Manu Carreño

No tiene ni idea de fútbol,
no es gracioso
 tampoco es buen presentador
ni periodista...

Manuel Carreño, más conocido como Manu Carreño, es un presentador soso español que necesita siempre un compañero que le complemente y compense su falta de personalidad.

En 2001 fue contratado por Antena 3 para presentar el concurso El show de los récords, pero necesitó no solo una compañera, si no dos para contrarrestar su sosez; Mónica Martínez y Mar Saura. Tras su cancelación, conduce presenta programas de bajo presupuesto y cutres junto a Paula Vázquez.

Alguien pensó que era periodista de los de verdad y lo pusieron a presentar el informativo con Olga Viza. El resultado es tan malo que acaba en la radio, pero los de la radio se lo encasquetan a Canal+. Es en ese momento cuando Carreño regresa a televisión y presenta junto a Ana García Siñeriz la peor etapa de Lo + plus hasta su muerte cuando Cuatro sustituye a Canal +.

Desde ese momento forma parte del grupo cómico Los Manolos con Manolo Lama.
Si será torpe que tenía que coger un tren para cubrir el Villarreal-Nápoles, pero se subió a uno que le llevaba a Málaga. Este es el periodismo deportivo español actual.
Lo contrataron como director de Carrusel Deportivo, porque salía por la tele para intentar frenar el desastre de audiencia del Carrusel Deportivo.

Miguel Temprano

Reuno dinero para hacerme
 implantes de pelo

Miguel Temprano es algo así como un periodista que se hizo famoso siendo el paparazzi más temido por los famosos, pues el solito ha conseguido sacar los trapos sucios de la mitad de la alta sociedad española y la otra se ha quedado sin cobrar las exclusivas.
Una vez se disfrazó de payaso para pillar a Paquirrín cuando salía del colegio. Dios le recompensó con quedarse calvo poco a poco en zonas de su cabeza aleatoriamente.

También estuvo haciendo el ridículo con otros famosillos en La isla de los famosos. Por lo visto esto era suficiente para que Antena 3 lo llamara como colaborador para Espejo público y DEC sus programas rosas de mierda. A parte de una buena pasta, logró Miguel Temprano arrimarle la cebolleta a Susanna Grisso, que no es poco.

Luego le echaron por misteriosas razones. Él dice que lo echaron por defender al hijo de Ortega Cano, cosa que dudamos que ni él mismo se crea. Participó en un programa en el que tenía que hacerse pasar por mendigo, pero casi ni se notaba la diferencia.

Se ganaba la vida de contertulio barato en programas de prensa del corazón y descubriendo al negro de Belén Esteban. Lo que se dice periodismo serio.

Ahora mismo nadie lo contrata en la tele y está desaparecido del mapa. Con suerte no aparecerá más.

Alfonso Merlos

Alfonso Merlos es algo así como un periodista con una cabeza más grande que la de John Cobra y una mandíbula desproporcionada.

Habla siempre con mucha soberbia y prepotencia. No se sabe si elige él las corbatas o lo hace su peor enemigo.
Como buen hijo de papá, no empezó a trabajar hasta que tuvo 21 años. Fue en 2000 en El Mundo.

Pasó a trabajar en la COPE hasta que Ernesto Sáenz de Buruaga lo echó por demasiado radical a pesar de tener muchos oyentes.
También ha trabajado para medios de risa, como La Razón y semanaldigital.
Su trayectoria en Televisión comenzó como colaborador de Las mañanas de Cuatro, Veo Televisión y La Noria.
Por alguna razón acabó de como director de informativos de 13 TV y con dos programas, AlDía y De Hoy a Mañana. A día de hoy, todo el mundo espera con terror a que su cabeza explote de un momento a otro.

Jesús Mariñas

Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro

Jesús Mariñas Periodista serio de finales del siglo XX y principios del siglo XXI conocido por su amabilidad, su saber estar y sobre todo los buenos modales.
Habitual de la prensa especializada marujil, se dio a conocer al gran público en el programa cutural Tómbola.

Biografía

Nació en A Coruña y desde su infancia empezó a escudriñar en lo que pasaba en su vecindario. Cuando estaba en el carrito de bebé, oía a su madre y a sus vecinas criticar a una. Cuando comenzó a ir al colegió, él era el chivato de la clase y el que apuntaba todo en una libretilla.

Se escondía detrás del tobogán y apuntaba que un niñol le había pegado una Colleja a otro y ese tipo de cosas. E incluso se inventaba algunas cosas cuando no tenía material.

En el instituto se interesó por saber cosas del género femenino, por lo que se colaba en el wáter de las chicas a espiar. Después de un tiempo espiando, se dio cuenta de por qué no se la había cascado antes en el cuarto de baño.

Finalmente lo hizó y como no le gustó, terminó por hacerse gay. Acabó el instituto registrándole el bolso a la profesora de religión y siendo pillado y expulsado una semana. Le expulsaron otra por ir diciendo por ahí que su profesora de religión tenia una caja condones dentro. Vio que todo aquello se le daba muy bien y se formó profesionalmente en esa rama del periodismo. La época de la universidad fue muy dura, ya que se la clavaban día sí, día también, día no, día otra vez. Una vez con su título de periodismo en mano, cogió todos sus conocimientos adquiridos durante su carrera y los modificó como le salió de los cojones.

Trayectoria profesional

Empezó trabajando como botones en un Hotel de La Coruña, de los cuales siempre le echaron por manosear a los camioneros, convirtiéndose en el segundo violador de camioneros más importante de la historia, por detrás de Bartolo el violador de la M30.

Se mudó a Barcelona y allí, dejó su pasado de botones. Continuó formándose como periodista. Allí no era querido, por que metía la pata, como cuando Nixon vino a España para grabar un capitulo de Futurama y que le dijo a la hija del presidente: Oye, te tengo que decir una cosa, es la sonrisa mas entupida que he visto en mi vida.

A partir de ese día, le echaron de la única empresa dedicada al periodismo que le admitía, además de prohibirle de por vida la entrada a los EEUU. Pasado el tiempo, volvió a trabajar de botones, pero esta vez en un periódico. Allí asesinó a un periodista de verdad y ocupó su puesto, así fue como consiguió algo de fama por engordar noticias.

