Curso del 73

Niñatas niñatos y viceversa

Curso del 73 es el spin-off de Curso del 63 que estuvo grabada y editada completa, esperando a ver la luz desde hacia mucho tiempo ya que no encajaba demasiado con la nueva imagen de "cadena blanca" de Antena 3. Empezaría en Antena 3 y si no era una mierda, igual no terminaría en Neox, aunque había probabilidades que nunca viera la luz. Finalmente acabó en Neox dos años después de estar grabada y eso gracias al tirón de Gandía Shore, que si no aun estaría pudriéndose.

En esta ocasión el docu-reality saltaría a los años 70 y pasó a denominarse Curso del 73. Doña Alicia, antes profesora de San Severo, se convirtió en la directora del instituto tras la jubilación de Don Vicente. La nueva directora luchará para que el San Severo se adapte al progreso de los nuevos tiempos, y a la vez conserve el rigor disciplinario y académico de antaño.

Venga tías, que llevamos un día sin follar

Entrada a San Severo

La peluquería fue su primer drama. Las chicas no querian cortarse el pelo y las lágrimas empezaron a brotar. A Antonio el gitano le vino que ni pintado. 

Después de depiojarles y cortarles el pelo como a subnormales cuando parecia que ya iban a reposar en sus dormitorios después del primer dia en San Severo, las chicas se colaron en el cuarto de ellos.
Por lo visto pensaron que al haber un porrón de cámaras por todos lados no las iban a pillar o algo.

El vigilante nocturno, Alejandro les pilló y Daniel, en un acto de caballerosidad pidió el castigo para las chicas.
Evelyn se percató que debajo de la cama había algo más que pelusillas. El profesor los castigó contra la pared toda la noche. Eso para que aprendan a no circular libremente por el mundo.

Doña Carmen de verdad, que si me manda fregar
me tiro por la ventana, que soy alérgica

Al día siguiente, Antonio y Daniel pidieron la cabeza de las chicas.

Cuando se fue el profesor, las niñas se le echaron encima como una jauría de lobas y a punto estuvieron de despedazarles.

El efecto de encierro provocó los primeros amoríos. María declaró sentirse atraida por Juan... y por Daniel... y Por Dennis. Evelyn también le echó el ojo a Dennis. Sergio se puso las botas mirando el escote a Yaiza. Como después se supo en una nota, la cosa era mucho más.

Ante la perspectiva de un coito inminente, procedieron a un reconocimiento médico y despioje. A paula la llamaron gorda y le insinuaron que hiciese dieta. A Laura le dijeron que le olía el aliento y que aquello alimentaba cada vez que abría la boca. Eso y que tenía gases. Casi se tira por la ventana la pobre. Paula y Sonia fueron castigadas a limpiar y a fregar el aula, una por cargarse el coche en clase de conducción y la otra por contestar mal a una profesora con pinta de ser hermana de Silvia Barba. A Paula eso de trabajar le dio ansiedad y todo.

Alex se enfrentó a Don Luis por tratar como basura a dos de sus compañeras mientras que el resto callaron como perros. A Daniel le dio por ponerse vacilón y ambos acabaron en la habitación sin comer. A Daniel le dejaron comer a cambio de bajarse los pantalones y pedir perdón como un corderito. A Alex no le dieron ni esa opción. Sus compañeros le pasaron comida de contrabando. En la clase de conducción Antonio casi mata a Don Luis a bordo de una cafetera del año de la pera. Sonia empezó el día siguiente con el drama de tener que llevar el pelo recogido y casi inicia una huelga de hambre. Por menos se han suicidado samurais.

Vuestra alma a cambio de chocolate

Traiciones

La directora del San Severo propuso realizar un concurso de conocimientos entre los alumnos de letras y los de ciencias y no tardó en surgir una gran rivalidad entre los distintos equipos. A pesar de que los de ciencias estaban seguros de que ganarían sin problemas a sus rivales, acabaron pagando su exceso de confianza ante el esfuerzo de los otros alumnos. Sin duda, fue Don Luis el gran perjudicado, que no dudó en apostar que se afeitaría el bigote si su equipo perdía. Don Luis abrió la despensa durante la comida para que los alumnos vieran la gran cantidad de comida y sobretodo chucherías y hacerles picar para que robaran la comida.

En verdad os digo que uno de vosotros me traicionará

Casi todos cooperaron en el robo, pero los chicos no dudaron en delatar a Noelia cuando Don Luis les chantajeó con más chocolate a cambio de que delataran al culpable. Las chicas suelen ser más fieles con todos, pero los chicos demostraron ya varias veces ser unos vendidos.

Para esta ocasión era Antonio Jesús accedió a la tentación de Don Luís y convenció a varios de sus compañeros para que delatasen a Noelia por el robo del chocolate y cubrirse las espaldas en el caso de que se destapase el chivatazo. Eso sí, como no dijeron lo que había puesto en el papel, le dijeron a Noelia que habían puesto los nombres de ellos y bla, bla.
Don Luis se acercó a Noelia durante la comida y le preguntó, qué se siente al saber que habían sido sus propios compañeros los que la habían delatado por el robo del chocolate mientras Antonio Jesús aún se sacaba el chocolate de entre los dientes.

Tía, que me molas mazo

Revolución Sanseverista

Don Luis advierte a los estudiantes de que están prohibidas las reuniones en el baño ya que tan sólo permite que se concentren dos personas en el lavabo. No obstante, una vez más, los alumnos se pasan por el forro sus advertencias y quedan a escondidas de los profesores.

Noelia decidió marcharse del centro porque considera que su situación allí es insostenible, algo bastante normal si vale menos para sus compañeros que una tableta de chocolate. Eso sí, a nadie pareció importarle demasiado.

Don Luis le ofreció a Laura un bizcocho de chocolate, el cual en un principio lo rechaza por respeto a sus compañeros, pero, finalmente, cae en la trampa, cosa que mosqueó mucho a Zaida, que si no la mató es porque había cámaras delante.

