Remedios Cervantes

Remedios Cervantes es una que se ganaba la vida de modelo y echaba sal azúcar en el café como todo el mundo hasta que ganó Miss España en 1986.

Después de eso quiso ser actriz y presentadora. Participó en obras de teatro, series, películas y programas de televisión que no pasaron a la historia.

Su momento estelar fue en 2011 cuando protagonizó en Atrapa un millón uno de los momentos más avergonzantes de su trayectoria televisiva.

Acudió al programa como invitada, con el objetivo de ayudar a un tal Mario,

La poca lucidez de Remedios se hizo latente desde la primera pregunta, ya que muy poco ayudó al concursante a la hora de elegir las opciones correctas. Sin embargo, consiguió hacerse con la corona de petarda mayor en la última pregunta.
El concursante colocó el fajo de billetes en la opción correcta, pero, gracias a un impulso de Remedios, a escasos  segundos de finalizar el tiempo, cogió el montón de billetes y lo puso en la opción incorrecta.

Desde entonces ya nadie se fiaba de sus impulsos y su error le condenó al ostracismo en la televisión.
Hoy en día es empresaria o algo asi.

Hotel glam

Cartel de Hotel Glamour

Hotel glam fue un programa de televisión, considerada como La Capilla Sixtina de la telebasura donde el más normalito fue Pocholo.

Casi le cuesta la licencia a Telecinco por sus drogas, alcohol y pajas. Sobretodo porque Aznar se la tenía jurada a Telecinco por sus ataques desde Crónicas marcianas.

El presentador no podía ser otro que el ahora omnipresente Jesús Vázquez que aportada su buen hacer y simpatía para mediar entre tanta estrella estrellada.

Hoy en dia este programa se llama Gran Hermano Vip, por mucho jurara Vasile que nunca lo reeditaria.

Historia

Corria el año 2003 cuando a alguien se le ocurrió la idea de meter a los famosillos más frikis y casposos de la época en una especie de hotel.
Lo que allí pasó fue de todo menos glamour.

Aznar tildó el programa de basura
Malena Gracia y Yola Berrocal decidieron responderle que no era basura, que eran personas que enseñan cosas, pintado camisetas, tocado las castañuelas y que además eran católicas.

También hubo otros grandes momentos como el crimen de La mochila de Pocholo o la paja de Yola a Dinio.

Momentos penosos como el romance entre Tamara y Juan Miguel y momentos de terror como la posesión demoniaca de Yola o cuando Aramis Fuster se metió completamente desnuda, pero con el támpax puesto, en una cabina de rayos uva para broncear sus pecaminosas y brujeriles curvas.

Concursantes

Jorge Berrocal: Conocido por ser el pagafantas de María José Galera y por arrastrarse desde entonces. Hoy en dia ya ha sentado cabeza sin que nadie le ponga la pierna encima.

Estíbaliz Sanz: por entonces estaba acabada y con una carrera sin fundamento. Después de eso salió en algunos programuchos de salseo y se pulió todo lo que ganó en drogaina.

Incluso hoy en día
Provoca pesadillas

Aramis Fuster: Si aparición en este programa fue el principio de su fin. Uno de los momentos más recordados del programa (y no para bien) fue cuando se puso en bolas en los rayos uva con el cordón del Tampa colgando.  No aconsejamos buscar vídeos sobre este momento si lo que queréis dormir bien por las noches.
Lejos de darle un impulso, su carrera de vidente se fue al garete.
Ya nadie queria que le echase las cartas y su paso por la televisión ha sido arrastre tras arrastre.

Frank Francés: un tenista Que lo único que ha hecho en la vida ha sido meter el churro donde antes lo había hecho Juan Carlos I, es decir, Bárbara Rey. Siempre se dijo que Frank Francés gestionaba la entrada de la coca y entre él, Pocholo y Dinio se la comían en cantidades industriales. Tras el programa desapareció del mapa.

Encarni Manferdi: su unico merito fue ser la madre de la novia de Kiko Hernández.
Allí fue sin duda uno de los personajes más emblemáticos y por ello en cierta ocasión, cuando salió nominada junto a Yola Berrocal, el programa decidió que pasaban del juicio de la audiencia y que seguían las dos en el programa. Uno de los mayores tongazos televisivos.
Después de este programa ya no había más que exprimirle y desapareció del mapa.

Israel Pita: Fe el representante de Día a día elegido por delante de Rappel, Iván Armesto y Raquel Morillas. No hizo nada destacable y tras esto decidió recapacitar y hacer vida normal.

Tamara Seisdedos: La flamante diva del No cambié. Le propusieron ganar si seguía un guión y se liaba con el peluquero. Se lió, se arrepintió, le dijo que no quería seguir a la productora y la echaron.

