Peter North

¡Zas, en toda la boca!

Peter North es un actor, director y productor de cine porno canadiense. Ha dedicado su vida a una causa justa y repartir leche a todos los rincones del mundo y dejar la cara a más de una como un donut glaseado. Incluso de tres en tres.

A temprana edad fue diagnosticado con falomegalia y la ciencia no puede ayudarle. Jamás pudo conducir en bicicleta, ni jugar al baseball ya que la protección le quedaba pequeña.

Jamás estuvo cómodo en un vestuario o llevando pantalones cortos. Se ha tenido que someter a varias operaciones de reducción del miembro pero llegó un momento en que su médico le dijo que más intervenciones para reducir su pene no era una cirugía aconsejable. Los médicos tienen miedo de operar en el pene de descomunal tamaño por un miedo a una pérdida masiva de sangre.

Lejos de deprimirse por su enfermedad decidió sacarle provecho. Comenzó en la industria en el porno gay y luego en el normal. Cuando probó el normal pensó que eso de que era mejor dar que recibir iba a ser su lema desde entonces.
Rápidamente empezó a gracias a su talento interpretativo su pene de 21 centímetros y a que cuando eyaculaba enterraba con su líquido del amor a la putilla de turno dejando la cara de sorpresa y la boca abierta a más de una.

Sin embargo, la mayoría de las veces, esta potencia se despercidiaba. O bien la chica no se entrega a la idea de recibir el esperma, o bien es el propio North que no anda muy fino con la puntería. A alguien se le ocurrió recoger lo que iba sobrando y lo guardaba. A los pocos meses tenía la cantidad suficiente para abrir su propio negocio al que llamó Central Lechera Asturiana.

Laura Gonzalo

¡No hay ningún rosco, no hay ningún rosco!

Laura Gonzalo, conocida como la sabionda de Pasapalabra. Profesora particular de Inglés, Lengua y Latín. Metalera fan de El señor de los anillos y de Star Wars y viciada del Guitar Hero.

Cuando era una niña estaba en un colegio defendiendo a sus amigas de un matón con cara de pocos amigos. Laura se enfrentó al matón y le dejó los ojos morados, la tuvieron que operar los párpados y así se le quedaron.

Veía el programa desde su casa y continuamente contestaba todas las preguntas y no le dejaba ver la tele a su padre, así que la inscribió en el concurso para que le dejase ver la tele. Allí estuvo concursando tanto tiempo que comenzó a tener extrañas sensaciones.

Actualmente tiene visiones y cree que alrededor de su cabeza hay una especie de rosco que la persigue hasta para comprar el pan. También le persiguen los fantasmas de los 27 concursantes derrotados por ella que la señalan; ¡tu nos matasteee!. Tuvo que ingresar en un hospital psiquiátrico para poder vencer este extraño síndrome.

Claudia de la Riva

Mi curriculum tiene dos páginas: izquierda y derecha.

Claudia de la Riva es una supuesta psicóloga deportiva, una rama de la psicología creada por ella tras una tarde en su casa mirando al infinito. También dice que es coach, cosa que demuestra que es una caradura de la vida que se cree una experta psicóloga, cuando solo da consejos de los que cualquiera puede encontrar en un libro de auto ayuda. Se las quiere dar de muy inteligente y hablar complejidades cuando en realidad no entiende una mierda de lo que habla.

Trabajó menos de un año en un centro de educación especial para niños con autismo, trastornos de la personalidad y muchas otras patologías como una simple becaria.

Tras eso hizo un curso de CEAC de coaching y psicología del deporte. Mientras encontraba algún medio pardillo que se tragara su historia, se ganó la vida como account manager en agencia de publicidad y marketing, trabajo que le duró apenas un año o menos, por lo que se deduce que no lo desempeñó muy bien.

Bajó sus expectativas laborales y encontró trabajo de azafata/modelo florero para distintas marcas de ropa y de profesora y traductora de alemán.
Por alguna extraña razón acabó de psicóloga deportiva en: canal + golf y muchos empezaron a creerse su trola, quizá porque no se molestaron en comprobar sus credenciales, ya que las tetas les distrajo.

Olga Romero

Melendi me hubiera elegido

Olga Romero, antes conocida como Olga Portillo es una cantante que saltó a la popularidad en 2002, tras su paso por PopStars, todo por un sueño, el talent show con el que Telecinco se estrelló tratando de seguir la ola de OT, en aquellos tiempos de TVE. Actualmente espera su gran oportunidad participando en concursos, actuando en orquestas y verbenas.

Su vida solo ha sido la música desde muy pequeña. Desde ferias, recitales y lo que fuera.

Encontró su primer trabajo, pianista de Parada en una sala de fiestas y de ahí a un tablao flamen hasta que la seleccionaron para Popstars.
Fue de las más afortunadas, porque hizo con la promotora dos o tres conciertos y un MiniLP con Warner Music.

Durante la grabación y promoción conoció al dueño de la discográfica de Calaítos. Él le comentó que necesitaban una vocalista para el grupo y encontró su oportunidad de oro. Sustituyó a Pilar Valero que abandonó el grupo.
Este grupo se caracterizaba por ser una mala copia de Camela y solo fue de cara a la gira de verano. Solo hizo unos coros y muy poca cosa más. Después de amenizar verbenas con los hits del grupo y subir a la cabra a la escalera dejó la formación.

Al salir de probó la interpretación con varios musicales (Grease Tour, Dirty Dancing, Hoy no me puedo levantar, Flamenco Libre, Carmen...).

