Olga Romero

Melendi me hubiera elegido

Olga Romero, antes conocida como Olga Portillo es una cantante que saltó a la popularidad en 2002, tras su paso por PopStars, todo por un sueño, el talent show con el que Telecinco se estrelló tratando de seguir la ola de OT, en aquellos tiempos de TVE. Actualmente espera su gran oportunidad participando en concursos, actuando en orquestas y verbenas.

Su vida solo ha sido la música desde muy pequeña. Desde ferias, recitales y lo que fuera.

Encontró su primer trabajo, pianista de Parada en una sala de fiestas y de ahí a un tablao flamen hasta que la seleccionaron para Popstars.
Fue de las más afortunadas, porque hizo con la promotora dos o tres conciertos y un MiniLP con Warner Music.

Durante la grabación y promoción conoció al dueño de la discográfica de Calaítos. Él le comentó que necesitaban una vocalista para el grupo y encontró su oportunidad de oro. Sustituyó a Pilar Valero que abandonó el grupo.
Este grupo se caracterizaba por ser una mala copia de Camela y solo fue de cara a la gira de verano. Solo hizo unos coros y muy poca cosa más. Después de amenizar verbenas con los hits del grupo y subir a la cabra a la escalera dejó la formación.

Al salir de probó la interpretación con varios musicales (Grease Tour, Dirty Dancing, Hoy no me puedo levantar, Flamenco Libre, Carmen...).

En 2010 llega el momento de A tu vera, ya que una amiga que se presentó al cásting y le avisó para que ella también lo hiciese. Estaba claro que si de una cadena nacional como Telecinco no había triunfado, en una cadena autonómica mucho menos. Llegó a la final y poco más.
A principios de 2013 le ofrecen la posibilidad de volver al escenario de A tu vera, esta vez como apoderada de concursantes.

Decidió presentarse a la segunda edición de La voz. No consiguió que ninguno de los coaches se diera la vuelta. Ironías del destino ella, que fue jurado en A tu vera, programa en el que valoró a Silverio Belmonte, que también estuvo en La Voz, pero él se fue al equipo de Malú. Tras esta vergüenza seguro que se vuelve a cambiar el nombre.

El Koala

Aunque se forró, al menos su fama fue efímera

Manuel Jesús Rodríguez Rodríguez, conocido como El Koala o Er bixoo, anteriormente "Jesús Ducati", es un músico gañán español de Rock Rústico.

Se hizo famoso en 2006 con su canción Opá, yo viazé un corrá que trataron de hacer creer que era algo así como casual al estilo de los Vázquez Sounds o Los Happiness y coló.

Con motivo de la participación de la selección española de fútbol en el Mundial de Alemania 2006, versionó su éxito Opá, vamo a por el mundiá para acompañar las retransmisiones de los partidos de La Sexta.
Además de otras versiones de Opá, yo viazé un corrá como versión remix, DJ.
En 2007 sacó su último disco llamado La vieja va ace una granja. Vamos que de la granja y el corral no salió.
Hoy en día se gana la vida derribando casas con la cabeza. Nadie le echa de menos y aunque ha intentado volver su fama ya pasó, ahora no tiene ni puta gracia.

Juan Pardo

Juan Pardo mimetizado de humano

Juan Pardo Suárez, conocido como Juan Pardo, es un cantautor y compositor reptiliano que canta en España.
Aunque en apariencia es inofensivo tiene como objetivo marcado de derretir los cerebros de las chiquillas y ahora de las viejas.
Es por tanto un eslabón de una guerra continua de desgaste entre mundos. Algunos han llegado a afirmar que se trata de un alien del tipo robótico ^[1] o simplemente una cabeza flotante ^[2].

Biografía

Nació con el nombre de barba-El en un planeta que orbitaba sobre Omicron Persei llamado K-Pax.
Su padre lo envió en una catapulta muy potente con destino a la Tierra cuando era un niño y no tenía barba.
Momentos después su planeta explotó producto de que todos los habitantes del planeta enchufaran la secadora de barbas al mismo tiempo.

Antes de crear su barba

Fue descubierto y adoptado por una pareja de aficionados del Mallorca, que lo criaron con el nombre de Juan Pardo. Al lado de la casa vivía la que fue su primer amor, Anduriña. A ella se le habían muerto los padres por que una bandada de golondrinas los habían matado picándoles los ojos y la cuidaba su abuelo, el cual había matado a su mujer a bastonazos, pero en aquella época no era delito y no estaba tan mal visto como ahora.

Sus padres adoptivos comenzaron a darse cuenta de sus habilidades especiales cuando éste tenía ocho años, al resultar ileso cuando una vaca en celo lo arrolló. Demostró más habilidades a medida que creció, siendo capaz de alzarse hasta volar despierto, besar una flor desde el balcón de su ventana, esconder el dolor en el desván entre manzanas, beberse el silencio de la noche con espadas, beberse un trago de una sonrisa o clonarse a sí mismo ^[4].
Por contra, tenía debilidades como tener frío en el alma o que el llanto de su cuerpo no atraviesa ventanas.

Al hacer uso de sus habilidades para sobresalir en petanca, su padre adoptivo le reveló los restos del cohete en el cual lo encontraron. Entendió entonces que debía dejarse barba.

Esa noche, le reveló su secreto a su más íntima amiga, Anduriña. Además le contó que dejaría el pueblo al día siguiente. Así, a la edad de 18 años, comenzó a recorrer el mundo para aprender más sobre sus poderes y su misión en este planeta. Se dio cuenta que necesitaba adoptar una identidad si iba a continuar con su carrera pública. Con la ayuda de sus padres, diseñó una barba y su traje azul marino. A la edad de 28 años supo de su origen extraterrestre gracias a una grabación electro-psiónica creada por su verdadero padre. Después de que Juan y Anduriña se graduaron de la secundaria, fue a la universidad, y se labró un futuro. Luego mató a Anduriña.