Después fue fichado por revistas del corazón como el "tarde" "catorcenal" etc. Consiguió extorsionar a Luís del Olmo con contar que la voz que tenía no era suya, que llevaba incorporado una especie de Loquendo modificado en la garganta. El periodista acojonado, le dio trabajo, pensando que en dos días se le pasaría lo de ser periodista. Pero esos dos días se convirtieron en 20 años. Así que empezó como colaborador en un programa de radio llamado "Protagonistas" en el que Mariñas se creyó el título al pie de la letra convirtiéndose él en protagonista. Después de 20 años de aburrida radio, se pasó a las insufribles revistas, como es la época, la revista época para los que no lo sepáis en la actualidad se dedica a decir que todo el mundo consume drogas, por el principio de "como nosotros lo hacemos, los demás tambien lo deben hacer". El caso es que Mariñas consiguió salir de infierno de las drogas y por tanto de la revista Época, en la que colaboró hasta el 2000.

Televisión

Empezó con su amadísima María Teresa Campos en el programa "Pasa la vida" de TVE, pero eso era un robot que puso él, para saber si su presencia en la televisión era fructífera y así si le llovían hostias, que se las llevara todas el robot. Era colaborador, por qué le hacía la pelota a la Campos, por eso Jesús Mariñas siguió colaborando en programas como "Mercadona a Mercadona" en telecinco y participando en programas de la casa. María Teresa Campos se dio cuenta, que Mariñas humillaba de puta madre, y que le hacía la pelota aún mejor, por eso se lo lleva a trabajar a programas como "Cada Mercadona" y "Ni me interesa" Parte de su fama también se la debe a que en 1997 se fue a currar al educativo y mítico programa "Tómbola".

El programucho en cuestión consistía en poner sofases a la izquierda, en el que se sentaban los "periodistas", y taburetes en la derecha, donde se sentaban los invitados que por regla general eran famosillos. Los periodistas se dedicaban a interrogar, luego a insultar, y luego a mentir sobre los pringaos famosillos que eran tan gilipollas de aparecer por allí. Jesús era colaborador, y su jefe el gran Ximo Rovira (que pasó de hacer un concurso para niños en la "canal 9" a hacer un programa de tanto calibre como lo fue Tómbola). Se podría decir, que en este programa Jesús terminó su evolución, perfeccionando los siguientes parámetros:
Recordó sus principios, y trató de humillar a todo el mundo, aun con más dureza si cabe

Empezó a llevarse mal con su compañera Karmele Marchante por que no le regaló un piedramovil para navidad.Se volvió más cabrón debido a que sus compañeros lo eran, y él no quería que le derrotaran en esa encarnizada lucha. Obtuvo un muñeco, que le tirabas de una cuerda y empezaba a hablar (Como la mayoría de colaboradores, pero su muñeco molaba más por que lo fabricaron dos niños coreanos)

Consiguió la fama que tanto ansiaba, consiguiendo ofertas de los demás medios, para así extender su plan de entrometerse en la vida de los famosos.
En 2004 chapan el programa, porque solo lo emitía "Canal 9" y los valencianos se quejaron de que el dinero que hacía falta para hospitales y colegio, se lo dieran a los famosillos. Nadie entendió esta censura, ya que nadie precisa de hospitales ni colegios, los niños aprenden viendo Tómbola y los moribundos pierden las ganas de vivir viendo también el programa. Con lo que se ganaba más que lo que se pierde.

Pero Mariñas no quedó satisfecho y se ata a la farola de "Canal 9" y por eso le dejan colaborar en programas como "tela marinera" al lado de profesionales como Carolina Ferre, y el café de Ximo, en el que este vuelve a Canal 9 cuando necesita hacer un programa y los de "Socarrats" y María Abradelo están ocupados.
En Antena 3 trabaja en "Tal cual lo contamos". Eso sí, antes ha tuvo que tragar lo suyo (y nunca mejor dicho) en Dónde estás corazón donde trabajó con su Jaime Cantizano a tres bandas. También aparecía en el programa Sé lo que hicisteis... de Ángel Martín y Patricia Conde Además de rellenar una cuarta parte de sus videos con él, en los reportajes de Pilar Rubio donde él siempre salía intentando pervertir a Pilar Rubio.

Jesús, consiguió olvidar a su amor platónico (Ximo Rovira) para intentar cepillarse a Jaime Cantizano, que solo lo quería por sexo y perversión.

Jaime tiene interpuesta tres órdenes de alejamiento contra Jesús, pero este las ignoraba, ya que la policía le teme, pues conoce secretos que ni el FBI ni la TIA juntos. Jesús hace lo posible para follarse conquistar a su Jaime, como ponerse a una cola para recibir un beso suyo, prepararle un turrón y decir que se lo de en la boca, lanzarle piropos, tocarle el culo, cascarle pajas...

Acabó en Telecinco cuando Atresmedia barrió la tele basura de su parrilla. No duró mucho y hoy en día va de aquí para alla.

Irene Junquera

Irene Junquera, después de leer un SMS

Irene Junquera, es una periodista que de tanto leer SMS se está quedando bizca y fondona, pero en contrapunto le van creciendo las tetas. Incluso a final de cada temporada en Punto Pelota se planteaban ordeñarla, aunque un grupo de personas la quisieron ordeñar antes de tiempo.

Biografia

No se sabe a ciencia cierta donde y cómo nació. Existen diferentes versiones acerca de su nacimiento, si bien todas coinciden en que le provocó fuertes dolores a su madre y mucha sangre. La versión más creíble es la que asegura que un ballenero japonés violó a una ballena y fruto de su amor nació ella y de lo que sobró, brotó Paquirrín.

Al poco tiempo, emergió de las profundidades del mar y se instaló con una familia de acogida en un apartamento de Torrevieja, el cual habían ganado tras concursar en el Un, dos, tres...

Tuvo un accidente con una peladora de gambas y se sacó los dos ojos. Los médicos consiguieron reimplantarle otros nuevos de un mendigo que los donó voluntariamente momentos antes de que sufriera combustión espontánea dentro de un cajero automático.

Un día estaba tan alegre y campante intentando arrancarle la cabeza a su hermana pequeña cuando de repente oyó los gritos de su padre. Corrió veloz y vio a su madre que sujetaba al padre firmemente en el suelo mientras lloraba desconsoladamente.