En 2010 llega el momento de A tu vera, ya que una amiga que se presentó al cásting y le avisó para que ella también lo hiciese. Estaba claro que si de una cadena nacional como Telecinco no había triunfado, en una cadena autonómica mucho menos. Llegó a la final y poco más.
A principios de 2013 le ofrecen la posibilidad de volver al escenario de A tu vera, esta vez como apoderada de concursantes.

Decidió presentarse a la segunda edición de La voz. No consiguió que ninguno de los coaches se diera la vuelta. Ironías del destino ella, que fue jurado en A tu vera, programa en el que valoró a Silverio Belmonte, que también estuvo en La Voz, pero él se fue al equipo de Malú. Tras esta vergüenza seguro que se vuelve a cambiar el nombre.

Luis Larrodera

Luis Carlos Larrodera, más conocido como Luis Larrodera o Luis Roderas, es un soso y defenestrado presentador de radio pero vestido de la historia de la televisión española y dicen que actor.

Curiosamente es uno de los descubrimientos de Chicho Ibáñez Serrador que menos ha perdurado. Está casado con Laura de la Calle, a quien conoció trabajando con él en Un, dos, tres.... Luis solo quería beneficiársela, pero el padre los pilló en pleno acto sexual y les obligó a casarse a punta de escopeta. Hoy en día va de pueblo en pueblo de monologuista por las noches y por el día vende lentillas, aunque para ello se pone un bigote postizo para que no le reconozcan por la calle. Una vez se le olvidó ponerse el bigote y tampoco le reconocieron.

Biografía

 

Empezó su carrera como locutor de radio en emisoras locales de su ciudad natal. Los últimos años en radio los compaginaba con sus primeros pasos en televisión. Chicho Ibáñez Serrador lo contrató para presentar otra edición de Un, dos, tres..., ya que fue uno de sus invitados en un programa que presentaba en la cadena aragonesa Antena Aragón el programa Que viene el lobo y se puso muy pesado con el asunto y le dio cosa decirle que no.
Durante dicho programa dio la lata permanentemente recordando una y otra vez su lugar natal. Lo hizo tan bien, que desde entonces ya no hay más ediciones del mítico concurso.

Etapa en Cuatro

Venga, ¿qué hay que hacer?

 

Tras el anterior fiasco, Roderas Larrodera parecía haberle cogido el gusto a resucitar formatos volvió a la televisión en el canal Cuatro, presentando el desgastado concurso Alta tensión, concurso que en su día presentase Constantino Romero. Las cua­tro cosas que decía no se sabía muy bien si eran medio chistes que estaba dor­mi­do o qué.
Trans­mi­tía esa sen­sa­ción de vergüenza ajena que sólo se suele per­ci­bir en las ac­tua­cio­nes en di­rec­to de fies­tas de pue­blos y demás es­pec­tácu­los se­mi­pro­fe­sio­na­les. Anteriormente presentó el concurso El traidor que no duró más que tres meses. No tenía dinero para abrillantador de gafas y tuvo que prostituirse prestando su voz en el pseudo reality Supernanny para poder pagar facturas y vicios varios, tales como blanqueadores de dientes, lentillas y depilación de cejas.

Etapa en Antena 3

 

En 2009 cayó lo más bajo que un presentador de capa caida como Luis Larrodera podía caer y cometió el mayor error de su carrera; presentar en Antena 3 un timo-concurso llamado La gran oportunidad. Este programa era un burdo programa de televenta de Antena 3 de Zed y Mediapro. O lo que es lo mismo, los mismos que crearon el abominable excremento Rico al instante, que tantas quejas por irregularidades recogió durante su existencia.
En 2010 sustituyó a Juan y Medio en Pánico en el plató gracias a que Manel Fuentes se lo regaló, ya que ni él podía caer tan bajo como para sustituir al del bigote.

Decadencia

Si hay que morrearse con viejas se hace y punto

 

Después de esto, Luis trató de redimirse presentado un concurso para niños pijos de Disney Channel con el concurso familiar 3G, pero acabó cayendo más bajo aliándose con Xavier Deltell como monologuista. Por suerte se pudo ganar la vida gracias al programa de RNE, Nunca es tarde, con Yolanda Flores. En 2012 intentará volver a la televisión para presentar Salvemos a la Suegra un bizarro concurso que aun no tiene cadena. La productora está tratando de endiñársela a Cuatro o laSexta.

Filmografía

En 2005 debutó en el cine de la mano de Santiago Segura en Torrente 3. Allí interpretó al policía corrupto Menéndez. Lo que debió quedar en una anécdota y broma por desgracia le hizo creer que eso de la actuación era lo suyo y siguió aceptando papeles de toda índole. La siguiente fue el largometraje en 2006 de José Semprún O.F.N.I., una película cutre cuya trama de extraterrestres no es más que una excusa para hacer una comedia gamberra, un vodevil. que se supone que era una crítica al mundo de la telebasura.

En 2009 estrenó la tv movie El bloke. Coslada Cero en TVE; participó en la segunda temporada de la serie Euskolegas, en ETB"; protagonizó el capítulo El viajero del tiempo, de la serie de Alex de la Iglesia, Plutón B.R.B. Nero en la 2.
En 2012 participó en La hora de José Mota y en la serie de Telecinco La que se avecina.
Se animó y participó en un cortometraje llamado Ciencia Ficción. La creatividad de un artista. Hizo otro corto llamado Abracadabra junto a Lola Baldrich y el Chikilicuatre, Manual práctico del amigo imaginario (abreviado), todas más que prescindibles.

