Tetera de Russell

Tetera de Rusell orbitando

La tetera de Russell es una tetera de porcelana que hay entre la Tierra y Marte y gira alrededor del Sol en una órbita elíptica decenas, centenas o hasta millares de veces más distante que la de Plutón.

Es demasiado pequeña como para ser vista aún por los telescopios más potentes, pero causa efectos catastróficos al perturbar periódicamente la Nube de Oort cada X tiempo.
Cada 26 a 34 millones de años, esta tetera pasaría cerca o entraría en la nube de Oort, desestabilizándola y lanzando lluvias de grandes cometas en dirección al Sol, lo que explicaría la aparente periodicidad de los grandes impactos y las extinciones asociadas y los estratos geológicos de porcelana, un material original extraterrestre.

Este cuerpo celeste, o sea cual sea el color, puesto que es desconocido ya que nadie empuja a los niños a pasar sus años de formación memorizando libros locos sobre teteras. Las escuelas subvencionadas por el gobierno no excluyen a los niños cuyos padres prefieren teteras de forma equivocada. Los creyentes en las teteras no lapidan a los no creyentes en las teteras, a los apóstatas de las teteras y a los blasfemos de las teteras. Las madres no advierten a sus hijos en contra de casarse con infieles que creen en tres teteras en lugar de en una sola. La gente que echa primero la leche no da palos en las rodillas a los que echan primero el té.

Impresora

Tu riete mamón, pero por si acaso compra vaselina

Una impresora es un ente cibernético autoconsciente que muchos creen que es un simple dispositivo periférico de ordenador que permite producir una gama permanente de textos o gráficos de documentos almacenados en formato electrónico, imprimiéndolos en medios físicos, normalmente en papel o transparencias, utilizando cartuchos de tinta o tecnología láser.

Lo cierto es que es un observador impasible creado por una raza de alienígenas robóticos que llegaron desde Orion en un meteorito y que lograron infiltrarse entre los humanos metiéndose en las oficinas siendo una avanzadilla del verdadero ejército alien.

Existe la falsa creencia que son solo aparatos electrónicos, pero de hecho, nadie sabe quien las inventó, ya que nadie lo hizo.
Estos seres cuentan con un sensor que detecta la temperatura y bloquea como papel atascado, falta de tinta, error de conexión, alineación de cartuchos para amargar a los humanos, ya que buscan desmoralizar a la especie humana y tener la victoria asegurada a su llegada de los militares alienígenas, los cuales nos colonizarán y nos obligarán a hacer cosas malas, tales como comer judías con tomate.

Una vez vean en el horizonte a sus amos extraterretres se unirán y empezarán a imprimir en formato 400x400 metros los culos que durante años les han escaneado encima y se los introducirán en los respectivos anos.
Estos seres originalmente eran unos bichos parecidos al ornitorrinco de Orion, pero cuando alcanzaron un punto en su evolución en el cual agotaron el potencial de sus cerebros biológicos tomaron el siguiente paso lógico optando por cerebros robóticos equipados con inteligencia artificial, con la pequeña desventaja de no tener patitas ni marihuana que fumar.
Aquí, en nuestro planeta, han ido evolucionando a cada vez más complejas y asimilan automatismos industriales y la aplicación de la informática permitió mejorar, perfeccionando su mecanismo.
Con la incorporación de la programación, comenzaron a competir con el ser humano en otros nichos en los que parecía a salvo, como el cálculo.

Boya

Ahí permanece, cual astuto depredador

Una boya es una misteriosa baliza flotante situada en el mar y generalmente anclada al fondo, que puede tener diversas finalidades, pero todas secretas y misteriosas.

Suelen hayarse entre compresas, condones, una mancha amarilla bastante sospechosa y alguna que otra mierda flotante.

Existen muchas teorías sobre su utilidad y muchos creen que es algo de navegantes o así, pero no. Tiene muchas utilidades y muchas tienen que ver con extraterrestres.
 Los aliens las ponen ahí para que los bañistas piensen que es una pelota de Nivea y como están lejísimos, cuando llegan a la supuesta pelota, son abducidos sin curiosas miradas de testigos. Puede parecer que es paranoia, pero nadie ha vuelto con la pelota de Nivea, lo cual ratifica nuestra teoría.

En toda playa que se precie hay una serie de boyas colocadas a una distancia concreta de la costa. Esta distancia nunca se sabe exactamente cuanto es porque cada año siempre hay alguien que se percata y dice: "Este año la boya está más cerca que el año pasado". Si eso fuera cierto, con todos los años que lleva afirmándose esto, las boyas estarían a la altura de la orilla tomando el sol en una toalla. La razón que parezca que está cerca es por que los aliens son muy astutos y han creado una especie de alucinación para que parezca que está más cerca y atraerlos. Cada año se calibra para causar este efecto de cercanía.

No son pocos los que creen que dentro hay un regalo. Un pokemon de plástico, un cochecito para montar, un osito rosa o similar. Existe la teoría que las boyas no son más que varios huevos Kinder gigantes que tiran al mar en invierno y cuando llega el verano se derriten con los calores estivales. Según esta teoría, son lanzadas desde unos platillos volantes en forma de triángulo que salen de una nave nodriza. Los ignorantes bañistas nadan hasta la boya como unos desesperados jugándose la vida por que creen que al final obtendrán un premio, ya sea una pelota de Nivea o premio sorpresa.

Filange

¿Que este avión no tiene filange?.