Juventud

Juan Pardo en una danza típica reptiliana

Juan Pardo ya estaba integrado en la sociedad humana y era parte de una célula durmiente alienígena que debía despertar bajo las órdenes de sus superiores. Alguien caminando por su huella venía repitiendo lo que decía él hasta que finalmente le soltó que era un emisario de su planeta natal con los planes secretos que debía seguir. Tras la explosión de fanatismo en torno a los grupos musicales que se preveían, decidieron que la mejor forma de cumplir su misión era la de dedicarse a cantar, ya que con ello, podría también lanzar mensajes subliminales. 

Los de Omicrón Persei ya se le habían adelantado formando Los Beatles, así que el mercado americano y anglosajón estaban perdidos, por lo que decidió la cúpula militar reptiloide que Juan Pardo debería formar parte de un grupo similar llamado Los Brincos. Dos años más tarde al no conseguir los resultados esperados, abandona el grupo junto a Junior, otro reptiloide.

Curiosamente a nadie le extrañó semejante cosa

No duraron mucho y fracasaron ^[3]. Juan Pardo presionado por sus superiores lo intentó por separado, con el uniforme del ejército; chaqueta azul marino con botones dorados, pero no consiguió satisfacer las espectativas esperadas.

 Desmoralizado, decidió reclutar a nuevos soldados como Marisol, Andrés do Barro, Camilo Sesto, Juan Camacho, Emilio José y Peret y más adelante, Los Pecos y Xil Ríos. Con Los Pecos consiguió un ascenso dentro de la cúpula política militar dados sus excelentes resultados. Intentó por su cuenta intentar invadir el mundo anglosajón, pero su inglés pésimo le hizo fracasar.

Desde entonces está alcoholizado después de haber bebido sorbito de champán tras otro y se dedica a pequeñas aportaciones a la causa, lavando el cerebro de los únicos que le escuchan hoy en día; las viejas, los gallegos y los gays.

Notas

1. ↑ Indicios de su origen robótico
2. ↑ La gran verdad, Juan Pardo solo es una cabeza flotante
3. ↑ Motivo por el que Juan y Junior se separaron
4. ↑ Juan Pardo y su clon

Toñi Salazar

Toñi Salazar es una gitana choni con cara de travelo mal operado y cuerpo de jovencita. A menudo es confundido con Steven Tyler cuando se traviste. Fue componente de Azúcar Moreno durante décadas.

Tras disolverse el grupo como un azucarillo, la cosa acabó como el rosario de la Aurora con las dos hermanas tirándose los trastos a la cabeza. Tras esta separación, a ambas le ha ido como el culo. Su hermana se hizo un grupo y la dejó irada en la cuneta.

Ella intentó ir a Eurovisión en 2010 con La caña de España, pero afortunadamente fracasó. Sacó un disco llamado Zero Azúcar con una versión House y todo, pero las ventas no debieron ser muchas. Como su hermana no la juntaba formó otro dúo musical con otro travelo llamado Anamor. Por suerte solo fue una colaboración Ambas cantaron juntas el tema tango De pasión con su correspondiente videoclip. Este contó con la colaboración especial de Julio José Iglesias, que se limitó a posar de manera sexy en un trono. Anamor Y Toñi salen en plan zorrón en un billar lleno de hombretones descamisados y Toñi con un vestido blanco mojado marcando pezón y a Anamor en una barra americana. No ponemos un enlace al vídeo porque esto no es una web porno. Ni Pedro Almodóvar haría algo así.

Hoy en día, para intentar sobrevivir participa en concursillos de famosos como Dando la nota en el grupo los bemoles, Tu cara me suena‎, Splash! Famosos al agua y ahora también ha aceptado participar en Me cambio de familia. Todo esto acabó tan mal que acabó divorciándose

Nina

Nina y su característico pelo de estropajo

Anna Maria Agustí Flores, conocida como Nina, es una cantante con pelo de polla que canta exagerando y una mediocre actriz española.

Hija de pescadores, pasó su niñez acomplejada por su pelo de estropajo, en el cual quedaban atrapados todo tipo de criaturas voladoras.
En una ocasión encontraron una especie que se creía extinguida.

Se inicia artísticamente en orquestas, ya que la enchufó Xavier Cugat con el que tenía una aventurilla.
Para su verguenza, fue azafata en el programa de TVE Un, dos, tres... responda otra vez.
En el 89 representó a España en Eurovisión clasificándose sexta.

Un divorcio exprés y cuando salió a la luz su relación con Cugat borraron la magia de ese efímero estrellato.
A partir de entonces desempeñaría diversos papeles como actriz en series mediocres que nadie recuerda, compaginándolo con algún trabajo discográfico en catalán, los cuales solo compraron familiares y amigos.

También se dedicó al teatro musical, incluso protagoniza la versión española del musical Mamma mia! inspirado en el grupo sueco ABBA. En 2001 fue directora de Operación Triunfo.
Su papel como directora le dio gran popularidad en toda España sacándola del olvido.
Cuando lo compró Telecinco no quisieron cargar con ella, pero la pérdida de calidad paulatina sobretodo de audiencia, hizo que la volvieran a contratar, pero ya estaba todo el pescado vendido.

En 2003 celebró sus 20 años de trayectoria artística con el espectáculo 20 anys i una nit (20 años y unos pocos éxitos). También se metió en política aprovechando su popularidad y fue incluida en las listas electorales de CiU para las Elecciones municipales de 2003 del municipio de Lloret de Mar, pero comprobó que no era tan popular como se creía.