Tranquilo, traiciona a tus compañeros,
 que este programa no lo van a ver ni ellos
 y jamás se enterarán de que eres un vendido de mierda

Por su parte, Yaiza se negó a acabarse el plato evitando así que sus compañeros tuvieran segundo plato.

Una profesora guardó su ración para que se la comiera durante la cena y si se negaba igual se lo hacían comer a presión. La hermana gemela malvada de Silvia Barba realizó un examen sorpresa de de placha.
Se realizó tanto a ellos como a ellas, los cuales demostraron que se les daba igual, es decir, de puta pena.

La profesora tuvo que quitarles la plancha antes de que quemaran el colegio. Asimismo, el semen se empezaba a acumular peligrosamente y empezó a aflorar el puterío. Casi todos tenían una pareja, pero la felicidad les duró bien poco puesto que son descubiertos y los profesores deciden separarles por sexos antes de que sucediesen cosas guarras.

En la realización de un circuito eléctrico los ceros serán la nota predominante entre los alumnos, menos Antonio, cosa bastante lógica, ya que al ser gitano está acostumbrado a hacerle puentes a los coches. Pedro se toma bastante mal el cero porque considera que no se merece esa puntuación y que el interruptor se lo cargó el hombre manco. De hecho tuvo un enfrentamiento con la profesora aunque, finalmente, acabará pidiéndole perdón. Daniel tuvo una discursión con Laura, lo que propició un castigo a sus compañeros. Por otro lado, Don Luis reveló que un alumno le ofreció información a cambio de que "su estancia en San Severo fuera como una balsa de aceite" y, evidentemente, los jóvenes piensan en Daniel desde el principio.

Noche de acampada

¿Les apetece un refresco? ¿si?.
 Era sólo por saber

Los profesores llevaron como si fuera un ganado a los chicos a disfrutar de una fin de semana en el campo en un autobús que no sabía ni lo que es la ITV.

Era el mismo bus que cogía Cristo para ir a Belén a ver a sus padres. Montaron a caballo, se bañaron en el río y comieron colesterol a raudales. Los chicos fueron en barca y se asustaron al ver una libélula, que como todo el mundo sabe, solo atacan cuando ven a chonis y canis.

Por algún motivo todo el mundo estaba empeñado en que Sonia se pusiera a cantar. Es como si todo el mundo se hubiera empeñado en meterse un taladro por la oreja.
Afortunadamente el miedo escénico impidió la tragedia y los grillos de la zona sobrevivieron a las ondas sonoras nocivas Luego llegó el momento de verguenza ajena cuando la profesora Carmen cantó La vida es una tómbola. Los alumnos le siguieron el rollo con tal de que les diesen más de comer. Y llegó la tragedia: Yaiza y Alex decidieron ir a robar galletas por la noche a la cocina y no dudaron en repartirlas con sus compañeros. Yaiza asumió todas las responsabilidades y fue expulsada, Alex confesó su delito al día siguiente por el qué dirán tras dormir una siesta, y también le costó la expulsión.

Fin de curso

Cuando se emitió el programa (2 años después)
él ya se había fumado el premio

Juanjo se divirtió con sus compañeros haciendo como que jugaba con un perro imaginario llamado "Gringo", gracias a lo cual recibe un buen castigo por gilipollas. Ciencias y Letras se enfrentaron en una gymkhana y en un partido de fútbol. Y, si un resultado es claro... es que no todos saben perder.

Hicieron un examen y suspendieron todos, y eso habiendo copiado, sobretodo Zaida. En el examen oral les fue mejor, sobre todo a las chonis, que ya tenían experiencia.
Comenzaron poco después las entrevistas personales. Así las llamaban también los de la KGB, lo que pasa es que ellos no eran ni la mitad de duros que en San Severo. Eso sí, los interrogatorios dejaron también frases célebres, como el resumen que Pablo hizo de su paso: Niño-hombre. De este chaval se ha querido descojonar alguien y le ha dicho que iba a la mili. Don Luis se pasó un millón de pueblos con Laura y Juan, a los que puso a parir como una coneja con octillizos. Les dejaron ver a sus familiares y tal como reaccionaron al verlos parecían que habían estado en Guantánamo.

Por último, hubo una actuación musical de los alumnos frente a sus familiares en la que parecía que hubiesen atropellado a un gato. Y entonces fue, durante la ceremonia de clausura, cuando Don Luis apareció sin bigote, tras un erótico afeitado por parte de Doña Alicia, que acabó en una escena muy parecida a la del jarrón de Ghost, pero que no nos mostraron.

Al final le dieron la beca a Antonio el gitano, que hoy en día ya se la habrá gastado todo en porros. Se acabó y dotó a nuestra sociedad de un puñado de jóvenes preparados y plenos de pensamiento crítico que nos llevarán a un nuevo renacimiento. O eso, o salieron tan macarras y chonis que cuando entraron, que los juzgue la historia.

Profesores

• Doña Alicia: Vieja que no sabe si ser buena o mala.

• Don Luis: Un profesor con bigotillo de facha que hace de malo pero no le sale muy bien.

• Doña Carmen: Híbrido entre Silvia Barba y la Chilindrina. Su mejor momento cuando cantó La vida es una tómbola. Candidata para una tercera edición de Tu cara me suena.

Alumnos

Los alumnos  son unos matados, casi todos de Andalucia, que no tienen nada mejor que hacer, sino más bien un reality pactado, más cercano a la ficción y donde nada tiene de realidad. Al estilo MTV, pero con niñatos en un colegio de hace cuarenta años. Los que entran tienen el Síndrome Alejo Sauras. Ni los concursantes ni sus padres tienen esperanzas de cambiar en algo su comportamiento, no van a sacar ninguna lección de la vida entre esas cuatro paredes, y si acceden a meterse ahí unas cuantas semanas es porque les pagan. Acabará en Gran Hermano y luego en Mujeres y hombres y viceversa como mucho.

