El Gran Wyoming

¿Y mi caviar?

José Miguel Monzón, conocido como Wyoming, es un bufón para la corte y villa socialista
Pésimo humorista, presentador cansino y cantante frustrado que encontró una manera fácil de hacerse rico desde el humor y peloteo a la izquierda.

Este demagogo e hipócrita va de comunista desde la poltrona de la tele y la tranquilidad que le dan sus 20 pisos en propiedad.

De nariz aguilucha, ojos saltones, pose de estreñido y con tanta espontaneidad como le permite su telepronter, se apropió del mote artístico más grandilocuente de toda España: El Gran Wyoming. Un amigo le puso el mote de Gyoming pero él le añadió lo de Gran, porque si no lo hacía él no lo haría nadie.

En algunas reseñas de Internet ponen que es periodista, músico, escritor, actor, presentador como si fuera el perfil de Leonardo Da Vinci.

Biografía

Resulta que el tipo este con traje y corbata que va de ciudadano Kane y para quien el caso Watergate sería una simple tira cómica empezó tocando el piano en algunos bares de putas de Madrid.

La mecha hacia el estrellato la encendió en el mundo de la música a los veinte años.
La trama para poder llegar a vivir sin pegar golpe la empezó con un socio de por vida, su amigo Reverendo.
Con él creó la banda de rock, tocando a diario en baretos.

En esas primeras actuaciones el Wyoming hacía comentarios irónicos sobre los periódicos del día forjando su futuro bufoneo.

Se sacó la carrera de Medicina que sólo rentabilizó dispensando unas cuantas recetas de ambulatorio.
Suerte que la farándula le fue bien, por eso seguimos vivos.

Un rostro tan particular no se podía despreciar y por eso pasó de hacer de extra en varias pelis a conseguir su primer papel principal: la película de Fernando Trueba Ópera Prima.
Luego vino el largometraje Sé infiel y no mires con quién.

Más adelante llegaron los programas de la tele.
Uno de ellos Fue El peor programa de la semana, que duró hasta que quiso entrevistar a Quim Monzó, el cual se había burlado de la infanta Elena.
En realidad ya lo iban a chapar por baja audiencia, pero esto fue la gota que colmó el vaso, aunque lo quisieron vender como censura.

Pero su entronamiento, en sofá de ejecutivo, todo hay que decirlo, viene con el programa de televisión CQC.
Quien iba a pensar que acabaría su carrera maltratando a una becaria.

Volvió a TVE en 2004 con La azotea de Wyoming. Fue un fracaso en los que los entrevistados se suicidaban tirándose desde la propia azotea. El humor corrosivo de Wyoming brilló por su ausencia cuando le fichó la pública para conducir un programa nocturno ajeno a polémicas.

Todo esta carrera para acabar de bufón en El intermedio, un programa de televisión izquimierdoso de laSexta presentado por él mismo nacido para mamporrear al PP y servir a su amo; ZP
En el primer Intermedio tras la debacle socialista, echó a la trituradora de papel los chistes por hacer sobre los trajes de Camps.

Antonio Hidalgo

A

A ti mujeeeeeeeeeeeer

ntonio Hidalgo es un presentador de TV y crooner de canciones pasteleras y baladas pochas con los que conseguía que las abuelas se volvieran locas. La viva demostración de que cualquier gilipollas con suerte puede hacerse millonario en la tele.

Alcanzó el número uno de una forma inmediata recibiendo importantes premios y galardones como "Le encantas a mi madre", "Mi abuela no se pierde ni un programa tuyo" o " Eres más guapo en persona que en la tele" para caer acto seguido en el mayor de los abandonos.

El caso es que debía tener algún padrino en la tele porque pasar de azafato cantarín a presentador solo puede ser obra de una mano negra y con muy mala leche.

Biografía

Sus comienzos en televisión fueron en Las tardes de Hermida de Antena 3. Posteriormente pasa a Telecinco, donde presenta El trampolín y Una pareja feliz, junto a Anne Igartiburu, programas totalmente olvidados de la memoria de los televidentes, quizá por defensa automática de sus propias neuronas.

