Elena Espinosa

Elena Espinosa Mangana es una política española despótica, chulesca, perversa y arrabalera.
En 1985 se afilió al PSG-PSOE, haciéndose responsable de la Zona de Urgente Reindustrialización de Vigo. 

En 2004 obtuvo el nombramiento de ministra de Agricultura, Pesca y Alimentación. Su gestión al frente del Ministerio hizo que en 2008, fuese nombrada ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino. Dio un giro antiecológico a este ministerio, paralizando de facto la aprobación o aplicación de insuficientes medidas para la protección medioambiental, desmontando equipos técnicos y despreciando a la totalidad del movimiento ecologista.

Sin duda su mayor "éxito" lo tuvo en su etapa como ministra de Agricultura, con su proyecto de Ley de bebidas alcohólicas que logró cabrear al sector del vino al considerar las bebidas alcohólicas comparables con los licores de más alta graduación. Tras el cabreo que la medida generó en el sector y en toda la sociedad no tuvo más remedio que retirar su proyecto, pero poco después se vio premiada con un pequeño ascenso.

La última ocasión en la que compareció ante los periodistas fue en Febrero de 2010. Hablaba entonces de la gestión del temporal de Canarias, y desvelaba que "no se puede evitar que llueva". Desde entonces su gestión tuvo muy escasa relevancia y se pasaba las tardes leyendo el Cosmopolitan en su despacho.
Pero el Pulpo Paul lo cambió todo. Compareció ante los periodistas en el Congreso de los Diputados, para pedir que se activase la veda del pulpo Paul para que no se lo comieran los alemanes. Después de eso volvió a su despacho, pero esta vez para leer la revista Mary Claire.

Beatriz Talegón

Hola tontitos, votadme para que os gestione la cosa pública

Beatriz Talegón es una farsante y dirigente de las Juventudes Socialistas de España (JSE) en Europa con pinta de lesbiana, con un sueldazo que se pega una vidorra muy fina a costa del dinero público.
Va de pija-perroflauta cuando no ha hecho otra cosa en su vida que vivir del cuento a la sombra de su partido. Para hacerse una idea de cuanto vive en el país de la piruleta dijo que Cuba no es una dictadura y que hasta habían elecciones.

Saltó a la fama en un movimiento de marketing de Rubalcaba, elegida por su estética de perroflauta para arañar unos cuantos votos a los del 15M y para vender una imagen de lavado de cara, para hacer creer que se han dado cuenta de sus errores y que muchos dentro del partido quieren que haya una renovación, cuando ella hacía dos unos días tachaba a muchos de sus compañeros de desleales por no acatar lo que dijera el partido. De hecho, es una de las chicas de Elena Valenciano, mano derecha de Pe Punto.

Nadie con medio cerebro se lo ha creído. Solo los que quisieron creérselo.
Todo fue resultado de un pacto entre ella y el partido. El partido vende una imagen de regeneración del socialismo y mientras la moza, a salir por la tele (sobretodo en medios de Prisa) hasta que le den un cargo... o ni eso. Si estuviera tan mosqueada con la cúpula hubiera dimitido, pero no, ahí sigue, cobrando.

Beatriz Talegón, comprobando que su mentira
solo le duró una semana

Cuando cobraba en el Parlamento Europeo no era tan rebelde. Esta siempre ha sido una buena perra, fiel seguidora de su amo. Ahora le dicen ladra, y la perrita, ladra. Su discursito es difícil de creer, aunque sea novedoso lo que dice. Sobre todo con la historia personal que tiene cargada de cargos administrativos en el PSOE.
Si se avergonzara de verdad de la Internacional Socialista sería de tener a Papandreu, además representante del PASOK como presidente, no estar en un hotel de 5 estrellas.

En realidad no denunció nada importante si analizamos el discurso, pero eso si lavó la imagen del socialismo juvenil.
Ahora disfruta su fama paseándose en todas la televisiones. Después de no denunciar nada importante, cuando sin ir más lejos, su presidente está metido en un escándalo de dinero negro en suiza al mismo tiempo que oprime al pueblo griego matándolo de hambre y frío. A ella la han pillado con el carrito de los helados. Rubalcaba por lo menos lo intentó, pero el futuro político de ella está bastante negro.

Crecida por su inmerecida fama, fue con López Aguilar (otro más populista que ella) a una manifestación convocada en Madrid por el derecho a la vivienda. Se llevó el owned de su vida y pudo comprobar allí que la gente no es tan idiota como ella pensaba y tanto ella como el otro fueron abucheados y zarandeados por los participantes, teniendo que ser escoltados y abandonar la manifestación, en la cual no pintaban nada, ya que el PSOE rechazó la dación en pago cuando tuvo oportunidad y vergüenza les tendría que dar ir a estas manifestaciones.

Tiempo después quiso dar el gran salto y se ofreció como alternativa a Rubalcaba en las primarias. Como no le ajuntaron los del 15M y es un poco rencorosa, les acusó de ser de extrema derechas. Con este cambio de opinión consiguió dar tanto asco a los de derechas como a los de izquierdas. Luego fue más allá y dijo que en Cuba había democracia, elecciones y que no era una dictadura, revelándose definitivamente que no es más que otra jodida estúpida sociata a quien le faltara por descubrirlo.

Jorge Verstrynge

Yo aquí he venido a hablar de mi libro y pasan los
 minutos y solo se hablan de escraches

Jorge Verstrynge es un Attention Whore y de los políticos más impresentables, chaqueteros y estúpidos que ha dado la política española.
Un político sin ideología definida que se dedica a sacar provecho de donde puede y que la ideología le va cambiando según le conviene. Una veleta que comenzó en la extrema derecha y evolucionó hacia un comunismo radical.

De joven perseguía a los de izquierdas con palos y cadenas para apalearlos, ya que era un franquista convencido. Formó parte del grupo Frente Sindicalista Revolucionario, que llegó a estar vinculado con la Falange.  Fue secretario General de AP, actualmente PP, cuando era un partido muy, muy de derechas, y se le suponía sucesor del Fraga, el ministro franquista que la dirigía. 

Después de un fracasado intento a la alcaldía de Madrid, elecciones que perdió por goleada, terminó enfrentándose a su mentor y cayó en desgracia cuando Fraga lo echó del partido, porque se enteró que estaba comprado por Felipe González. Acabó en el Grupo Parlamentario Mixto.

Luego tonteó con el CDS. Como el partido se fue a la mierda decidió crear su propia formación política con la ayuda de Mario Conde (Renovación Democrática), pero luego se fue al PSOE, justo cuando perdía las elecciones. Alfonso Guerra le dijo que entraría en el PSOE cuando las ranas criasen pelo.
Finalmente criaron pelos y fue admitido en 1993, pero le pidieron pagar una cuota y como en ese momento no tenía dinero en los bolsillos decidió largarse. Entonces volvió a tener un repentino cambio de ideología y trabajó como asesor del Partido Comunista y de Izquierda Unida. A partir de ahí fue languideciendo y se le puso esa cara de estreñido que pasea por las tertulias de la televisión.

Casualidades de la vida, cuando promocionaba su libro se hizo un antisistema liderando escraches contra los políticos, aun siendo dueño de una casa valorada en un millón de euros ubicado en la misma manzana que Soraya Sáenz de Santamaría y de cuatro pisos que alquila por habitaciones a 900 euros cada una. Es decir, es un geta y un hipócrita de cuidado.

José Blanco López

Dí que sí, campeón

José Blanco López, también conocido como Gasoliño Pepe Blanco aunque le gusta más que le llamen Pepiño Blanco, es un político socialista corruto corrupto español con cara de somnoliento cabreado y un Maquiavelo sin el BUP acabado. Palmero fundamentalista de ZP con el único mérito de ser un charlatán y bull dog de Zapatero. Tiene un CI negativo lo que le llevó a ser incapaz de terminar primero de la carrera de Derecho que tan bien cuadra en la doctrina del PSOE.

No es más que un patético trepa de partido que mostró una etiqueta de anís del mono como única titulación y un folio en blanco por currículum y llegó a la cima del poder de un pais que entre progres, sectarios y culturetas es el puto hazmerreír del mundo. Entre sus mayores logros destacan la movilización en su pueblo natal para que su partido nunca gobernase y el enriquecimiento del léxico español con sus valiosas aportaciones a la Real Academia Española (con términos como "ación", "inspeción", "esceción"...) Actualmente trabaja como el sparring a sueldo de un Gobierno que corretea ahora por las teles igual que una gallina loca recién descabezada.

