Porqué el pollo cruzó la carretera

La Filosofía no es sólo de los filósofos. Todos somos capaces de elaborar tesis que sean un resultado de la articulación del conocimiento, de nuestros conocimientos. Somos capaces de analizar las posibilidades de las formas de ser. ¿Acaso no somos los únicas criaturas de la Tierra que poseemos la capacidad de raciocinio?. La filosofía lo abarca todo, desde todas las perspectivas, sin ceñirse a las acotaciones que abarca la ciencia, los tipos de Ciencia.

Por tal motivo es normal que reconocidos filósofos y ciudadanos corrientes, y no por ello molientes, puedan responder a una pregunta profunda y de alto calado espiritual y, hasta en ciertos matices, científica: ¿Por qué un pollo cruza una carretera?. Si hablamos del Pollo, este mítico animal ha causado controversia en más de una nación, un animal tan misterioso y tan nombrado, conocido y alabado. Pero tal vez todos nos preguntemos la respuesta a la interrogante más importante y misteriosa, a la que quizás jamás encontremos una respuesta segura. Esta pregunta ha causado controversia en las miles de personalidades famosas a nivel mundial. Aunque se haya demostrado científicamente que la mejor respuesta a esta pregunta es "Porqué le habían prendido fuego", aquí podemos encontrarnos las opiniones de las figuras más importantes de la época, que han intentado hallar una respuesta a la eterna incógnita.