Ella preguntó asustada que qué demonios había sucedido. La madre levantó su mirada hacia ella y le dijo con voz quebrada: Tu padre se ha dado de alta en Tele2.

Irene al oír tal aberración se arrancó los ojos y tuvieron que buscar otro mendigo que se ofreciera a donar sus ojos, cosa que por lo que se ve genera combustión expontánea humana casi siempre. Años después privatizaron Endesa.

Abandono del nido familiar

Pedrerol, soñando en restregarse por sus ubres

Ya de adolescente se independizó y se fue a vivir con un perroflauta que liaba porros con los pies, habilidad que le serviría en el futuro para participar de concursante en Tu sí que vales.

Un día, estaba sentada en la cocina y apareció de repente un hombre con una cabeza de caballo y le gritó: ¡Usa Mistol, que no friegas bien!. Tal como vino se fue.

Le picó la curiosidad e investigó su identidad. Era su vecino del séptimo piso, cosa extraña porque vivía en el sótano y sólo había cuatro plantas. El caso es que ya que estaba allí le pidió sal, pero no se la dio.

Un día andaba por el parque cuando de repente se encontró un autobús incendiado. Entró y vio que había mierda en descomposición. Tal fue la confusión que bailó "el baile del pañuelo" en repetidas ocasiones, hasta que un policía llegó y la golpeó dejándola malherida.

Ese mismo día descubrió que el perroflauta de su novio le ponía los cuernos y le dio una patada en los cojones que le dejó a un kilómetro de distancia. Su ex novio desorientado y aturdido huyó y jamás se supo de él hasta que apareció en el Tu sí que vales de Telecinco. Con lo que ganó en el concurso rehizo su vida y se sacó un máster en periodismo por la Universidad de Salamanca.

Inicios en el medio

Irene, abrazando una farola

Al principio se ganaba la vida de presentadora de teletimos. Su leyenda empezó a gestarse en 2005, ante un tablón de anuncios de la Universidad. Pedían becarios y se apuntó pensando que era un concurso de camisetas mojadas.

Se hizo famosa por su dificultosa tarea de leer los sms que manda la audiencia durante el programa Punto Pelota y entrevistar en bicicleta .

Para aprovechar que está ahí sin hacer nada, de vez en cuando la ponen a anunciar cosas y algunos miembros del público alucinan con su culo.

Una vez intentó opinar en el programa, pero la mandaron a fregar.  La mandaron a la Eurocopa a hacer no se sabe qué y allí conoción una farola y se casaron. Tuvierono ocho farolillos. Cuando volvió de la Eurocopa de 2012 le dejaron participar un poco para que estuviera contenta.

Desapariciones

A lo largo de la historia de Punto Pelota ha desaparecido misteriosamente varias veces. La primera vez que desapareció fue sustituida por Patricia Sánchez Calderón en el tiempo que estuvo en Sudáfrica combatiendo la malaria. La segunda vez fue sustituida por María Pajuelo, una becaria obsesionada con Piqué y el waka-waka, por lo que fue víctima de la ira de Josep Pedrerol .
Pedrerol la criticó y humilló delante de toda la audiencia. Cuando ella aseguró que se esforzaría por mejorar, Pedrerol le puso freno a su entrega: "Eso será si vuelves".

La siguiente desaparición fue cuando con la excusa de la Eurocopa 2012. Supuestamente la enviaron de corresponsal. Poco sentido tenía enviarla, ya que Intereconomía no tenía dinero ni para cambiar las bolsas de basura. Fue sustituida por Pepa Romero mientras daba a la luz a los octillizos que iba a parir.

Eso o definitivamente, su afición a comer pastelillos le estaba generando tal volumen que ya hasta tenía dos enanos orbitando en su campo gravitacional y ella estaba siendo estudiada por los científicos.
La ascendieron a tertuliana pero al poco tiempo se largó.

Tras Punto Pelota

Los tweets se pagan

Pensó que era superfamosa y que lo iba a petar donde fuese. Abandonó a Pedrerol y acabó en Zapeando.
Ni un año le duró. Luego la fichó Telecinco para All you need is love... o no con Risto Mejide que se estrelló en audiencia. La degradaron a FDF para presentar Safari, a la caza de la tele que ni se sabe la audiencia que tuvo.
Acabó danto tumbos por los pasillos de Telecinco hasta que la metieron de concursante de medio pelo de Gran hermano vip, donde, tras querer hacerle la tijera a Alba Carrillo, abandonó vestida de pollo, para mayor humillación como venganza por lo del tweet. Es lo que tiene hacer contratos con Mediaset, que acabas muy malamente.

Decadencia

La sustituyó Pepa Romero
 mientras se comía todas 
las existencias de la Eurocopa 2012 
ella sola

Se fue a New York y allí se desintoxicó de comer pastelillos, pero descubrió el sabor de las hamburguesas. Meses después, pesaba 400 kilos (200 la izquierda y 200 la derecha) y no podía salir del hotel.
Empezó a preocuparse seriamente cuando se comió la mano del camarero que le servía la comida. Se redujo quirúrgicamente el estómago y adelgazó 300 kilos. Entonces descubrió el sabor de los nachos con queso. Engordó 350 kilos.

Se volvió a operar del estómago y con fuerza de voluntad adelgazó 350 kilos. Entonces descubrió el sabor de la carne fresca humana y fue detenida bajo la acusación de haberse comido a todos los habitantes de un pueblo.

Estuvo presa a la espera la muerte en la milla verde. Para su última comida pidió engullir a ZP. El alcaide, que era de derechas, aseguró que haría lo que pudiera. Fue liberada por GreenPeace  y volvió a España.

Curiosidades

• Cuando le hacen mamografías tienen que hacerlo vía satelite. De hecho, ayer lanzaron uno solo para eso.
• ¡Irene Junquera va a reventaaaaar!.
• Con lo que tiene en las ubres y unas magdalenas para mojar acabaría con el hambre en el mundo.
• Algunos creen que es un transexual, pero no es cierto. Esos engendros anticatólicos, no pasarian el exorcismo previo al que someten a los presentadores y currantes de Intereconomía.

Mila Ximénez

El médico no me hace el lifting
 porque tengo
demasiados plieges...sinf!