Un despropósito con gafas y un Mister Bean empalagosamente feliz. Es algo más que el ministro de Fomento; es el alter ego de Zapatero, que habla para decir lo que el presidente quiere que se diga sin que ZP sufra por ello el consiguiente desgaste político. Su padre era peón y su madre alfil. Cursó el Bachillerato en el Instituto Juan Montes de Lugo. Allí tuvo como profesor de Filosofía que entonces militaba en el Partido Socialista Popular y le metió pájaros en la cabeza.
Fue ascendiendo hasta llegar a ser el ideólogo de un Gobierno torticero y más digno de timonear la portería de 13 Rue del Percebe que España. Ha memorizado el Manual de supervivencia para aprendices de Goebbels y trata de aplicarlo a su lastimera realidad.

José Blanco tomó de su propia medicina cuando se pasó por el forro la presunción de inocencia de Francisco Camps y pedía su dimisión, pero no presenta su propia dimisión ante su implicación en el caso Campeón. Todo por culpa de un empresario encarcelado que canta y acusa a todo el que se mueve de aceptar sus sobornos a cambio de "subvenciones". Para que no falte un perejil, el abogado del empresario que acusa a Blanco es el que defiende a algunos procesados por Gürtel. Sin embargo, lo más doloroso para Blanco debe de ser ver cómo, desde su propio partido, no ha habido una salida en tromba a defender su honorabilidad y los que lo han hecho, lo hicieron con tibieza unos, con torpeza otras y unos terceros se frotan las manos.

María Dolores de Cospedal

MariCospe

María Dolores Cospedal García, conocida como Maricospe o más popularmente como "La Bien Pagá", es una política española del Partido Popular. Nació como María Dolores Cospedal García, pero se cambió el apellido por Cospedal para aproximarse al linaje aristocrático. El "de" de "de Cospedal" lo colocó para darle más caché a su nombre. Por lo visto le funcionó, ya que llegó a cobrar lo mismo al mes que casi 400 trabajadores con salario minimo. Al año cobra lo que 4800 personas. En las Elecciones de 2011 mando tapar el "De" para parecer más cercana.

Nadie quería arrimarle la cebolleta, así que tuvo que hacerse un chiquillo con reproducción asistida mediante fecundación in vitro. Por tanto nació en una probeta y nadie es probeta en su propia tierra, así que tendrá que emigrar en el futuro, bueno de eso hablaremos en otro momento. Fue ascendiendo en la cúpula del PP hasta ser la primera mujer en ocupar la Secretaría General del Partido Popular y a muchos les preocupó su sueldo como secretaria general y presidenta regional del PP, abogada del Estado y senadora. Ha contado los días por victorias desde 2011. Ganó las elecciones en Castilla-La Mancha, ganó la batalla para compatibilizar los cargos de secretaria general y presidenta de su comunidad, logró apartar sin miramientos a cualquiera que pudiera hacerle sombra en el Congreso de Sevilla del partido.
Tras la victoria de Mariano Rajoy en 2011 se veía ministra, pero se llevó un chasco. Aun así, Rajoy le permitió hacer lo que le dio la gana en el PP y ella creyó que, efectivamente, podía seguir haciendo lo que le diera la gana. Incluso aceptar que un amigo colocara a su marido como consejero de una empresa semipública. El Gobierno le paró los pies en la fue su primera derrota interna de importancia.

Biografía

Cospedal, con el verdadero padre de su hijo Javier Arenas

Creció en Albacete, pero nació en Madrid, aunque ella no quiera decirlo. Su padre la metió con 17 años en las juventudes del Partido Reformista Democrático. Como no encontraba novio se puso a estudiar a mansalva y se licenció en Derecho por la Universidad San Pablo-CEU5 de Madrid e ingresa por oposición en el Cuerpo Superior de Abogados del Estado en 1991.
En el año 1992 entra en los servicios jurídicos del Ministerio de Obras Públicas, Transportes y Medio Ambiente.
En 1994 y hasta 1996 ejerce de Abogada del Estado Jefe en el Ministerio de Asuntos Sociales. Hasta 1997 ingresa como asesora en el Gabinete del Ministro de Trabajo y Asuntos Sociales. En 1998 es Consejera laboral y de Asuntos Sociales en la Embajada de España en EE.UU.
En 1999 accede al cargo de Secretaria General Técnica del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales.
Entre 2000 y 2002 ejerce como Subsecretaria de Administraciones Públicas y posteriormente entre 2002 y 2004 es nombrada Subsecretaria del Ministerio de Interior, bajo las órdenes de Ángel Acebes, donde vive de primera mano los acontecimientos del 11-M. Desde entonces le tiene alergia al ácido bórico.
Entre mayo de 2004 y diciembre de 2005 fue Abogada del Estado en el Tribunal de Derechos Humanos.

Consejera y senadora

¿Quién se va a quedar sin comer para
pagar la hipoteca?. Achu, achururú achu

En 2005 es nombrada Consejera de Transportes e Infraestructuras del Gobierno de la Comunidad de Madrid que preside Esperanza Aguirre. Durante ese tiempo, autorizó obras ilegales, tales como el desdoblamiento de la carretera M-501.
En 2006 sustituye como Senadora a Rosa Romero Sánchez. Tras la elecciones autonómicas de 2008 es nuevamente designada Senadora de las Cortes de Castilla-La Mancha.
En 2010 formuló su primera interpelación oral, sobre una supuesta conversión del aeropuerto de Ciudad Real en una base logística militar de EEUU (hasta esa fecha únicamente había presentado preguntas escritas en cinco ocasiones), que contestada por la ministra Carme Chacón, que le recriminó que hubiera esperado 22 meses para hacer una pregunta "sin fundamento".

Presidenta regional y secretaria general del PP

En 2010 es nombrada Presidenta del PP de Castilla-La Mancha y candidata a presidir la Junta de Comunidades en las elecciones autonómicas del 2007 en sustitución de Adolfo Suárez Illana.
En contra de algunos rumores que apuntaban que abandonaría la Presidencia del PP de Castilla-La Mancha si perdía las elecciones, Cospedal anunció tras la derrota electoral seguiría presidiendo su formación política en Castilla-La Mancha, no en vano ha contado con el apoyo de Madrid de la mano de Esperanza Aguirre a quien considera como su mentora política.
Se convirtió en la primera mujer en ocupar la Secretaría General del Partido Popular, al ser ratificada la candidatura de Mariano Rajoy a la presidencia del PP a nivel nacional en el XVI Congreso, cobrando tres sueldos a la vez.

Presidenta de Castilla-La Mancha

En las elecciones autonómicas de 2011 ganó con un total de 25 escaños, frente a los 24 escaños del PSOE y eso debe ser importante, ya que los escaños son los sillones donde se sientan los políticos. Lo lógico es que compraran más o pusiesen sillas supletorias para que cupiesen todos, pero en vez de eso se pelean a brazo partido, así va el país. El caso es que su antesesor, José María Barreda, se lo dejó todo hecho unos zorros y no había dinero ni para cambiar las bolsas de basura después de meter la mano en la caja ella también.
En su labor de gobierno ha recurrido a sus famosos recortes e impagos lo que ha generado un gran desconcierto social y movilización en su contra. Ocupa simultáneamente la presidencia de Castilla La Mancha y un alto cargo en su partido por lo que se la ve poco ejerciendo sus funciones en la Junta Manchega. Su tan reiterada austeridad quedan reflejada en su mansión de la urbanización exclusiva de Los Cigarrales en Toledo. De hecho, en 2011 recibió la Tijera de Oro tras una votación realizada por todos los estudiantes y farmacéuticos de la región debido a su gran labor social.

Enlaces externos

• MariCospe, confesando sus planes ocultos.
• Cospedal versus Ana Pastor: Solo faltó el barro.

Juan Manuel Sánchez Gordillo

Si te ausentas cinco minutos de tu casa,
entra Gordillo y te la expropia, so especulador

Juan Manuel Sánchez Gordillo es un Robin Hood de pacotilla que va de Curro Jiménez cuando más bien es el Algarrobo y un vago que en un 2012 como parlamentario sólo presentó en la Cámara una iniciativa. A cambio, un sueldo anual de 53.000 euros, una bicoca.
Pregona la utópica idea del comunismo, el líder de los catetos, político y ladrón de supermercados que tiene carta blanca en Andalucía y puede permitirse el lujo de expropiaciones forzosas robo organizado con intimidación sin que nadie pida su dimisión.

Es una especie de conejillo de Indias utilizado por el Gobierno para desviar la realidad atención y se está forrando mientras le aplauden los cuatro borregos que le adoran por decir lo que quieren escuchar. Este personaje al que gusta ser fotografiado junto a dictadores como Fidel Castro y que viaja en primera a visitar a Chávez es un cargo público que pertenece a un partido que gobierna en coalición en Andalucía. Un partido que olvidó por completo sus exigencias programáticas y se dedicó a pactar poltronas en ese Gobierno. Suele colocar a sus allegados en puestos sin importarles un pimiento ninguno de todos esos andaluces a los que quería alimentar atracando supermercados.