Amo a esta pared, se parece a mí

Chicos

• Daniel Molina: No le gustaba estudiar porque se distrae con facilidad con cosas más importantes como escuchar regueatón. En el programa trató de vivir de puta madre a costa de ser el chivato de Don Luís. Suponemos que ahora, años después de la grabación, habrá aprendido que un pacto con Satanás le hubiera costado menos, ya que para colmo casi lo delató ante sus compañeros. Conforme Don Luis destapaba la noticia de que había uno que le contaba todo, eran las chicas las que decían en apenas cinco segundos pensaron en él o en Antonio. Sus compañeros siempre le recordarán como un pelota, mezquino y traidor.

Al niñato del tren de Valencia
por fin lo meterán en cintura

• Dennis Rodríguez: Uno que va de ligón y que las relaciones le duran lo que tardan en darse cuenta que es un niñato, osea poco.

• Alexander Serrano: Es un cani reshulón con cara de teleñeco y pinta de robar radiocassetes con su premoh er Jonathan que va de duro. Dice que en su colegio siempre era el cabecilla, aunque posiblemente sea una historia que se ha montado en su cabeza. Estuvo en un internado, pero sólo duró tres días.

• Antonio Jesús Martín: Vago con cara de gitano que solo le faltaba un perro y una flauta. Su jornada consiste en despertarse cuando quiere, acudir al gimnasio y a los bares y aguantar las broncas de sus padres por no hacer nada.

• Cristian Cortina: Pésimo estudiante que aprobó la ESO y ahora quiere prepararse para policía y darle leña a los perroflautas.

• Juan Alberto Lujan: Es un egocéntrico que se ama más a si mismo que Pablo Álvarez Meana.

• Juan José González: Estudiante de informática primo del gordo de Los Serrano, es un apasionado de los ordenadores, de Jackass y del rap. Le gusta hacer locuras y colgarlas en Youtube. Su mayor hazaña fue tirarse de cabeza a un contenedor desde un primer piso. Cuando se tiró de un primer piso cayó de cara y se le quedó así.

• Pablo Guillén: Otro pijo y vago de la misma generación de Pablo Álvarez Meana. No ha hecho una cama en su vida y no se avergüenza de ello.

• Pedro Aguilera: Tío que va de sincero por la vida, pero que si llega a ser más tonto no nace.

• Sergio Agucejo: Chulito de playa que salió como entró.

Chicas

Yaiza, haciendo oposiciones a
portada de Interviu y chica Torbe

• Evelyn Moyano: Hace prácticas en una peluquería y gana su propio dinero. Eso sí, nunca ayuda en su casa, ni siquiera hace su cama ni recoge su ropa y no le da dinero a su madre por vivir allí.

• Karolina Sadowska: Su padre español y madre se ligó a una polaca y fruto desu amor de follar sin condón nació ella. Usa el apellido de su madre probablemente porque quiere dedicarse a modelo. Cuando termine el programa será la primera en pasar por Interviu.

• Noelia Jimena: Chica tan importante para sus compañeros como una tableta de chocolate.

• Laura Marín: Salió tal como entró, siendo una soberbia y prepotente que acabó con Juan Alberto, otro prepotente.

• Paula Madrid: Butthurt Dweller travestido que nunca ha tenido novio ni nada parecido.

• Sonia Sepulveda: Tía tonta e insoportable con cara de un frigopie que se pasó la hora que duró el primer programa llorando. Lloró por el corte de pelo, lloró por la comida, lloró por joderle el coche a Don Luís y lloró porque se miró al espejo, se vio llorando, le dio pena y volvió a llorar. También estuvo en Sálvame buscando novio, también en Next  y Hay una cosa que te quiero decir. Apunta a próxima tronista para Mujeres hombres y viceversa.

Sonia, llorando en su casa tras verse llorando
 dos años después

• María Aguado: No se sabe porque entró, pero salió tal cual.

• Almudena Navarro: Su novio le dio elegir entre el programa o él. Ella lo mandó a la mierda y se metió en el programa.

• Yaiza Gutierrez: Dejó los estudios en 4º de la ESO y desde entonces trabaja de dependienta en Mercadona. Algunas autodefiniciones de Yaiza: No tengo respeto por nadie, sólo pienso por mí misma, Yo soy primero. Me considero envidiosa, celosa, con mal carácter... pero vaya, que me da igual. Eso lo pones en un currículum y te dan trabajo seguro. Te dan trabajo seguro en la lavandería de la prisión, claro. La echaron por robar galletas, que por cierto compartió con sus compañeros. Lo peor de todo es que la idea fue de Alex y el artífice de todo también fue él. Yaiza quiso dar la cara cuando se había limitado a cubrirle las espaldas a Alex y acababa siendo ella la primera expulsada. Alex confesaba al día siguiente, sin saber que a Don Luis no se le escapa una y que no se iba a ir sin saber que se había descubierto todo y que había sido por su culpa que habían expulsado antes a una compañera.

• Zaida Borrás: Es la típica niñata fea sin personalidad que se tiñe el pelo para gustar a los hombres. Cuando la trasquilaron se puso a llorar como una niñata. Hoy en dia es microbiologa.

Curso del 63

Curso del 63 fue un docu-reality de chonis y canis emitido por Antena 3 y Neox en 2009 en el que 20 jóvenes hacían como que eran alumnos en los años 60. Fue un éxito de audiencia, pero era un aburrimiento vendido como un choque entre dos épocas cuando era más bien una función de fin de curso mal ensayada. Reunieron a una pandilla de veinteañeros con ganas de salir por la tele y un papel muy mal aprendido, el de niños maleducados que se pasan por el forro todo lo que se les dice. Lo único que merece la pena es ver a los padres dando aún más vergüenza ajena que sus hijos.

Desarrollo

El algodón no engaña; choni y guarra

Canis y chonis de toda España entran sin saber lo que les esperaba.
Los llevaron a una sala de actos donde el director y los profesores les dieron la brasa. Luego echaron a los padres y empezó la tortura.