Rocío Madrid

Havié..Haviéee, renuevame el contrato

Rocío Madrid Carmona es era una presentadora de televisión y actriz española pelota, arrastrada y simplona con el pelo de escarola.

Con 18 años estaba harta de ver por la calle a gitanos y demás y decidió irse a Madrid, por que rimaba con su apellido.

Tuvo un idilio lésbico con Anabel Alonso, pero la dejó por que era muy chillona en la cama. Pronto trabajó en la espantosa serie Querido maestro junto a Imanol Arias.

Pero el gran salto de Rocío Madrid llegó cuando se presentó al casting de presentadores de Canal Operación Triunfo y la eligieron.

Su salto definitivo lo dio de la mano de Javier Sardá como presentadora fija en Crónicas Marcianas, hizo gala de lo suyo, es decir nada.
Iba de diva y de graciosa y no tenia una cosa ni la otra.
Solo demostró lo simple y paleta que era. La forma que tuvo para mantenerse solo se sabe quien mirara debajo de la mesa de Sardá, ya que nadie la soportaba.

Después de eso, cayó en el agujero del olvido, las autonómicas. Se casó con un futbolista y solucionó su vida.
Para reflotar su carrera participó en Expedición imposible y Tu cara me suena. Amén de meterse silicona a mansalva.

Laura Palmer

Laura Palmer esperando a que alguien resuelva
o le interese su vida en una bolsa de plástico

Laura Palmer era una chica que vivía en Twin Peaks que apareció muerta junto a la orilla del lago Black envuelta en un plástico.

Llamaron a los de Sin rastro cuando desapareció, pero ni la buscaron. Al principio se abrió una gran investigación para averiguar quién la mató, pero después se cansaron y todos fueron a hacer sus cosas y a esperar a que los de Cold Case lo resolvieran cuando les tocase.

Biografía

 

Todo el mundo la ignoraba desde que nació. De hecho, la bolsa de plástico es en verdad la placenta que el médico no le quitó al nacer.
Al principio pensó que correspondía quitársela, pero pasaron los días y lo fue dejando para el día siguiente y se le pasó.

DNI de Laura Palmer

Su padre no le inscribió en el colegio por que no sabía que tenía una hija, bueno, lo sabía pero se le olvidó.
Una vez se perdió por la calle y nadie la buscó, ni sabían que llevaba meses sin pasar por casa, pero como no era la primera vez le habían puesto un microchip para que se lo escaneasen y se la devolvieran.

En otra ocasión se iba a suicidar tirándose desde un décimo piso. Se personaron todas las unidades policiales y sanitarias, pero a los cinco minutos perdieron el interés y se les olvidó que hacían allí. La bolsa de plástico se hizo objeto de veneración. Actualmente se encuentra ubicado en una capilla de Twin peaks y se le atribuyen poderes milagrosos.

Algunos creen que esa bolsa de plástico contenía el cuerpo de Laura Palmer y otros dicen que es una conspiración del gobierno y es una falsificación. Se hicieron pruebas carísimas como una prueba de datación por radiocarbono. Los laboratorios determinaron que era una bolsa de plástico del Carrefour y como pocos recordaban como eran, se dio como cierta esta teoría durante mucho tiempo.
Muchos que se negaban a creerlo decían que la prueba de carbono 14, se realizó tomando una muestra de la parte que se había reparado tras un incidente en el que un niño se comió un trozo de un bocado y por eso daba un resultado tan raro, ya que las bolsas del Carrefour se extinguieron hace mucho.

Últimos días de vida

Una foto de Laura Palmer huyendo a Argentina
días después de su supuesta muerte

 

A pesar de no tener que pagar el autobús, ni impuestos por que ni ellos sabían que existía, ella era muy infeliz y con la sospecha de que ella moriría pronto.

Sabía que alguien le tiraría un piano o la atropellaría, ya que todos la ignoraban. Antes de morir, ya había muerto otra chica llamada Teresa Banks, siendo hallada en el Rio Wind envuelta en plástico de burbujas y el tras la investigación llegan a concluir que el asesino volvería a matar.

Nadie le hacía caso menos un señor que la asediada, un ser atormentado a quien el hombrecillo del "otro lugar" le exige pena y dolor. Cuando murió quisieron hacerle un concierto homenaje en el que iban a asistir varios grupos, entre ellos: Metallica, Paramore, Conway Twitty y Elton John. Éste último tiene descuento en Zara cada 120 funerales que asiste.

Pero las negociaciones con los managers de los grupos duró mucho y también perdieron el interés. Sacaron el cadáver del rio, la metieron en un coche fúnebre y la mandaron al cementerio directamente. Algunos dicen que el plástico fue depositado en un contenedor de reciclaje de plástico, pero muchos creen que lo tiraron en el de vidrio. La enterraron en un jardín ya que el cementerio estaba muy lejos y a nadie le quedaba de paso.

Huída

Imagen que demuestra la teoría de que está viva
en una playa de Río de Janeiro

Muchos creen y sospechan que en realidad está viva y huyó a Punta Escarlata, ya que la supuesta bolsa de plástico la llevó durante toda su vida. Hay muchas pruebas de ello y solo no las ven los que no las quieren ver.