Está acostumbrado al chantaje como medio de conseguir sus fines políticos, y hasta ahora le ha salido bien porque no le han parado los pies. Estuvo cobrando dos sueldos ilegalmente "sin darse cuenta". Dice ser subversivo, antisistema y todo eso, pero luego su utópica ciudad sobrevive subvencionado por otras Administraciones. Es de extrema izquierda y objetivo es una tiranía como la cubana en España y defensor de un sistema sin fronteras donde todo es de todos, sin embargo según ha reconocido en entrevistas públicas, solo le concede el privilegio de gozar de sus "regalos" pagados por otros exclusivamente a los que de toda la vida, han residido en Marinaleda.

Desde luego es un gestor eficaz, si por eficaz entendemos rascar múltiples subvenciones de otras administraciones, dinero que proviene, mayoritariamente de ciudadanos que no están de acuerdo ni de lejos con él.
El ministro de Interior, Jorge Fernández Díaz, ordenó la detención de los autores de los asaltos de los supermercados en los que participó y claro, acusó al ministro de terrorista.

Canes haciendo "un Sánchez Gordillo"

Siendo Alcalde de Marinaleda, desarrolló un sistema que se presentó como alternativa al sistema capitalista, pagado por el bolsillo de los demás españoles que consistía en regalar casas y pistas de pádel a sus sectarios.
Lleva media vida alimentando su utopía proletaria saltándose a la torera la ley. Raro es el verano que no comete una de sus fechorías. La ocupación de una finca de terratenientes o una huelga de hambre. Ha cortado las vías del AVE, obligado a desviar la Vuelta Ciclista a España y dirigido, sin dejar ningún detalle a la improvisación y siempre acompañado de cámaras, asaltos simbólicos a ventas de carretera, bancos, aeropuertos y hasta platós de televisión.
Su reloj vital se paró en 1979, cuando alcanzó la Alcaldía de Marinaleda, feudo rojo andaluz. Desde entonces, no ha abandonado su efectista senda revolucionaria y ha convertido ese pueblo en donde todo pasa por su despacho y en el que no falta un retrato del Che.
En agosto de 1980 comenzó a conseguir cosas a base de chantajes y huelgas de hambre. No probó bocado durante 13 días de encierro en Marinaleda y no paró hasta entrevistarse con el ministro de la UCD Salvador Sánchez-Terán y arrancarle un compromiso. Ese mismo año se plantó en el convento de clausura donde vivía la hermana religiosa del duque del Infantado para pedirle agua de los pozos de su propiedad.
Desde entonces se vino arriba y ha asaltado campos, bancos y supermercados. Asaltó y robó comida con violencia en un supermercado agrediendo a unas pobres cajeras con fines populistas y propagandísticos, ya que si se trataba de recaudar comida hay infinidad de medios pacíficos con los que se puede recaudar. Por aquello de la legalidad y tal. También porque no están las cosas para que un político irresponsable juegue con el fuego que casi prende ya a muchos españoles que las pasan canutas. No quería alimentar a nadie con esa acción, quería salir en los papeles y lo ha conseguido gracias a una sociedad aborregada.
Habría que comprobar si es valiente y atraca un banco o un furgón blindado de esos que demoniza a menudo y que están guardados por polis hechos y derechos dispuestos a defender la carga y a quitarle la tontería de encima. Debería hacer para lo que le pagan; política. Cosa que deberían hacer las asociaciones feministas que tanto suelen dar el coñazo y esa vez no se dignaron en defender a unas cajeras cobárdemente agredidas por unos sindicalistas.
Aunque se las daba de Robin Hood, la Guardia Civil entregó a la Justicia un vídeo que demuestra que Gordillo amenazó a un gerente de Mercadona en Estepa, después de decirle que no se le ocurriera reabrir el comercio cuando se hubieran marchado los integrantes del piquete les amenazó con las siguientes expresiones: "Yo te voy a hablar claro... Si ustedes no nos hacéis caso y ahora cerráis y dentro de media hora tenemos que venir otra vez, mañana, pasado, el otro... podemos venir 500 y hacer lo que pensamos hacer. Y es que tiramos todo lo que hay ahí... No nos llevamos nada, pero te tiramos todo al suelo y vas a tener que poner a trabajar durante veinte días a la gente". Es decir, atraco con intimidación.

Para Gordillo también bañarse en la piscina
es de primera necesidad

Algo atufaba en sus mediáticas accciones. Para seguir con la obra teatral y salir más por la tele, asaltó el Palacio de Moratalla en Hornachuelos, pero esta vez fue un show pactado.
El propietario del hotel no denunció la ocupación, a pesar de que más de 200 personas se había colado por la verja. Gordillo le indicaba a su banda de okupas los lugares donde tenían permitido colocarse, lo absolutamente prohibido (entrar al interior del hotel) y que no tocaran nada.
Hasta siete horas después los propietarios no presentaron finalmente una denuncia; y sólo después de ver cómo los okupas se zampaban una paella en las tumbonas de la piscina tras hacerse unos largos, algo que seguramente no estaba en las condiciones pactadas. Una denuncia meramente anecdótica porque la banda de Gordillo se fue antes de que la juez dictara orden de desalojo.
El karma se la devolvió y un ratero le expropió el móvil y esto no le hizo gracia y lo denunció a la Policía. Es decir, lo tuyo es mío, pero lo mío ni lotoques so ladrón. Para colmo, el teléfono móvil del "comunista" era de última generación: un Iphone. Por cierto, que el teléfono ni siquiera es suyo, sino que corre a cuenta de la Junta de Andalucía, como todo lo que tiene él y su pueblo de Parasitiville. Finalmente el TSJ archivó las denuncias contra Sánchez Gordillo porque entendía que esas coacciones son parte del derecho a huelga.

Cristina Cifuentes

Mi marido no está fugado, está
viajando a lo mochilero por el mundo

Cristina Cifuentes Cuencas es una política española del Partido Popular antidemocrática que cree que todo el mundo es ETA, sanciona a los que no están de acuerdo con sus políticas de represión y es por eso que propone reformar la ley para dificultar la presencia de piquetes. Se posiciona contraria a las acampadas en plazas públicas y a acciones reivindicativas. Opina, sentencia, recopila, resume sobre todo y sobre todos. Prohibe manifestaciones a la izquierda mientras que autoriza a la derecha. Halaga y felicita a los policías de porra fácil mientras que califica de golpistas a los manifestantes que se manifiestan frente al Congreso de los Diputados.

Su carrera política era casi desconocida a pesar de llevar 17 años ocupando cargos públicos y sobre todo, a pesar de su notable afán de protagonismo, apenas lograba que a trancas y barrancas su nombre ocupara unas breves líneas en los medios de comunicación.
En la actualidad, ocupa el cargo de delegada del Gobierno de España en Madrid dirigiendo todos sus esfuerzos en combatir a los perrofalutas y a hacer cábalas con el número de asistentes a manifestaciones.

 Cifuentes formó parte de la candidatura del Partido Popular por Madrid al Congreso de los Diputados y al Senado para las elecciones generales de España de 2011. Desde entonces ha sido muy criticada por las órdenes de cargar a la policía en manifestaciones recientes, que produjeron muchos heridos, aunque casi todos eran perroflautas.

Defiende que hay que respetar y cumplir la ley pero e da la paradoja en su vida política que su marido se encuentre en paradero desconocido y buscado por la justicia para que liquide las deudas que tiene pendientes con empresas y particulares tras quebrar el estudio de arquitectura del que era propietario titular. De esto no hace declaraciones.

Elena Valenciano

María Elena Valenciano Martínez-Orozco es otra política socialista española tan tonta como la media sociata. Una cencerra feminazi desmejorada y sin futuro político, de las más destacadas "Tontas de ZP" junto a Bibiana Aído, Leire Pajín, Cristina Garmendia, Ángeles González Sinde y la momia De la Vega.

Se caracteriza por la sarta de estupideces que dice cada vez que habla. No es más tonta porque no es más sectaria. Otro cargo socialista incapaz de terminar una licenciatura, de formarse para aportar algo más que sectarismo y prepotencia. Esto es debido a que ha tenido que aumentar actividad política en los medios, ya que es muy posible que sea elegida próxima Secretaria de Organización y como toda mujer que trabaja para ZP, cada vez que habla, la caga. Valenciano se justifica asegurando que sí que tiene estudios, pero no títulos. Empezó Derecho y luego me pasó a Políticas.