Tras quitarles todos los objetos y obligarles a poner un uniforme ridículo, les hicieron quitar los kilos y kilos que llevaban de maquillaje. Más tarde los llevaron sin decir dónde, como quien lleva a unos judíos a la cámara de gas, a la peluquería. Tras los lloriqueos, pataletas y demás, los alumnos fueron trasquilados como ovejas. Pero estaba algo aun peor por pasarles... ¡les obligaron a hacer la cama!. Y chonicientas veces, ya que las hacían mal y les mandaban a hacerlas otra vez. Y aun peor... les obligaron a comer lentejas. Mientras por la puerta se iba el mariconazo que se negó a cortarse el pelo, por allí entró uno menos maricón, Alejandro. Vino con su osito de peluche, que al arrebatárselo lloró desconsoladamente en la cama. El primer día de clase demostraron ser unos desechos de la ESO. Unos mono subnormales tienen más conocimientos que ellos. En la clase de música intentaron cantar, pero desde fuera seguro que parecía que estaban torturando a unos gatitos echándole agua hirviendo encima. La primera noche en vez de irse a dormir la mona comenzaron a hacer el idiota. A ellas les castigaron limpiando el suelo y a ellos a hacer flexiones. Al día siguiente les despertaron a ella haciendo ejercicios y a ellos... más flexiones todavía.

La gripe

Ahora sabemos como se vivía en el 63...
y nos está pareciendo una mierda

En este episodio estaban más o menos adiestrados, aunque fueron incapaces de no maquillarse y echarse gomina. Al llegar uno nuevo (Kiko) por el folla-gallinas que contagió a varios la Gripe A, no puso tantos reparos por el corte de pelo. Mientras tanto, Héctor hacía un cursillo extra de ebanistería, esculpiendo en el pupitre. Gracias a él todos fueron castigados sin excursión y encerrados en las aulas.

Doña Alicia aprovechó que estaban ahí encerrados para hacer terapia de grupo con los chicos, los cuales se desahogaron. Hubo tantos lloros y lágrimas que casi tuvieron que evacuar por inundación. Una vez llorado, hubo un motín de sujetadores, ya que a las chicas no les gustaban los del colegio que eran poco sexys. Joshua se puso chulito con Don Luis y no solo quiso echarle, si no que le dio un golpe bajo con su ahijado al que tanto quería. Por la noche se desahogó hablando con Ildebrando, el guarda nocturno.

Mientras los chicos se daban abrazos y consuelo las chicas estaban de juerga otra vez. Y otra vez les tocó limpiar la clase... o lo que sea que se supone que estaban haciendo. Al día siguiente Laura lloró el doble de lo que lloraron todos en la terapia de grupo. Para colmo ni ella sabía porqué lloraba. Al día siguiente Gema tuvo tortilla para desayunar, almozar y para cenar. Hasta que se la comiera o se desintegrase por sí sola. Luego les dejaron escribir una carta a sus familiares... y más lloros. Para la visita del delegado del gobierno de educación se prepararon para hacer unos una interpretación del himno, otros redactaron el discurso y otros a limpiar el patio.

Aroa que estuvo enferma varios días, se sentía sola y contagió a todos sus compañeros la gripe. Los que aun no estaban enfermos aprovecharon para robar chorizo. Por la noche el guarda nocturno les pilló el arsenal que tenían los chicos en el falso techo. Les castigó a pelar patatas, cosa que ellos se negaron. Empezó una rebelión, aunque el primero en caer fue el mariquita, ya que se estaba meando. Luego se unió al Papatagate, es decir, mantenerse despierto toda la noche pero sin pelar patatas. Ildebrando aplacó la rebelión

Clases de baile y un guateque

¡Fiestaaaa y que les den a los enfermos!

El delegado de nosequé iba a inspeccionar el colegio y los que no estaban con mocos en la cama estaban haciendo los preparativos. Cuando vieron el despliege de comida y bebida para el acto solo les faltó llorar. Finalmnete el delegado de gobierno no fue y les recompesaron por el esfuerzo con un baile y un guateque. El director les hizo elegir entre hacerlo ese día o esperar a que se recuperaran los compañeros que estaban con mocos en la cama. Increiblemente decidieron esperar y en vez de comer y beber les hicieron comer ajo porque era bueno para la gripe o algo así. Tal como les quedaría el aliento no se le acercará ningún virus ni vampiro ni persona normal.

Tras el partido de voleibol, hubo una merienda/cotilleo en donde los chicos y las chicas comezaron a tirarse los trastos. Luego cambiaron de opinión sobre el guateque y se pasaron por el forro a los compañeros enfermos. Para ello les dieron la ropa de guateque, es decir, ropa que les sobró al circo del sol y se la donó al centro, porque no podía ser más horrible. Todos se lo tomaron más o menos bien excepto Ana Julia, que se puso a patalear como una niña.

Tras esta crisis, empezó el guateque y se abalanzaron sobre los refrescos. Luego bailaron o algo así y jugaron a verdad, beso o atrevimiento. El caso es que se pusieron un poco cachondos y tras la fiesta hubo tocamientos indecorosos. Y está claro, les pillaron y en consecuencia fueron castigados. Luego se desmadraron del todo y Don Luis pilló a Joshua y Mario robando vino. El castigo, pelar media tonelada de patatas. El castigo de Joshua y Mario, los autores materiales del robo fue recoger el naufragio del día anterior, es decir, el guataque.

Usaron la clase de retórica para desahogarse y hablar sobre las injusticias del centro. En clase de biología intentaron diseccionar una rana y casi se mueren del asco. En un acto de mala leche, les dieron de cenar ancas de rana y Ana Julia se puso a llorar otra vez.
Durante la inspección de Doña Alicia, aparte de descubrir a Mesut Özil David cortejando a Marta, descubrió el tanga de Ana Julia y el de Marta. Doña Alicia cortó ambos, pero Marta se lo tomó a la tremenda. Mientras tanto pasaba por la puerta Jennifer en sustitución de Laura, la cual les fue presentada mientras planeaban violar en una obra de teatro El mago de Oz.