Respuestas

1. Francisco Umbral: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...
2. Elvis Presley: El pollo ha abandonado el edificio...para cruzar la carretera.
3. Yoda: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada fue.
4. Luis Moya: ¡Trata de no atropellarlo Carlos, trata de no atropellarlo por Dios!.
5. Fidel Castro: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialisssstas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revoluciónnnn.
6. Galileo: Y sin embargo, cruza.
7. Rubia tonta: A mi no me preguntes, solo soy una chica... JiJiJiJiJí
8. Jose María Aznar: El pollo va bien.
9. James Tiberius Kirk: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
10. Hipócrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
11. Sócrates: ¿Sabes qué es un pollo?
12. Santo Tomás: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.
13. Shakespeare: Para ser.
14. Descartes: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
15. Hume: Buscaba una experiencia sensible.
16. Antonio Gramsci: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
17. Forrest Gump: ¡CORRE, POLLO, CORRE!
18. Gandalf: LLeva el anillo pollo y recuerda que es un camino difícil.
19. Homer Simpson: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh.
20. Maestro de primaria : Porque quería llegar al otro lado.
21. Picachu: pika pika, pika pik, pika pika pika.
22. Hegel: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
23. Hengels: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
24. Sadam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
25. Iglesia de la cienciología: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
26. Ronald Reagan: Se me ha olvidado.
27. Darth Vader: Pollo, cruza que soy tu padre y juntos dominaremos el universo.
28. Albert Einstein: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
29. Jean Paul Sartre: Porque era libre.
30. Michael Foucault: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
31. Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.
32. Profesor de secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.
33. Platón: Porque fue en busca del bien y la armonía.
34. Aristóteles: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
35. Carl Marx: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
36. Martin Luther King: Yo tuve un sueño. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
37. Moisés: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
38. Bill Clinton: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.
39. Maquiavelo: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
40. Freud: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
41. Bill Gates: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.
42. Darwin: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
43. Einstein: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
44. Buda: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
45. Neil Armstrong : Es un pequeño paso para un pollo, pero un gran paso para el hombre
46. Cayo Julio César. vino , vió y cruzó la carretera
47. Codigo de conducta de Microsoft: Lamentamos comunicarte que hemos encontrado inadecuado la foto en la que aparece un pollo cruzando la carretera, quítela en un plazo de 120 horas o su espacio será desactivado.
48. Arias Navarro: Españoles... el pollo... ha cruzado...
49. Bibiana Aído: Un pollo de trece semanas es un ser vivo, pero no puede cruzar la calle porque eso no tiene ninguna base científica
50. Borges : Por que salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
51. Funcionario: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
52. Mahoma: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
53. Karl Marx: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.
54. Arnold Schwarzenegger: El Pollo cruzó... Pero volverá
55. Leónidas: ¡Pollo! ¡Esta noche te comeremos en el infierno!
56. Kenny McCormick: Pfffpf Mpfpfpf Pfffpfp.
57. Picachu: pika pika, pika pik, pika pika pija
58. Shakespeare : Cruzar o no cruzar... he ahí la cuestión.
59. Stalin: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
60. DGT: no podemos cruzar la carretera por ti
61. Yola Berrocal: uy...ven aquí pollito.
62. El niño del sexto sentido: en ocasiones veo pollos cruzando la carretera.
63. Felipe González: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos
64. Buzz light year: para llegar al infinito y mas allá
65. Ozzy Osbourne : no lo sé, pero cuando cruze yo me como la cabeza
66. Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
67. Boris Izaguirre: Seguro que al pollo le gustaba más la acera de enfrente...
68. Belén Esteban: para ir a mi programa ...¿ entiendes?
69. House: porque le pedí a Cameron y a Foreman que le hicieran un TAC, una resonacia, radiografías, control sanguíneo, una trakeotomia, una endoscopia...
70. Chuck Norris: Porque yo se lo ordene, y me hizo caso. Si me llega a desobedecer, le doy una patada giratoria que cruza la carretera sin pisarla.
71. Nietzsche: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.
72. Sócrates: Solo se que no se por que el pollo ha cruzado la carretera.
73. Feministas radicales: ¿Pollo?, ¿Cómo que "pollo"?. ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos?. Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad!: ¡abajo los pollos, arriba las pollas!.
74. Chiquito de la calzada: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco y un lago negro... ¡jarl!.
75. Revista "HOLA": "Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: "Sólo necesito cruzar la carretera para que mi vida tenga sentido".
76. Ronald Reagan: Lo sabía, pero se me olvidó...un momento, yo ya había contestado...¿no?.
77. Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.
78. Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran porque.
79. Woody Allen: ¿Por que gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la....
80. Cristobal Colon: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.
81. Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.
82. Jung: Si un gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo... ¿realmente la gallina cruzó la carretera?
83. Fox Mulder: La gallina penso que la verdad estaba al otro lado de la carretera.
84. Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.
85. Gabriel Garcia Marquez: La gallina Buendia le dijo a Pollaco Buendia que se encontraria con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendia que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.
86. Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.
87. Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?
88. Leonardo Da Vinci: Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.
89. Elvis: Porque estaba siendo perseguido por un PERRO DE CAZA.
90. Jacques Cousteau: El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes.
91. Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!
92. 911': Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si está haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, échela a la basura.