No terminó, pero solo le faltaron dos asignaturas de Estadística. La verdad es que se aburría y luego le dio pereza acabar.
Su padre era secretario de Salud de UCD cuando estalló el escándalo de la colza, y fue apaleado por los medios y por los propios socialistas de los que Valenciano formaría parte. Hija de alto cargo de partido de centro derecha que bien por joder a su padre o por tener todos los frentes cubiertos o simplemente adaptarse a la ideología del momento y así perpetuarse en los golosos privilegios del poder y las poltronas se afilió a partido de izquierdas vendiendo a los que no tuvieron la suerte de tener un papi con buena posicion hasta convertirse en una feminazi.

Ha tenido una carrera ascendente y fulgurante dentro del PSOE. En su contra tiene el ser mano derecha de Alfredo Pérez Rubalcaba, nada menos que directora de su campaña electoral, así que si el candidato se hundía tras los comicios del 20 de noviembre, como consecuencia ella quedaría muy tocada en el seno del partido. En su afán de destacar dentro del equipo de Rubalcaba no duda en hacer alarde de la necesidad de que desaparezcan las Diputaciones. Intenta dar a entender que Rubalcaba conoce las soluciones a la crisis. Perpetró un artículo llamado "El ruido de la caverna" publicado para estirar el chicle del bocazas de Javier León de la Riva y, de paso, contribuir a la espiral contra el PP como cortina de humo. Valenciano atacaba al PP por lo del alcalde vallisoletano y, en especial, a "las dirigentes, ¡qué papelón!", cuando éstas han sido las que más han afeado las palabras de su compañero de partido.

Tiene estudios inconclusos en Ciencias Políticas por la Universidad Complutense de Madrid y se incorporó con 17 años a las "Juventudes logseanas socialistas" y un año más tarde al Partido Socialista Obrero Español, en el que no se exige estudios universitarios y en algunos casos, ni haber acabado la EGB ^[1].

Ha sido miembro del Comité Federal del PSOE entre 2000 y 2004 y formó parte de la Comisión gestora del PSOE que dirigió Manuel Chaves tras la dimisión de Joaquín Almunia. Actualmente ejerce de lameculos de Rubalcaba y en ocasiones trata de politizar el movimiento del 15M a favor de su amo ^[2] sin mucha fortuna. Esta labor le absorvió tanto, que se olvidó de pagar las factuas y le embarguaron por morosa. Lejana Gestión Patrimonial, sociedad limitada, patrimonial de Elena Valenciano y de su esposo, empresa dedicada a la promoción inmobiliaria, recibió un aviso de la Agencia Tributaria por deudas en el pago de impuestos. Como no hizo efectivas las deudas, se la embargó. Un comportamiento que choca con la actitud que, según ella, caracteriza a su partido. Además, la empresa Picuda Ideas SL, propiedad del esposo de Elena Valenciano, Javier Udaeta, también se caracteriza por la nula disposición a cumplir con sus obligaciones impositivas. Picuda recibió sendos apercibimientos de Suma Gestión Tributaria, de la Diputación de Alicante. Éstos acabaron en embargo.

Notas

 

1. ↑ Véase Isabel López Chamosa
2. ↑ A falta de trenes-bomba buena es la chusma de Sol

Magdalena Álvarez

Antes partía que doblá, que doblá, ay que doblá

Magdalena Álvarez Arza, más conocida como Lady Aviaco, es una inútil, incompetente y sinvergüenza política española que prefiere estar antes partía que doblá y que cuida tanto hablar, el hablar, que habla peor, porque si hablara como siempre ha hablado pues y no quisiera hablar despacito para no saltarse determinadas terminaciones que se lo sigue saltando y demá, pué le costaría menos porque piensa más rápido que está hablando y entonces se le va el hilo de la intervención.

Sobrevivió políticamente a pesar del escándalo de corrupción por el que lo logró, los 444 billetes gratis de Aviaco cuando era consejera de la compañía. También sobrevivió al que más tarde le endosaron quienes la conocen, Mandatela Álvarez, por su carácter autoritario, agresivo y conflictivo. Queda por ver si sale indemne del tercero, Maleni, apodo con el que fue presentada en Madrid a su llegada al primer Gobierno de Zapatero.

Llegó a un ministerio importante como Fomento desde donde unió a una gestión más que cuestionable a un historial de declaraciones difícilmente igualable. Al dejar su ministerio en 2009 se incorporó a las listas del parlamento Europeo de su partido, consiguiendo una plaza en el cómodo retiro que Bruselas es para muchos políticos.

Sin embargo, al parecer aquello no era suficiente, así que algo más de un año después lograba, con el apoyo de ZP, un cargo y un sueldo más acordes con sus cualidades: vicepresidenta del Banco Europeo de Inversiones, una entidad pública, cobrando 20.000 euros al mes.

Con este historial no resultó nada raro que acabase imputada imputá en el caso ERE, junto a otros cargos y ex cargos. Pero como todo el mundo sabe es inocente, que es la jueza Alaya, que le tiene manía al PSOE. Los más malpensados creen que cuando su compañera, la Calvo dijo aquello de que "el dinero público no es de nadie" se refería a que ya si eso se lo quedaban los suyos. Eso sí, los de La Sexta y demás seguirán hablando y haciendo chistes de Bárcenas y sus sobres

Alicia Sánchez-Camacho

Alicia Sánchez-Camacho Pérez es una política española por el día y heroina por la noche. Es por la noche cuando se alimenta de toros, paellas burros, monteras o barretinas que le dan fuerza para disparar contra sus enemigos: inmigrantes ilegales que se lanzan en paracaídas desde un avión o un grupo independentista en zepelín. Va subida a una gaviota llamada Pepe lanzando bombillas a inmigrantes ilegales tanto de día, tarde o de noche. Frecuentemente se aventura en calles y suburbios llenos de gitanos rumanos. Además encuentra en sus viajes a rivales y enemigos. La fantástica naturaleza de sus historias es comparada con las de Jean-Marie Le Pen.

Luis Bárcenas

Tranquila puta, hay sobres para todos

Luis Bárcenas Gutiérrez es un político español del Partido Popular en donde desempeñó el cargo de Tesorero para que Mariano Rajoy pudiese gestionar La cosa pública.

Estuvo implicado en el caso Gürtel y en la contabilidad creativa del partido. Como no tenía un talonario de cheques como Jaime Morey tuvo que pagar los sueldos en sobres.
Le pillaron con el carrito de los helados y que escondía 22 millones de euros en una cuenta en Suiza y que además repartía sueldazos en negro a muchos altos cargos del partido que ríete tu del sueldo para toda la vida de Nescafé.

Viéndose en la cárcel escribió una lista para llevarse por delante a todos los que pudiera.
Lo contrataron en directo pero lo echaron en diferido y estaba cobrando era un finiquito prorrateado el cual se lo traía el primer lunes de cada mes un duendecillo mágico montado sobre un unicornio que cabalgaba sobre un arco iris desde el País de la piruleta.

Así que demandó al PP por despido improcedente. Luego demandó a su secretaria por acoso sexual, por tocarle la mano con el culo.  Luego, empleados del PP entraron por la fuerza a su despacho en la sede del PP, el cual se suponía que no existía, y lo vaciaron.

Francisco Marhuenda

Francisco Marhuenda García es un abogado español bastante facha, actual director del diario humorístico La Razón desde 2008, que tiene casa porque ha estudiado y se la paga. Si tu no tienes es porque no vas a la iglesia y Dios te odia.

En realidad iba a nacer botijo, pero el encargado de la cadena de montaje se despistó porque tenía ganar de mear y nació persona. En el colegio recibió collejas, y aunque no sacó tantas matrículas como Pablo Álvarez Meana, tuvo los suficientes estudios para en el futuro pagarse la casa.
En los 70 formó parte de las Juventudes de UCD. En 1995 se afilió al Partido Popular y resultó elegido diputado en Cataluña. En 1996, cuando el PP ganó las elecciones generales, el Consejo de Ministros lo nombró Director del gabinete del ministro de Administraciones Públicas. Continuó en el mismo cargo. Fue nombrado en 2000, Director General de Relaciones con las Cortes en dicho Departamento. Todo gracias a su padrino, Mariano Rajoy. Tuvo que dejar la política por un turbio episodio en el que se descubrió unos negocios de venta de servicios bibliográficos inmobiliarios a una universidad aprovechando el cargo que ocupaba.

Como periodista, trabajó en el ABC, Economist & Jurist y El noticiero universal. Tras un período trabajando en el Gobierno, volvió a ejercer como periodista en 2001 a La Razón como subdirector en Cataluña hasta 2008, cuando fue nombrado Director del periódico.
También se ha paseado por diferentes programas de radio y televisión. Le suelen invitar tanto los medio de derechas como los de izquierdas, ya que da el perfíl de facha de discurso de derechas descerebrado.

François Hollande

Votadme a mí, que putearé a los ricos

y traeré más crisis

François Gérard Georges Hollande es un político populista berlinés francés, presidente electo de Francia el 6 de mayo de 2012, conocido como el ZP de Francia por sus ideas utópicas y casi perroflautas. Su discurso "Yo amo al ser humano mientras que otros adoran el dinero" recuerda a la frase mítica de Zapatero "La Tierra no pertenece a nadie, salvo al viento".

