Cristina Blanco

No predijo que acabaría como una regadera

Cristina Blanco era una que se ganaba la vida siendo bruja de famosos algo cleptomana.

Se dice que llegó a sacarle a Emilio Aragón unos 15 millones de pesetas. Pocos saben que su hijo es Miguel Ángel Muñoz, el cachas de Un paso adelante.

Antes de ser bruja fue dependienta del Corte Inglés, pero como le gustaban los horóscopos de los periódicos decidió hacerse vidente. Primero escribiendo los horóscopos en TeleMadrid y poco a poco codeándose con famosos.

Luego empezó a ser vidente y a echar cartas.
Le iba de puta madre hasta que hicieron un reportaje llamado La gran mentira del corazón en Telecinco. Entonces se supo que de pitonisa nada y que a lo que se dedicaba era a organizar montajes. De hecho, ella creó ese monstruo mediático de Belén Esteban.

Ese reportaje la hundió y empezó a ir cuesta abajo y sin frenos. Los famosos ya no la llamaban ni por equivocación y su marido la dejó. Fue condenada a 16 meses de cárcel por robo de tarjetas de crédito y móviles en un hotel. En el momento de su detención, intentó supuestamente suicidarse con varias pastillas.

Acabó echando las cartas en un manicomio hasta que se fugó. Desde entonces viaja por el mundo a lo mochilero hasta llegar al Nepal y buscar la inspiración divina. Eso o está otra vez en el manicomio.

El Gran Wyoming

¿Y mi caviar?

José Miguel Monzón, conocido como Wyoming, es un bufón para la corte y villa socialista
Pésimo humorista, presentador cansino y cantante frustrado que encontró una manera fácil de hacerse rico desde el humor y peloteo a la izquierda.

Este demagogo e hipócrita va de comunista desde la poltrona de la tele y la tranquilidad que le dan sus 20 pisos en propiedad.

De nariz aguilucha, ojos saltones, pose de estreñido y con tanta espontaneidad como le permite su telepronter, se apropió del mote artístico más grandilocuente de toda España: El Gran Wyoming. Un amigo le puso el mote de Gyoming pero él le añadió lo de Gran, porque si no lo hacía él no lo haría nadie.

En algunas reseñas de Internet ponen que es periodista, músico, escritor, actor, presentador como si fuera el perfil de Leonardo Da Vinci.

Biografía

Resulta que el tipo este con traje y corbata que va de ciudadano Kane y para quien el caso Watergate sería una simple tira cómica empezó tocando el piano en algunos bares de putas de Madrid.

La mecha hacia el estrellato la encendió en el mundo de la música a los veinte años.
La trama para poder llegar a vivir sin pegar golpe la empezó con un socio de por vida, su amigo Reverendo.
Con él creó la banda de rock, tocando a diario en baretos.

En esas primeras actuaciones el Wyoming hacía comentarios irónicos sobre los periódicos del día forjando su futuro bufoneo.

Se sacó la carrera de Medicina que sólo rentabilizó dispensando unas cuantas recetas de ambulatorio.
Suerte que la farándula le fue bien, por eso seguimos vivos.

Un rostro tan particular no se podía despreciar y por eso pasó de hacer de extra en varias pelis a conseguir su primer papel principal: la película de Fernando Trueba Ópera Prima.
Luego vino el largometraje Sé infiel y no mires con quién.

Más adelante llegaron los programas de la tele.
Uno de ellos Fue El peor programa de la semana, que duró hasta que quiso entrevistar a Quim Monzó, el cual se había burlado de la infanta Elena.
En realidad ya lo iban a chapar por baja audiencia, pero esto fue la gota que colmó el vaso, aunque lo quisieron vender como censura.

Pero su entronamiento, en sofá de ejecutivo, todo hay que decirlo, viene con el programa de televisión CQC.
Quien iba a pensar que acabaría su carrera maltratando a una becaria.

Volvió a TVE en 2004 con La azotea de Wyoming. Fue un fracaso en los que los entrevistados se suicidaban tirándose desde la propia azotea. El humor corrosivo de Wyoming brilló por su ausencia cuando le fichó la pública para conducir un programa nocturno ajeno a polémicas.

Todo esta carrera para acabar de bufón en El intermedio, un programa de televisión izquimierdoso de laSexta presentado por él mismo nacido para mamporrear al PP y servir a su amo; ZP
En el primer Intermedio tras la debacle socialista, echó a la trituradora de papel los chistes por hacer sobre los trajes de Camps.

Beatriz Trapote

Beatriz Trapote durante la
 entrevista-trampa que la hundió

Beatriz Hernández Trapote fue la enemiga de Belén Esteban y novía por conveniencia de Victor Janeiro. Demostró la tesis de Ángel Martín que para presentar un programa hoy en día solo hay que tocarle la churra a un torero. Víctor Janeiro en este caso.

Tuvo claro desde muy pronto que lo suyo era trabajar en la tele a toda costa, incluso era capaz de acostarse con hermanos retrasados de famoso retrasado si no quedaba más remedio. Coincidía a menudo con Belén Esteban, y poco a poco, como el roce hace el cariño se hacen bastante amigas y comparten confidencias.

En una ocasión la mandaron a hacer una entrevista a Víctor Janeiro y pensó que era el primo perfecto para adentrarse en el famoseo. Si le salía mal, pues airearía los trapos sucios de la familia Janeiro que no son pocos.