Jaume Sisa

Miradme, soy muy trangresor

Jaume Sisa es otro analfabeto digital, trasnochado, aspirante a parásito y nefasto cantautor catalán, conocido por su ingenua canción "Qualsevol nit pot sortir el sol" que se define a sí mismo como poeta galáctico y está englobado dentro de la Nova Cançó, etiqueta que agrupa a los cantautores afines al catalanismo rancio junto con Serrat y Llach. Ambos creyéndose dioses de la música cuando fueron apoyados por industrias discográficas por su perfil catalanista.
A este cantautor solo conocen cuatro catalanes y es un friki de cuidado que da el perfil de músico progre que en realidad es un capitalista convencido.

Trayectoria

 

Dedicó su juventud a cantar y se saltaba las clases de matemáticas, ya que para él, Internet son solo cuatro personas, cuando más bien son cuatro mil millones.
O eso, o los cuatro gatos se pasan todo el día en Internet.
En ese caso, habrá que buscarles un terapeuta para quitarles la adicción. Teniendo en cuenta que él es uno de ellos, habrá que investigar quien son los otros tres.

Quiso ser como Raimón, Francesc Pi de la Serra, Guillermina Motta, Joan Manuel Serrat, Maria del Mar Bonet o Lluís Llach, pero claro está, nunca le llegó ni a las suelas de los zapatos.
Llegó tarde, ya que luchar por la normalización del catalán había dejado de ser una arriesgada reivindicación y se convirtió en un medio fácil de conseguir subvenciones estatales.

Etapa como Ricardo Solfa

 

No solo no era capaz de llenar ni media plaza de toros, es que ni tan siquiera una discoteca o verbena popular de pueblo. Motivo por el cual tuvo que inventar algo para seguir pudiendo ganarse la vida sin trabajar en algo que hiciera sudar. Entonces se olvidó del catalanismo y en vez de españolizar su nombre optó por medidas más drásticas: cambiarlo por completo a Ricardo Solfa, personaje con el que se retractaba de su catalanismo. El caso es que su aventura como Ricardo Solfa, no duro mucho porque, simplemente no gustó a nadie.

Asalto al trono de la SGAE

Internet son cuatro tíos que han montado su blog y
 se tiran toda la noche haciendo clic, clic, clic

 

Acabó recluido una temporada en un monasterio benedictino y no sabía a qué dedicarse, ya que se ha estado viviendo a costa de subvenciones le era muy difícil dedicarse a un trabajo de verdad.

Lógicamente se fijó en Teddy Bautista y encontró en la defensa de otros creadores su particular forma de ganarse la vida. Su apellido (Sisa) le inspiró ganas de lo mismo y ya había visto que había un Caco Senante, así que luchó por meter mano en la caja registradora de la SGAE, que según le había dicho, estaba siempre abierta y ya se le estaba acabó la pasta que ganó en los 70 en subvenciones.

Maniobró para entrar en la directiva de la SGAE, donde llego a entrar en la junta directiva del 2007 al 2011, donde actuó de palmero de Teddy Bautista. Por suerte para él, no fue una de las cabezas que rodaron durante la Operación Saga y se planteó dirigir la SGAE con mano de hierro y asegurarse un pensionazo.

Javier Ufano

Uuuuh, a solas contigo

Javier Diaz-Ufano Tapia, más conocido como Javier Ufano o el niño con mostacho de Canal 7, es un cantante con voz de castratti y más repelente que Raulito.

En 2003 Canal 7 intentó encumbrar a este chaval, al cual le hicieron un videoclip bastante gay a la par de casposo que emitían incesantemente en la cadena.
Fue un fracaso total y le jodieron bien la vida. A buen seguro recibió collejas en el colegio, en el instituto y en la universidad.

Viendo que aquello de la música no iba para adelante, se dedicó a recorrer las calles de Madrid ofreciendo sus servicios sexuales musicales a quien quisiera.
Aun así no desistió de su sueño y para que no lo relacionasen con aquel esperpento audiovisual, cambió su nombre artístico por el de Javier Dut, pero sigue igual de gay.

En 2010 se editó su disco llamado Sueños al despertar, cuyos temas están compuestos, letra y música por él. Fue un fracaso debido a las descargas de Internet.
En 2012 grabó su segundo disco llamado Magia en el baile de las máscaras. Se tituló así porque no se le ocurrió ninguno más gay.
También escribió un libro llamado Carpe Diem, el cual no sabemos de qué trata, ya que no lo hemos leído y dudamos que nadie en su sano juicio lo haya hecho. Tiene pinta de filosofía barata o autoayuda. Si su mesa cojea no dude en comprarlo, si no, ¡Vade retro satanás!.

Romy Abradelo

Romy Abradelo es una presentadora, cantante y hermana de María Abradelo, conocida desde que ocupó la mítica casilla del barro del Gran Juego de la Oca. Fue miembro de Venus, Baccara y Divas, participantes de la preselección de Eurovisión.

A los dieciocho años se fue a París a ganarse la vida como mimo.
Empezó su carrera de cantante cuando alguien la vio, le hizo una prueba y empezó a formar parte del grupo junto a su hermana.
Su trabajo más destacado fue en El gran juego de la oca en la casilla 8, la del barro, compartiendo protagonismo con el Flequi o el guerrero de la jaula Maxtor.
Después participó en Uno para todas de Telecinco, donde junto a Raquel Meroño y Jennifer Rope era una de las chicas que eliminaban a los concursantes, y en el cual bailaba, y cantaba.

Después de eso empezó con la interpretación, y estuvo varios años por los teatros.
Grabó un disco en solitario de música house, dance, electro y lo que fuera. Pero finalmente el disco nunca salió.
Luego formó parte de Baccara junto a Mayte, dúo que hizo un montón de actuaciones, aunque no llegó a grabar un disco. Retomó el grupo Divas, con una nueva componente que suplía el hueco que su madre dejó para presentarse a Eurovisión. TVE anunció el grupo como finalistas y a última hora lo descarta por vete tu a saber porqué.