Se estima que llevará a la ruina en menos de cuatro años. Promete unos cuantos años de muchas risas. Es de esos socialistas cuyo discurso es que la culpa de todo es de los mercados, los bancos, los ricos etc. A cambio eso sí, multiculturalidad y despilfarro en general dilapidando el dinero público, para los que sean de su cuerda, maricas, moros e intelectuales rojos varios. Angela Merkel se frota las manos y ya debe estar sacando brillo a sus tanques para instaurar el Cuarto Reich. Una buena garantía de que la próxima presidenta de Francia será Le Pen. De hecho, nada más resultar elegido, miles de franceses se mudaron a vivir a Londres. Veremos cuanto tarda en claudicar ante Merkel y si termina la primera legislatura. El día de su investidura fue en un Peugeot 208, para aparentar humildad, como ya hizo Alfredo Pérez Rubalcaba en las elecciones españolas. Está claro que gobernará de cara a la galería y se avecinan dosis letales de populismo barato. El avión en el que viajaba a Berlín el reino del Cuarto Reich fue alcanzado por un rayo en pleno vuelo, lo que se dice una visita relámpago. Está claro que o Thor es de derechas o Merkel no sólo tiene poder sobre Europa y los mercados, también lo tiene sobre lo elementos metereológicos.

Su primera medida internacional fue de lo más zapaterista. Retiró las tropas francesas de Afganistán. Habrá que ver a dónde se lleva de "misión humanitaria" a las tropas. Probablemente a Siria. La siguiente medida fue que los franceses volverán a jubilarse a los 60 años en vez de los 62. Cuando lo reelijan ya lo pondrá en 67. Eso sí, solo los que empezaron a trabajar a los 18 y tengan 41 años cotizados. A los dos meses de su victoria electoral fundió a impuestos a los franceses. Las familias perdieron poder adquisitivo, hubo una cascada de cierre de empresas y aumentó el paro.
Hollande comenzó a abandonar sus promesas electorales, adoptando la política de austeridad impuesta por Angela Merkel. Antes de ser elegido, Hollande repitió en muchas ocasiones que "la austeridad no puede ser nuestro horizonte". Eso y que iba a dar a todo el mundo casa, coche y 500 euros para que se lo gastasen en putas.

Dos meses más tarde, se vio forzado a recortes presupuestarios y subida masiva de impuestos. Tiempo después recortó en Sanidad, Educación y Justicia. Luego subió el impuesto del 75% a los millonarios, es decir, a los que tiran del país. Los cuales cogerán sus millones y se largarán a otros países en los que invertir. En resumen, que va a estar prohibido ser rico y esforzarse en la vida si luego, porque luego el estado te va a robar lo que consigas. Por cada millón que ganen solo 250.000 será para el empresario, mientras el estado se queda 750.000. Luego creerá que va a recaudar algo y la mayoría se buscará paraísos fiscales. Fuga de capitales a mansalva.

Toni Cantó

Toni Cantó abandonando otra serie

Antonio Cantó García del Moral, conocido artísticamente como Toni Cantó, es un  cantante de rap , terrorista ocasional y actor español, que un día despertó del coma y se hizo actor. Empezó en la tele presentado galas baratas al estilo de Noche de fiesta. Aunque ha sido un chico Almodóvar, lo que realmente le dio a conocer fue el papel en 7 Vidas interpretando el personaje de David. A partir de ahí, poca cosa. En las Elecciones generales de España de 2011 obtuvo uno de los 5 escaños que UPyD logró. Se esperaba que fuera mejor politico que actor, que ya era mucho esperar. Algún malpensado piensa que le votaron para tenerle cuatro años sin que haga series. Pero como político demostró ser peor aun que actor. Las cagadas se iban sucediendo cada vez que abría la boca. Una vez elegido, quiso solucionar el déficit de Canal 9 lanzando un misil sobre la sede del canal, mostrando su desprecio por el trabajo de los profesionales de RTVV y el delicado momento en el que se encontraba la cadena, incluido un ERE que puede afectar a 1.000 trabajadores. El actor y diputado de UPyD presentó allí hace una década y durante cinco meses un espacio de cámara oculta por el que cobró 134.000 euros por cinco meses de trabajo... a lo mejor estaba resentido porque le quitaron el programa o que se siente culpable de ello. La actitud de Cantó respecto a la RTVV cambió cuando entró en política. Las críticas comenzaron a ser constantes a partir de las elecciones de 2011. Toni Cantó llegó incluso a afirmar prácticamente que fue maltratado por el ente público, tras quedar fuera de los debates electorales de la campaña del 20N.

Después de eso, a diario en su Twitter decía chorradas. De las más grandes declarar los toros Bien de Interés Cultural negando que los animales tengan derechos porque estos no tienen derechos ni obligaciones, puesto que carecen de libre albedrío y por lo tanto que el maltrato animal no es un atentado ético. Evidentemente los comehierbas se le lanzaron al cuello.

Poco después se metió en un jardín aun más grande atacando a las feminazis asegurando que la mayor parte de las denuncias por violencia de género serían falsas, y denunciando que los fiscales no persiguieran el fraude. Después que le dieran hasta en el carnet e identidad afirmó que "A partir de ahora no iba a decir ni mú". Es decir, a cobrar como diputado por asistir aveces al hemiciclo, como los políticos normales.

Ana Mato

Ana Mato Adrover es una política española del Partido Popular, aunque hay quien asegura que en realidad es Aznar travestido tras tomar sol bastante o mucho zumo de zanahoria.

Según el calendario chino nació en el Año del Jaguar y su parte del día favorito es por la mañana, cuando ve cómo visten a sus niños la servidumbre.

El caso es que todo lo malo que le pasa es por culpa de su marido y ella no se entera de nada, ya que las facturas de sus cosas se las comió el perro. Perro del cual no sabía de su existencia hasta el otro día.

La pobre es un poco despistada es esta chica. No sabe quien les paga los viajes, ni si ese pastizal ha salido o no de sus cuentas, ni por qué hay un Jaguar aparcado en su garaje, ni quien paga a su jardinero y al resto del personal doméstico.

No sabe si está cobrando dietas, ni si le pagan cada mes el sueldo, ni quien le paga los gastos, ni la dirección del ministerios, ni cual es exactamente su despacho. Lo raro es que una persona con tantos problemas y tan poco conocimiento pueda haber llegado a ser ministra de sanidad. Incluso podría ser que "El bigotes" fuese el padre de sus hijos y ella no se hubiese enterado.

Desde el 22 de diciembre de 2011 es Ministra de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad del Gobierno de España, sucediendo en el cargo a Leire Pajín de Raticulín. Nada más hacerse cargo del ministerio de sanidad contrató al mismo guionista de Antonio Ozores para que le escribiera los discursos. Con el paso del tiempo, demostró saber tanto de su ministerio como de coches. Cosa que se demostró al asegurar que los españoles estaban viviendo por encima de sus enfermedades. No se preocupe si no le encuentra sentido a la frase, eso es porque no lo tiene.

Antes que ella, en el ministerio de sanidad estuvo Bernat Soria, Trinidad Jiménez y Leire Pajín. Está claro que el próximo en hacerse a cargo del ministerio será una inanimada barra de carbono.
Es licenciada en Ciencias Políticas y en Sociología por la Universidad Complutense de Madrid, universidad en la que tuvo que asistir sentada en el suelo por falta de sillas, hecho que le traumatizó de por vida.

En 2009 se la relaciona injustamente con el Caso Gürtel, ya que en el garage de su casa plantó un Opel Corsa y al día siguiente brotó un Jaguar. Iker Jiménez se desplazó con su nave del misterio al lugar y, tras grabar unas cuantas psicofonías y sacar unos fotos para que se entretuviera Carmen Porter viéndolas, aclaró que todo había sido un malentendido. Ante esto, no es sorprendente que no supiera si tenía o no dinero invertido en Bankia. Esto lleva a pensar que la pobre padece alzehimer y va olvidando cosas. Por eso también olvidó que La trama Gürtel le regaló 50.000 euros en viajes, bolsos de lujo y fiestas de cumpleaños.

Avanzó que se eliminarán medicamentos para afecciones leves y fármacos obsoletos para sustituirlos con alguna cosa natural. Para ello, contratará a Sandro Rey, el cual hará volantes para el homeópata, el cual le recetará una pulsera del equilibrio sea cual sea su dolencia. En lugar de Paracetamol recetarán un Esna. A las personas con falta de vitaminas se les aplicará Autorevitalia. A los que le duela cualquier cosa, Mejunje Art Attack.
Como nueva política florero tróspida, lanzó un medicamentazo que obligará a pagar a los ciudadanos el 100% de 456 medicamentos. Acumulaba desde que fue nombrada ministra más de 50 peticiones de comparecencia por los grupos de la oposición, batiendo records de incomparecencias en la Cámara Baja.