Milagros Ximénez de Cisneros Rebollo es una pseudo periodista con cara de pasa y voz de haberse fumado 20 cajetillas de Malboro que se ganan la vida de en programas de telebasura.

De su periplo como escritora preferimos no hablar por respeto a la profesión de escritor. Curiosamente tenía más pinta de vieja y era más fea de joven.
Las pintas que llevaba y el peinado tampoco es que ayudase mucho.

Estuvo casada con el tenista Manolo Santana, del que dice que es un mal padre y un abuelo de mierda. Suponemos que el divorcio no acabó muy bien.

Comenzó a estudiar periodismo, pero vio que no le hacía falta y la contrataron en el Diario ABC. Tras trabajar con Jaime Peñafiel, en La Revista, colabora, en el programa radiofónico Directamente Encarna, que conducía Encarna Sánchez en la Cadena COPE.

Allí luchó por el amor de Encarna, la cual tenía una relación a tres bandas con ella e Isabel Pantoja. Encarna Sánchez la convenció para que se comprase una casa en La Moraleja, ya que mientras siguiera lamiéndole bien no le faltaría trabajo, pero un día se lo mordió y la despidió. Ella se quedó sin trabajo y con la deuda de la casa, la cual vendió a un señor que no le pagó y se quedó en la absoluta ruina.

Desapareció en 1987 y no apareció hasta que murió Encarna Sánchez por lo que aprovechó para dejar caer que le había comido la almeja a su jefa. También afirmó que Encarna había mantenido una larga relación sentimental con Isabel Pantoja, pero esto ya lo sabía todo el mundo. Gracias a estas declaraciones pasó a convertirse en la archienemiga de La Pantoja.

Gracias a estas declaraciones, regresó hasta aquel fatídico año 2000, para colmo en televisión, donde muchos creyeron ver a una pasa parlante.

Se incorporó a Telecinco, colaborando en casi todos los programas marujiles y telebasura en general, tales como Crónicas Marcianas, TNT, A tu lado, La Noria o Sálvame y sus múltiples versiones.

Cuando estalló el escándalo de Isabel Pantoja y Julián Muñoz, no dudó en hacerse íntima amiga de Maite Zaldívar, por aquello de unirse contra el enemigo común. El karma le dio su castigo cuando Rodríguez Menéndez la acusó de borracha, drogadicta y proxeneta.

Albert Castillón

Puede oler sangre a 100 km

Albert Castillón, más conocido como Cortadillo, es un periodista español que se aprovecha todo por la audiencia, ya sean muertes, violaciones o pedofilia.

Su falta de rigor y sus ansias de polémica es su bandera. Castillón se gusta en estas lides sensacionalistas. Es el típico caso de un profesional de segunda división que un día tiene un golpe de suerte y logra saltar a la palestra.

En este caso, gracias a la Operación Malaya y sus secuelas. No es que fuera exactamente una sorpresa, ya que lo de Marbella se veía venir, pero Castillón estuvo en el lugar justo en el momento adecuado para erigirse como experto cualificado en el tema frente a periodistas cuyo conocimiento de la realidad se limita al color del tinte de la Duquesa de Alba. Y la afirmación sin pruebas de que Julián Muñoz es un confidente de la policía no sólo demuestra falta de ética periodística, sino que raya en lo criminal al poner a una persona en una situación de claro peligro físico.

Pero al final lo echaron por leer el manifiesto en la concentración en Colón convocada por PP, Ciudadanos y Vox.

Julio Maldonado

Bienvenidos a la nave
Del mister... digo... Cascais!!

Julio Maldonado García, conocido como Maldini, es el nombre que usa Iker Jiménez cuando se quita la peluca. Aunque él lo trata de ocultar a todo el mundo, incluso a Carmen Porter, su mujer, está claro que son la misma persona. Hablan igual, el rostro es idéntico, pero parece que este hecho ha pasado desapercibido en la sociedad.

Este alter ego creado por el comandante de la nave del misterio nació cuando se ligó a su mujer llevaba su peluca y le dijo que no le gustaba el fútbol y claro, una mentira llevo a otra mentira.
Para hacer su labor, le hecha droga en el Cola Cao a su mujer y huye hacia el estudio que le toque a hablar de fútbol.

Cada día se le hacía más difícil enterarse de la actualidad deportiva y hoy en día se inventa datos y nombres pero claro, su mentira se sostiene, ya que nadie (en su sano juicio) entiende de fútbol turco o polaco. Cuando le toca hablar de jugadores conocidos es cuando en ocasiones a estado a punto de meter la pata.

Se enamoró del Chelsea desde la Recopa del 70 contra el Madrid y desde entonces, entre grabación y grabación de psicofonías, ve algún partidillo de fútbol en el bar de la esquina. Su obsesión por ver a 22 tíos en calzoncillos tras un balón fue creciendo y para seguir los partidos de otros países, montó un sistema de parabólicas en su casa e intercambiaba cintas de video y publicaciones deportivas con otras personas, hasta contar con una extensa videoteca y hemeroteca. Con esas antenas captó algunas señales extraterrestres y el porno de Canal +.

En 1989 es contratado precisamente por Canal+ para encargarse de entrevistas a jugadores internacionales y más tarde como comentarista de ligas extranjeras y en años posteriores pasa a otros medios del Grupo PRISA como la Cadena SER o As y así cada vez más iba aumentando su vicio y obsesión, casi ludopatía, la cual a veces se mezcla con la de perseguir fantasmas.

Este personaje ficticio fue creado un día en el que iba justo de pasta, por lo que decidió someterse a una batería de ensayos médicos. Sacó una cantidad ingente de dinero, pero tanta prueba hizo que le creciera el pene 10 centímetros y que se le cayera el pelo. Por miedo a que le dejase su mujer, no le quedó más remedio que comprarse una peluca y ocultar su calvicie. Lo del pene no tuvo que explicarlo y de hecho no supuso ningún problema.

Pasaron tres o cuatro años y logró ocultarlo tanto a propios como extraños. Pero llegó el fatídico momento en el que se tropezó con un amigo de la infancia que le reconoció por la calle sin peluca. Asustado, se inventó que no era quien creía y se inventó sobre la marcha el nombre: Maldini.