Después de aquello volvió al teatro y alguien de Mediaset pensó que ella y su hermana podría resultar interesantes para Expedición Imposible.
Tras finalizar el concurso, su hermana y ella preparan canciones con un DJ de Ibiza y desbancarán a Paquirrín. Su primer single y vídeo fue Superstar y pretenden sacar disco.

Iván Gardesa

Soy muy conocido en mi barrio

Iván Gardesa en un cantante de karaoke y música pachangera del montón. Su discografía está compuesta por dos disco; el primero y un recopilatorio.
Probablemente le veamos presentándose en La voz, OT o Tú sí que vales de estrangis.

Él dice que salió en la serie Compañeros. No se sabe si de actor o de extra. Si salió es muy difícil de comprobar.

En 2009 forma grupo con la triunfita Patty García, bajo el nombre de Calle sur, con quien graba maqueta y una gira de conciertos por España de verbena en verbena, asilos, fiestas de cumpleaños y la primera comunión de Borja Mari.

Se dio a conocer en esa casa de putas que era la selección para elegir representante español para Eurovisión del año 2010.

En 2011 lanzó su primer álbum debut Todo por ti. No llevaba ni una semana en el mercado y RTVE decidió elegirlo como el disco del año. Huele a tongo y a maletines de por medio.

Ese mismo año grabó un dueto con Mireia Montávez  llamado Llueven tus recuerdos que iba a ser single, o eso le dijo a ella para que picara.
Después de gastar dinero, horas y semanas de su tiempo promocionándolo se enteró vía Facebook que no contaba con ella para el concierto, ya que solo la quería para promocionarse y luego la dejó tirada.

Por lo visto María Villalón, Gerson Galván, e Inma Andreu no se enteraron de esto y aceptaron trabajar con él.

Ya en 2013, con tan solo dos años de carrera musical y un solo disco, sacó al mercado un recopilatorio con su grandes éxitos. Como es muy majete, decidió regalar la descarga. Eso sí, por tiempo limitado, que es majete, pero no gilipollas.

María Villalón

María abrazando a la verdadera
ganadorade Factor X

María Villalón es una cantante del montón (de esas que das una patada en Málaga y salen tropecientos) que se hizo famosa por ser la ganadora de Factor X de España en su primera edición, aunque todo el mundo sabe que debió ganar Angy. Su primer trabajo, Las mejores canciones de María, se sumó Te espero aquí para darte dos hostias. Se rumorea que tiene algo que ver con lo de las "Galletas María", pero no lo podemos asegurar.

Biografía

Su historia musical comienza cuando tenia tres años y sus padres trabajaban en un bar-bodega.
Ella dedicaba su tiempo libre a beberse los restos de cerveza y de vino que dejaban los clientes. Como sus padres no la podían controlar su alcoholismo precoz, la mandaron con la abuela y fue ella la que la puso a cantar como cual hilo musical, ya que no tenía radio.

A los doce años su abuela se cansó de ella y la vendió a un circo, y allí empezó a dedicarse a cantar de pueblo en pueblo y huir de pueblo en pueblo. Grabó su primer disco y lo tuvo que ir vendiendo de puerta en puerta hasta poder recuperar su inversión. Muchos no lo compraron y otros se lo tiraron a la cara, pero al final vendió unos cuantos, lo justo para comprar pipas. Todo aquella dura experiencia le sirvió de mucho, ya que luego se tendría que enfrentar a tales como Miqui Puig, Jorge Flo y sobre todo a Eva Perales.

Paso por Factor X

Descárgate el disco y Rómpelo

María se presentó en el casting de Sevilla como plan maestro de venganza contra la abuela por haberla vendido a un circo, cantando un fragmento de la canción Cançao do mar y una nana, consiguiendo el voto unánime de Jorge Flo, Eva Perales y Miqui Puig, los cuales se durmieron con la nana y la votaron por compromiso.

Tras la ronda final de los castings se convertiría en una de los miembros del grupo de Flo, de 16 a 24 años, junto a Angy, Ailyn y Walter y otros niños emo.
Mientras los demás concursantes se peleaban incluso algún intento de asesinato, ella permanecía maquivélicamente en la sombra esperando al momento propicio. A Mr. Roch les serró los bastones durante la noche para que fracasaran en su primera gala. A las Ladys del swimg aprovechó un despiste y les robó todos los tampax.

A Yolanda Yugueros le quitó la peluca y tuvo que comprarse otra a medida. A David Hooper le quitó algo que cuando lo quemó la dejó algo colocada. A Ailyn le quitó el blanqueador de dientes, lo cual fue fatal para su imagen. Y así fue desestabilizando a todos los concursantes. En la gala final se proclamó ganadora del concurso y desde entonces ha intentado salir a flote, pero la maldición de los ganadores de festivales cobró otra víctima.

Tras Factor X

María Villalón, sacándose un dinerillo en el McDonald´s

Tras el concurso una discográfica le sacó todo el jugo de la fama obtenida y al segundo disco cuando se desvaneció el momento le dejó tirada y tuvo que ganarse la vida trabajando en un mcDonalds.

Pese a que María Villalón se impuso a Angy en el concurso, ésta última supo mantenerse mejor en el mundillo de la farándula televisiva una vez el impulso mediático del concurso dejó de tener efecto. Incluso Leire Martínez y Ailyn que no llegaron muy lejos en el concurso se lo montaron mejor que ella. De poco le sirvió ganar y tener una licenciatura en filología hispánica. Comprobó con amargura que en este mundillo de la música solo Alejandro Sanz, David Bisbal y similares son los únicos que se lucran de los pingües beneficios de la SGAE.