En su lápida su nombre esta mal escrito, la lápida debería poner Laura Palmer y en vez de eso pone; una tía que nos encontramos en el rio. Se dice que planeó su muerte para que le hicieran algo de caso. Coincidentemente se metió en problemas con las drogas, la mafia y fabricantes de jabones y el gobierno le ofreció una salida: Entrar al programa de testigos protegidos a cambio de quitarle la bolsa de plástico.

A la policía le jodía tener un caso sin resolver. Un día, un señor vestido de marrón denunció a dos personas que pasaban por allí estallando burbujitas de matarla para robarle la bolsa de plástico. Los acusados son detenidos y torturados haciéndoles leer un libro de Ana Rosa Quintana, declarándose ellos mismos autores del crimen. El fiscal pidió la pena de muerte para ambos acusados por hacerles trabajar un día festivo. Finalmente, el jurado popular declaró a los acusados culpables del asesinato y condenados a 250 años de cárcel, salen cuatro años después por buen comportamiento. Actualmente hay serios indicios de que Laura Palmer está siendo explotada en el estudio de una artista infamemente conocida que la obliga a grabar videos para su propio beneficio. En twitter L.P (creemos que es ella) dice estar encantada de servir a alguien que no sea David Lynch, quién la alimentaba con mazorcas de maíz pasadas.

¿Quién mató a Laura Palmer?

Esta foto demuestra que todo fue un montaje

Suponiendo que de verdad esté muerta y no de parranda, la pléyade de supuestos asesinos es más larga que Falcon Crest. Más de uno tenía motivos para matarla, ya fueran por celos, por pesada o simplemente quitarle el plástico y estallar las burbujitas.

• Fue Jack el Destripador que viajó en el tiempo.
• Fue el mayordomo.
• Un adicto a estallar las burbujitas de plástico.
• La mató su padre pero estaba poseido por Bob Esponja.
• Se suicidó tirándose al rio por que ya había estallado todas las burbujas de su plástico de burbujas.
• ¡Fuiste tu, confiesa ya puto asesino!.
• Fue el mismo que el de La ratonera
• Fue Jessica Fletcher, que hacía fue a Twin Peaks, ya que en Cabot Cove ya no quedaban personas ni para una partida de mus y ella necesitaba matar.
• Santiago Carrillo, que creyó que era una monja con aquello puesto.
• Esperanza Aguirre, que yo lo vi.

Petete

La oscura y desconocida historia de Petete

Petete es un pequeño pingüino gay nacionalizado argentino proveniente de la Antártida que padecía una condición genética en la que una mutación en los genes hizo que naciera con los ojos de color marrón claro, con la cara y el abdomen amarillos.

Ganó el Premio Planeta con su libro llamado El Libro Gordo de Petete. Después de un tiempo saltó el escándalo al descubrirse que Petete sobornó a los jueces. Tras eso salió a la luz que gran parte lo había escrito un negro y este a su vez plagió al negro de Ana Rosa Quintana, el cual había plagiado al negro de Corin Tellado.

Antes de este escándalo, Petete también participó en el largometraje "Petete y Trapito". Su última aparición fue en la película "Manuelita". Su carrera se frustró porque estaba muy encasillado en el papel de pinguino.

Vida

Nació en la Antártida junto a sus tres hermanos. Tenía la extraña costumbre de ir por la calle en pelota picada como único atuendo un gorro de lana con pompón encima y un chupete colgando del cuello. Había poca comida así que cuando sus padres fueron a buscar comida los mató. Poco después mató a sus padres. Fue adoptado, pero los padres aparecieron muertos, por lo que los de servicios sociales decidieron que era todo muy sospechoso. Lo ingresaron en un colegio de monjas, pero tres días después, las paredes del convento se tiñeron de sangre. Esto provocó que lo desterraran en una patera hacia Argentina y quien se lo quedase para él.

Llegada a Argentina



Por mucho dinero que tenía, su pene era microscópico

Cuando llegó a tierras argentinas un anciano lo adoptó y le puso de nombre Pete, pero como era un poco tartamudo se quedó en Petete. Al principio, era muy rebelde y quería matarle, pero un día el cae accidentalmente por un acantilado y se golpea muy fuerte en la cabeza causándole amnesia, luego de eso dejó su naturaleza agresiva durante un tiempo.

Una noche, al ver la luna llena, se acuerda de todo y mata con un hacha al viejo; cuando despierta no recuerda nada de lo ocurrido...bueno, eso es lo que dijo al juez cuando lo juzgaron. Estuvo viajando durante cinco años de aquí para allá, hasta que llegó a la República Dominicana. Allí sembró el terror y se convirtió en un asesino en serie y el pinguino más buscado por las autoridades.

Muchos creían que era la reencarnación de Jack el destripador y tenía a toda la comunidad espantada por sus atroces crímenes. Cuando la policía lo tenía casi cercado, volvió a echarse al mar, llegando a la Patagonia tres meses después. Fue entonces cuando empezó a estudiar para sacarse un título para poder tenerlo colgado en el cuarto de estar y fardar cuando vinieran visitas.

Salto al estrellato

Entonces escribió su obra maestra, el Libro gordo de Petete. Las partes que están escritas por él, muestran saberes arcanos y magia ritual cuya lectura provoca la locura y la muerte. El resto es una especie de Wikipedia para niños, pero más que nada para disimular. Tras descubrirse que gran parte estaba escrito por otros, a muy pocos les importó y él continuó ganando dinero gracias a este best seller.