Visita de los padres

Durante el rodaje de este reality no se maltrató 
ninguna cama.
 Bueno, está se lo ganó

Comenzó una nueva jornada y la primera rebelión. Esta vez fue Mario por un vaso de leche que estaba tibio. Gracias a él todos se quedaron sin desayunar.

En el reparto de papeles le tocó el papel de león a Alejandro, y él más feliz que una perdiz. Igual que Carmen en su papel de Dorothy. Héctor se mosqueó porque no le dieron ningún papel. Gema también se cabreó por lo mismo y eso que le hacía más ilusión que a ninguna. Para rematar, les dieron de comer sesos de conejo y claro, Gema ni los tocó.

Durante los ensayos de la obra una vez más atacaron a Alejandro por su condición de gay, esta vez fue Joshua. La discusión continuó en el dormitorio y resulto herida una cama. En el patio Gema por fin se comió los sesos. El público asistente lo celebró con un gran aplauso.
Luego hubo un ensayo de la obra y hasta unos niños de preescolar lo hubiesen hecho mejor. En la comida recibieron cartas de sus familiares y cuando las leyeron en sus cuartos hubo sesión de lloriqueos. Por la noche otra vez fueron incapaces de dormir calladitos. En vez de eso se dedicaron a pintarse el culo con rotulador y como Ildebrando no tenía mucho sentido del humor, les tocó hacer ejercicio

Al día siguiente terminó la cuarentena y en la clase los chicos tuvieron que hacer una redacción definiéndose. Evidentemente cuando leyó Héctor la suya, hubo sobredosis de prepotencia, egocentrismo y sobrebia. En general, las clases se le atragantaron, sobretodo el latín. Durante la comida exigieron a Doña Alicia pidiera perdón por haberlas cuidado cuando estaban enfermas. Se revelaron Silvia e Inma, pero estas se cabrearon porque las demás no las apoyaron. En clase de gimnasia hubo una especie de olimpiadas escolares que no es que tuviera mucha historia.

Antes de estrenar la obra de teatro descubrieron que el público iban a ser sus familiares y se pusieron a llorar. Tras aguantar la obra de teatro, los familiares pudieron reunirse con ellos y ponerse hasta las botas comiendo. Después de esto, Inma se tranquilizó con sus compañeras y tras eso estuvo Happy day total. Pero llegó de nuevo la rutina y a comer la mierda nuestra de cada día. Los profesores procedieron a buscar los objetos prohibidos que le entregaron sus familias, cosa nada extraña, ya que habían confesado tenerlas ante la cámara.

La expulsión de los chicos

Héctor, dirigiendo la limpieza

Tras la visita de los padres parece que a parte de alegrarse y esas cosas los chicos se desmadraron. Esta vez fue el profesor de gimnasia quien les despertó con la campanilla. El motivo fue que si limpiaban la habitación iban a la piscina. Los chicos se lo tomaron normal, pero las chicas casi montan una fiesta. Y claro, como era una cosa en equipo el primero en dar la nota fue Héctor, que limpió su parte y se acostó en la cama. En consecuencia se quedó sin ir a la piscina como castigo y en una extraña muestra de absurda solidaridad, el resto decidió no ir.

Venga, que aun no la hemos cagado lo suficiente

Mientras tanto, las chicas trataron de depilarse la selva que tenían en los pies, pero Don Carl frustó la operación. Durante la comida Silvia trató de cambiar su castigo de arresto domiciliario del capítulo anterior por otro para poder ir a la piscina. El cambio fue a peor, ya que le tocó limpiar los baños de los chicos y chicas. Mientras las chicas se probaban los horribles bañadores del 63, a Silvia le surgieron las dudas de lo de limpiar el baño. Sobretodo cuando le tocó limpiar el de los chicos, que casi tuvo que llamar a los espeólogos. Poco a poco fue dislumbrándose que el simple hecho de ir a una piscina acabó en la división del grupo. Vamos, que ni para un momento de ocio no paraban de cagarla. Durante el baño en la piscina al que fueron las chicas y algunos desertores de los chicos todos nadaron... lo de Iván aun hoy no se sabe qué estilo era. En el aula, los castigados echaban sapos por la boca y de paso robaban comida. Cuando llegaron los compañeros de la piscina empezaron los reproches, mientras Héctor veía la escena como mirada aviesa.

Llegó el momento en que se descubrió el robo del chorizo, del cual solo confesaron Iván y Aroa. Pero si por si eso fuera poco, aprovechando que estaba Don José el profe blando, decidieron profanar el cuadro del fundador del San Severo dibujándole unos cuernos. Alberto decidió borrarlos, pero luego le dieron la vuelta a todos los cuadros. Al fundador del centro lo pusieron boca abajo como a Felipe V. Mientras tanto las chicas se lo pasaba pipa de sarao en la clase. Vamos, que el desmadre fue generalizado. La cosa acabó con la expulsión de los autores materiales de la profanación, aunque ellos no se creían que estaban expulsados. En vez de eso, armaron tal juerga y jaleo que en el piso de abajo hubo desprendimiento de techo Ni siquiera cuando les dieron las maletas se lo creyeron, pero luego se vieron en la calle y empezaron los lloros. Las chicas se lo tomaron igual de mal, sobretodo Ana Julia que rompió en lloros, bueno la verdad es que lloraba por todo.

Fin de curso

Tras la rebelión por fin dejaron que se despidieran las chicas de los chicos, aunque más que expulsados parecía que los iban a mandar a la cámara de gas dado el dramatismo. Al día siguiente ya sin chicos el San Severo parecía un entierro. Inma era la que más cabreada estaba, incluso trató de dar la vuelta al cuadro del fundador. En vez de expulsarla fue condenada a estar sola en un aula en silencio. Mientras las demás dieron clases de botánica, que no se sabe muy bien si era peor. El caso es que estaba la cosa tan mal que hubo terapia de grupo con Doña Alicia que acabó en mucho lloro y abrazo colectivo. Al día siguiente se conmovieron tanto que les dejaron reunirse con los chicos y les cantaron su particular versión del himno del San Severo. Luego les llevaron al salón de actos donde les entregaron etiquetas de Anís del monounos diplomas. Tras ello les dieron sus maletas, se volvieron igual de chonis que al principio y se fueron para casa.