Decidió dedicarse a esto de la música y así vivir del cuento como una más. Grabó discos que no se vendieron ni en el top manta, pero ella se sentía realizada.

Discografía

Te espero aquí fue su álbum debut. A pesar de haber grabado dos discos anteriormente, nunca fueron publicados a nivel nacional o, simplemente, nunca vieron la luz por que probablemente eran una porquería, siendo este su primer disco en solitario, por que nadie se quería juntar con ella. El disco fue publicado por la compañía Sony BMG en España en 2007 y enterrado en un hoyo en algún lugar secreto para que nadie lo oyera. Después de eso, la productora le mandó que se buscase la vida. Fue todo un éxito, ya que su padre y su madre compraron todos los discos de su hija.
Debido al éxito de su primer disco, lanzó un segundo trabajo discográfico con un título muy largo y poco comercial con la esperanza de vender esta vez el doble de discos: cuatro. Ese disco lo tituló Los tejados donde fuimos más que amigos.
Con este segundo trabajo María se deja de gilipolleces idealistas y se pasa al Pop comercial, que ya tenía ganas de hacerse porros con billetes de 500 euros. Gracias a esta canción, María logra entrar por primera vez en la lista de Los 40 Principales en el puesto 41, puesto añadido especialmente para ella por que un directivo de la emisora la vio llorando por la calle y le dio pena. Eso y gracias a Carlos Matari, el autor de la canción que da el nombre al disco. Ella solo la interpretó y su autor, como no se presentó a ningún concursito de tres al cuarto, tuvo que ver como su obra triunfó por boca de ella.

María se dejó atrás a ET

Hacía mucho que no llovía y María Villalón decidió grabar otro disco: Historias de una cantonta. Entró en estudio junto a Dani de Despistaos, para trabajar en las canciones que integrarían su próximo disco. Estuvieron horas perdidos, pero al final encontraron el lugar de trabajo, pero no la pasta. Sony BMG, su discográfica la dejó tirada y María tuvo que pedir dinero a los fans, a los cuales les otorgará distintos privilegios dependiendo de la cuantía que se aporte.

Desde firmarle el disco, un concierto privado... o lo que surja. Eso sí, aunque hayas dado pasta como te la descargues de Internet te parte las piernas.
El primer videoclip y single fue La ciudad de las bicicletas que no mariposas, una canción un poco ñoña (bastante), y con un vídeo muy decente.
El presupuesto solo dio para grabar en un invernadero siniestro y abandonado. Una mujer con diabetes murió visionándolo.

Filmografía

Heroína: Será la protagonista del cortometraje Heroína que refleja el dificil mundo de las drogas y la falta de dinero para grabar su tercer disco.

Alicia Harding

Do, re, mi, fa, sol, la, si, doooooo

Alicia Harding, más conocida como La siniestra rapera pelirroja del I.E.S. Antonio de Mendoza, es una rapera pelirroja que canta algo parecido a rap. Junto a otro rapero llamado Zambo-N creó un grupo aun de nombre desconocido, pero fundaron una nueva vertiente de música, la cual fue bautizada como Rap Horror.

Su salto a la fama llegó cuando el director del I.E.S. Antonio de Mendoza le propuso cantar un rap promocional del instituto sin cobrar nada y sin pedir permiso a los padres de la menor y poco tiempo después la cosa se desmadró. Internet se llenó de burlas y chanzas a costa de la rapera, por lo que el centro se dedicó a amenazar a todo Internet con denuncias, cuando el denunciado debería ser el centro por parte de los padres por usar a menores para promocionarse, destruyendo la juventud de una menor por medio. Actualmente vaga por el mundo a lo mochilero y se esconde en la casa de Las hijas góticas de ZP hasta que pase todo.

Trayectoria profesional

Su gran sueño no era ser cantante, al menos en un principio. Cuando era pequeña quería ser bailarina en Más que baile. Se apuntó a clases de baile, pero solo aprendió a dar pasos laterales. La fueron echando una tras otra academia de baile, incluso en alguna de estas academias, en la entrada hay una foto de ella para que el de seguridad esté atento. Sus padres la metieron en un concurso que estaba amañado y ella se puso a bailar como una pata mareada embutida en un vestido dorado. Por mucho que bailase como un pato mareado, todo estaba preparado para que ganase el concurso y aun así quedó descalificada.

Etapa como cantante

Apúntate a este insti si el título no te vas

a poder sacar, a PCPI podrás entrar

Su irrupción en el mercado discográfico propiciaron la aparición del denominado fenómeno "Ozamanía". Estuvo un año con un foniatra para reeducar la voz, pero el profesor se dio por vencido, se tomó una pastilla de cianuro y se arrojó voluntariamente por un rascacielos con una piedra atada en el cuello. Alicia empezó a ser famosa junto a Zambo-N, cuando ambos interpretaron el rap del I.E.S. Antonio de Mendoza. Poco conocido es que ella es la que interpreta la canción del Mercadona. Tras el lío con su primer single ya no quería arriesgarse a volver a ser la diana de las burlas por esto.

Huída

Tras el cachondeo generalizado, decidió recluirse en un templo budista, pero allí también se cachondeaban de ella y la señalaban con el dedo. Estuvo viajando por el mundo "a lo mochilero" en busca de un hogar y algún sitio que no tuviese Internet. Se quedó sin hogar, sin amigos, sin país. Se desconoce su paradero, pero hay quien aseguraba haberla visto en una piscina de un hotel de Marina d'Or en la Costa de Castellón. Otros la habían visto en una gasolinera junto a Elvis.