Según Babylon 5

1. Kosh: (gglglglglglglgl, ñññññññññññññeeee, fssssssss) La gallina siempre ha estado allí.
2. G'Kar: (cantando) Cuántas gallinitas van a cruzar... cuántas gallinitas me voy a zampaaaar.
3. Londo: ¡Es como si te te mataran a mordiscos unas... !Vir, ¿cómo se llaman esas criaturas teggícolas con pico, plumas, que dicen cococococo?
4. Vir: ¿Perros?
5. Londo: ¡Como si te mataran a mordiscos unos perros!
6. Delenn: Porque Valen dijo: ¿Me seguirás en el fuego, en la tormenta, en la oscuridad, al otro lado de la carretera? Y la gallina dijo: Sí.
7. Sinclair: ¡No lo sé! Quedé inconsciente. Cuando desperté, la gallina había cruzado... y nunca nos dijo por qué.
8. Ivanova: Ivanova siempre tiene razón. La gallina escuchará a Ivanova. La gallina no ignorará las recomendaciones de Ivanova. Ivanova es DIOS. Y, si la gallina cruza de nuevo la carretera, Ivanova personalmente la hará en pepitoria.
9. Sheridan: La última vez que vi a una gallina cruzar la carretera, ¡la envié directamente al infierno!
10. Garibaldi: ¡Una rata como tú siempre sabe por qué las gallinas cruzan la carretera, así que desembucha!
11. Lennier: No lo sé, pero a la gallina no se le exige comprensión, sólo obediencia.
12. Vir: Intenté advertir a la gallina... pero no me escuchó... las gallinas nunca me escuchan...
13. Na'Toth: ¡Porque debía morir! ¡Es la gallina Errante! ¡LA GALLINA ERRANTE!
14. Un Drazi: Porque la atropelló un coche verde.
15. Otro Drazi: ¡Púrpura!
16. Drazi 1: ¡VERDE!
17. Drazi 2: ¡PURPURA! (zas, plaf, catacroc)

Según Star Trek

Barclay: Ah, ¿una gallina? ¿Donde? C-c-c-omandante, ¿alguna vez le mencione mi problema con las cosas pequeñas y emplumadas?

B'Elanna: ¡Estoy segura de que se sentía sofocada por todas las [CENSURADO] reglas de la [CENSURADO] Flota y no pudo soportarlo mas!

Bones: Maldición, ¡soy un doctor, no un ornitólogo!

Chakotay: Cualquiera fuera su razón, cualquiera su propósito, debemos respetar su derecho a cruzar la carretera y buscar su propia conciencia espiritual.

Charlie X: Porque no quería QUEDARSE... QUEDARSE... QUEDARSE

Chekov: Debe haber sido para ayudar a salvarme la vida por billonésima vez...grite esta vez?

Data: La gallina, al observar que estaba en el lado opuesto de un camino terrestre pavimentado del siglo XX, se dio cuenta de que su propósito inmediato debería haber sido cruzar la distancia sin intercepción de ningún tipo por parte de ningún vehículo de transporte personal de propulsión a combustión, pero no entiendo por que algún animal domestico podría desear deambular por un camino normalmente reservado para el uso de....si, señor.

Dax: Para llegar al otro lado. Kurzon no habría estado de acuerdo conmigo, estoy segura de que Tobin no tendría ni idea, y en cuanto a...

Dr. Bashir: Supongo que quería jugar a los dardos.

Dr. Crusher: Tal vez como no podía hacer que el otro lado viniera a ella, ella tuvo que ir al otro lado...

Dr. Soran: Su corazón no estaba en ello. (Las escenas en las que la gallina es torturada con nanosondas han sido cortadas.)

El Gran Nagus: ¡Gallina estúpida! ¡No se cruza la carretera toda de golpe! ¡Se desliza a lo largo de ella en silencio, sin que nadie lo note! (¡Inconcebible!)

Enfermera Chapel: Oh, Spock, ¡te prepare tu sopa favorita de plomeek Vulcano y gallina!

Garak: ¿Para ir al otro lado? ¡Por supuesto que no! Se dan cuenta de cuan ridículo seria? Estoy seguro de que solo fue cuestión del granjero echándola del gallinero por...huevos malos.

Gene Roddenberry: Para ir temerariamente a donde ninguna gallina ha llegado.

Geordi: Bueno, donde sea que vaya, estoy seguro de que llegara en una hora o dos pero si se demora mas, le será imposible conseguirlo.

Gul Dukat: Bueno, esa es una pregunta muy interesante...estoy seguro de que podemos llegar a algún arreglo para obtener esa información, el cual será satisfactorio para todos.