Profesores

• Vicente Pastor: Director del colegio.

• Alicia Flon: La Señorita Rottenmeier cañi. Probablemente más de uno habrá soñado con meterle su campanilla mañanera por donde la espalda pierde su nombre.

• Luis Dopazo: Profesor con una especie de cosa por debajo de la nariz que algunos dicen es un bigote. Era el que más les castigaba y parecía disfrutar con ello.

• José Carmona: Profesor de música que era tan blando que los alumnos se aprovechaban.

• Julia Gallardo: Fue la que tuvo que aguantar la ira de Inma tras la expulsión de los chicos.

• Carl Dobson: Se suponía que iba a ser algo así como El Sargento de Artillería Hartman, pero quedó en poca cosa. Como mucho el castigo sin piscina a Héctor.

• Ildebrando Rodríguez: Guarda nocturno y director regional de pelar patatas.

Alumnos

Chicas

Marta invirtió en silicona lo que ganó
 y lo recuperó en Interviu

• Claudia Moltó: Se dedicó a tomarse en serio la cosa y no hizo mucho jaleo. Fue a la universidad y se sacó una carrera que no conseguimos descifrar. Algo de ingeniería.

• Aroa Ortega: Su máxima aportación fueron las bacterias de la gripe que generosamente fue repartiendo a sus compañeros. Actualmente trabaja de redactora en la radio.

• Gemma Seco: Niña caprichosa que no le gustaba comer nada y que siempre menea la cabeza de alante hacia atrás antes de llorar. Rechazó comer tortilla y la tuvo de desayuno, almuerzo y cena. Tampoco se comió los sesos de conejo. Y así todo el rato. Al salir ganó un concurso de fotografia y hoy en día es cajera y reponedora de supermercado.

Ana Julia mandó a tomar por saco los estudios
 y fue a lo fácil; ser modelo

• Deseada Amores: Una niñata verdulera y gritona. Cuando Doña Alicia le pidió un castigo para su compañera dijo que era incapaz de ello, pero cuando le dijo que en ese caso ella también sería castigada un segundo después le impuso limpiar el baño. Al final, cuando terminó el concurso cuando le dieron el móvil parecía que le habían resucitado un muerto y lo agarraba arrasada en lágrimas. Acabó de dependienta en El corte inglés. Hoy en día vive alquilando muebles o algo así.

• Inma Norte: Choni mal hablada que de cada tres palabras cuatro son palabrotas y la otra son referencias a su coño. La cuarentena le sintió fatal y volvió de mala uva. No se tranquilizó hasta la visita de los familiares. Luego le volvió la ira cuando expulsaron a los chicos. Salió graduada del centro sin haber aprendido nada. Seguía igual de chula que siempre. Incluso dio la impresión que la profesora se tuvo que contener para no ponerle por sombrero el cuadro del tal Saturnino cuando intentó darle la vuelta para que la expulsaran.

• Marta Ríos: Rubia de bote conocida gracias a su mítico tanga. Por alguna extraña razón le ponía el chichi calderilla el clon de Mesut Özil, osea David. Tiempo después de salir decidió buscarse un trabajo horado posó desnuda en la revista Interviú y si la hubiese visto Doña Alicia le hubiese dado un patatús. Después dijo que iba a acabar la Eso...

• Ana Julia Jiménez: Jirafa que habla como si tuviera papas en la boca o hubiese aspirado helio. Tras este programa participó en el programa Guaypaut!. Entró en el internado trabajando de modelo y se dio cuenta de que debía continuar estudiando y tras finalizar el docu-reality nos enseñaron que había vuelto al instituto. Pero, parece que sin la disciplina de doña Alicia, las cosas no le van tan bien y en el bachillerato y sacaba peores notas que en Curso del 63. Acabó siguendo los pasos de Marta y protagonizó otro número de Interviú. Hoy en día es dependienta en Londres de Michael Kors.

• Carmen Madrigal: Especie de niña del exorcista sevillana. Para colmo su madre aseguraba que antes era peor. Eso sí, toda la fuerza se le va por la boca. Al final Carmen estaba empeñada en decir que había aprendido a expresarse, pero que no sabía cómo decirlo. Tras el concurso participó de pretendienta y tronista en Mujeres y hombres y viceversa, algo que se veía venir.

• Silvia Cabanillas: Cuando volvió de la cuarentena lo hizo de mala leche y exigió que Doña Alicia le pidiera perdón por el retraso por haber creado el virus en un laboratorio que la tuvo enferma o algo así. Fue la cabecilla de un motín que solo fue secundado por Inma. A partir de ahí estuvo rebotada casi por todo. Hoy en dia vete tu a saber que es de ella.

• Jennifer Sánchez: Aprendió de esta experiencia a... perder el tiempo y pasar desapercibida. Con ese nombre cualquiera encuentra información.

• Laura Abellán: Abandonó en el segundo episodio porque estaba triste de que el sol se pusiera.

Chicos

Héctor durante un tiempo se ganó la vida
 de chulo-discotecas

• Kevin Juan Roselló: Hermano gemelo de Falete que cuando entró sus andares y maquillaje hasta el culo hacía sospechar que era vecino de la acera del frente. Poco tiempo después quedó claro que quedarse atrapado en un cuarto oscuro con él era una sentencia de muerte del ojete. Hasta Paco Clavel es más varoníl. Por suerte no pasó de la peluquería, ya que el muy mariconazo se negó porque el pelo era su vida. El karma seguro que la regala en el futuro una calvicie galopante. Intentó entrar en Gran hermano 13. Hoy en día seguramente se gana la vida de transformista en un bar gay.