Su salto a la fama llegó cuando fue uno de los primeros "chicos Ana Rosa" en Sabor a ti, sustituyendo a Mon Santiso. Le lamía tanto el culo a Ana Rosa Quintana que no se sabía donde acababa él y empezaba ella.

De repente se dio cuenta que tenía un carisma especial y que las señoras le reían las gracias y se creció hasta tal punto de creerse un gigoló.
El momento más surrealista llegó cuando saltó la noticia de que estaba saliendo con Vanesa Romero. Nadie entendía nada, ya que por aquella época no sabían lo trepa que era esta mujer.

Decadencia

Incluso sacó un horroroso disco que si lo ponías al revés sonaba bien, normal podía provocar suicidios masivos. Este disco competía en vergüenzajenismo y caspa con el que sacó Jesulín.

No era más que un disco de versiones hecha con cuatro duros. Nisiquiera A ti mujer era original, era otra versión de una canción de Juan Camacho.

Un año más tarde, Antonio repitió experiencia musical con Ciao Amore, un nuevo álbum con más versiones como Corazón gitano de Nicola di Bari o Yo que no vivo sin ti, de Luis Miguel al que nadie hizo ni puto caso.
No se ha logrado encontrar ningún ejemplar de este disco . Según algunas versiones, se encuentran almacenados junto a las armas de destrucción masiva de IRAK. Otras corrientes afirman que fueron destruidos en las revueltas populares de finales de 2012 junto a otros documentos nocivos, como las participaciones preferentes de algunos bancos y cajas, las revistas con portadas de Belén Esteban y otros objetos de infausto recuerdo.

En la nota legal de la contraportada, especifica que “Salvo autorización” queda prohibida “la utilización del disco para la ejecución pública”. Así que ya sabéis: siempre que sintáis la necesidad irrefrenable de matar a alguien con las canciones del Antonio Hidalgo, debéis pedirle permiso.

Abandonó el programa de AR creyendo que se iba a comer el mundo y el mundo acabó por comérselo a él y comenzó su descenso a los infiernos.

Primero intentó presentar en solitario, como el programa Esto no es serio o Showmatch en Antena 3. Luego fue a peor y presentó el concurso X ti con Paula Vázquez. Fue tal batacazo que unido a los anteriores fracasos que ese año volvió con Ana Rosa a Sabor a ti hasta la finalización del programa en 2004.

A partir de ahí sus últimos programas como presentador son tildados de fracasos por la crítica más benevolente.   
Su novia incluso lo abandonó viendo que su racha se había acabado. Lo dejó con tal rapidez que se fue de casa dejando sus cosas allí.

Con posterioridad intentó resurgir presentando Escúchala otra vez y El primero de la clase en TVE, pero no había forma. En 2007 participa como monologuista en el concurso de La Sexta El club de Flo y participa en Los Irrepetibles para volver a intentarlo. Acabó en la tele autonómica de Murcia presentando programas de relleno.

Tras estar a punto de desencandenar una guerra entre nuestro país e Italia con sus discos anteriores, le quedaron fuerzas para fundar en 2013 Los Happys, un grupo de versiones con "canciones de todas las épocas".

Beatriz Montañez

Roures...¿por qué...me has abandonado?

Beatriz Montañez López es una periodista española cejijunta con cara de payasa que va tan maquillada que parece un "rasca y gana". Las malas lenguas dicen que tuvo un hijo de Wyoming y que lo tiraron a un pozo porque salió al padre.

Biografía

Comenzó en la radio, pero se hizo modelo que no había que madrugar. Se pagó los estudios trabajando de camarera, modelo, e incluso en Los Ángeles se ganó la vida doblando películas eróticas del Canal Playboy de TV.

De regreso a España realizó videoclips y causó tan buena impresión que se incorporó al programa de La Sexta El intermedio, presentado por El Gran Wyoming, donde participaba como colaboradora con la sección "Fritanga de medios" en la que se repasaba en supuesto tono humorístico la actualidad de cada día, pero se pasaba por el clítoris la situación de crisis española para concentrarse en una sin importancia como la del Caso Gürtel.