El amigo que, tonto no era, se dio cuenta que Maldini era un jugador de la liga italiana y fue entonces cuando, en un acto de reflejos inventó la historia de que era un mote y que en realidad se llamaba Julio Maldonado. La cosa se fue liando más y más hasta que acabó casado con dos mujeres a la vez; Carmen Porter y la atleta eibarresa Maite Zúñiga.

Silvia Salgado Garrido

 

Silvia Salgado Garrido es una presentadora de televisión, conocida por ser la que le dobla la voz a Mariló Montero.

Debutó en televisión en Telemadrid, luego pasó a Antena 3 y de vuelta a Telemadrid en sustitución de Inés Ballester, que se se fue a comprar una dentadura nueva. En 2007 fue contratada por Mediapro.

Actualmente presenta los sorteos de Loterías y Apuestas del Estado, en La 2 de TVE con trajes muy fresquitos que seguramente le presta Ana Obregón. De hecho, YouTube está lleno de sus vídeos y casi tiene más visitas que Redtube. Se podría decir que muchos tienen algo más que la suerte en sus manos cuando la ven por la tele.

Pilar García de la Granja

Pilar García de la Granja es una periodista con cara de seta y becaria en Wall Street Journal American Edition.

En realidad se llama Pilar Cubero y es el paradigma del periodismo parasitario y del antiperiodismo. No se dedica al periodismo, sino a la influencia. Busca siempre el beneficio del poder. No es ni política, ni periodista, solo un extraña mezcla de planta trepadora que cuando se cansaron de ella en Estados Unidos, en 2000 decidió regresar a España y ganarse la vida escribiendo libros hasta acabar presentando el telediario de Intereconomía Televisión junto al falangista Eduardo García Serrano.

Fue hasta 2012 cuando acabó en Telecinco tras fracasar sus intentos de echar de su silla a Ana Pastor García de Los desayunos de Televisión española. A pesar de ser de la derecha más rancia cometió el error de arremeter contra Mariano Rajoy tras las elecciones del 2008 apoyando sustituirle por Esperanza Aguirre.

Tras dejar Intereconomía TV acabó en El gran debate, junto al desacreditado periodista Jordi González. Tras esto, la pusieron en El programa del verano junto a Joaquín Prat y la gafe Carmen Alcayde.

Jaime Peñafiel

Jaime Peñafiel con el zapatito de cristal
que perderá en alguna fiesta
y que Juan Carlos I encontrará

Jaime Peñafiel Núñez es un periodista español que besa el suelo por donde pisa Juan Carlos I. Cubrió el viaje de Pablo VI a Tierra Santa. Además, estuvo en la Guerra de Vietnam y la Guerra de los Seis Días, entre otras. Hizo numerosos documentales, sobre tragedias alrededor del mundo.

Trabajó en varios medios y luego se echó a perder y pasó a trabajar para la revista ¡Hola!. A partir de ese momento centra en cubrir mierda rosa, etapa en la que conoció a su gran amor, el rey Juan Carlos I. Se enamoró también de Felipe de Borbón y se cogió un cabreo cuando se lo quitó Letizia Ortiz.

Que no lo invitaran a la boda aumentó aun más su rencor y odio. Después de eso, solo ha sido comentarista ocasional en programas de telebasura. Actualmente se gana la vida poniendo a parir a Doña Letizia Ortiz y atacando a enanas.

En cuanto a su paso por televisión debutó en Día a día, de Telecinco, junto con María Teresa Campos entre 2002 y 2004. Siguió más tarde a La Campos a Antena 3 con Cada día y también en Lo que inTeresa en 2006. Desde 2006 ha colaborado y colabora en varios espacios de prensa rosa, la mayoría de Telecinco.

Pilar Eyre

¡¡¡¡CerebrooooOoOOOooooo!!!!

Pilar Eyre Estrada es una momia mal operada, mediocre periodista y pésima escritora española que se inventa paranoias con tal de promocionar sus libros, los cuales son tan malos que se venden al peso.

Da la impresión que no la atendió un cirujano plástico, sino un chapista de coches o un taxidermista. Parece de la serie Muertos Vivientes. Difícil un resultado peor. Además habla sin abrir la boca, de lo tirante que le quedó esa zona.

Como escritora no se ganaba muy bien la vida y en aquella época no existía Internet para echarle la culpa a las descargas, así que acabó colaborando como analista y comentarista de crónica social con otros esperpento del periodismo, Jordi González allá por los noventa.
Sucesivamente, fue bajando de nivel y colaborando en aquella bazofia llamada La máquina de la verdad con Julián Lago, cayendo aun más bajo en Hormigas blancas con Jorge Javier Vázquez, ¡Qué tiempo tan feliz! con María Teresa Campos y La Noria de nuevo con Jordi González.

Su trayectoria con la literatura es simplemente escandalizar con supuestos secretos de famosos e inventándose la mayoría. La credibilidad de esta señora es mínima. Lo que publica es un cotilleo sobre algo que vende mucho, pero que no ha podido comprobar. Rellena hojas y hojas a base de me han dicho, me han contado, se rumorea, se dice, ahora le llaman escribir un libro.

Gina González

Una historia de amor por el dinero

Gina González es una costarricense, abogada, notaria, entrenadora de fútbol (con licencia FIFA y todo), botinera de geriátrico y periodista deportiva famosa por ser la novia de Alfredo Di Stéfano.

Llegó a España con una beca en TVE tras iniciar su etapa profesional como redactora de deportes de Repretel, una cadena de TV de Costa Rica en la que llegó a ser presentadora.

Empezó a escribir un libro sobre la vida de Di Stéfano y poco a poco fue enamorándose de sus eróticas canas, sus hermosos ojos llenos de bolsas, su brillante calva y sus maravillosos pliegues y pellejos. Por no hablar de su simpático senilismo.

Algún malpensado cree que se ligó al viejales por que era ella muy vieja para ligarse a un jugador del Real Madrid, pero está claro que ella irradia amor por dondequiera que vaya.

Tras conocerse la noticia, los farmacéuticos se explican ahora la gran demanda de viagra de esta última temporada.

Ella primero lo intentó con Jorge Valdano, Emilio Butragueño y Vicente del Bosque, pero sin éxito. Aprovechando que el viejo estaba seníl, quiso obligarle a casarse con ella. Los hijos de Di Stefano se alegraron un montón pidieron en el juzgado que se le declarase incapaz, ya que si no se quedaba ella su herencia.