Decadencia

Quiero denunciar que un pinguino me ha secuestrado

 

La fama le superó y se volvió un verdadero amante de la fiesta y la vida nocturna. Una afición que la ha costado más de un disgusto después de haber sido fotografiado en actitudes muy ebrias, además de enseñando partes íntimas de su cuerpo en más de una ocasión como consecuencia de su alto grado de alcoholemia.

Una noche invitó a tropecientas personas, las cuales fueron conducidos a la orgía de sus vidas, que no reparó en ningún tipo de gastos que hasta los habitantes de Sodoma se escandalizarían.

Un grupo de pinguinos enanos recibía a los asistentes con bandejas de cocaína en sus cabezas. Camareros y camareras desnudos servían todo tipo de alcohol, langostas, ostras y el mejor caviar. Enormes mujeres fumaban por los orificios más impensables, artistas desnudos de ambos sexos colgados de grandes jaulas, guerreros zulúes, contorsionistas, bailarines transexuales, brujos, come fuegos, encantadores de serpientes, una mujer que se ofrecía para decapitarse a sí misma con una motosierra a cambio de una suma elevada, un hombre que desnucaba gallinas vivas a mordiscos y en los servicios, profesionales de ambos sexos prestando "servicios orales" a todo aquel que se lo pidiera.

Desde entonces vive retirado y solo se le ve por la ciudad para secuestrar algún niño y comérselo.

Cobi

Cobi, con su tatuaje

Cobi es un perro pastor catalán obliquo que fue la mascota de los Juegos Olímpicos de Barcelona 1992. Fue elegido por pena, ya que años antes había sido atropellado por Farruquito, el cual se dio a la fuga.

Siempre fue un gran reprimido sexual, ya que no podía hacerse pajas, al tenerlo tan difícil como un muñeco de Playmobil y su novia Petra no tenía manos. Aunque tener un micropene tampoco ayudaba demasiado. Es por ello por lo que tuvo problemas de alcoholismo crónico.

Fue tal su alcoholismo que se le podía ver por las calles de Barcelona completamente desnudo.
Una de esas noches de alcohol, volvió a su casa con un tatuaje del logo de las olimpiadas, lo cual le llevó a ser elegido para mascota de las olimpiadas del 92 cuando lo descubrió el cazatalentos Mariscal.

Vivió su época de esplendor durante las olimpiadas para caer en el ostracismo después. Hoy en día, en plena era del 3D no hay puestos de trabajo para una mascota de 2D y se le puede ver en el Metro de Barcelona pidiendo limosna junto a Curro de la Expo y Naranjito.

Bambi

Hola, tú mataste a mi madre, prepárate a morir

Bambi fue un ciervo algo gilipollas y anti social, que en vez de tener como amigos otros ciervos siempre se le veía en compañía de un conejo de hocico rosado, una mofeta y su folla amiga Faline. Todo era muy bonito hasta que presuntamente su madre murió a manos de un cazador. Al menos esta es la versión oficial, ya que nunca se ha sabido la verdad sobre el suceso.

Son muchos que creen que están involucrados grupos como el Sistema de Reserva Federal, la CIA, la KGB, la Mafia, los especuladores inmobiliarios y como no, los masones.
El caso es que el ejecutor fue un cazador, el cual le perdonó la vida y le dejó marcas en la cara de recuerdo. Devastado por la pérdida de su madre, dedicó toda su vida a vengar la muerte de su madre. Para ello entrenó día y noche subiendo escaleras.

Cuando por fin encontró al asesino de su madre, lo mató destrozándolo por completo. Los de control de animales lo capturaron y lo sacrificaron lo más humanamente posible, que por aquella época era rompiéndole el cráneo con una piedra.

Tigo y Migo

Tigo de botellón con Migo

Tigo y Migo son dos tipos con una vida social muy ajetreada. Realmente nadie los ha visto, pero todo el mundo ha estado con uno de ellos. Son tan solicitados que se rumorea que han pensado en el suicidio como solución a sus problemas. Sigo antes formaba parte de este grupo, pero era el más solitario y se suicidó comiendo plátanos del LIDL.

Las vidas de Tigo y Migo son una completa esquizofrenia, ya que mucha gente está enfadada con ellos y otros los adoran, pero ese contraste les lleva a un estado de inestabilidad emocional que les ha llevado al borde de la histeria.

Tigo es más rancio, siempre queda con un montón de gente menos con Migo. Algunos creen que su omnipresencia se debe a que son una deidad terrenal; ya bien pueden estar los dos juntos de fiesta en un sarao en Sevilla o en la ruta del bacalao en Valencia. Eso lo explicaría todo a menos que sean simples mortales discípulos de Pocholo. Algunos afirman que Tigo trabaja en una operadora de telefonía y Migo es camionero o algo así. El caso es que se llevan a todas las mujeres y no les deja ni una ni a Ti ni a Mi.

Jean-Claude Van Damme

Jean-Claude Van Damme, es un actor, artemarcialista, bailarín y ocasionalmente director de cine. Experto en artes marciales, es reconocido como uno de los actores más fantasmas durante los 80 y 90.

Era un niño que sus compañeros le daban de hostias y le quitaban siempre la merienda. Así que su padre decidió matricularlo en Karate. Pronto alcanzó el cinturón negro, pero nada se sabe de aquellos matones, aunque se rumorea que sólo pueden entrar a lugares que tengan rampa.