Conchi Alonso: exmujer de Andrés Pajares. Después de esto desapareció.

Dinio: Uno que nada más saltat la patera empezó o follar viejas como un  pueblerino folla gallinas. Aunque no ganó pero se llevó un gran recuerdo de Estíbaliz Sanz o Yola Berrocal en forma de GaYola. También salió impune del crimen de la rotura de la mochila de Pocholo. Una madrugada apareció subido a una farola porque iba pasado de vueltas. Se quería ir de Barcelona a Madrid y lo perseguían para cogerlo, así que ésa fue su forma de huir.

Juan Miguel: El novio gay de Karina Quiso dar juego con lo de Tamara, pero no coló.

Elianne: Novia de Dinio. Nada más salir del concurso cortó con Dinio y nada más se supo de ella.

Lino Martone: Uno que no se sabe de donde salió y que lo metió Boris Izaguirre.
Lo que si se llevó fue una mamada de Malena Gracia. A menos que fuera un montaje preparado, ya que antes, un compatriota suyo apareció en televisión acusándole de ser homosexual.

Malena Gracia: Putilla casposa que era adicta al famoseo.

Última vez que
Estuvieron juntos

Pocholo Martínez-Bordiú: Un Demonio de Tasmania sin botón de off a la vista, capaz de transformar la rotura de una mochila en emergencia nacional.
Eso si, pagaba lo coca hasta en directo.
Su fama tras el programa aumentó considerablemente.

Yola Berrocal: No está muy claro si un demonio la poseyó o fue ella el que le poseyó. El misterio aun permanece.
Finalmente ganó y se llevó para su casita 50.000€ que seguramente se gastó en psicólogos y cirugías.

Mario Casas

Hoy en día, para ser actor
 ya no necesitas ni saber hablar

Mario Casas Sierra es un pésimo actor español que no transmite nada. No tiene expresividad ninguna en su cara y da la impresión de que sólo tiene una cara y que si intenta otras expresiones parecen muecas.
Vocaliza mal, parece que está leyendo y no tiene cambios de registro.

Está muy apoyado y empujado por una productora y unos directores, siempre los mismos. Se ha especializado en papeles de chulo intenso y atormentado capaz de seducir a cualquier chica que se le cruza por delante.
Suele interpretar sin camiseta para darle algún matiz a sus personajes. Por desgracia para él, no todas son quinceañeras hormonalmente revolucionadas susceptibles de ser impresionadas por cualquier garrulillo de barrio.

Cuando esos directores cutrones que lo eligen encuentren a otro más mono e igual de garrulo, su carrera se verá muy perjudicada.

Biografía

Sus primeros pinitos como actor fueron en el mundo de la publicidad, haciendo anuncios. Cuando se dio cuenta de que realmente quería dedicarse a ello, realizó los estudios en la Escuela de Interpretación Cristina Rota, aunque por el resultado da como conclusión que se saltó varias clases.

Debutó en el cine de la mano de Antonio Banderas que le dio la oportunidad de participar en el film El camino de los ingleses, aunque su mayor éxito fue gracias a su participación en la serie de televisión española Los hombres de Paco.

Fue relacionado sentimentalmente con la también actriz Amaia Salamanca, con la que protagonizó Fuga de cerebros y la serie de televisión SMS. Evidentemente esa relación fue un montaje.

En 2009 protagonizó las dos películas más taquilleras del panorama español y las más cutres: Fuga de cerebros y Mentiras y gordas. Luego llegó la niñatada de Tres metros sobre el cielo y más tarde Tengo ganas de ti, ambas películas no recomendadas para mayores de 15 años.

Se lio con Bebe y le hizo un bebé.
Repitió relación montaje con compañeras de reparto como Clara Lago, María Valverde, Berta Vázquez y Blanca Suárez.

Aparte del interés que suscitan sus relaciones, su trayectoria como actor no tanto. Pronto se le acabará el chollo y será olvidado y enterrado en el panteón de su mediocridad.

AAA

AAA

AAA son las iniciales de un misterioso jugador de videojuegos.
Jamás se ha sabido su nombre real y es todo un misterio todo lo que gira alrededor de él. Siempre es el primero en utilizar los videojuegos en los recreativos y en poner su récord.

Existen muchas teorías sobre su procedencia y algunos aseguran que lo han visto y que tiene una barba espesa y una cara pálida con los ojos inyectados en sangre de tanto jugar.
Su único propósito en esta vida parece ser, una obsesión enfermiza a ser el primero en usar el videojuego de todos los salones de recreativos y va de lugar en lugar dejando su marca fácilmente batible, ya que de que consigue poner sus iniciales, lo abandona y va al siguiente.