• Pau Montaner: Cani ciclado, que algunos creyeron ver una especie de eslabón perdido de la humanidad que según cuenta él entró al programa con dolores de cabeza y ansiedad, por lo que a los pocos días el equipo médico del programa le aconsejó regresar a casa. Resultó que tenía Gripe A avanzada y no le llegaron las vacunas que encargó Trinidad Jiménez a tiempo. Cómo la pilló, solo lo sabe él, la gallina y el bote de vaselina. Tras el concurso decidió presentarse como concursante de Gran Hermano 12.

• Héctor Calvo: Chulo playa que iba de malote con el cuello a lo Eric Cantona que iba por libre. La soberbia encarnada. Tras el programa participó como invasor en el programa Invasores de Neox. Hoy en dia dice ser modelo, pero lo más seguro es que sea camarero.

• Daniel Martín: Vago al que le echaron en la ESO por hacer dibujos ofensivos de sus profesores. Estuvo desaparecido gran tiempo, ya que cogió la gripe. Su máxima aportación fue pintarle los cuernos al cuadro del fundador del centro Don Saturnino.

• Alberto García Durán: Perroflauta que seguro que hoy en día es miembro del 15M que inició la rebelión absoluta.

• David García: Hermano gemelo de Mesut Özil y lameculos y pelota oficial. Feo como su puta madre, pero que las tenía a ellas en la palma de una mano. Don Luis le nombró líder del grupo y el muy pringao se lo creyó. Le castigaron sin desayunar y se vengó robando chorizo a Don Luis.

• Iván Latorre: Pringao del que todos sus amigos se reían y él no se enteraba. Nada más entrar le dieron unas gafas que le hacían parecer Milhouse, lo que daría lugar a una mítica lucha por ir sin gafas. Si ya parecía un nerd sin ellas con ellas ya era hostiable.

• Joshua López: Cani que lleva tatuado el nombre de su ahijado en la mano. Su chulería casi le cuesta que Don Luis le echara. La que no se libró fue una cama que pagó su ira.

• José Estrems: No se hizo notar hasta que Héctor por enésima vez con su egoismo jodió al grupo y casi se quedan todos sin ir a la piscina.

• Mario Jiménez: El típico gaditano que va de graciosete que no soportaba la leche caliente... ni tibia.

• Kiko Forero: Llegó en sustitución del folla-gallinas y fue iyendo al sol que más calentaba. Acabó fregando platos y con infulas de ser el nuevo Juan Magán.

• Alejandro Gil: Llegó en sustitución del marica. Más bien fue un intercambio de mariquitas. En este caso menos maricón pero lo compensaba con creces siendo muy llorica.

El Pez Listo

Que caloooooooo, hay que calooooooooooo

El Pez Listo es una banda musical canaria de coña que pretenden ser los herederos de otros grupos canarios como Sin Fundamento, Arístides Moreno o el Trío zapatista. Pero en vez de eso parece una murga del carnaval que se han escapado del manicomio. Su objetivo, o eso dicen ellos, es hacer crítica social. Teniendo en cuenta sus éxitos (Ké Kaló y Pelo Elegancia, To Palote), estas críticas no las acabamos de comprender.

Está constituida por una versión cutre de Arístides Moreno llamado Miguel Ángel Tejera y otros seis músicos que no se sabe muy bien quienes son. Si salen en los videoclips no se sabe, ya que se confunden con los extras. De no saberse, no se sabe ni sus nombres.

Su líder, Miguel 3 kuerdas, no se sabe si va de perroflauta, gafapasta, guanche moderno o vio en un mercadillo un batiburrillo de cosas progres y se las puso todas a la vez.

Este grupo nace en 2006 y solo ha tenido un éxito, el Ké kaló, allá por 2007. Su mayor hito ha sido ser teloneros de Danza invisible y de Mojinos Escozíos en 2006 y ganar premios de mentirijillas.
Desde entonces se dedican a sacar temas chorras y llenar su Twitter de filosofía barata, rollo libro de autoayuda.
Lo mejor que se puede decir de ellos es que cosas peores se han visto por aquellos lares, que no es demasiado.

El bus

Gran Hermano sobre ruedas El bus

El bus fue una mala copia de Gran hermano de Antena 3 pero encerrados en un autobus. Lo vendieron como una versión de Gran Hermano en movimiento, pero nada más lejos de la realidad, ya que el bus se tiraba parado en las ciudades del orden de una semana como mínimo.
Al final, se terminó convirtiendo en un rollo porque Antena 3 se lió con las reglas del programa. Era un caos en el que no paraban de entrar y salir personas sin saberse porqué. Primero entraba uno, salía otro, para más tarde salir de dos en dos.

Fue presentado por Inés Ballester y por si eso no era poco con Liborio García como copresentador y una rancia cabecera. Como para no tirarse del bus en marcha.
Pero era peor; Juan y Medio presentó los primeros debates semanales que fueron cancelados, y luego repuestos con Alicia Senovilla. Fue ella la que hizo llegar a Belén Esteban, cosa que parece no perdonarle nunca la audiencia y con razón. El que elegía los presentadores en esa época era como para mandarlo a fusilar a él y a toda su familia.

Mientras los concursantes de Gran Hermano salían hasta en la sopa, los de El bus solo los conocía su madre. Carente de línea argumental y con concursantes de escaso interés, la contaminación desprendida por el bus en su marcha era lo único aún peor que el mismo programa. Tuvo que conformarse con una media del 24% de la época en cuanto que Gran Hermano I había cosechado el 51,2%. Vamos, que los directivos se tiraron de los pelos. Una tal Sonia se alzó con el premio de 50 millones de pesetas que ya se habrá gastado en drogas para olvidar esa experiencia. Eso sí, el programa se llevó una multa de aúpa por tener gente deambulando sin cinturon y algún directivo de la cadena debe tener alguna empresa de autobuses, ya que para otro programa (Next) se volvió a usar un autobús.

Desarrollo

En la primera semana se pasaron dos días discutiendo sobre las compras y lo más interesante fue saber que unos prefieren la pasta integral, a otros no les gustan los croissants y las chicas prefieren tampax con aplicador. El otro tema estrella fue el reparto de las tareas de limpieza. Apasionante. Ya Sonia acaparaba las cámaras.