Por lo que se puede concluir que su trabajo era más propio de una prostituta del PSOE que de periodista. Tanto, que vendió fotos a Interviú desnuda en Palma de Mallorca para luego decir que fue un amigo en ámbito privado para así librase de sanciones de la cadena y campear el temporal. No funcionó y le acabaría costando el puesto.

El tiempo pone a todo el mundo en su puta esquina

A veces, los guionistas le ponen bombas. Ocurrió una noche de 2008. Hicieron explosionar un petardo que habían colocado debajo de su silla, secretamente. El estruendo, la llamarada y el humo que el artefacto provocó dejaron a Beatriz atónita, muda, cabizbaja y se tapó la cara con las manos, sin saber qué hacer: si quedarse o salir corriendo.

El caso es que aguantó todas las perrerías pero decidió coger las maletas ante la Fusión Antena 3-laSexta "para iniciar nuevos proyectos" entre los cuales no estaba ningún su incorporación inmediata.

Realmente Atresmedia le dio la patada. Que no fuese a la edición especial del programa confirmó que también algo personal había Ya se lo veía venir, y en 2011 se estrenó por primera vez como actriz y protagonista de la película broma de mal gusto cinematográfico llamado 88 dirigida por Jordi Mollà.

Supuestamente se tomó un tiempo para estudiar para actriz y reapareció en un anuncio de compresas, que parece que es el destino de las ex presentadoras de La Sexta.

Intentó sin éxito co-presentar Splash! Famosos al agua, pero le dijeron que florero ya tenían en la salita de estar. Pero eso no era lo más bajo que caería, ya que aseguraba que nunca había pasado por Telecinco, ni iría allí aunque el proyecto fuera bueno, pero claro, pasaban los días y no la llamaban para nada, así que cogió un puesto en El Gran Debate haciéndole las vacaciones de verano a Sandra Barneda. Tenemos serias dudas que este programa merezca la calificación de "Gran proyecto".

En 2014 se anunció su participación en el programa de entrevistas Hable con ellas y que condujo junto a Sandra Barneda, Natalia Millán, Yolanda Ramos y Alyson Eckmann en Telecinco. Se apostó con Bertín Osborne 1.000 euros que Pablo Iglesias nunca habló bien del régimen venezolano. Para su desgracia, no solo habló bien una, si no un porrón de veces. Quedó como una idiota. Entre esta bronca, y mal trato a sus invitados y que sus compañeras no la aguantaban la pusieron en la calle. Ella dijo que para centrarse en su inexistente carrera de actriz.

Tras eso, recorrió Tailandia a lo mochilero y su último trabajo ante las cámaras fue en 2015, cuando se estrenó la comedia de temática LGTBI De chica en chica. Hacía un papel secundario (casi de extra) como taxista marroquí.
Desde entonces nada de nada.

Enlaces externos

• Contratad a Bea paaaaayos
• Beatriz, sacando unos eurillos en un patético anuncio de compresas

Guillermo Martín

Voy a ser superfamoso
como Bisbal

Guillermo Martín es un triunfito de la cuarta edición de OT que tras su paso por la misma sacó un par de discos, los cuales pasaron desapercibidos. Más que la música, lo suyo es adicción a la fama, a la cual se ha querido agarrar sin mucho éxito.

A los pocos meses de salir de la academia ya todos lo habían olvidado, así que participa en MQB. Los de Antena 3 lo contrataron para cantar presentar un programa llamado El destape que no tuvo mucha historia. También presentó programas de los rankings junto a Mónica Martínez y participó en Paranoia semanal.

Fue invitado en el programa Tres en Raya en La Sexta y formó parte de los cantantes del programa Al pie de la letra de Antena 3, junto a Sandra Polop, Mercedes Durán y Carles Torregosa. Cuando los de Antena 3 ya no sabían donde meterlo lo tuvieron haciendo pasillos hasta que terminó su programa.