Se lo llevaron a casa y dijeron que su padre no sabía nada de esa supuesta boda. O eso o que no se acordaba. Eso sí, ella no se rinde y sigue erre que erre.

María Escario

¡Cuanto colombiano leyendo esto!

María Esperanza Rodríguez Escario era una presentadora de televisión española xenófoga ^[1] que creó escuela en el mundo de los informativos deportivos. Incluso le salió un clon Lola Hernandez, que le copió lo de las gafas.

Le dijeron que debía engordar para parecerse a ella y le obligaron a comerse 40 kilos de magdalenas, pero cuando llevaba la mitad lo vomitó todo encima de un niño que llevaba un globo rojo que pasaba por allí. El niño murió y el globo salió disparado hacia arriba, invadiendo el espacio aéreo de Francia, por lo que fue derribado por las fuerzas aéreas.

En su vida personal, fue pareja de hecho de María Teresa Fernández de la Vega. Es más, estuvieron a punto de adoptar un niño, pero el encargado de adopción les dijo claramente que, antes de dárselo a ellas antes lo rociaba de gasolina y le prendía fuego.

La pareja se casó en un juzgado un 2 de junio, con la misma discreción con la que llevaron su relación. La boda la ofició Juan Alberto Belloch. Hay quien dicen que Fernández De la Vega le engañaba con una amante y es funcionaria de prisiones. Por parte de María, la engaña con un troll. Se divorciaron porque imaginarlas haciendo tijeras sería un espectáculo demasiado aterrador. De la Vega enseguida buscó consuelo en una mallorquina negra y funcionaria llamada Piedad.

Otra hipótesis apunta que en realidad es un hombre y que antes se llamaba Mario Escario. Se operó porque sentía que era una lesbiana atrapada en el cuerpo de un hombre.

Cuando empezó en la tele tenía rollete con Elena Sánchez, pero lo dejaron porque María roncaba. El caso es que murió de un derrame cerebral en febrero de 2012 y los directivos de TVE comenzaron la maniobra de ocultamiento.

Anteriormente ya había sufrido locura transitoria ^[2], pero el médico le recetó unos lacasitos. Claro está que el médico ese estaba como una cabra. Todo el mundo sabe que lo que se receta en esos casos es sugus de limón.

Mientras estaba presuntamente en el hospital recuperándose, en realidad su cadáver fue sustraido y los médicos sobornados para que no hablasen. Fue entonces cuando comenzaron con el desarrollo tecnológico, aunque esto no les llevó mucho tiempo, ya que tenían experiencia en hacer este tipo de cosas (Ana Blanco, Jordi Hurtado...)

Lo primero que hicieron los de TVE fue usar su Twitter para anunciar que milagrosamente no sufrió ninguna secuela y que todavía en proceso de recuperación. Evidentemente esta maniobra era para ganar tiempo mientras ponían toda la campaña de ocultación en marcha. Tres meses después ya estaba todo listo y comenzó el fraude.

Enlaces relacionados

1. ↑ María Escario exterioriza su xenofobia
2. ↑ María Escario volviéndose loca

Letizia Ortiz

Letizia cuando el príncipe
le pidió matrimonio

Letizia Ortiz Rocasolano es una periodista anoréxica que se ganaba la vida de periodista junto a Urdaci hasta que se convirtió por su matrimonio con el heredero de la corona de España, el Príncipe de Asturias Felipe de Borbón en la princesa heredera consorte del Reino de España.

Le hicieron una transfusión, pasó de ser pura lebeya republicana de izquierdas y porreta a tener sangre azul y a creerse sandiós. Hoy en día es más monárquica que Felipe y eso crea mucho anticuerpo. Desde que se casó con el príncipe se ha operado tanto que como siga así va a batir el record de Michael Jackson.

Biografía

Cuando nació los médicos pensaron que lo que había parido su madre era una nariz gigante, pero pronto se dieron cuenta que tras ella había una niña con cara de caballo.
Sus padres tuvieron otras dos hijas más en la que Dios tampoco ahorró demasiado en sus napias.

La siguiente fue Telma y Érika, la cual murió a los 31 años de edad por ingestión masiva de un fármaco.

Quita tú, que no eres príncipe

Recibió la Educación General Básica en el Colegio Público La Gesta de Oviedo y continuó sus estudios en el Instituto Alfonso II.
Allí, a los 16 años, muy moderna ella, se lió con Alonso Guerrero, su profesor de Instituto el cual deja a su mujer, en aquellas fechas embarazada, para vivir con la nena y los padres de la Leti, tambien ellos muy progres, encantados de la vida.

La relación de la niña con el profesor terminó brusca y misteriosamente después de 10 años de intenso amor por cuestiones de infidelidad y aborto incluido. En esa época fue detenida por posesión de drogas, pero que eran para el reuma, que se lo prescribió el médico.

Luego, se fue a hacer un Máster a México ^[1] y entre mojitos y tequilas, se lió con el dueño del periódico Siglo XXI.

Cabe mencionar que fue la musa del pintor cubano Waldo Saavedra, quien la plasmó en un mural que durante años decoró un restaurante y tiempo después sirvió como imagen promocional de uno de los discos del grupo Maná.

Todo este trajín le llevó a no terminar el doctorado.
Las andanzas de nuestra protagonista continúan por tierras Iraquies ya que tuvo una tórrida aventura con un militar americano destinado por aquellos desérticos parajes. De la historia con Carles Francino se sabe bien poco y se dice que fue un romance pasajero, pero con David Tejera mantuvo un noviazgo que acabó poco antes de salir a la luz la relación de la asturiana con el Príncipe Felipe.

Trayectoria profesional

Letizia, cuando presentaba telediarios

Comenzó a trabajar en televisión en CNN+, un canal privado de noticias del Grupo dePrisa.
Estuvo durante dos años retransmitiendo las noticias en el turno matinal, que empezaba su emisión a las cinco de la mañana, hora mítica que pocos saben si existe. Allí tuvo romances con Carles Francino y David Tejera que le aseguraron el puesto un tiempo.

Se incorporó en 2001 a Televisión Española, donde se hizo cargo de la presentación de Informe Semanal en verano, y posteriormente trabajó con el equipo de edición de Telediario Segunda Edición. Cubrió la información manteniendo ya una relación en secreto con el Príncipe de Asturias.