Siendo una máquina de matar, decidió darle a los esteroides y ponerse como un toro, llegando a ser Míster Macho. Posteriormente, y tras varios años centrado en superar aquellas palizas y consecuentes pérdidas del almuerzo se hizo un poco mariquita y se hizo bailarín dando brinquitos.
Sin embargo, no era más que un espejismo, una cortina de humo y estaba preparando su venganza. Abrió su propio gimnasio por que le salía más barato que pagar la cuota de uno ajeno. Decidió dar el salto a Hollywood.

En 1982, con solo un puñado dólares en el bolsillo y ni papa de inglés, partió rumbo hacia Hollywood con una clara intención de hacerse famoso y ser tan rico como para desayunar con champan y marihuana. Trabajó de cualquier cosa, desde masajista hasta repartidor de pizzas, hasta que consiguió meterse en el mundo del cine gracias pequeños papeles como Desaparecido en Combate de Chuck Norris, del cual copiaría su patada giratoria.

Su primer éxito llegó con Retroceder nunca, rendirse jamás, en la que encarnó a un temible luchador ruso que acabó con la vida de un anciano que le miró mal.
Su fama la alcanzó con Contacto Sangriento para protagonizar Kickboxer, y tropecientas películas más que se podrían resumir en: No quiero luchar pero ellos me obligan por que han secuestrado/matado a un colega, pero yo en realidad soy pacífico.

Después llegaría Timecop, en la que interpretaría a un policía de la Comisión de Control del Tiempo, encargado de evitar que los viajes temporales alteren el pasado modificando el presente.
Estaba en la cresta de la ola, reventaba taquillas y no había fiesta en la que no quisiera contar con su presencia. Fruto de su fama como actor de acción, fue elegido para encarnar al Coronel Guile en la película de Street Fighter, compartiendo créditos con el sin par Raul Julia y con Kylie Minogue.

Van Damme nunca se llegó a recuperar del todo y a partir de ese momento empezó a encadenar directos a DVD y como le suele pasar a nuestros ídolos, cuando Jean Claude montó el circo, le crecieron los enanos. Su adicción a la cocaína salió a la luz, junto con el diagnóstico de un trastorno bipolar, sus constantes escenas de tensión en las noticias, y su más reciente problema con el botox minaron su fama.

Karin Catherine Waldegrave

Karin Catherine Waldegrave

Karin Catherine Waldegrave es una mujer canadiense que vivía tranquilamente hasta el fatídico día que se le murió el perro. Pero eso no fue más que el principio. A su marido lo mataron unos ñetas por una discusión sobre si era Homer u Homero Simpson. Viendo su vida arruinada, se ofreció como voluntaria en la Operación MK Ultra, lo cual la volvió majareta al resultar fallido y fue abandonada en la calle.
Fue entonces cuando decidió refugiarse en Internet. Abrió una cuenta en Facebook y se volvió como una cabra. Empezó a escribir cosas extrañas en su Facebook y a responderse ella misma a su status. Además, todos son una extraña mezcla de revoltijo de palabras y teorías de la conspiración.


Karin Catherine Waldegrave y Gordon,
un afamado agente de la CIA

El asunto se intentó tapar afirmando que en realidad esta mujer tenía un trastorno de personalidad múltiple. Los intentos de rastrear su paradero siempre fueron en vano. Lo cierto es que es una agente secreta del gobierno y estuvo tirando de la manta a base de bien a causa de su locura.

 En su muro había infinidad de documentos secretos revelados al mundo y misteriosamente ese perfíl desapareció. Existe otro perfíl con su nombre, pero es falso, creado por el gobierno canadiense para desmentir todo y haciéndolo pasar por un perfíl normal.

Hubo un incendio provocado por un cable eléctrico en su apartamento. Esto condujo a que su edificio fuese evacuado. El incendio acabó con el edificio en llamas y se la dio por muerta en el incendio.
Actualmente está oculta en un laboratorio del Área 51, donde la están reprogramando.

Elena Espinosa

Elena Espinosa Mangana es una política española despótica, chulesca, perversa y arrabalera.
En 1985 se afilió al PSG-PSOE, haciéndose responsable de la Zona de Urgente Reindustrialización de Vigo. 

En 2004 obtuvo el nombramiento de ministra de Agricultura, Pesca y Alimentación. Su gestión al frente del Ministerio hizo que en 2008, fuese nombrada ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino. Dio un giro antiecológico a este ministerio, paralizando de facto la aprobación o aplicación de insuficientes medidas para la protección medioambiental, desmontando equipos técnicos y despreciando a la totalidad del movimiento ecologista.

Sin duda su mayor "éxito" lo tuvo en su etapa como ministra de Agricultura, con su proyecto de Ley de bebidas alcohólicas que logró cabrear al sector del vino al considerar las bebidas alcohólicas comparables con los licores de más alta graduación. Tras el cabreo que la medida generó en el sector y en toda la sociedad no tuvo más remedio que retirar su proyecto, pero poco después se vio premiada con un pequeño ascenso.

La última ocasión en la que compareció ante los periodistas fue en Febrero de 2010. Hablaba entonces de la gestión del temporal de Canarias, y desvelaba que "no se puede evitar que llueva". Desde entonces su gestión tuvo muy escasa relevancia y se pasaba las tardes leyendo el Cosmopolitan en su despacho.
Pero el Pulpo Paul lo cambió todo. Compareció ante los periodistas en el Congreso de los Diputados, para pedir que se activase la veda del pulpo Paul para que no se lo comieran los alemanes. Después de eso volvió a su despacho, pero esta vez para leer la revista Mary Claire.

Josué

Vosotros, los de ahí abajo... ¡Vais a morir todos!