Harry Mudd: ¿Gallina? No recuerdo a ninguna gallina. No, no, no, ha habido un terrible malentendido.

Harry: No lo se, es mi primera misión.

Holodoc: ¿Como podría saberlo? ¡Nadie me dice nada aquí! ¡Ni siquiera sabía que habíamos incorporado gallinas a la tripulación! Todo lo que se es que habría sido bueno que, ANTES de que la gallina saliera para cruzar la carretera, ¡se hubiera acordado de apagarme!

Hugh El Borg: Tal vez quería ser mi amiga.

Jake: ¡Para chequear a la pollita que justo llego en ese transporte!

Janeway: Su objetivo primario sin duda era regresar al Cuadrante Alfa... y probablemente extraña a su perro.

Kes: ¡Estaba recordando los tiempos en que sus ancestros cruzaban carreteras todo el tiempo! ¡Perdieron esas habilidades porque dejaron de usarlas!

Khan: Con mi último aliento, escupo a la gallina...

Kira: ¡Apuesto que esos malditos Cardasianos iban tras ella!

Los Borg: Cruzar la carretera es irrelevante. La gallina será asimilada.

Lwaxana: Oh, ¡Jean-Luc!

Neelix: En verdad, Capitana, no estoy familiarizado con las gallinas de este sistema. Pero si Ud. puede atraparla, yo puedo cocinarla.

O'Brien: Bueno, no es nada que no se solucione con un trago o dos.

Odo: No tengo la menor idea y no me importa en particular...pero nunca he entendido las razones de los ornitoides para comportarse de semejante manera.

Paris: Bueno, creo que...oye, que bonita camiseta estas usando.

Picard: Maldición, ¡no nos corresponde responder a eso! ¡Es su derecho fundamental como un ser pensante determinar el momento y manera de dirigirse hacia sus metas!

Q: ¿No quisieran saberlo? Es una lastima que sus pobres cerebros humanos no sean capaces de comprender la respuesta.

Quark: Ahora, en serio, ¿Por qué tendría que haberla sobornado para que lo hiciera? ¿Para conseguir una miserable ganancia en el pozo de apuestas de la estación? Además, todo lo que se es que esa gallina sabe a cloaca.

Riker: No se por que, pero si como: con placer, señor.

Sarek: A veces mi lógica falla en lo que concierne a las gallinas.

Scotty: Porque no pudo seguir aguantando.

Sisko: ¡No me importa por que estaba cruzando la carretera! Todo lo que quiero saber es por que abandonó el gallinero! Así que quería ir al otro lado ¡Ahí es donde ira mi tolerancia!

Spock: Fascinante, Capitán, parece dirigida por un rayo de energía pura.

Sulu: Para volver a San Francisco; ella nació ahí.

Tasha: Eso depende... ¿era completamente funcional?

Troi: Estaba corriendo...corriendo lejos de...no, escapando...oh, Capitán, estaba huyendo de tanto ¡dolor!

Tuvok: Esa no es una pregunta que preferiríamos oír de un oficial superior. Pone nerviosos a los oficiales novatos.

Uhura: ¿Debo abrir un canal para que le pregunte, señor?

V'Ger: Para reunirse con el Creador.

Wesley: No estoy seguro, pero creo que si redirijo estos sistemas y reconfiguro el campo de warp y corro un completo comosellame interno en las computadoras y... (¡¡¡CÁLLATE WESLEY!!!!)

Worf: No lo se. Las gallinas Klingon NO cruzan carreteras.

Según Expediente X

Fox Mulder: Ninguna Agencia Gubernamental tiene jurisdicción sobre la gallina. La gallina está ahí fuera Scully, y nosotros la encontraremos.

Dana Scully: Hay una explicación lógica y científica de porqué la gallina cruzó la carretera, pero necesitamos más pruebas.