No atendió ni una sola de las solicitudes para que explicar sus reformas y recortes en sanidad, dependencia e igualdad. Pero resolvió este problema magistralmente en 45 minutos tratando más de 50 comparecencias que acumulaba, ya que tenía prisa para comprar confeti y contratar payasos para las múltiples comuniones de su hija y sus viajes a EuroDisney para ver al ratón Mickey Mouse, el pato Donald y Goofy.

Rosa Díez

Yo por el PSOE maaaaa-to

Rosa María Díez González es una vendedora de humo y política gilipollas española (en el sentido peyorativo de la palabra) cofundadora del partido Unión Progreso y Democracia, por que la echaron del PSOE. Mientras estaba mangoneando en el partido nunca se quejó, pero en cuanto la apartaron del poder de repente cambio de ideas. Su forma de vestir es el de una mamarracha estilo Lady Gaga arrugada. Por supuesto no es de izquierdas ni de derechas, es el centro del universo de su propio ombligo.

Su Organum político es de verguenza ajena, es una Lerroux con agujero. Podría ser gallega en los sentidos más peyorativos de la palabra, ya que además de tonta, es una indecisa que no sabe qué lado del espectro político ocupar. Dicen justo lo que el oyente quiere escuchar, nunca temas polémicos, nunca se moja con nada en concreto, sólo dice cosas bonitas para encandilar al público. No es más que una encantadora de serpientes que no duda en subirse al carro de los perroflautas de Democracia Real Ya (antisistemas y anarkistas) con tal de ganar votos.  Incluso es capaz de pedir la legalización del cannabis, ya que sabe que los de este movimiento le dan mucho al porro. De trabajo, deuda, salud pública y demás minucias para qué va hablar. Esta demagoga prefiere decir que todos los coches van en dirección contraria por la autopista en vez de darse cuenta de que es ella la que tiene que replantearse su situación y dejar de enguarrarlo todo con su discurso antidemocrático.

Cree que  los gallegos son una parte tontos y los que se ofenden por éso, además son unos perturbados. Que un ciudadano de a pie diga tonterías como estas en la barra de un bar es lo más normal del mundo, pero es bastante grave que lo diga un político que pretende representar a ciudadanos. Esto demuestra que esta mujer es más digna en la peor tasca. La cultura popular utiliza muchas expresiones que personas con cierta responsabilidad y formación deberían abstenerse de copiar.

Practica un nacionalismo centralista y españolista que se basa en el desconocimiento y el desprecio por los otros. Esa política constante contra los nacionalistas y que, en realidad, excluye a vascos, catalanes y gallegos. Solo hace populismo puro y duro, intentando contentar a los de derechas y a los renegados de izquierdas. En realidad, vende humo y un mundo utópico que ella sabe que es imposible.

Pidió una reforma de la Constitución Española. De hecho, ella misma aporta cómo debería quedar el artículo 16 de la Carta Magna. En otros aspectos, apuesta por la adopción por parte de parejas homosexuales así como una "igualdad en la asistencia integral a las personas con trastornos de identidad de género (transexualidad) en la sanidad pública de toda España". Una de sus chifladuras más grandes es afirmar que había que refundar el estado. Eso sí, sin devolver los fondos que chupó en Europa mientras hacia el paripé fingiéndose del PSOE.

Trayectoria política

Se afilió al PSOE en 1977 y fue objetivo de un atentado fallido de ETA en 1997. En 1998 fue derrotada por Nicolás Redondo en las primarias del PSE para elegir candidato a lehendakari. Es entonces cuando empezó su cabreo con el PSOE. Dos años después volvió a ser derrotada en unas elecciones internas. Esta vez se elegía al secretario general del PSOE. Su rival era José Luis Rodríguez Zapatero. Todos conocemos el resultado...aunque si hubiese ganado ella, podría haber sido peor.

Abandono del PSOE

Durante años hizo declaraciones en contra de su propio partido. Al final, a las dudas y la comodidad se lanzó al ruedo marchándose de la casa socialista para impulsar una nueva formación política. En agosto de 2007 rompió el carné del PSOE y fundó Unión, Progreso y Democracia de la mano de Fernando Savater a partir de la plataforma Basta Ya, presentándose en los medios como una opción de ser gobernados por intelectuales.

La formación nació como una utopía, pero consiguió presentar candidaturas en toda España, gracias a esa España Belenestebanizada. Luego dieron el cambiazo sin que se notase y cambiaron a Savater por Toni Cantó, que  dejó un rap pidiendo el voto para su partido. Cosas que pasan en política.

Elecciones autonómicas de 2011

En las elecciones autonómicas no le fue muy bien la cosa. Carmen de Mairena y el Partido Pirata (un partido de coña) la superaron en votos y se quedaron fuera del Parlamento catalán. Solo obtuvo un 0,17% (5.293 votos).

Elecciones de 2011

Después de IU fue la gran beneficiada del batacazo del PSOE en la Elecciones de 2011. Pasó de uno a cinco diputados y hasta casi pudo formar grupo parlamentario propio para ella solita. Fue tal su éxtasis que llegó a decir "el fin del bipardidismo va a chegaaaaaar..." Cuatro años atrás, criticó el acuerdo entre ERC, IU-ICV y BNG para formar grupo propio porque, según decía "se hace un uso instrumental del reglamento" y le parecía una chapuza que el BNG se integrase en el Grupo Mixto poco después de ayudar a formar otro grupo y abandonarlo. Incluso dio su palabra de que que no formaría grupo en el Congreso con el apoyo de diputados de otras formaciones. Pues lo hizo, y con un partido populista pseudoregionalista asturiano. Con esta triquiñuela legal, evitó que la Mesa de la Cámara tuviese que aplicar el mismo baremo que con Amaiur.

Mostrando su verdadera cara

Aunque los más cuerdos sabían lo que era a algunos consiguió engañarles. Pero a finales de 2012 empezó a mostrar su verdadero talante, es decir, ir al sol que más calienta y que es tan vendida como cualquier político. Primero su partido quedó retratado al abstenerse en la votación de la privatización de la Sanidad, es decir, no votó en contra. Luego, ella misma respaldó a Ignacio González y defendió regular el derecho a la huelga. Aun así los díezliebers lo seguían negando y afirmaban que nunca dijo eso, que era manipulación de los medios. Ante el revuelo formado, Rosa Díez se desdijo en menos de 24 horas, batiendo así un nuevo récord de Sí-Pero-No. Este desaguisado solo lo puede arreglar un vídeo gracioso de Toni Cantó explicando las palabra de Rosa Díez sobre limitar el derecho de huelga. Así es como UPyD quiere regenerar la Democracia.

Miguel Ángel Revilla

Miguel Ángel Revilla Roiz es un político español, presidente de la comunidad autónoma de Cantabria que va de progre y era pata negra del franquismo. Le gusta más salir en la tele que a un socialista. Tanta es su aficción que ha colaborado en el late show de La Sexta Buenafuente, donde participaba una vez al mes en una sección fija dedicada a comentar la actualidad. Usa lo vasco y la rivalidad entre vascos y cántabros para alimentar su protagonismo y para ganar puntos y votos. Regala anchoas de contrabando a Zapatero por agasajo o complacencia. Y vive Dios que las anchoas son un producto caro, bueno pero caro. Siempre iba en taxi al Palacio de la Moncloa para hacerse el campechano y sencillo, pero es un guarro que va dejando puros en las ventanas. El chollo se le acabó en las elecciones de 2011, y las anchoas se las va a tener que meter por el ano desde ese momento.

A pesar de ir de progre era franquista de pata negra. Incluso delegado del sindicato vertical. Miguel Ángel Revilla oculta su pasado franquista en su biografía del Parlamento de Cantabria y en su blog. Todo aquel que peine canas tiene un pasado franquista, pero al menos debería tener la decencia de no decir que luchaba contra la dictadura. Especialmente sensibilizado con el tema sindical, Miguel Ángel capitaneaba las manifestaciones que se organizaban en contra del sistema vigente y promovió la fundación de un nuevo sindicato, absolutamente clandestino que tomó cuerpo en la primavera de 1964.

Artur Mas

Otro político catalán
vendido al catalanismo

Artur Mas Gavarró es un político español con síndrome de conde, de ideología tan liberal catalanista, que hace que los otros partidos políticos se unan contra él. Fue mayordomo de Aznar y ahora aspira a ser ama de llaves de Rajoy. Es del tipo de políticos que disfrutan y se regodean en la humillación de los adultos y de los niños con la crisis española y prefieren perder hospitales, geriátricos, educación, sueldos, derechos sociales básicos, antes que embajadas catalanas en el exterior y dedicar millones a las selecciones catalanas que solo juegan una vez al año. Prohibió los toros porque son España, persigue la lengua española porque son España y se carga las libertades porque en libertad no mandaría.