Esto me pasa por volar con Ryanair

Un Filange es una pieza escencial del avión, sobretodo el izquierdo. Está formado por una estructura muy fuerte, compuesta por un perfil aerodinámico o perfil envolvente a uno o más largueros, que es capaz de generar una filanjada de presiones entre su filanjidor y falingestribor al desplazarse por el aire y reducir el deslizamiento lateral aerodinámico.
Estos están controlados a través de los cuernos que es como el volante de un coche y que se denominan así por su forma de cuernos.
Su función es almacenar datos que, en caso de escogorcio, permitan despegar y estabilizar el avión para que vuele filanjado. Mediante el movimiento de éstos de arriba hacia abajo de logra reducir la sustentación o aumentarla respectivamente cuando se abren los filangitos, que son como unas aspas que están por dentro.
También lleva a cabo los virajes del avión a ambos lados a través de un movimiento de filangeo. Esto hace aumentar la fuerza normal que ejerce el piso sobre el avión; de esta manera se aumenta la fricción entre filange izquierdo y el filange derecho y, en consecuencia, aumenta el agarre y tracción.
Se han dado casos en las que han despegado aviones sin filanges, con desastrosas consecuencias. No fue hasta que se estrellaron dos aviones contra dos rascacielos cuando se les obligó a todos los aviones a llevar filanges y uno de más por si acaso. Se puede volar sin filange, pero es casi un suicidio. De hecho, Ryanair y Oceanic Airlines siempre volaban sin filanges.
En caso de caída inminente, el piloto ocupará el filange izquierdo y el copiloto en el derecho, los cuales ambos son eyectados, uno hacia arriba a salvo y al copiloto hacia el motor, donde es triturado para que no tire de la manta.

Pulsera del equilibrio

Tiempos oscuros en los que no existía las pulseritas y la gente se caía

Una pulsera del equilibrio es aro de goma que incorpora dos hologramas que sirve para que se equilibre lo que tu tienes de dinero con tu nivel de gilipollez. Sirve como detector de gilipollas y para ir con una pulsera guay por la calle y todos te señalen con el dedo diciendo Mira, por ahí va el gilipollas ese.

Es una patraña del autoengaño, pero que al menos ni hacen daño a nadie, ni las hemos de pagar todos con cargo a la Seguridad social. Aseguran que la mayoría de sus usuarios experimentan en su vida aumento de equilibrio, fuerza, flexibilidad, resistencia, coordinación o ritmo. Nada que no pueda conseguirse durmiendo lo necesario, bebiendo menos alcohol o llevando una vida más ordenada. Pero que alguien piense que poniéndose una pulsera pueden desaparecer casi todos los males pasados, presentes y venideros, parecido al de quien lleva encima una estampa de la Virgen del moco. Las copias piratas han comenzado a brotar como hongos, aunque los importadores de las pulseras originales dicen que no son lo mismo porque sus hologramas "no han sido activados". Nadie sabe como "se activan" los hologramas. Es un secreto mejor guardado que la fórmula de la Coca Cola.

Argumentos
Ellos aseguran que el cuerpo humano está formado por células que mantienen una actividad físico-mecánica y química, pero también eléctrica, cosa que es cierto. Pero como todo el mundo sabe, para colar una mentira debe taparse con alguna verdad, o verdad a medias. También dicen que restaura el equilibrio electromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades, cosa que es indemostrable y no ofrecen ningún estudio científico o cualquier otro. Funciona por sus santos cojones. El poder según ellos de las pulseras, reside en sus mágicos hologramas integrados con frecuencias que reaccionan positivamente con el campo de energía del cuerpo. Esto no es más que un enunciado absurdo adornado de palabrería pseudo científica. Pueden alegar, e incluso funcionar, como remedio para trastornos y enfermedades de todo tipo, pero en la mayoría de los casos su publicidad se limita a promesas sobre circunstancias de nuestra salud que dependen básicamente de nuestra percepción subjetiva (fuerza, resistencia, elasticidad, equilibrio, energía, vigor o estado de ánimo). La holografía no es más que una técnica fotográfica que permite recrear imágenes tridimensionales, que ni genera ni puede almacenar "frecuencias". 
En cualquier caso, aunque no sea malo para la salud, el coste de este producto es demasiado elevado para algo que no deja de ser un placebo y por ello, un timo.

Admisión
La principal empresa de las pulseras de La Pajín finalmente admitió que no funcionan, que de tecnología del rendimiento, nada. Admitieron que no hay pruebas científicas verificables. Los usuarios que esta pulseritas de mierda ya pueden avergonzarse oficialmente de su estupidez. La Australian Competition and Consumer Comission condenó a la compañía a eliminar la "publicidad engañosa" de su sitio web y el embalaje publicar este aviso, devolverle el dinero a los consumidores que se consideren engañados y quitar las palabras "tecnología de rendimiento" de la propia pulsera.

Curiosidades

• Nacho Vidal también lleva una pulsera del equilibrio, pero no en la muñeca.
• Israel regalará una pulseras del equilibrio a cada palestino. Aunque la comunidad internacional lo considera un hermoso acto humanitario, ciertas fuentes afirman que lo hacen para que los átomos de los suicidas no se despeguen tanto cuando vuelen en pedazos, evitando así que lo pongan todo perdido.
• Leire Pajín está así gracias a estas pulseritas.
• Nadie las compra, a todo el mundo se las regala alguien.
• Si crees en las propiedades de la pulserita y has cobrado por llevarla, eres un tonto con caché.

• Si crees en las propiedades de la pulserita y no has cobrado por llevarla, eres un memo crédulo.
• Si no crees en las propiedades de la pulserita y has cobrado por llevarla, eres un codicioso de mierda sin escrúpulos.
• Si no crees en las propiedades de la pulserita y no has cobrado por llevarla, eres un gilipollas.
• En general sirve para identificar a los gilipollas de los demás.