Walter Skinner: ¡Teneís 24 horas para descubrir por qué esa #@%$& gallina cruzó la carretera!

El Fumador: No hay gallina.

Alex Krycek: Porque ella nunca pudo escoger de que lado estaba.

Frohike: No se, pero no está nada mal.

La Señora Mulder: Te he dicho que no recuerdo ninguna gallina.

La Sra. Scully: Tuve un sueño sobre una gallina que era raptada.

Melissa Scully: La gallina necesitaba un toque que la hiciese volver con su yo interior para encontrar la luz. Estuvo en un sitio muy oscuro.

Bill Scully Sr: Un día la gallina y yo estaremos juntos otra vez.

Bill Scully Jr: Dana pierdes demasiado tiempo preocupándote por las gallinas... ¿es por el? Deberías estar en casa con tu familia.

Quuequag: Woof (para evitar ser comido por Big Blue)

Agente Pendrell: Para comprarle un regalo de cumpleaños a Dana.

El hombre de las manos cuidadas: Cruzó la carretera de una de estas dos formas...

Garganta Profunda: Sr. Mulder, ellos cruzaron la carretera hace mucho tiempo. No confíe en nadie.

Mr. X: La gallina ha escogido un momento peligroso para cruzarla sola. La carretera está todavía ahí fuera pero nunca ha sido más peligrosa.

Marita Cuvarrubias: No se lo que podría decirte sobre la gallina ¡Oh sssi! ¡Las gallinassss! ¿Cuánto tiempo tiene?

Eugene Tooms: ¡Mmmmm... paté!

Hombres de negro: No hay un objeto tan confundido por una gallina como el planeta Venus . Nunca he visto una gallina.

Ed Jerse: ¿Puedes oír eso? Ella me está volviendo loco... Está celosa... ella odia cuando las gallinas cruzan la carretera.

Michael Kritschgau: La Carretera fue todo un elaborado plan, para hacerle creer que las gallinas existen.

Chris Carter: Tendrás que esperar hasta que la película se estrene el próximo verano para saberlo.

Fanfic Escritores: Porque CC no le dejó ir y necesitaban algo para cruzarla.

X-fans: Tal vez la gallina harta de esperar al puto estreno decidió cruzar con tráfico.

No X-fans: ¿A quién le importa? ¡Es tan sólo una estúpida gallina! ¡Ficción! ¡No se lo que ves en esa cosa!

Principio del salto del puente

El Principio del salto del puente es un principo de la lógica humana que busca la diferencia individual de cada persona y la distingue de otra.

Este principio nació ante el preocupante ascenso de personas con falta de personalidad y se dedican a imitar a otras personas y lo más triste es que en muchas ocasiones imitan a personas que no tienen ningún valor. Toda esta filosofía se resume en una simple pregunta, enunciada casi siempre por una madre o en su defecto un padre: Si tus amigos se tiran por un puente tú también te tiras?.

¡Tenías razón mamá!

Evidentemente esta pregunta no tiene respuesta y solo sirve para hacer reflexionar al sujeto. Hasta ahora nadie ha dado una respuesta clara a este dilema filosófico que ha sido objeto de profundas reflexiones por parte el Consejo de sabios.
Solo una vez alguien dijo que sus amigos iban a hacer puénting y claro, la madre le dejó ir. Pero claro, el niño se olvidó la cuerda y se metió un castañazo. Los bomberos tardaron cinco horas en desincrustarlo del cemento.

Aunque la frase pueda parecer de lo más simple, esconde un auténtico misterio. Nadie nunca se ha especificado la altura del puente, o la profundidad del agua debajo de éste. Tampoco el tiempo que ha transcurrido desde que tus amigos saltaron de dicho puente ni la razón que habría motivado a toda esa gente para saltar del puente. Ni siquiera hay pruebas de que dicho puente exista ni de que los amigos tuviesen planeado saltar puente alguno.