Regreso

En una entrevista declaró que quizá algún día vuelva con el OzaOza II, seguiremos informando ^[1]

Enlaces externos

• El rap del IES Antonio de Mendoza...oza, oza.
• Alicia Harding en el bus cachondeándose de si misma
• Peter Griffin ve el vídeo de instituto Antonio de Mendoza

Notas

1. ↑ Entrevista esclusiva a Alicia Harding

Carlos Baute

¿Quien te llena de alegría? uuuh...

como yo como yo

Carlos Roberto Baute Jiménez, más conocido como Carlos Baute, es un cantante, presentador y actor venezolano más feo que la parte de atrás de una nevera y canta como el culo. Se dedica a hacer canciones para amas de casa con la guitarra que le tocó en una feria de Caracas.

Va de gigoló por la vida teniendo cara de rana estreñida que da bastante grima y con un pelo asqueroso.
Esto demuestra que si eres famoso y sales por la tele ligas. Incluso Pablo Motos o Jordi Hurtado lo consiguen.
En este caso no demasiado, ya que normalmente va más salido que el pico de una plancha. Aún no reconocido a su supuesto hijo. Eso sí, José Daniel es igual de feo que su padre.

Empezó en la música en un grupo llamado Los Chamos y luego siguió por su lado dando lugar una carrera musical bastante olvidable escribiendo "cansiones de cuatro cuarenta".
De su experiencia televisiva en Cuatro, con el dating show Elígeme preferimos no hablar demasiado. El programa iba de mamoneo, de hombres y mujeres que se eligen entre sí. Primero eligen ellas y al final él. Lo presentaba como Bertín Osborne en Contacto con tacto.

Para arrancarse los ojos. Lo peor de todo es que fue un antecesor de Mujeres y hombres y viceversa. Después de esto fue deportado de España, ya que apareció muy poco desde entonces.
Suyos son los versos Quiero regalarte besos importantes para que me extrañes cuando no estoy delante, Y los 14 de febrero enviarte 1000 flores, detalle que espero valores, y no te olvides de mi nombre, Noto que sale el sol cuando te tengo enfrente, No puedo respirar me falta el aire si no estas ohh ohh y Ay, dame lo que tu me has dao que estoy loco enamorao.
Que sí, que es cierto que no somos expertos, pero dudamos que tenga intención de transmitirnos algún mensaje en sus letras.

David Civera

David Civera Gracia es un cantante español que triunfó gracias por culpa del Lluvia de Estrellas de Bertín Osborne. Para más caspa, imitando a Enrique Iglesias, que si fuera poco eso, con su canción Es una experiencia religiosa.

Tras eso, inició su carrera musical y una ristra de temas de esos para el verano insustanciales, tan fáciles de digerirlos como de cagarlos. Todas las letras de sus canciones son tan simples como estúpidas y él las interpreta con una sonrisilla picara tipo "miradme que simpático y seductor soy" que dan ganas de meterle la cabeza en una trituradora de carne. Todo lo acompañaba con unos bailecitos cutres del tipo Macarena para que las viejas y retardados de pueblo lo pudiesen bailar en las verbenas.

Se casó con Ana María Benedi y nació su primer hijo, suponemos que se quedaría embarazada como la novia de su primo.
Llegó a Eurovisión e hizo ver al resto de Europa la clase de caspa musical que había en su país. Poco a poco se le fue acabando el rollo y acabó en el típico programa de famosos que están acabados. En su caso fue Mira quién baila. Su caída se completó cuando cometió el error de mojarse por un partido político. Participó cantando en un mitín del PP en Aragón su Díle que la quiero, aunque quizá debería haber cantado el Que la detengan a Camps.

Después de eso, perdió gran parte de los pocos fans que le quedaban. Actualmente sigue sacando discos, pero nadie les hace ni puto caso. Para poder pagárselos vende drogas en las puertas de los colegios. Uno de sus clientes fue Raulito.

Rebeca (cantante)

¡Oh noooooo, es muy duro de pelar!

Rebeca Pous Del Toro, conocida como Rebeca "la de duro de pelar", es una cantante limitada y sin ningún talento , además de compositora y actriz comparable con Mozart Borracho.

Fue la compositora, de la canción I love u mi vida, que representó a España en el Festival de Eurovisión, interpretada por el grupo D'Nash en Helsinki. Decidió hacerse cantante por que su madre lo era. Su padre oficial, José María Pous, pero el biológico es Jesús Hermida.

Sacó su primer disco, con un título original, Rebeca, y consiguió taladrar los oídos a todas las horas a los españoles. Cuando se aburrieron en España de ella hizo como todos, irse a Latinoamérica. Después de esto nada, nada que recordar.

Tras la sobre explotación de Duro de pelar ya estaban todos muy cansados y aburridos de ella y aunque sacó más canciones, muy pocos la recuerdan.
Paradójicamente sacó dos recopilatorios, que teniendo en cuenta que solo tenía dos discos cabe preguntarse cómo es posible tener casi tantos recopilatorios como discos.

Rebeca, como cantante desapareció para las grandes masas, aunque si ha hecho sus pinitos como compositora, y su mayor éxito eurofracaso es la canción, I Love you, mi vida, el título, nos indica que se trata del mismo estilo, que su primer éxito, Duro de pelar.

Disco recopilatorio de Rebeca;
Duro de pelar en las caras A y B

Después de eso, solo le quedó cosas como posar desnuda, participar en concurso-reallitys para famosos fracasados o hacer montajes para salir en programas del corazón.

No contenta con intentar acudir como solista al festival de Eurovisión todos los años pretende ahora vivir de la sopa boba y, tras su desnudo en Interviú amenaza con seguir desvelando estrofas de su nuevo tema taurino.

No se volvió a saber nada de ella hasta que apareció en un anuncio de Aurgi. Un anuncio que de tan penoso que es que da la vuelta hasta convertirse en una obra maestra. El caso es que le valió para que la llamaran para participar en el musical The world of Abba. Lo que gana ahí se lo suele fundir en el casino.