Por la quinta semana, ante la pachorra y aburrimiento del personal tuvieron que llamar a Belén Esteban para animar el cotarro. Desde la cuarta semana son diez los pasajeros en vez de los nueve que las normas de la organización cantaban.

Suponemos que tal decisión era para animar el cotarro. Pero Oviedo recibió al personal con una lluvia que duró toda la semana. Más apretaditos si que estaban. Aunque igual de aburridos. Excepto a Auri, que con tanto apretujón decidió pillarse por banda al guapo del Ion y poner un poco de temperatura en el frío clima. Muy arrepentida por lo que diría su novio de fuera, cornudo ante toda España. Auri decidió dejar voluntariamente el Bus. El resto de tias hizo un striptease.

En las siguientes semanas entraba gente sin ton ni son. Algún edredoning, una salida del armario y para la undécima semana, por alguna razón, los echaban de dos en dos. Los cambios de normas eran constantes y salía gente y nadie sabía porqué. Al final ganó Sonia.

Concursantes

Los concursantes elegidos eran clones casi idénticos de los del primer Gran Hermano.
Las últimas galas tuvieron tan poca audiencia que nadie sabe qué fue de estos concursantes. Quizá sigan aún dentro de aquel autobús, recorriendo carreteras infinitas, creyendo que aún siguen en antena, para siempre.

Al tal Manu lo que la faltaba en una patilla estaba en la perilla

• Íon Ander: Por si su ridículo nombre no fuera suficiente era cocinero. Quiso hacer un programa de cocina que por suerte nuestros ojos no lo han visto.
• Manu Izquierdo: Uno de los grandes éxitos de Antena 3 a la hora de seleccionar entre lo peorcito de la sociedad española. Estuvo la gran cantidad de 9 días en el concurso. Fue el primer expulsado y poco más que comentar sobre este concursante que se caracterizó por tener una patilla más larga que la otra y cagarse en España cuando le expulsaron. Seguro que hoy en día trabaja en algún hotel de animador.
• Paco Martínez: Era doblador de cine y salió doblador de cine. Su personaje más famoso el poli de Rex un policia diferente.
• Ricardo de Santiago: Estudiante de publicidad que dudamos de que haya encontrado trabajo como creativo publicitario. Lo único que se sabe de él es que fue co-guionista de una "película" llamada Brutal box, que es tan mala o peor que El Bus.
• Alberto Méndez: Tras el concurso quiso volver a sus oposiciones de la Policía Nacional. Si logró serlo, probablemente ya le hayan pegado un tiro.
• Alfredo Giráldez: Entró siendo nada y salió siendo nada. Dio la brasa con su bisexualidad y nadie le hizo ni puto caso. En la final cogió el micrófono para protestar por la victoria de Sonia por haberse saltado las normas. Tampoco le hicieron ni puto caso. Hoy en día seguro que está mendigando por la calle o vendiendo su cuerpo para subsistir.
• Javier: Se metió en esto para trabajar en la tele pensando que lo iba a petar el pobre. Volvió a su oficio: pescadero. Ni su apellido se sabe.
• Manolo Medina: Iba de gracioso pero se dio cuenta que nadie se reía. Por aquel entonces no existía OT, así que estaba en esto para promocionar su disco. No hemos escuchado su disco, y dudamos que alguien lo haya hecho jamás. Lo que si escuchamos fue su actuación en el plató y su estilo es tan simplón que seguro que solo consiguió sacar un disco que nadie compró y que la contrataran en algunas verbenas. Acabó siendo manager de Julián Contreras (el segundo marido de la Ordóñez) y de su hijo Julianín.
• Óscar Edú: Modelo que según él afirmaba su caché subió y no paraban de llegarle proyectos. Probablemente sea mentira y se gane la vida de chapero. Lo de su música, mejor ni hablamos. Ha intentado ir a Eurovisión.
• Patxi Gallego: Llegó a la final y lo que hizo alli o después lo sabrá su madre.
• José Manuel García: no estamos seguros nisiquiera si participó.

Nunca en la historia de la televisión se ha logrado
reunir tanta sosería en un mismo escenario

• Aurora Franquelo (Auri): Según ella, entró en este bodrio para "vivir nuevas experiencias", así que no sería raro que hoy en día esté en las FARC colombianas. Ion fue su amor imposible. Ella confesó lo que sentía por él y por eso tuvo que salir para arreglar lo que tenía fuera. Cualquier malpensado pensaría que salió por patas.

• Mercedes Caro: Sin duda alguna la tonta pretendidamente esotérica y una perroflauta preocupada por la degeneración del planeta, porsupuesto vegetariana, que cree en la reencarnación y en la energía positiva. Dejó su trabajo de técnico de rayos en un hospital para meterse "humildemente" en el mundo de la música. lo último que se supo es que hizo una maqueta que ya algún productor musical le habrá metido por el ojete.

• Sonia Oliván: La choni que ganó, o eso dicen.

• Vanessa Alejandra: Golfilla que puso palotes a Xavi y Alejandro.

• Elisabeth: En el concurso estuvo, eso seguro.

• Eloisa: Quiso cambiar de vida de dependienta de El Corte Inglés. Ya la habrán echado.

• Isabel Villena: Era auxiliadora de cocina y cuando salió encontró el trabajo de su vida, fregar platos en su casa.

• Jessica: decoradora de interiores que su máxima aportación al concurso fue su edredoning con Javi.

• Lisis Suárez: Estaba estudiando animación deportiva, por lo que deducimos que hoy en día estaría animando a hacer ejercicio a gordas en algún gimnasio de mala muerte. Pero no, acabó en Podemos.

• Mónica Aliaga: Estudiante universitaria que seguro que no acabó los estudios y ahora estará casada y con tres hijos. Bueno, también es influencer y modelo. De Instagram.
• Sandra Corcuera: Quedó segunda. Hoy en día es locutora de radio, cantante y hasta ha escrito un libro. Se fue a Mexico cuando la echaron de los 40 principales.