Aun teniendo en cuenta estas incógnitas, el principo jamás ha sido rebatido con contundencia, como máximo algún que otro gruñido o bostezo de indiferencia. Palabras en general con pocas o ninguna vocal.
Muchos han llegado a la conclusión de que ni siquiera los padres conocen la respuesta y de hecho, los padres sólo preguntan porque sus propios padres se lo preguntaron a ellos y así hasta el infinito.

Ley de Murphy

1. Si algo va mal irá peor.
2. No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
3. Todo sale mal simultáneamente.
4. Todo lo malo se repite.
5. Lo malo es como un boomerang, siempre vuelve.
6. Hierba mala nunca muere.
7. Nada es tan fácil como parece.
8. Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
9. Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
10. En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
11. A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
12. Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla.
13. Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
14. No hay situación que no pueda empeorar.
15. En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
16. Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
17. Si fue malo volverá.
18. Si es malo, permanecerá.
19. La solución que has pensado creará más problemas.
20. Si algo puede romperse, se caerá.
21. Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
22. Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
23. Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
24. Todo lo que ocurra te perjudicará.
25. Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
26. Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
27. Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
28. Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
29. Nunca sale nada como habías planeado.
30. Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
31. Cada solución aporta nuevos problemas.
32. Nadie está cuando lo necesitas.
33. Duda y acertarás.
34. Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
35. El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
36. Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, seguramente no la necesitas.
37. Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
38. Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
39. Cada reparación crea nuevas averías.
40. La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
41. Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
42. La ayuda de Windows nunca te ayudará.
43. Si lo financias, da el dinero por perdido.
44. Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
45. Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
46. Siempre queda algún virus.
47. Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
48. Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
49. Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
50. Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
51. Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
52. Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
53. Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
54. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
55. Los problemas nacen, crecen, se multiplican, se reproducen y nunca mueren.
56. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
57. Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
58. El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
59. La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
60. Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
61. Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
62. Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
63. De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
64. Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
65. Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
66. La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
67. El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
68. Un experto es cualquiera que venga de fuera.
69. Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
70. Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
71. Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
72. Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
73. Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
74. No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
75. Los tiempos favorables son breves.
76. Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
77. La verdad no es objetiva.
78. Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
79. Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
80. Toda constante varía.
81. Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
82. Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
83. Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
84. Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
85. De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
86. La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
87. Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
88. Ningún programa es tan fácil como parece.
89. Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
90. No creas en milagros, ampárate en ellos.
91. Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
92. Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
93. Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
94. No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
95. Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
96. La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
97. Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
98. No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
99. Tú coche es el que más gasolina y aceite gasta.
100. Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
101. Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
102. Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
103. Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
104. Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
105. Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
106. Nunca comunica un número equivocado.
107. Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
108. No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
109. No inviertas nunca en nada que coma.
110. Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
111. Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
112. La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
113. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
114. Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
115. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
116. La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
117. Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
118. Siempre conduce el más inútil.
119. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
120. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
121. Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
122. Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
123. La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
124. Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
125. Le Mercier demostró que hay un 1% de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99% de conseguirlo inadvertidamente.
126. Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
127. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
128. La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
129. Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
130. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
131. Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
132. La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
133. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
134. Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
135. Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
136. Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
137. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
138. Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
139. La otra cola es más rápida. No te cambies de cola pues esta siempre será más rápida
140. Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
141. Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
142. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
143. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
144. El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
145. Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
146. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
147. Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
148. Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
149. Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
150. Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
151. Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
152. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
153. Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
154. Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
155. El programa informático nunca es del agrado del jefe.
156. El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
157. En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
158. Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
159. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
160. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
161. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
162. La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
163. Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
164. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
165. No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
166. Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
167. Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
168. Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
169. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
170. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
171. Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
172. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
173. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
174. Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