Leire Martínez

Cada disco que graba imita mejor a Amaia

Leire Martínez Ochoa es una cantante, conocida por ser concursante de Factor X y por imitar a Amaia Montero en La Oreja de Van Gogh, sin mucha fortuna. Desde que está ella las ventas han bajado espectacularmente y ni se acercan ni por asomo a las cifras de antaño.

Ya con su primer disco bajó un poco, más o menos un millón de discos menos. Poca cosa, ya que la culpa era de las descargas y eso. En el segundo disco ya fue incluso más triste y solo vendió 150.000 copias. El tercero tendrán que venderlo en gasolineras o de regalo en el suplemento de El País para que lo escuche alguien, ya que las ventas de estos dos discos no superan las del peor disco con Amaia (1.000.000). Vamos que apenas se acercan siquiera a la mitad.

Biografía

Nació en San Sebastián. Sus padres la abandonaron en un bosque, pero como gritaba mucho, los animales se las devolvieron a los padres. Fue entonces cuando descubrió que podia utilizar sus alaridos para no tener que trabajar. En el colegio la llamaban la láser.

Decidió bautizarse por la Iglesia católica. Al terminar el colegio se matriculó en la Universidad en la Facultad de Magisterio de Educación Especial. Sobra decir que no logró el título.

En 2002 se presentó a los castings de Popstars, pero abandonó el concurso por motivos familiares. Los motivos fueron que no afinaba una nota y sus compañeras le pegaban.
 En 2007 consiguió entrar en el concurso musical de Cuatro, Factor X, interpretando temas como Me voy, de Julieta Venegas. Llegó la tercera gala e interpretó Left outside alone bailando con un chico medio en cueros.

Acabó el número sentada en la mesa de Miqui Puig. Demostró que lo suyo no era el baile. En la cuarta cantó Sin ti no soy nada, para su lucimiento y poco riesgo de Jorge Flo seleccionando canciones. En la quinta cantó All Around The World, de Lisa Stansfield y haciendo gala del inglés que aprendió en Opening. Quedó eliminada en la sexta gala, siendo Eva Perales la que la echó, y eso que era su madrina.

Vocalista de LOVG

En 2008 fue elegida como vocalista de La Oreja de Van Gogh, reemplazando así a Amaia Montero. El grupo ofreció una conferencia de prensa donde se presentó a Leire como nueva vocalista imitadora de la anterior.

En verano de ese mismo año fue la imagen de la campaña "Pelo Sepsy" de Herbal Essences, por que ella lo valía. El primer disco con Leire como vocalista (A las cinco en el Astoria) fue lanzado en España y aún está en órbita. El primer sencillo se titula "El último vals", que se estrenó oficialmente en la radio 40 principales en el programa "Del 40 al 1". El single consiguió Disco de platino en "Descargas legales" cabreando así a Ramoncín y Pedro Farré y "Tonos legales" en España.

Además también consiguió Disco de platino por la ventas de "A las cinco en el Astoria" y luego lo vendieron en una tienda de segunda mano para sacar otro disco.
A ese disco lo llamaron Cometas por el cielo y se pasaron al electropop discotequero subiéndose a la ola de Rihanna o Lady Gaga ^[1].

 Eso sí, la melodía y la temática son las de siempre (arena de playa, columpios vacíos...) pero este cambio dejó a sus fans completamente confundidos. Y al resto, también. Vamos, que andaban perdidos y se les fue la pinza pasándose a lo electrónico para parecer más modernos y actuales. Lo cierto es que lo mejor que se puede decir de este disco es que es bastante prescindible.

Notas

1. ↑ La niña que llora en tus fiestas. O como traicionar tu estilo al más puro estilo Dover

Sharay Abellán

El que ha escrito este artículo
no sabe quién es mi padre

Sharay Abellán, más conocida como "avellanita", es una cantante niña mimada con una bonita voz, pero una pésima educación y una soberbia desmesurada como quien respira pensando que todo aquel que se cruce por su camino tiene que rendirse a su paso. La pobre quería ser famosa por su música pero se quedó en famosa sin más.

Se presentó al concurso La voz hasta que David Bisbal la expulsó en favor de Brequette. Sharay decepcionada y cabreada al quedarse a las puertas de las galas en directo la hizo la Técnica de La cobra y pasó de largo ante un Luis Fonsi que se acercaba a ella para darle ánimo en su despedida. Pensaba que por ser la hija de José Antonio Abellán tenía que ganar sí o sí.

Para más inri su madre se dedicó a cargar tintas en Twitter contra Bisbal, contra Rosario Flores, y contra todo lo que se moviera.

Fue Kiko Hernández quien desveló todo y aunque ella le avisó quién era su padre (José Antonio Abellán) destapó sus aires de grandeza. Hoy en día está con unas tijeras de podar para cortarle los ricitos a Bisbal y los cojoncitos a Kiko. Esperemos que lo logre algún día. Cuando salió a la luz todo esto, pasó de una de las favoritas de La Voz a la más odiada. Eso sí, el Bisbi que se olvide de escuchar sus canciones en La COPE durante un tiempo.

Pero lo más inquietante fue la publicación de unas fotos tomadas en 2009 en las que podemos ver a Sharay junto al portero del Real Madrid, Iker Casillas, en actitud muy cariñosa.
Desde entonces se convirtió en presa de paparazzis. Cuando reapareció en un plató de Telecinco, para defenderse de las acusaciones, un periodista con el fin de obtener declaraciones la persiguió en coche. Ella no quería hacer declaraciones, pero al periodista con los ojos inyectados en sangre eso le daba igual.

Al volver a su casa, le esperaba su madre en la puerta. Fue entonces cuando ésta, comenzó a tomar fotografías del reportero y luego la colgó en Instangram con tono sepia. Llamaron a la poli y se hicieron la picha un lío y vinieron cinco patrullas.

