporcionaba su amigo de Kapurthala. Con el tiempo fue víctima de la depresión que le convirtió en un adicto al prozac. Una semana después ya mezclaba anfetaminas con horchata para mantenerse despierto.

Tuvieron que internarlo en un manicomio para dexintoxicarse, aunque los familiares cuando les preguntaban por su paradero aseguraban que estaba visitando una vez más al maharajá de Kapurthala, pero en realidad pasaba su infierno particular en una clínica de rehabilitación de Proyecto Hombre.
Para sacar algo de pasta, escribió un libro sobre el rollo entre Chema y Ana, el cáncer de Julián, la adicción a las drogas de Ruth o las sesiones de sodomía a las que Antonio sometía a Matilde en la horchatería, el cual fue un best seller.

Fimosín

Dame un beso hamijo

Prepucio José, más conocido como "Fimosín", hijo de Papoya el marino y primo de Trancas y Barrancas, fue una adorable criatura con una alegría muy glande grande que solo quería cariño, aunque solo recibe desprecio y asco. De pequeño lo insultaban constantemente y lo más suave que le dijeron fue Capullo.
Puede volar y caminar sobre las aguas como Jesús. En muchas ocasiones se ha jugado el pellejo para salvar gatitos atrapados en árboles.
Después de un tiempo dedicado a asquear al personal decidió dedicarse a la política, concretamente a la gestión púbica pública. Se afilió al PeneUve y fue cabeza de la lista en las erecciones de su pueblo. Ascendió a ministro del interior, recibiendo a personas ilustres como el emperador Coito y fue testículo de grandes eventos. Empalmó este trabajo con un hobby un tanto extraño; una granja de Pollas.
Murió en un accidente de coche cuando alguien le cortó los frenillos a su coche estrellándose contra un Conducto deferente. Se llegó a esta conclusión gracias a la falometría.

Cucarratón

El cucarratón

Un Cucarratón (cockamouse) es una especie de criatura mutante que se encuentra en las ciudades mitad cucaracha, mitad ratón del tamaño de una patata. Tiene seis patas y un esqueleto duro como el de una cucaracha, pero con cola, piel y el pelo gris y marrón como de un ratón.
Esta especie se creó tras aparearse una cucaracha y un ratón, que por suerte no hay documentos gráficos de ese momento.
Obviamente es hemafrodita y su dieta es como la nuestra: fibra cereales y le gusta el queso.
Lo único seguro es que, por mucho que sepamos del cucarratón, es mucho más lo que desconocemos. Como por ejemplo, porqué puede volar o si es un insecto o roedor

Espinete

Espinete en su mejor etapa

Espinete fue un erizo rosa gigante que se pasó de esteroides que vivía en Barrio Sésamo en una caseta de color verde. Vino huyendo de pasado punky y olvidar que abandonó a su hija, Beatriz Viosques en un vertedero junto a unas latas. No fueron pocas las veces que fue multado por escándalo público al ir en pelota picada por la calle. Espinete fue el primer punky de España y se casó con Chema el panadero, siendo así el primer matrimonio del mundo entre especies.
Llegó Yupi, un extraterrestre al Barrio Sésamo y estaba claro que no había sitio para los dos. Tuvo que huir por la noche por miedo a lo que pudiera pasar con los vecinos resentidos por sus travesuras.
En 1992 se disfrazó de Curro, la mascota de la Expo de Sevilla para huir de la policía por que estuvo con Fernando Sánchez Dragó follándose a niñas de 13 años, solo que a él le cogieron y fue estraditado a Japón, donde fue encarcelado y torturado. Al cumplir condena volvió a España, pero lo acusaron de matar a Chema y Don Pimpón, por lo que volvió a ser encarcelado a 150 años de prisión. Por suerte tuvo una reducción de condena a cinco años tras escribir una carta de arrepentimiento a los familiares y prometió no volver a matar más. Decidió tras un periodo de depresión retomar su vida y mudarse a Israel se hizo un grupo llamado Eskorbuto. Murió de inanición tras quedarse enganchado en una cama de velcro.

Gigante Verde del maíz

El Gigante Verde del maíz es una persona nacida en 1925 que se comió una espinaca radiactiva en Chernobil y creció a lo bestia. De hecho, hay quien cree que es Torrebruno hormonado. No lo podemos asegurar, pero lo es lo más probable.

Todos le perseguían y lo insultaban por su apecto, así que decidió apalancarse en un maizal que era propiedad de unos ancianitos. Ni que decir que se los comió de un bocado, que la cosa no estaba para pagar alquileres.

A pesar de su gran tamaño poco se sabe de él, ya que quien trata de averiguar algo, de la inmensidad de la oscuridad sale el gigante y se come la cabeza. Por su puesto, Iker Jiménez y Santiago Vázquez ni de coña van a investigarlo, que las psicofonías son más interesantes y les queda más cerca de casa.

De lo poco que se conoce de él sabemos que se alimenta de personas curiosas que se acercan allí y alguna mierda de vaca. Lo del vegetarianismo no es más que una pantomima y solo usa vegetales para limpiarse el culo.

En un determinado momento de su vida, decidió montar una empresa de vegetales enlatados y se hizo rico y durante muchos años se comía los niños que les sobraba a Michael Jackson y a los curas. Actualmente donde estaba el maizal ahora cultiva marihuana y está dedicado al narcotráfico.

Sus abogados le aconsejaron que dejase de comer gente y se inició una campaña mundial de lavado de imagen. Por supuesto, en su debut en un spot de televisión en 1959, no causó la sensación que se esperaba. Parecía Godzilla con sonrisa lasciva y que se tambaleaba al son de una música típica de los cuentos de gigantes, por lo que a los niños, más que hambre, les daba por esconderse en el refugio nuclear. Por más que se trató de hacer parecer que era un gigante amable y bondadoso estaba más cerca de parecer Frankenstein que a un gigante amable.

Se apuntó a un gimnasio para mejorar su imagen física, pero nunca fue, así que contrató al Señor Miyagui para que lo entrenase. Al segundo día lo mató y decidió hacerse una liposucción y operaciones de estética. Fue entonces cuando decidieron mentir sobre el vegetarianismo.
Finalmente, se le ocurrió añadir el "Ho, Ho, Ho" de Santa Claus para obrar el truco, aunque más tarde le demandó por derechos de autor.

Su vida amorosa es bastante corta, ya que sus relaciones duran lo que tarda en mantener relaciones sexuales con sus parejas. Evidentemente mueren durante ellas. Suele aliviar sus deseos sexuales frotándose contra la estatua de la libertad, que por eso está verde y no por otra cosa.