175. El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
176. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
177. Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
178. Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
179. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
180. Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
181. El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
182. Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
183. Sonríe ... mañana será mucho peor.
184. Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
185. Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
186. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
187. La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
188. Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
189. Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
190. Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
191. La bolsa sube hasta que tu compras.
192. Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
193. El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
194. El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
195. Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
196. Siempre hay un problema para cada solución.
197. Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
198. Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
199. Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
200. El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
201. Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
202. Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
203. Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
204. Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
205. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
206. Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
207. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
208. Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
209. El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
210. La garantía de calidad no existe.
211. Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
212. Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
213. El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.
214. Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
215. Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
216. Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
217. No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
218. Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
219. Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
220. Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
221. Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
222. ¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
223. Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
224. Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
225. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
226. El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
227. Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
228. Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
229. Las corbatas atraen la sopa.
230. Si te gusta una tía, es que tiene novio.
231. El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
232. Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
233. Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
234. Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
235. Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
236. Si sólo te queda un clavo, se doblará.
237. Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
238. Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
239. Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
240. Dos monólogos no constituyen un diálogo.
241. El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
242. Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
243. Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
244. La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
245. Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
246. Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
247. Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
248. La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
249. Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
250. La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
251. La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
252. La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
253. Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
254. Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
255. Perdona y recuerda.
256. Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
257. Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
258. Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
259. Los platos que te regaló la suegra nunca se rompen.
260. Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
261. Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
262. Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
263. Siempre hay más ropa sucia que limpia.
264. Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
265. Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
266. A nadie le importa lo que hagan los demás.
267. Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
268. Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
269. La garantía expira con el pago de la factura.
270. Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
271. Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
272. La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
273. No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
274. No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
275. Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
276. Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
277. Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
278. Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
279. No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
280. Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
281. Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
282. No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
283. Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
284. El ascensor siempre está en la planta más alejada.
285. El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
286. Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
287. Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
288. Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
289. Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
290. La confusión gobierna en todos los ámbitos.
291. Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
292. Si no les convences, confúndelos.
293. Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
294. Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
295. Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
296. La suposición engendra error.
297. Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
298. Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
299. Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
300. Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
301. Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
302. No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
303. Si haces zapping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
304. Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
305. Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
306. Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
307. Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
308. Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
309. Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
310. La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
311. La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
312. Un verdadero problema no tiene solución.
313. Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
314. El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
315. Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
316. Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
317. Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
318. No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
319. No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
320. Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
321. Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
322. Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
323. Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
324. Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
325. Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
326. Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
327. Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
328. En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
329. Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
330. Cualquier solución aporta nuevos problemas.
331. El progreso aporta nuevos problemas.
332. La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
333. Primero di no; luego negocia.
334. Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
335. Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
336. Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
337. Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
338. Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
339. Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
340. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
341. No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
342. Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos.
343. Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
344. El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
345. Es imposible empujar una cuerda.
346. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
347. La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
348. Todo comportamiento puede ser criticado.
349. La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
350. En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
351. Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
352. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
353. El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
354. Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
355. Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
356. Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
357. Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
358. Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
359. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
360. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los moedas caerán a tus pies, y las monedas de 2 Euros se perderán a lo lejos.
361. Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
362. Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
363. Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
364. Cualquier organización es igual que una fosa séptica: los trozos más gruesos están arriba.
365. Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
366. La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
367. Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
368. Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
369. Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 euros.
370. La confusión genera ocupación.
371. El que más grita, tiene la palabra.
372. Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
373. Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
374. Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
375. Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
376. Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
377. Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
378. Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
379. Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
380. Evita temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
381. Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
382. Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
383. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
384. En el mundo hay más asnos que caballos.
385. Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
386. Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
387. El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
388. El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
389. Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
390. Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
391. Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
392. Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
393. La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
394. Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
395. Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
396. Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tú te quedarás igual.
397. Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
398. Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
399. Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
400. En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
401. El enemigo tiene mejor puntería.
402. La ropa militar sólo tiene dos tallas: demasiado grande o demasiado pequeña.
403. Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
404. Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
405. Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
406. La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
407. Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
408. Nada mejora con la edad.
409. Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
410. La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
411. El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
412. Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
413. Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
414. Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
415. El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
416. La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
417. Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
418. De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
419. La verdad varía.
420. No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
421. La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
422. Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
423. Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
424. Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
425. El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
426. El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
427. La mejor defensa es una buena ofensa.
428. No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
429. Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
430. Nunca deseas lo que te puedes permitir.
431. Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
432. La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
433. Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
434. Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
435. Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
436. No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
437. Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
438. Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
439. Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
440. Lavar el coche para que llueva no funciona.
441. Si lavas el coche lloverá.
442. Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
443. El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
444. El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
445. Si te vas de la reunión, saldrás elegido.
446. La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
447. Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
448. Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
449. Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
450. Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
451. En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
452. Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
453. El correo basura nunca dejará de llegar.
454. Si un precio sube, no bajará jamás.
455. Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
456. Si dos personas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
457. Dos errores son sólo el principio.
458. Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
459. Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
460. Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
461. Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
462. El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
463. Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
464. El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
465. Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
466. Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
467. No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
468. Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
469. Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
470. Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.
471. Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
472. Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
473. El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
474. Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
475. El cliente que paga menos es el que más se queja.
476. Nunca se hace nada por las razones correctas.
477. Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.
478. En caso de duda, procure que suene convincente.
479. Siempre que estés delante del ordenador conectado a algún programa de mensajería instantánea y estés aburrido por que nadie dice nada, en el preciso momento en que salgas de la habitación para merendar o hacer cualquier otra tarea todo el mundo empezara a hablarte.
480. Cada vez que quieras cerrar el programa de mensajeria instantánea para irte a dormir y te despidas de el contacto con el que estás hablando, un nuevo contacto se conectará y se pondrá a hablarte, y cuando te estés despidiendo de este el primero se dará cuenta de que no te has ido y te hablará también.
481. Si dos oportunidades se presentan, lo harán de modo que solo puedas escoger una de ellas, y acabara siendo la peor elección.
482. Desecharás un objeto por falta de uso tres días antes de necesitarlo.
483. Si tanto lo necesitas que rebuscas en la basura para encontrarlo, o no funcionará, o no será exactamente el que necesitas.
484. Todo se estropeará cuando más falta haga.
485. Una tostada siempre caerá boca abajo, a no ser que intentes demostrar que una tostada siempre cae boca abajo, en cuyo caso caerá boca arriba.
486. Si un ser inferior a ti te consigue superar en algo alguna vez te lo restregará durante el resto de su vida, si el era superior a ti, también te lo restregara el resto de su vida.
487. Las cosas suelen pasar mal cuando nadie te mira, pero salen mucho peor si alguien te está mirando.
488. Los problemas no se crean ni se destrullen, solo se transforman.
489. El camino más corto entre dos puntos siempre está en obras.
490. Los problemas no se crean ni se destruyen. Solo cambian o aumentan.
491. Los mejores zapatos nunca los tienen en tu talla.
492. El balón más pesado siempre te golpeará en los lugares mas privados.
493. Las rosas más caras se marchitan primero.
494. El mejor disco siempre se raya.
495. El perro que te muerda siempre tendrá rabia.
496. Tu pokemon más fuerte morirá en el primer turno de la última batalla.
497. Si estás estrenando un pantalón y te resbalas, el pantalón se romperá y a ti ni te dolerá, pero si el pantalón es viejo y desgastado, cuando te resbales el pantalón seguirá intacto pero no tu rodilla.
498. Si una ley de Murphy anulase otra ley de Murphy, siempre ocurrirá la que tenga peores consecuencias.
499. Si piensas que las Leyes de Murphy son negativas, no es así, son solo realistas.
500. La realidad es negativa.
501. Siempre habrá alguien mejor que tú.
502. Mientras más cerca estés de terminar algo difícil y que te llevó horas más posibilidades hay de que todo salga catastróficamente mal.
503. Si estás armando una silla, cuando te vayas a sentar vas a ver que te faltaron poner dos piezas y vas a tener que desarmarla toda para ponerlas.