Rosario Mohedano

Rosario Mohedano , más conocida como Chayo Mohedano, es una cantante frustrada que no ha conseguido destacar en la música por muchos esfuerzos que hiciese. Hija de Amador Mohedano, hermano de Rocío Jurado y de Rosa Benito. A pesar de que en su familia se dice que ha heredado el arte y la voz de su tía, se le ha criticado siempre su voz, o más bien, la falta de ella.

Se presentó a Gran Hermano Vip y luego a Mira quién baila para promocionarse cuando el tirón de la muerte de su tía no dio más de sí.
En 1999 publica su disco Agua de Sal. Desde entonces su discografía no ha sido demasiado extensa ni exitosa. Tuvo que sacarse una teta en un videoclip para que alguien le compara el disco.
Se casó con Antonio Tejado, sobrino de María del Monte y quedó embarazada.

Poco después de nacer, empezaron a correr los rumores de infidelidad por parte de Antonio Tejado. Ella harta vuelve a la casa de sus padres. Poco tiempo después corre el rumor de que realmente ha sido al revés y que Antonio quien la echó de casa, porque estaría consumiendo drogas y no le invitaba.

Rosario se buscó otro macho, Andrés Fernandez con el que se casó y también la dejó embarazada, por lo que muchos deducen que es algo choni y no sabe usar condones. Hoy en día no la llama nadie ni para un concurso de camisetas mojadas en un bar de mala muerte porque, según dice ella, hay una mano negra que le ha cerrado todos las puertas. Si, ya, claro.

Daniel «Mono Loco» Carbonell

Mierda, este año me toca bañarme

Daniel "Mono Loco" Carbonell, conocido por ser una mala copia de Manu Chao el vocalista de Macaco que nunca se ducha con pinta de drogata y va de perroflauta hippie antisistema, pero solo se junta con gente famosa, se folla a famosas y saca un pastón haciendo anuncios para multinacionales. Sing canciones in español and inglés for parecer more internacional. But parece one puto down.

Vendía clinex en los semáforos, cosa que compaginaba con ser gorrilla y mendigar delante de grandes almacenes dando la tabarra con su música. Luego empezó a tocar las narices a los viandantes en la plaza Catalunya y Las Ramblas de Barcelona. Alguien le dijo que grabara en un disco las canciones y que se quedara en casa, y él, que aun era muy joven para pillar el sarcasmo lo hizo. Así nació Macaco.

Pronto tuvo dinero a mansalva y su propio sello discográfico. Aun así siguió con su rollo progre perroflauta.
Así, poco a poco se convirtió en el Georgie Dann de los perroflautas. Curiosamente sus temas suelen ser números unos. Es lo que tienen los perroflautas, que les pierde el dinero. Va de rojeras y super comunista cuando es casi imposible ser más comercial. Y eso que no hemos visto su casa, que seguro que de 30 metros cuadrados no es. A lo mejor lo dona toda para salvar a la madre tierra, pero lo dudamos.
Escuchar su "mubinnn al de pipel mubinnn guan muuuub for yos guan drim" produce arcadas e ira. No sabemos si ya ha sucedido, pero si en un mismo escenario se juntase con Melendi, Bebe y Estopa, probablemente tenga peores efectos que la bomba que lanzaron en Hiroshima. Igual exageramos, pero el riesgo es muy grande.

Aaron Carter

Aaron paga la coca. Primer aviso

Aaron Charles Carter fue un odioso cantante y actual juguete roto estadounidense que fue el Justin Bieber de los años 90.

Se creía el rey del mambo cuando una de sus canciones se convirtió en hit y después el pobre no se comió ni un colín. Con el principio de los 2000 fue desapareciendo del mapa poco a poco.

Las ventas de sus álbumes fueron inversamente proporcionales a los pelillos que le iban saliendo en su pubis. Luego tuvo que pedir la emancipación legal de su madre, ya que le gustaba demasiado meter la mano en sus ahorros. Se le ocurrió ir a casa de Tito Michael Jackson y lo metió en la droga.

Ha salido con Hilary Duff y Lindsay Lohan, resultando en una pelea de alto nivel entre ambas. También ha salido con la actriz Amanda Bynes. Pero las ñoñas de Disney no le satisfacían sexualmente hablando, así que se buscó a una conejita de Playboy llamada Kari Ann Peniche.

Iba a casarse con ella, pero luego se dio cuenta que no hacía falta
En 2008 le pillaron a toda hostia con su coche y con marihuana. Él dijo que era para el reuma y curarse los ojos, pero no le creyeron.

Ya por 2009 reconoció que estaba acabado y participó en Dancing With The Stars. Actualmente ya poco queda del niño bonito de antaño y parece una gamba seca. Para acabar de arreglarlo, le ha dado por ciclarse cosa buena, y ahora ha dado un cambiazo, parece una gamba seca drogadicta ciclada. Quienes le conocen afirman que está vivo, pero nosotros no nos atrevemos a afirmarlo.

Álex Ubago

Me muero por conocerme... soy muy sepsi

Álex Ubago es el nombre artístico de Alejandro Martínez de Ubago Rodríguez, un cantante español de música ñoña que tiene más cejas que gilipollez.

La profecía decía que el día que tuviese novia y dejase de hacerse pajas (mentales y manuales) y fuese feliz, se acabaría su carrera musical. La profecía se cumplió cuando en 2011 se casó, salvando así a la vida de cientos de diabéticos.

Sacó más discos pero tuvieron poco éxito. Se metió un altavoz por el culo y descubrió que la almorrana cantaba mejor que él y en la actualidad sobrevive como músico de fortuna. Si tienes una fiesta de un pueblo y dinero, puede que logres contratarlo.