Meses antes del anuncio de compromiso con el Príncipe de Asturias, comienza a co-presentar el Telediario con más audiencia de TVE, la segunda edición junto al monologuista Alfredo Urdaci, que no se dio cuenta que la Princesa podría llevar corrector dental para mejorar el aspecto de sus dientes.

En los últimos cuatro meses en Televisión Española registró un rápido ascenso profesional, coincidiendo con su secreta relación con el príncipe, la llamaban Leticia la ficticia.

Relación con el príncipe

Solo faltó el perro para que pareciera
 un cuadro de Velázquez.
La Infanta Elena estaba
 haciendo otra cosa

El príncipe la conoció haciendo zapping y luego fapping y se enamoró de ella.

Ella conoció al príncipe Felipe siendo prostituta de lujo periodista.

No estaba preparada para ser reina, además, sus padres estaban divorciados y lo que era aún más importante: ella había estado casada. Pero al final, el amor por el dinero pudo con todo y el Príncipe y la periodista se casaron contra todo pronóstico.

Acabó su relación con Tejera y a los pocos meses escasos se anuncia su compromiso con el Príncipe. La sentencia de divorcio con el profesor de literatura desapareció del registro y se guardó bajo siete llaves y lejos de miradas indiscretas.

Eso sí, los problemas no acabaron ahí. Se habló mucho de la mala relación de la Princesa de Asturias con sus cuñadas, que procuraban no posar junto a ella, ni siquiera estar cerca. También se habló del carácter fuerte de Letizia, de su extremada delgadez y, como colofón una posible crisis en el idílico matrimonio del Príncipe y Letizia. Esto se hizo notorio cuando Felipe intentó besarla y ésta le hizo la técnica de La cobra ^[2].
Actualmente se desahoga con su guardaespaldas, al cual le hace de todo menos La cobra.

Paso por la ITV

Si algo saben hacer
 los Borbones es crear descendencia

Tras casarse los millones le llovían y cogió afición al bótox y a la cirujía. Aunque al principio no se notaba demasiado, con el tiempo sus continuos viajes al especialista en cirugía plástica hicieron que fuese muy evidente. Si ya se pudo apreciar un cambio notable en el perfil de su nariz en 2008, cada vez tenía los labios más hinchados.

Pasó a tener una nariz más afinada y no el caballete estilo a Antonio Carmona de Ketama que tenía antes. Para disimular la frivolidad dijeron que lo que se hizo fue una intervención de septorrinoplastia con el fin de mejorar sus problemas respiratorios.

Pero da risa a pesar que se haya operado con el dinero de sus súbditos y no con el suyo cuando trabajaba de periodista de segunda. Luego le siguió otra de eliminación de bolsas de los ojos, otra de pómulos, aumento de pechos, aparato dental y relleno de ácido hialurónico en cada arruga tres veces al año.

Descendencia

Si algo bueno se puede sacar de esta unión es que sus genes anulen un poco los genes de los Borbones que hacen que nazcan con cara de retrasados. La primera fue Leonor, luego Sofía de Borbón.

Notas

1. ↑ Letizia en Mexico
2. ↑ Letizia haciéndole la cobra a Felipe

Antonio Jiménez

Que me deje en paz señora,
no se donde está su gato

Antonio Jiménez es un periodista y presentador de televisión conocido gracias a El gato al agua de Intereconomía TV, aunque más bien el gato esté en su cabeza y nadie se atreve a decírselo.
Todo le iba bien hasta que decidió largarse a 13 TV antes de que se hundiera el barco. Julio Ariza, dueño y señor de Intereconomía cogió cabreo de tal calibre que incluso se negó a que pudiese despedirse de sus espectadores. Minutos después ordenó que le cortaran su teléfono corporativo. En 13 TV presenta El Cascabel al gato, ya que definitivamente se puso el gato en la cabeza y solo quedaba el cascabel.

Hilario Pino

Hilario Pino es un periodista español de informativos que cuando se atasca es capaz de poner de los nervios al mismísimo Job, tiene siempre los ojos como platos los cuales siempre presenta como si unos faros muy potentes le deslumbraran. No hay un día que no se confunda y se invente las palabras. En 1994 ficha por Canal + para el informativo Redacción.

En esta etapa se hizo muy popular su caricatura en látex dentro del programa Las noticias del guiñol. No se sabe como, pero acabó en Telecinco para presentar Informativos. Siempre fue el calvito atractivo de las noticias. Hilario Pino se ganó el respeto de la audiencia como presentador serio de informativos sin darle importancia a su calvicie, hasta que sucumbió.

En septiembre de 2011, todos quedaron atónitos cuando un buen día, así sin avisar, Hilario Pino se plantó ante las cámaras con un tupé antiguo, rollo el Dioni, que de ridículo fue objeto de burla en internet durante días. De hecho lo sigue siendo. Se retiró por motivos de salud, algunos dicen que fue por algo sobre hemorroides y otros muchos que se estaba injertando pelos del escroto en su calva.
Momento dramático para los fans de Hilario cuando Concha García Campoy le quitó el trabajo. Fue momentáneo ya que lo mandaron a Cuatro. El que si se quedaba en la puta calle fue Javier Ruiz.

El caso es que le sentó tan bien el caso que empezó a crecerle el pelo a mansalva. Fue producida por una hipertricosis no diagnosticada. Empezó a crecerle el pelo en la cabeza y luego en el cuerpo entero. Llegó a tener tanto pelo que fue abducido por unos Wookiees, los cuales lo adoptaron y lo trataron como si su propio hijo fuera. Acabó en el planeta valmori y se casó con una wookiee y tuvieron 35 hijos, todos con cara de chiguagua asustados.

Javier Ruiz Pérez.

Javier Ruiz es un periodista terrorista informativo y sectario que no transmite buen rollo y da la sensación de que va de sobrado por la vida. Su forma cansina, cantarina y alarmista de presentar aburre.

Parece que toma por tonto al espectador y que se va inventando los pasos a los vídeos.
Se cree tan listo que no se los escribe para demostrar a sus compañeros lo bueno que es.