Josué es el nombre del sucesor de Moisés cuando empezó a estar seníl y a decir chorradas. Fue el encargado de conquistar Canaán de forma pacífica, pero como le gustaba mucho la sangre decidió hacerlo por las malas.
De hecho solo conocía métodos para conquistar ciudades; por las malas, con violencia y "a lo Josué", que era por las malas pero con más sangre. Si no saliera en la biblia pensaríamos que era más un villano que un personaje bíblico.

Nació y creció en Egipto haciendo pirámides hasta que se fue de excursión con Moisés al campo. O eso creía él, pero el caso es que lo que empezó con una posible merienda campestre acabó en Éxodo. Fue ascendiendo hasta llegar a comandante y lugarteniente de Moisés.
A pesar que su jefe bajó con unas tablillas que decían entre otras cosas que no debía matar, evidentemente se lo pasó por el forro de los huevos.

Conquistó Jericó y mató a todos los habitantes de la ciudad, incluyendo mujeres y niños, a excepción de la prostituta Raab, que había colaborado con los espías enviados por Josué y que de todas formas así mojaba el churro para celebrarlo. La ciudad fue destruida por completo, y Josué maldijo a quien intentara reconstruirla, ya que pilló a un par de listillos recalificando el terreno. A Josué no le molaban los especuladores.

Al intentar atacar la ciudad de Hay, sus tropas sufrieron una derrota y echó la culpa a un tal Acán, que era el pringao del grupo y el que más cerca estaba en ese momento. Acán fue lapidado, cosa que seguro no le hizo mucha gracia. Luego sí conquistó Hay, ya que el resto entendió el concepto de "cabeza de turco". Josué esta vez fue más misericordioso y mató a más gente.

Los hititas, amorreos, cananeos, pereceos, jebeos y jebuseos decidieron unirse a él, ya que no tenían ganas de ser exterminados. Con ellos siguió cabalgando hacia el sol matando y destruyendo ciudades: Maquedá, Libná, Laquis, Eglón, Hebrón y Debir. En todas ellas fueron exterminados todos sus habitantes.
Y tras cargarse a más de la mitad de los habitantes de oriente medio consumó la conquista de la tierra prometida.
Ya viejo convocó una asamblea y recomendó a los israelitas que mantuvieran su fidelidad a Yahvé, que si no sacaba la espada a paseo y se ponía a exterminar.  Murió a los 110 años de edad en plena juventud cuando estaba a punto de jubilarse.

Dani Santos

No soy gay, soy lesbiano

Dani Santos es una especie de Milhouse mezclado con Flanders con pinta de friki como de manual. Popularmente conocido por ser concursante de Gran Hermano 12+1 y su extraño spin-off Gran Hermano 12+1: La Re-vuelta.

Su paso por el Gran Hermano 12+1 se debió a su pinta de gay reprimido para contrarrestar el machismo de Christian y lo que surgiera entre ambos. No le salió bien la jugada a Mediaset y Dani no salió del armario.
Es más, le juró odio eterno a Christian, más que nada, porque dijo que era virgen. Y eso no, eh, eso no, que Dani es el terror de Burgos, que muchacha que ve, muchacha que preña sólo con mirarla. Fue elegido como segundo finalista y se llevó a Ariadna para que le acompañase de vuelta. Quedó tercero.

Telecinco decidió crear Gran Hermano 12+1: La Re-vuelta supuestamente para que arreglasen sus diferencia, pero nada más lejos de la verdad.
Fue creado más que nada, para joder a El número uno de Antena 3 y para fomentar aun más sus diferencias mientras comenzaba la Eurocopa 2012.

Su gran conflicto fue con Berta, su compañera con quien convivió durante unos días a solas. Ambos prometieron no nominarse cuando entraran en la casa, pero ella le traicionó y le mintió después. En esta revuelta se curó la homosexualidad y estaba más chulo y amargado que nunca.
Se la curó Mary Joy y lo mejor de todo es que ella también parecía interesada. Cosas más extrañas se han visto. Todo iba viento en popa hasta que el programa tuvo la genial idea de regalarles 24 horas en la intimidad del apartamento para ver qué pasaba. Dani le dio un masaje a Mary Joy, pero lo que comenzó como una sesión de relax, pero entonces llegó el drama. Y es que ella confesó que se había liado con Paolo, ex de Noemí Merino y Dani, con un ataque de conservadurismo inexplicable dijo que no le gustaría comerse las babas de Paolo. Después Dani le preguntó directamente si había o no posibilidades, ella, con su vocecita de ultratumba le soltó una frase típica de calienta braguetas. Finalmente se fue sin consumar el acto.

Parecía que ahí iba a desaparecer junto a otros juguetes rotos de Gran Hermano. Pero el verano es lo que tiene en la tele, que salen programas cutres y cosas bizarras, así que le ofrecieron ser el protagonista de su propio docu-reality, al estilo del exitoso Alaska y Mario de la MTV. El programa seguiría la vida de Dani Santos, que cada semana conviviría con una celebrity diferente, a quien se espera que realice las famosas preguntas indiscretas que caracterizaron su paso por Gran Hermano.
No se supo nada de este programa y se tuvo que conformar con aparecer  en ¡Mira quién salta!, probablemente pensando que después le darían el programa. Se la colaron bien colado.

Pitufina

Pitufina de vez en cuando de dos en dos

Pitufina fue una prostituta creada por Gárgamel para pegarles Herpes, Sida, gonorrea y cualquier otra enfermedad de transmisión sexual a los pitufos.
La dejó en el bosque y Pitufo Fortachón después de violarla la llevó a la aldea pitufa, donde después de tirarse a toda la aldea, se cansaron de ella y llegaron al pueblo otras dos pitufas.