Su mujer es gallega o andaluza, aunque él asegura que no, ya que eso sería alta traición. Debe ser por su senilismo que le llevó a dejar sin cobrar a más de 50.000 personas la renta mínima, aunque después dijo que fue por un error burocrático... ya,ya. El concepto de democracia defendido por Artur Mas sólo es posible en un pueblo analfabeto, y debe entenderse que el catalán, como parte del español, también lo es. Sería muy democrático que una sociedad en democracia tuviese los medios legítimos para librarse de un idiota. Mucho saldrían ganando ella y el mundo entero, ya que esta especie de politiquillo debe tener un plastidecor en el cerebro como Homer Simpson o una polla dentro de la oreja, ya que tiene dificultades para entender a los niños andaluces. O eso, o tiene cierto complejo de superioridad que no se sabe de dónde le viene. Posiblemente sea por su patrimonio de más de medio millón de euros. Poco después tuvo que comprarse un MSA 9000, obligado por el PP porque de cara a las elecciones no es buena carta de presentación para él ser medio sordo, que puede ser su socio si el PP no saca mayoria absoluta. Esta sordera ha conseguido que incluso algún socialista andaluz se queje por la política que están compartiendo, que es la trituración cultural y lingüística de los niños cuya familia es de lengua castellana o española. Griñán o Carmen Chacón, la que odia la bandera española y es ministra de Defensa de España, salieron indignados a exigirle explicaciones.

Biografía

Soy el mesías que todos esperábais

Nació en 1956 siendo el mayor de cuatro hermanos, que por el bien de ellos esperamos que no hayan nacido tan gilipollas como él.

Trabajó en diferentes sitios hasta que en 1982 entró de gestor de la la cosa pública en el Departamento de Comercio, Consumo y Turismo de la Generalidad de Cataluña. Fue concejal del Ayuntamiento de Barcelona de 1987 a 1995. Durante su mandato como regidor en el Ayuntamiento de Barcelona Artur Mas dirigía la empresa Tipel, una empresa que obtenía unos beneficios de más de 800 millones de pesetas, pero en julio de 1990 la fábrica de Tipel fue denunciada por el Ayuntamiento de Parets del Vallès por tratar residuos industriales sin permiso. En realidad, la Junta de Residuos había dado el visto bueno que tratara los barros de la empresa Resina, de Sant Cerloni, pero quien tenía que dar luz verde era el Ayuntamiento, y éste no vio las cosas tan claras.

Fue diputado en el Parlamento de Cataluña desde 1995. Ese mismo año fue nombrado consejero de Política Territorial y Obras Públicas del Gobierno de Jordi Pujol, cargo que ocupó hasta 1997, cuando fue nombrado consejero de Economía y Finanzas. En 2001 dejó la consejería para ser primer consejero de la Generalidad, hasta 2003, cuando fue nombrado presidente de la Generalidad Pasqual Maragall.

En las elecciones al Parlamento de Cataluña del 2003 asumió la candidatura de CIU. Ésta quedó segunda en votos tras PSC, que aunque la superó en número de escaños debido al sistema electoral de Cataluña le endiñaron su primer tripartito (PSC, ERC, IPC) bajo la presidencia de Pasqual Maragall, después de más de dos décadas ininterrumpidas de gobiernos de CIU. Eso sí, ni se le pasó por la cabeza dimitir, que el escaño ya lo tenía moldeado a su gusto y estaba muy calentito. Así pasó a ser jefe de la oposición.

En 2006 Pasqual Maragall no quiso ser candidato y el PSOE eligió a José Montilla. Entonces Artur Mas ya se veía en el poder y abriendo una cuenta en Suiza. Pero llegó la tragedia y le colaron su segundo tripartito (PSC, ERC, IPC). Empezaba a tener pesadillas con tripartitos que lo violaban por la noche.

Presidencia de la Generalidad de Cataluña

Para poder pagar al chófer de su coche oficial,
dejó sin cobrar a más de 50.000 personas la renta mínima

A la tercera fue a la vencida y gracias a que tuvo mayoría absoluta pudo relajarse y olvidarse de tripartitos. Por fin pudo abrirse una cuenta en Suiza y manipular informes de PISA para defender la imposición del catalán. Tras estar cinco meses en el gobierno catalán, envió a los mossos d'Esquadra a reprimir ocupantes de la plaza de cataluña de forma violenta dejando más de 130 heridos y solo dos detenidos. Mientras tanto, se dio cuenta que el sueldo no le llegaba, y como no encontró otro trabajo, optó por inventarse uno; responsable de Contenidos Digitales. Se dedicará a mirar su facebook y de actualizar su perfil y controlar lo que ponen sus fans. Para poder subvencionarlo,  va chapando hospitales cada semana y que operen como festivos.

Para pagarse sus "embajadas" catalanas, sus planes de inmersión lingüística y sus verbenas separatistas no tuvo otro remedio que pedir el rescate a Rajoy de de 5.000 millones y con una deuda total de 42.000 millones, encabezando la lista de autonomías más endeudadas en términos globales. Es como aquel hijo que se independiza y va todos los días a la casa de sus padres a comer y a llevar la ropa sucia para que se la laven. Aun bajándose las pantalones y reconociendo que Cataluña por si sola es un mojón, no está dispuesto a que le pidan cosas a cambio. Él para que no se le venga abajo su circo nacionalista dice que no pide nada, simplemente que se les devuelva "su" dinero. Y de paso de el de Andalucía, Madrid, Galicia, Canarias... Así que ya sabe, si le falta dinero para llegar a fin de mes pida al gobierno un rescate y que le devuelva su dinero.

Pero llegó la crisis y, entre eso y sus despilfarros tuvo que recortar por todos lados. Subió el sueldo 12 000 euros a siete cargos. Austeridad sí, pero no para todos. Para tapar esto y otras cosas, creó una cortina de humo llamada "que sí, que ahora nos independizamos". Otras fuentes señalan que una razón fundamental de este giro político era para distraer la atención de los numerosos escándalos de corrupción en los que CiU está implicado, pero esa gente son fachas de ultra derecha, así que ni caso.

Tras una nefasta gestión, en 2012 reconoció que Cataluña estaba en quiebra. Mientras que en la final de la copa del rey entre el Barça y el Bilbao silbaban como catetos el himno español, su líder político mendigaba a "la puta España" una limosna para poder seguir iyendo al trabajo en limusina. Instauró así un nuevo modelo Autonómico consistente en catalanizar las ganancias y españolizar las pérdidas

En 2012 convoca elecciones anticipadas, dos años antes de lo previsto, tras reconocer el fracaso del pacto fiscal para Cataluña y al no conseguir acuerdos en su reunión en Madrid con el presidente del Gobierno español Mariano Rajoy. Fue tal su cabreo que quiso coger su scatergory a casa.

Elecciones catalanas de 2012

Nadie quiere pactar conmigo... sinf!

Estaba la cosa muy chunga, así que montó toda una parafernaria nacionalista para asegurarse una mayoría absoluta bajo el lema: Madrid nos roba. En 2012 su proyecto nacionalista hizo aguas por todas partes y no le quedó otra que convocar elecciones y de paso evitar molestas comisiones de investigación. Para tapar todo esto montó todo un espectáculo ultranacionalista con banderitas y barras de colores para hacer creer que si le votaban pediría al gobierno la independencia, aprovechará el tirón del secesionismo y que la gente no piense mucho en la gestión que hizo en el gobierno y tal. Toda una cortina de humo que sin duda se tragarían. En lugar de lograr una mayoría absoluta se llevó una dura lección: los catalanes no son tontos, como él creía y no cayeron en su trampa mesiánica. Rajoy se mostró muy triste por su fracaso, al igual que el resto de España. Y este batacazo sólo es el principio. Se avecinaba un tripartito o una coalición maléfica. Para colmo, Esquerra le dijo que no gobernaba junto a él ni de coña y eso que era su socio más factible. La razón dada es que es lo suficientemente independentista y PSC y PP no querrán saber nada de él porque es demasiado independentista. Ironías del destino. Como siempre, CIU se quedó sin nadie con el que pactar por moverse en aguas muy ambiguas.