Se mueve más que Jesús Hermida en sus mejores tiempos para después acabar igual de inclinado que la torre de Pisa.
La desinformación de este pintoresco informador es colosal, pero sobrevive una y otra vez gracias a sus misteriosos contactos.

Biografía

Llegó enchufado de la radio y acabó en la dirección y presentación de la edición de sobremesa de Noticias Cuatro junto a Mónica Sanz. Tenia una curiosa manera de informar. Acerca de la jornada de huelga, dijo: ¡Tensión con los piquetes! ¡Así se comportaron en Barcelona! ¡Prendieron fuego a un coche de la Guardia Urbana!, y lo aliñó con las correspondientes imágenes del vandalismo.

Su carrera en Cuatro casi se fue a la mierda con la Fusión Telecinco-Cuatro. Según él fue una mano negra que no debaja dar las noticias veraces. Irónico viniendo de un periodista que siempre ha manipulado a favor del PSOE.
Su programa fue sustituido por Mujeres y hombres y viceversa.

Para que se callase y dejase de berrear lo pusieron a presentar las noticias. Eso sí, el maquiavélico Vasile también canceló los informativos.

Lo fichó la Ser y aparte de apariciones esporádicas gracias a sus contactos apenas se le ha vuelto a ver.

Nieves Herrero

Nieves Herrero Cerezo es una periodista española y presentadora de televisión de verdad, de verdad, de verdad a la par de chica hermida. Con la llegada de las televisiones privadas, fue contratada por Antena 3 y comienza a presentar y dirigir su propio magazine diario, De tú a tú.

Su carrera profesional quedó finiquitada por el espectáculo bochornoso que crearon entorno al caso de las niñas de Alcasser.
Fue puesta a parir por la cobertura que dio realizando un programa en directo en este pueblo la misma noche que encontraron los cadáveres de las niñas. En éste se aprovechó el dolor de los familiares de las víctimas, realizándose preguntas a los padres sobre sus sentimientos en esos momentos, convirtiendo su pena en un espectáculo público retransmitido a toda España mientras ella hurgaba en la herida  [1].

Esta forma de periodismo creó escuela y tanto La Campoy, que presentó: "Marta del Castillo. Red de Mentiras", como Ana Rosa Quintana, que hizo lo posible para conseguir en exclusiva las declaraciones de una pobre mujer ahogada por su propia ignorancia.

Tras aquello, todo fue cuesta abajo y se vio obligada a dedicarse a cualquier cosa. Lo primero que surgió fue de de Crash test dummy. Su primera misión fue estrellar su coche contra el escaparate de una oficina del Banco de Santander.

Tras el breve paso de probadora, volvió a la tele con una lista tan infumable como larga de programas que en el fondo eran lo mismo, acabó en la cadena católica 13 TV. Se unió a otros defenestrados presentadores como Inmaculada Galván, José Luis Uribarri o Paco González.

Aprovechando que las cadenas de TDT contratan al más acabado de los pringados, parece que ella está en proceso de rehabilitación y presenta el magazine "Te damos la tarde". Con cara de no haber roto un plato y ademanes de novicia.

Sergio Sauca

Sergio Sauca Carrero es un periodista que se mueve bien en los despachos.
Eventualmente narra partidos de fútbol sin prepararárselos y lo hace de forma sosa.

En el periodismo hay varias formas de progresar, y a él le ha salido bien la suya, que desde luego, no tiene nada que ver con el trabajo duro, el afán por adquirir conocimientos progresivamente y el esfuerzo por documentarse antes de empezar a soltar sandeces delante del micrófono. Con la cantidad de buenos narradores que hay en España es una aberración que se empeñen en mantener a Sergio Sauca.

Supuestamente está especializado en información deportiva, que, a pesar de llevar un porrón de años en la profesión haciendo como que sabe de lo suyo, sigue sin saber las cosas más básicas.
Se licenció en Periodismo y comenzó a trabajar en Radio España, cuando aún no había finalizado sus estudios. En 1987 ingresa en Televisión española, presentando el espacio Teledeporte. Posteriormente, va trepando hasta hacerse cargo de la información deportiva de la primera edición del Telediario.

Desde 1993 ha estado vinculado a la Liga de Campeones de fútbol, desarrollando labores de presentador, editor o comentarista de partidos, cosa que le lanzó a la popularidad y no precisamente por su buen hacer.
En 2012 dejó la conducción de los deportes del Telediario-2, aunque seguirá ligado a los servicios informativos de Televisión Española. Por el momento, se desconoce el puesto o las funciones que asumirá, probablemente vigilar el pasillo, su sustituta será Desireé Ndjambo, hasta ahora conductora de los deportes en el Telediario matinal.

Cagadas de Sergio Sauca

Hoy lo he bordado, voy a mirar Internet
a ver si me felicitan en Twitter

• Antes de que Pepa Bueno despidiera Telediario 2 se oyó la voz de Sauca en plan paleto: "Pero otra vez vais a despedir con las imágenes del Atlético". A Pepa le cambió la cara y le mandó callar en pleno directo para acabar con cara desencajada la despedida. 
• Tratando de anunciar el programa Españoles por el Mundo de TVE: "Ahora les dejamos con un nuevo programa de Callejeros...".
• Confundió a Kevin-Prince con su hermano Jérôme, jugador del Manchester City. Pasaron unos minutos hasta que alguien debió de avisar a Sauca de su error. Éste emplazó a sus compañeros en el estudio a que le confirmaran si Kevin-Prince era el hermano que juega con Ghana o el que juega con Alemania. 
• Francesc Puyol"... Así llamó Sauca a Carles Puyol, capitán del Barcelona en una demostración de sus pocos conocimientos sobre lo más básico del fútbol.
• "Kevin Rooney". Sin meditar ni una décima de segundo antes de abrir la boca, así bautizó Sauca al delantero del Manchester United Wayne Rooney.
• "Los goleadores del Real Madrid han sido Cristiano Ronaldo y Mehmet Özil", refiriéndose a Mesut Özil.
• Bautizar el Emirates Stadium como "el antiguo Highbury".

Ibrahimovic lleva 27 goles en 27 partidos este año, es casi un gol por partido de media...más o menos.

Sin que nadie se ofenda, lo de Guardiola da asco. Sólo tiene 40 años y ha ganado como entrenador más que cualquier otro en toda su carrera.