Papá pitufo la tuvo desde entonces como porno-chacha, ya que a él no se levantaba ni con viagra, pero tenía la casa llena de mierda y si la limpiaba desnuda tampoco es que molestase mucho a los vecinos.

De vez en cuando se sacaba un dinerillo extra haciendo felaciones y bukkakes. También cultivaba marihuana en el bosque, algo que le costaría la vida más adelante. Papá Pitufo se enamoró de ella y le pidió matrimonio ofreciéndole ser llamada Mamá Pitufo.

Se casaron en secreto por el rito zulú. Murió tras perder el conocimiento y ahogarse en su propio vómito, después de desmayarse por haber fumado grandes cantidades de porros viendo Mujeres y hombres y viceversa. Fue incinerada, dejando colocados a todos los pitufos, los cuales se lanzaron por un barranco porque creían que podían volar. Y así fue como se extinguieron todos. Excepto el cartero, que murió días después devorado por un troll.

Begoña Alonso

Bustamante me pegggggga

Begoña Alonso Jimenez es una modelo, actriz, presentadora y cazafortunas española que ha sido señalada como prostituta y David Bustamante la vapuleó en un juicio cuando ella le denunció por malos tratos.
Suele liarse con famosos sólo para salir en la tele y es capaz de cualquier cosa.

Comenzó su carrera en el mundo de la moda siendo adolescente. Con sólo 18 años paseó tipazo por aquella cosa llamada Noche de fiesta de José Luis Moreno.

Su verdadero salto a la fama llega en 2003 cuando se adosó a David Bustamante, pero más aún la denuncia que le interpuso por un delito de supuestos malos tratos.
El juez le dió la razón al cantante. Su intentos por estar en la cima se vinieron abajo. Ni su participación en Supervivientes 2009 pudo evitar que terminase presentando programas nocturnos del tipo Llama y gana y saliendo desnuda en revistas guarras.

Se marchó a Mexico porque según ella en España había una conspiración contra ella para que no triunfase.
Allí por lo visto es periodista, lo que dice más bien poco del nivel periodístico de aquel país. Esperemos que se quede allí y no vuelva.

Iván Santos (triunfito)

Iván Santos es un triunfito de la sexta edición de Operación triunfo, donde se quedó a un paso de la final de OT 2008, programa donde insultó y criticó a diestro y siniestro y fue muy criticado por Risto Mejide, quien le auguró un futuro como tertuliano de programas de Telecinco.

Se rumoreaba que participaría en Supervivientes, pero su presencia en Los mejores años parecía desmentir por completo lo anterior. Pero abandonó este programa para cumplir su sueño de sacar un disco y dedicarse a la música para participar en este programa de famosillos olvidados.

 Allí no es que durara demasiado y fue el segundo expulsado. Aun así, lo pasó tan mal allí que a Dios puso por testigo que nunca volvería a participar en un reality de Telecinco. Se quejaba de todo en OT cuando en la Academia tenían de todo y no se sabe qué esperaba que iba a ser en una isla donde no tenían de nada.

Para 2009 se decía que iba a sacar disco, pero nunca se supo de ello. Un disgusto que sin duda nos hemos ahorrado. Como buscaba la fama fácil y por eso entro en OT, pero como vio que la gallina de los huevos de oro se estaba terminando quiso volver donde empezó.

Le fue mejor actuando en musicales de esos para turistas despistados. De hecho solo ha conseguido grabar un par de temas, uno en el disco de Los mejores años de nuestra vida y el otro con el De Grease, el musical.

Mario Martínez

Mario Martínez es un triunfito, nulo cantando y bailando, sin carisma y una imagen de lo más corriente que se hizo famoso en la tercera edición de Operación Triunfo.

Antes de entrar en el programa era batería en una banda en la que nunca le dejaban cantar lo cual explica muchas cosas.
En OT quedó en quinta posición, pero solo los cuatro primeros tuvieron derecho a grabar un disco. Pero él no pilló la indirecta y en 2005 se pagó su propio disco llamado Mario.
No es que se vendieran muchos discos, por lo que tuvo que buscarse la vida realizando "conciertos" en salas y tuburios interpretando temas de los años ochenta.

Quizá el momento más humillante fue cuando formó parte de Marilo's Band del programa La mañana de La 1 que presenta Mariló Montero tocando la batería. La única misión de este grupo era dar musicalidad a los diferentes espacios con música de ascensor y así ahorrarse los derechos del SGAE.

No fue hasta 2012 que grabó su segundo disco (Camino), esta vez con un grupo llamado Inuit. Un grupo que seguro lo peta en su Zaragoza natal, pero que en el resto de España no los conoce nadie. De hecho, el disco lo regalaban entre los asistentes a sus conciertos y a buen seguro, muchos los tiraron en la papelera más próxima según salían del establecimiento.

Uno de sus conciertos lo realizaron en medio del Media Markt. Los guarda jurados ya le advirtieron que se fueran, que allí no se podía, pero aun así no se fueron.
En la actualidad, se ha centrado en su faceta como músico, es decir, tocando la guitarra en el metro a cambio de unas monedillas.

Mientras tanto, preparaba un disco que se supones saldrá en 2015, que no hay prisas y tiene que salir bien. Algún mal pensado dirá que no saldrá nunca.