La mayoría de las veces, lleva una capucha para ocultar su rostro por lo que no ha podido ser identificado con normalidad. Otra teoría es que AAA es en realidad un jugador tan malo, que la única manera de poner sus iniciales alguna vez, es ser el primero en jugar.

Carlos Blanco Pérez

...que listo soy

Carlos Alberto Blanco Pérez es egiptólogo, filósofo, orientalista, escritor y todo ese tipo de cosas que cansan poco, pero sobretodo un pedante de grandes proporciones. Famoso por culpa de Sardá sus colaboraciones como niño prodigio en televisión.

Empezó a hablar con tan sólo siete meses y desde entonces tanto sus padres como sus vecinos se dejan el sueldo en comprar tapones para los oidos. Sus padres no le hacían mucho caso, así que se puso a estudiar por su cuenta egipcio y sumerio. Javier Sardá, que en aquella época le gustaba ir recogiendo putas y criaturas de todos lados de España, le dio su propia sección en Crónicas Marcianas, donde era exibido como un mono de feria cada semana.

En 2008 formó parte del jurado del programa El Gran Quiz en Cuatro y en 2009 presentó junto a Josep Lobató el concurso 20p en el mismo canal. Ambos un fiasco.

Almudena Cid

Almudena Cid Tostado es una exgimnasta española de gimnasia rítmica con cara de caballo, voz de pito, unos piños que parece una pelea de mastines y habla como una retrasada o una niña de 9 añitos que vive en Los mundos de Yupi.

Posiblemente esto sea debido a la falta de ingesta de chuches por la subida del IVA y la falta de azúcar en el cerebro amongola y no te deja crecer como es debido. Otra cosa misteriosa es que cuando le sacan un foto sale espatarrada. Debe ser alguna enfermedad o algo.

Su elasticidad le permite realizar actos impensables para el común de los mortales como sentarse detrás en un biplaza, atarse los zapatos sin agacharse.

Carrera

La pobre ya no
 sabe ni sentarse

Participó en cuatro Olimpiadas, y nunca se llevó medalla. Eso sí, su casa está llena de diplomas olímpicos y etiquetas de anís del mono.
Creó de un elemento propio llamado el Cid Tostado, un rodamiento de pie a pie en posición de spagat hiperextendido. Dicho así, tiene que doler hacerlos.

Televisión

Ni sentarse en un
Sofa de casa.

Abandonó el deporte profesional en 2008 y comenzó a perder su dignidad.
Se dejó comprar por un puñado de euros, todo sea por seguir saliendo en la tele y no perder las prebendas que esto ofrece.

Intentaron meterla con calzador en la tele gracias al enchufe de su novio. Su periplo en la tele consiste en hacer el ridículo y enseñar lo flexible que es.

Ni pasear por
  el campo

Después de conseguir meter la cabeza en la televisión, los proyectos que le ofrecieron fueron inadecuados, de poco valor o incluso rayando en el absurdo.

Participó en aquella mierda televisiva de Circus que apenas duró una semana. Guerra de sesos solo duró un mes ^[1].

Tuvo una ridícula sección en El hormiguero. En esta sección salió una vez dando el tiempo en un gran mapa de España pisando en cada Comunidad autónoma. una nube o sol, etc. Fue lo más triste visto en televisión en mucho tiempo y provocó oleadas de víctimas afectadas de verguenza ajena ^{[2] [3]}. Eso sí, la colocación de dichos elementos la hacía con los pies y demostrando gran flexibilidad.

Ni bajar
 escaleras

Su presencia metida con calzador no aportaba gran cosa, apenas se le vió en el programa y parece que estuviese contratada por la productora pero nadie supiese muy bien qué hacer con ella.

Alguno habrá llegado a la conclusión de que la tele no es lo suyo, pero los directivos de TVE no. Fue uno de los fichajes de TVE para Londres 2012. Le dijeron que no había dinero por los recortes y dijo que no pasaba nada, ya que su marido la tenía fregando todo el rato y así salía un rato. Confirmó así que ella definitivamente es tonta y que no nos lo hemos inventado.

Se casó con el pánfilo de Christian Gálvez para ofrecerle una tapadera de la homosexualidad de éste.

Ahora está empezando la carrera como actriz. De hecho grabó un cameo en la serie de Telecinco, El don de Alba. Habría que preguntarle pensaría Almudena si alguna periodista se ofreciera a hacer gratis su cameo en Telecinco. Mejor que escriba un blog en The Huffington Post.

Curiosidades

• Una nochevieja en la fiesta de una discoteca, la contrataron para un espectáculo con una pelota de gimnasia. Iba tan ciega ue no era capaz de cojer la pelota.

Notas

1. ↑ Almudena Cid, de friki de la flexibilidad en Guerra de sesos
2. ↑ Horror televisivo en estado puro
3. ↑ ...por si no habías tenido bastante con el enlace anterior