Solo le quedaba volver a convocar elecciones. Y si no conseguía la mayoría, volverlas a convocar otra vez. Y si no consigue la mayoría, volverlas a convocar y así sucesivamente hasta que consiga la mayoría. Otra opción es gobernar en minoría, que es como intentar ligar con una vasca. O bajarse los pantalones y pactar con todos los partidos a la vez. Su mejor opción era dimitir y olvidarse ya de toda esta mierda y dejar paso a otro gilipollas que venderá la misma burra. Finalmente se bajó los pantalones y pactó con ERC y aunque muchos hubieran preferido que fuera embestido acabó investido como presidente de la Generalitat, eso sí, hasta que Rajoy disuelva la autonomía catalana. A tener en cuenta que sus socios de gobierno no tienen ni puta idea de cómo se financiará la independencia de Cataluña. Lo que sí tienen claro ambos es que la legislatura estará basada en la secesión y para ello recortes por allí y por allá y si se muere de hambre alguien por el camino... se le entierra. Estos son los que dicen que serán la nueva Suiza de Europa, con humiltat, seny, valors y un espetec en el ojo del culo.

Posesión del cargo

Tomó el poder con el retrato del rey Juan Carlos I tapado. Nada más tomar el poder, lo primero que hizo fue subir aun más los impuestos envuelto en la bandera catalana. Y que aquello de la independencia que prometió... ya se verá. Vinculó su proyecto soberanista a la mejora del Estado de bienestar, es decir, que si mientras gobierna todo se va al garete eso es porque España le roba, no porque el gestiona la cosa pública de culo.

Curiosidades

• En el resto de España no es nadie, pero en Cataluña se monta sus mayorías absolutas.
• En Cataluña no le salen las cuentas, pero en Suiza sí.
• Mientras haya políticos como él, se independiza antes Andorra.
• En Cataluña ha perdido crédito, pero en Suiza tiene bastante.

Mariano Rajoy

Mariano, tras ganar las elecciones

Mariano Rajoy Brey, más conocido como Rajoy "el blando" o La Trotona de Pontevedra, es un actor ^[1] y político español con cara de gilipollas y defensor del derecho a que los niños puedan tener chuches baratos. Primero fue la niña de Rajoy y luego fue a la parejita con el niño. España ya tenía la parejita.

Y todo sin haber echado ni un polvo, por lo que fueron concebidos sin pecado.
Actualmente es el presidente del Partido Popular, presidente de España y primer ministro de las Islas Salomón con un alto nivel de inglés ^[2]. Siempre quiso que Galicia tuviera una producción de ostras extraordinaria. Pero el consumo elevado e almejas con gripe A de México hizo que descendiera en masa su consumición.

Biografía

Nació en Santiago de Compostela (A Coruña) en 1955. Meses antes nacer sus padres vivían en Piedrahita (Ávila). Pero su madre se empeñó en que naciera en Galicia y cruzó las piernas para que no se le escapara por el camino.

Creció en Pontevedra, de cuya Audiencia Provincial era presidente su padre. Paradójicamente, vivió hasta los 15 años en León, la misma ciudad que su archienemigo José Luis Rodríguez Zapatero. Estudió en los Jesuitas y allí formó parte del equipo de baloncesto del colegio, luego cambió por el ciclismo. A principios de los 80 Rajoy era muy conocido en los circulos Punks de Pontevedra. Además era de sobra conocida su afición a felar rabos de efebos con cresta.

Los padres le compraron unas gafas
que pedían a gritos que le pegaran

Se licenció en derecho por la Universidad de Santiago y un año más tarde aprobó las oposiciones a Registrador de la Propiedad gestor de la cosa pública, convirtiéndose en el más joven de España. Fue aquí cuando empezó su carrera política y a hablar raro.

Estaba afiliado de Alianza Popular (AP), actualmente denominado Partido Popular (PP). Durante años estuvo con un dentista gallego y por recomendación de Manuel Fraga fue casado por conveniencia con Elvira. Desde entonces lleva una doble vida; de día va de ultra-católicos y por la noche le encantan morder almohadas. Mientras buscaba su sitio en el partido, iba de diputación en diputación en Galicia hasta que José María Aznar lo enchufó de vicesecretario general del PP.

Como ministro

En 1996 el Partido Popular venció en las elecciones, siendo Aznar proclamado presidente del Gobierno. Lo celebró por todo lo alto casándose con Elvira Fernández Balboa, en cuyo envite habían enanos con bandejas de coca como sombrero. El 5 de mayo de 1996 fue nombrado ministro de Administraciones Públicas.
En 1999, Rajoy dejó su cargo a Ángel Acebes y sustituyó a Esperanza Aguirre, que la habían molido a palos por su gestión, siendo nombrado ministro de Educación y Cultura. Se ocupó del ministerio de interior y de coordinar los trabajos contra los efectos del vertido de fuel del "Prestige", calificados por él como hilillos

Elecciones de 2004

Instantánea de la hostia de Rajoy que implica a Borell

Aznar le eligió como su sucesor y se veía presidente. Las encuestas le eran favorables, pero los socialistas aprovecharon el impacto de los atentados del 11-M mandando SMS a la orden de ¡Pásalo! y el PSOE ganó las elecciones generales.
Fue durante esta época en la que tuvo la ocurrencia de ir a los toros en helicóptero. El aparato de descontroló y se metió una hostia junto a Esperanza Aguirre, ambos resultaron ilesos, si acaso Rajoy pupita en el dedo. Para más inri, sucedió en Móstoles y los chistes de toros, Móstoles y empanadillas se sucedieron durante largo tiempo. Cuando Borrell recibió la noticia, dijo: "Esto les pasa por ir a toros en helicóptero".

Elecciones de 2008

Los españoles votaron casi por inercia a ZP y segundo fracaso de Rajoy, que ya los de su partido lo empezaban a mirar mal. Ese mismo año quedó claro que volar no es lo suyo. Contó con un nuevo incidente aéreo que añadir a su currículo después de que se saliera de la pista el avión en el que regresaba de París, donde recibió el espaldarazo de los líderes populares europeos. Pero el destino alteró sus planes. A bordo del avión, durante el carreteo por la pista, el pasaje sintió un golpe.

Elecciones de 2011

Su estrategia inicial era permanecer calladito el máximo posible de tiempo mientras el PSOE se hundía. Rajoy prometió una reforma sin mucho dolor. se enfrentaba a un dilema. Para ganar votos debía parecer moderado, pero para ganarse el respeto de los mercados y Bruselas debía resultar severo.

Gobierno de Mariano Rajoy

Rajoy, preparando las tijeras su legislatura

A la tercera fue a la vencida y por mayoría absoluta. Cuando ya se estaba poniendo el bañador para bañarse en las arcas públicas como Tío Gilito, se las encontró vacías. No le quedó más remedio que subir el IRPF, el IVA el IBI y todos los impuestos que llevaran siglas. Casi de inmediato se comió una huelga general para protestar por la reforma y curiosamente algunas de ellas encabezadas por miembros del PSOE, los que dejaron al país titiritando.
Mientras en Italia la ministra de empleo lloró al anunciar recortes, en España los ministros aplaudieron los recortes, subidas y empobrecimiento de los españoles. Eso sí, el PSOE apenas dijo nada, ya que la culpa de la situación era en gran parte a su derrochismo, así que tuvo que ser IU quien se erigiera como la voz discordante. Menudo futuro espera a España que sea Cayo Lara el azote de Rajoy. Mientras Rajoy estaba desaparecido, su Gobierno y sus medidas son un despropósito. Tanto en sanidad, la educación, Administración pública y subida del IVA. Medidas que provocarán la bajada del consumo e incrementará el paro. En vez de tomar medidas para generar empleo, eliminar las ayudas a los sindicatos, suprimir las ayudas a los de La zeja da palos a los ciudadanos. A este paso no termina la legislatura y UPyD o IU los más populistas saquen unos cuantos votos y den más por culo.

Dijo que no tenía nada de que avergonzarse sin ponerse colorado al resto de dirigentes populares durante el congreso de la organización. Andrea Fabra tradujo las palabras de su jefe al idioma de la calle: ¡Que se jodan!. Ya no es que Rajoy incumpliese compromisos electorales como la congelación de impuestos, la actualización de las pensiones o el rechazo al copago sanitario, es que se desdice incluso de aquellos juramentos que nadie quiere que lleve a cabo. Anunció que lo de la retirada del subsidio de 400 Euros a los parados de larga duración que nada, oye, que al final no. Por lo visto no quiere demasiados pobres alrededor de sus cubos de basura buscando comida, que queda feo.

¿Sabías qué?

• La crisis en España es por culpa de Rajoy por no llevar cinturón.

• Mariano Rajoy solicitó a Esperanza Aguirre que le añadiera como amigo de su grupo. La respuesta de la presidenta de la Comunidad de Madrid fue darle a Ignorar, creyendo que Mariano no se daría cuenta.

Notas

1. ↑ Vea su primera aparición en el mundo de la interpretación...si es usted capaz de soportar la verguenza ajena, claro
2. ↑ It's veri dificult todo esto...