Después de esto le fue cada vez peor. Tuvo que aceptar presentar un programa en Canal 9 llamado ¡Crash!, un concurso donde aquellas personas que tuvieran un coche de más de 10 años, podrían ganar un coche nuevo.

Ese año participa como actor en un spin-off de la serie de Canal sur Rocío casi madre. También fue jurado del programa musical Cantando en familia de RTVCM, un Operación Triunfo de familias. Entre 2008 y 2009, colabora en aquella especie de programa llamado Los mejores años de nuestra vida canción a canción.

En 2009 quiso salir de esa especie de espiral decadente y volvió a ¡Mira Quién Baila!, pero solo consiguió que Antena 3 lo llamase para una edición especial del programa Canta si puedes, en la que dos equipos formados por famosos se enfrentaron cantando en condiciones muy especiales, como correr sobre una cinta o sumergidos en un tanque de hielo. Vio que no había conseguido y en 2010 participa en Supervivientes de Telecinco.

Lejos de conseguir su propósito, acabó exiliado en Mexico donde acabó en La academia, otro Operación Triunfo de mexicano.

Paz Vega

En esa curva
Morí yo

Paz Campos Trigo de maíz, conocida artísticamente como Paz Vega, es una actriz de sries de chichinabo y cine de despelote.
Con buena apariencia pero una mala actriz con aires de diva.
Ha conseguido milagrosamente mantenerse e intentar vender que es buena actuando.
Si no fuese por su apariencia no se hubiese comido un rosco en su profesión. De lo otro seguro que se ha comido bastantes.

Biografía

Su verdadero nombre es Paz Campos Trigo, pero eligió como apellido artístico el de su abuela para evitar chistes sobre su nombre.

Comenzó estudios de Ciencias de la Información, pero decidió dedicarse a la interpretación. No se conoce si acabó los estudios en ésto, pero se deduce que no.
Cuando salió de su tierra y arrivó a Madrid se dejó caer por el mundo de las scorts de alto copete y que de ahí saltó a la TV.

Sus primeros trabajos los consigue en series de televisión chupi juveniles como Más que amigos, Compañeros o 7 Vidas, serie que por fín se dio a conocer su cuerpo serrano.

Su primer papel importante en cine fue el de Lucía en Lucía y el sexo en la que aparece desnuda en muchas ocasiones, argumento exencial para toda película española. Ahí quedo encasillada en papeles guarrindongos.

Su oportunidad como cantante de feria llegó con El otro lado de la cama, pero como desafinaba igual que el resto, pues como musical era una mierda empaquetada.

Se fue a EEUU creyéndose la nueva Penélope Cruz y su carrera en Hollywood se parece mucho a una lista de títulos directos a dvd. Renunciamos a hablar de su supuesto acento francés en The Spirit por el bien de nuestra salud mental.

Se casó con un ser inquietante. Un holgazán que era chico de compañía para damas y caballeros y se puso a parir como una coneja.
Empezó a darle al bisturí cosa fina y se cargó lo que le daba el pan.
Adelgazó mucho, demasiado y perdió esa frescura y esa gracia. Ahora tiene los ojos y las mejillas hundidas.

Para 2016 ya estaba acabada, incluso se creía que había muerto. Volvió a España pero no le daban papeles ni para fumar. Quedó para fotocoles, Pasapalabras, Masterchefs o imagen de una marca cutre de gafas para poder pagar el porrón de pasta que le debe a Hacienda.

No le quedó otra que aceptar un papel en Cuna de lobos, un culebrón mexicano impuesto por altos cargos de Netflix.
Una novela que fue icónica y que ninguna actriz mexicana acepto hacer.
Estuvo a punto de dejar la producción porque decía que la historia no tenía ni pies ni cabeza y era inverosímil. Sin embargo, no pudo echarse para atrás al haber un contrato firmado de por medio y una cuantiosa cantidad que ya se le había dado. Las críticas hacia ella fueron feroces. Iba de diva y que sus compañeros  no la aguantaban.

Para 2020 se esperan estrenos que pasarán desapercibidos, tanto como su carrera.