Laura Gonzalo

¡No hay ningún rosco, no hay ningún rosco!

Laura Gonzalo, conocida como la sabionda de Pasapalabra. Profesora particular de Inglés, Lengua y Latín. Metalera fan de El señor de los anillos y de Star Wars y viciada del Guitar Hero.

Cuando era una niña estaba en un colegio defendiendo a sus amigas de un matón con cara de pocos amigos. Laura se enfrentó al matón y le dejó los ojos morados, la tuvieron que operar los párpados y así se le quedaron.

Veía el programa desde su casa y continuamente contestaba todas las preguntas y no le dejaba ver la tele a su padre, así que la inscribió en el concurso para que le dejase ver la tele. Allí estuvo concursando tanto tiempo que comenzó a tener extrañas sensaciones.

Actualmente tiene visiones y cree que alrededor de su cabeza hay una especie de rosco que la persigue hasta para comprar el pan. También le persiguen los fantasmas de los 27 concursantes derrotados por ella que la señalan; ¡tu nos matasteee!. Tuvo que ingresar en un hospital psiquiátrico para poder vencer este extraño síndrome.

Sonia Oliván

La ganadora de un reality más olvidada

Sonia Oliván llamada en ocasiones "la Heidi sobre ruedas" por sus mofletes sonrosados, es una que concursó en el peor reality de la historia de España llamado El bus.
Fue la única que estuvo de principio a fin en el mismo mientras entraban y salían cientos de concursantes de los que hoy en día solo los conocen en su casa. A ella si alguien la ve por la calle seguro que ni la reconoce.

Sonia destacó por no destacar en nada y ser más sosa que la sosa cáustica.
Sabemos que era diabética porque el programa quiso vender su vida como la lucha por la superación, que aun siendo diabética, allí estaba. Ni que le faltaran las piernas, vamos.
Sin embargo, casi la echan por hablar con su novio. Fue sancionada con una tarjeta roja y posteriormente el público, en una votación improvisada, decidió que se quedara.

Otra metedura de pata fue cuando los pasajeros hicieron La Guerra de Sexos. Se volvió loca y sacó su mal genio. Insultó a sus compañeros llamándoles gilipollas.
Llegaron los malos tiempos. Estuvo a punto de ser nominada para salir. A partir de ese momento encabezó la lista de los más votados y su estancia en El Bus empezó a ser más dura y tensa. Se aisló junto a su amiga Vanessa del resto del grupo e incluso llego a ganarse la antipatía de Alberto. Sandra bautizó a las dos pasajeras como las Vacas sagradas. Y es que a la primera de cambio, Sonia y Vanesa hacían todo lo posible por imponer su poder como veteranas de El Bus.

Puso palote a Ion Ander y durante los primeros días y todo el mundo apostaba por la primera relación en el concurso. Pero todo quedó en agua de borrajas. Sonia siempre habló de Pedro y todos sus pensamientos fueron para su novio.
Finalmente ganó y Antena 3 se sacó de encima esta mierda de concurso y juró no hacer nunca más un concurso en un autobús. Se llevó 50 millones de pesetas y fue de las pocas concursantes a los que su paso por el reality no ha destrozado la vida.

David Pedre Barros

¡Me follare a vuestras mujeres!

David Pedre Barros es un friki fan de los cómics triste y patético que parece que tiene un leve retraso mental.

Fue criado por su padre y especialmente por sus abuelos. Su madre no le crió. Le abandonó a él y a sus hermanos cuando él tenía 7 u 8 años. Ahora tenían miedo a que su madre regresase ahora que era popular. Estaba claro que Telecinco se encargaría de buscarla.
Mientras tanto él que vive tan feliz en la Sierra de Gredos, rodeado de amiguitos y de pajaritos.

Entró Un príncipe para Corina cuando hicieron un casting en Neda para una película, es decir, un actor.

Tras este concurso lo llamaron para un reality de mierda de Telecinco llamado Campamento de verano. Ahora es conocido como el chico al que Lucía Etxebarría acusó de pajillero. Incluso le quería denunciar y todo, como buena feminazi que es.

Como se descubrió que estaba mintiendo y su plan de ir de víctima se fue al traste la tomó con él.
Lucía volvió a irse de su cabaña por culpa de sus ronquidos. Ella se puso histérica y amenazó con irse. David fue invitado a dormir sólo en la cabaña VIP pero nada más tumbarse en la cama, la rompió.

Como el público lo adoraba, los de Mediaset no podían consentir que ganase alguien que luego no se pasease por los platós de la cadena, así que empezaron a rebuscar en su pasado para sacar mierda.
Encontraron a la madre que le abandonó para irse con otro hombre y a una supuesta novia.
Cometió el gravísimo error de contar que estaba muy enamorado de una chica que se llamaba Diana y Sálvame no tardó ni cuatro días en encontrarla. Resulta que solo es novia de él en su imaginación y que algo raro pasó. Luego Noemí Merino hizo todo lo posible para que fuera su pagafantas, pero él no quiso.
Se vino arriba y decidió que quería follarse a las mujeres del pueblo y el programa lo expulsó. Para colmo lo llevaba escrito.