Downatello

Perdón por el retraso

Downatello es el nombre de la tortuga ninja subnormal, y por eso nunca salió en la serie. Nació en Mongolia una calurosa tarde de verano.

Aunque se le relacionó con Laura Zapatero, su única relación conocida fue con Sandra Palo, pero no le llenaba intelectualmente.
Un día su novia le dijo que creía que tenía un retraso en la regla y que creía que estaba embarazada, pero el médico le aclaró que lo que tenía era un retraso en general.

Se dice que el origen de sus poderes se debe a que le mordió un cani radactivo, pero lo cierto es que su madre comió demasiadas pizzas durante el embarazo y se le escogorció el cromosoma 21.
Es por ello que tiene mucho Down y mucho tempo. Eso y que sus padres eran hermanos.

Después de ser testigo en su niñez de como sus padres lo disfrazan como un subnormal, jura venganza y quiso iniciar un riguroso entrenamiento, así que se apuntó a un gimnasio.
Dejó el gimnasio a los pocos días y se apuntó a clases de claqué. Lo echaron porque retrasaba a los demás. Entonces juró venganza a los de la clase de claqué.

Así fue cuando decidió hacerse superhéroe infrahéroe. Fue a la tienda y eligió una camiseta amarilla con la S de Superman, una máscara para que no lo reconocieran y eligió como arma unos nunchakus. Era tal horror tanto de combinación como de diseño que parecía que lo había diseñado Ágatha Ruiz de la Prada.

Desde entonces corre por las azoteas con unos calzoncillos en la cabeza y su atuendo de infrahéroe. Jamás consiguió acabar ninguna misión, ya que llegaba siempre con bastante retraso, aunque todos le aplaudían por intentarlo. Todos le seguían el rollo hasta que le dio por sodomizar cubos de basura. Entonces ya más de una vez recibió alguna que otra paliza bien merecida.

The Eraser (villano)

Un villano temible

The Eraser (El borrador) fue el alias elegido de Lenny Fiasco cuando decidió hacerse villano al pasarse toda su infancia siendo constante burla y las burlas de sus compañeros de clase por llevar un borrador en la cabeza y traje de un lápiz.

Su especialidad como malvado es la de borrar las huellas de otros delitos, provocando una ola de terror entre los ciudadanos que les importa algo más que una mierda que se resuelvan los crímenes. Fue un compañero de universidad de Bruce Wayne (Batman), al cual juró eterno odio cuando le quitó la chica que le gustaba al llevarla al carnaval de hielo de la escuela.

Su trayectoria como villano acabó cuando se le gastó la goma de la cabeza y los de DC comics decidieron no comprarle otra. Fue a la cárcel por pegar a una puta y cuando salió, al intentar volver a su planeta murió durante el viaje.

Super Ego

La mejor foto de la historia acompañada del pie de foto
más asombroso del mundo

Super Ego es el nombre del superhéroe más fabuloso de la historia. Nada puede compararse a Super Ego, el más valeroso superheroe de la historia.
Prepárate a leer el mejor artículo sobre superheroes que hayas leído jamás. Entrará en la historia como la mejor página sobre superheroes jamás creada.

Es imposible crear una página ni la mitad de buena que ésta que trate sobre un superheroe. Super Ego ha ganado innumerables condecoraciones, y a pesar de los rumores no tiene nada que ver con La mujer maravilla.
Al lado de Super Ego eres una mierda. Es la mejor persona en todo el Universo conocido y desconocido.
Para más información, encuéntralo tú mismo, no creas que vamos a ayudarte. Él simplemente no tiene tiempo para ayudarte. Está demasiado ocupado intentando educar al resto de superheroes para que lo hagan la mitad de bien que él.

Tiene incluso mejores cosas que hacer, como por ejemplo ignorarte. Entrad en estado de euforia, podéis ver a vuestro amado superhéroe. La gente normalmente se sorprende de su perfección y de la delicadeza y genialidad con que hace todo.

Nació en el mejor planeta de todo el universo. Su padre, que era el mejor padre del mundo, descubrió que el planeta iba a estallar en una mega explosión, la explosión más bonita de todo el universo.

Pero no le creyeron, y se negaron a advertir del peligro al resto de los ciudadanos, prohibiéndole además hacerlo él mismo para evitar que cundiese el pánico. Momentos antes de la explosión lanzó a Super Ego en la mejor cápsula espacial que existía ni existirá jamás con rumbo a la Tierra. La única debilidad importante de Super Ego es la baja autoestima. La nave aterrizó en el mejor campo cerca del mejor pueblo del planeta

Calzoncilloman

Una de las pocos fotos
que hay del heroe

Calzoncilloman  es un héroe nacido en Freedonia bajo el nombre de Brian de Canela.
Se le conoce por correr por las azoteas con unos calzoncillos en la cabeza y por atrapar a los villanos en callejones bien oscuros.

Viene de Marte del extrarradio de la región de Cydonia. Su organismo marciano segrega unas glándulas que le impiden decir no.
Fue enviado al planeta Tierra por su padre Calzonazosman y su madre, Bragetazowomen, justo antes de que el planeta se quedara rojo cuando todos sus habitantes encendieron la aspiradora al mismo tiempo.

La nave espacial en la que viajaba aterrizó en las afueras y se perdió. Llegó a la Tierra preguntando por dónde se iba y amablemente un joviano que pasaba por allí le indicó el camino.
El bebé fue encontrado y adoptado por un matrimonio que quería tener perros, pero ya que se lo encontraron a él se lo quedaron. Durante su infancia le llamaron Tobi y lo sacaban a la calle con correa a mear. Luego lo llevaron al veterinario para cortarle el pelo y se dieron cuenta que no era un perro.

Siendo tan sólo un jovencito emigró a Europa en busca de fortuna, ya que sus padres habían sido asesinados al entrometerse en una discusión entre ñetas y Skin heads sobre si era mejor Homero Simpson o Homer Simpson. Murieron miles de personas de ambos grupos, que teniendo en cuenta que eran desechos sociales tampoco es que importara demasiado.

En sus años estudiantiles, quedó maravillado ante la inteligencia y sobriedad de un señor que siempre se sentaba en un banco del parque con mirada aviesa. Años después, ese señor fue abatido por la policía por motivos que tampoco es que sean relevantes para esta historia.

Se dice que una vez le pusieron un examen tan complicado que de tanto pensar se le quemaron todos los pelos y la cara, por lo que decidió cubrirse con lo primero que encontró, unos calzoncillos.
Así empezó su trayectoria de superhéroe. Se buscó un trabajo civil de repartidor de periódicos hasta que lo echaron por robar bolígrafos.

Cayó en desgracia principalmente debido a graves acusaciones de impresorafília. Al parecer disfrutaba sodomizando impresoras y escáneres que le dejaron sin empleo. Con su imagen pública manchada irremediablemente, cayó en el infierno del alcohol y las drogas.
Acabó como un regadera y babeando en un manicomio, ya que era un loco, maníaco y lunático. Y es que llevar toda la vida unos calzoncillos sucios en la cara lleva a la locura y perdición.

Al entrar en vigor la ley antitabaco, Calzoncilloman fue abatido por la policía al intentar encenderse un cigarro en un restaurante.