Tras esto, se fue a una isla desierta. Pero volvió por que alguien le dijo que otra furcia le quería quitar su gallina de los huevos de oro novio. Vio como su popularidad crecía tras su paso en el reality Supervivientes.
Quiso estar en todos los conflictos que se cocinaban en los pasillos de Telecinco. A partir de ahí, se hizo enemiga de Belén Esteban, la cual la acusa de callarse como una puta de lo que realmente le ha ocurrido a Andreita en Ambiciones, por miedo a la Campanario.

Pero sus ansias de protagonismo eran tan evidentes y abrumadoras que pocos la soportaban en los pasillos de la cadena. Hasta Jimmy Giménez Arnau y María Teresa Campos se lo dijeron en directo. Sus ansias de poder y de protagonismo, su intento de ser profesional y su orgullo le hicieron caer en lo más bajo cuando, tras publicar un libro de sexo, se descubrió que no lo había escrito ella. Lo que se preveía como una divertida entrevista sobre su libro Kamasutra sin límites, se convirtió en una tensa batalla entre la periodista y los colaboradores de La Noria, los cuales le había preparado un encerrona.

El libro resultó no ser tan suyo, ya que ella únicamente había escrito 37 de 200 páginas que contenía y además, esas páginas restantes eran prácticamente iguales a las de otro libro editado hacía cinco años, incluso hay quien sospechaba que no había escrito nada.

Ante el descubrimiento, Jordi González quiso saber qué había escrito Trapote, pero ella no supo responder y abandonó el plató entre pucheros. Jordi González, que se sintió "estafado" por Beatriz, pidió a sus compañeros de La Noria que no pagaran a Trapote por haberles tomado el pelo.

Pagó caro ser la enemiga de Belén Esteban, ya que libros-timos escritos supuestamente por famosos abundan, pero si lo intenta publicitar en Telecinco, peor. Trapote fue una víctima de su propio juego. Prometió retirarse de la televisión durante un tiempo, pero fue mentira, siguió de colaboradora de Ana Rosa Quintana.

Poco a poco se fue diluyendo y ya nadie se acuerda de ella. Pasó de ser uno de los personajes más mediáticos de la televisión a caer en el ostracismo más patético.

Varias amantes del nerd de Víctor Janeiro salieron en varios platós dando detalles de sus relaciones sexuales, para deleite de los más cotillas y sobretodo pervertidos. Hubo quienes insinuaron que todo este circo mediático fue orquestado por la propia Trapote para recuperar la popularidad perdida.

Se marchó a Colombia en una misión humanitaria después de ser acusada de plagiar el libro, de montajista y de conocer públicamente que el torero Víctor Janeiro le había sido infiel. Quiso lavar su imagen, pero a los pocos días estaba harta de tanto pobre y mierda y fue a hacerse una manicura.

Regresó a la televisión y por la puerta grande. Presentará Vuélveme loca en sustitución de Celia Montalbán cuando se tomó sus vacaciones, pero ya no era lo mismo.

Hoy en día se dedica a limar uñas de marujas en Jerez.

AAA

AAA

AAA son las iniciales de un misterioso jugador de videojuegos.
Jamás se ha sabido su nombre real y es todo un misterio todo lo que gira alrededor de él. Siempre es el primero en utilizar los videojuegos en los recreativos y en poner su récord.

Existen muchas teorías sobre su procedencia y algunos aseguran que lo han visto y que tiene una barba espesa y una cara pálida con los ojos inyectados en sangre de tanto jugar.
Su único propósito en esta vida parece ser, una obsesión enfermiza a ser el primero en usar el videojuego de todos los salones de recreativos y va de lugar en lugar dejando su marca fácilmente batible, ya que de que consigue poner sus iniciales, lo abandona y va al siguiente.

La mayoría de las veces, lleva una capucha para ocultar su rostro por lo que no ha podido ser identificado con normalidad. Otra teoría es que AAA es en realidad un jugador tan malo, que la única manera de poner sus iniciales alguna vez, es ser el primero en jugar.

Paco Sanz

A mi dadme pasta.
Los mensajes de
Apoyo me la sudan

Francisco José Sanz Gonzalez de Martos, más​ conocido como Pacobrar Paco Sanz, es un churrero con 2000 tumores porque tenía un síndrome de Hinterton-Recklinhausen Codwen terminal que sólo podía curarse con billetes de 50 euros.

El tratamiento experimental consistía en restregarse con el dinerito y flus flus. También aceptaba monedas. Ese tratamiento era diferente.

Se subía a una plataforma y se tiraba a una piscina llena de éstas y se hacía unos largos. Otra parte del tratamiento consistía en hacer viajes en cruceros de lujos, cocaina para mitigar su dolor y furcias para combatir su soledad.

Actualmente ha
Mejorado mucho
Gracias a ti

Desde 2009 a 2017, obtuvo gran parte del dinero estafando a pringaos que le soltaban pasta.
Él decía que los transfería a la Asociación Paco Sanz para la Investigación del Síndrome de Cowden España, una entidad sin ánimo de lucro. Sorprendentemente se lo tragó todo el mundo.

Su novia quería una parte del pastel para curarse del bizcocho, que lo tenía roto. Él no se lo dio y filtró una serie de vídeos con tomas falsas.

Ahora, un señor muy malo con traje negro le quiere cambiar el tratamiento por 6 años en la sombra. Igual esta vez si es la definitiva y se cura.
Finalmente murió de sobredosis de churros.

Zua Méndez

Soy actriz porque
Lo digo yo.

Zúa Méndez es una supuesta actriz con una breve e irrelevante trayectoria en el mundo de la actuación.
Entre sus habilidades cuenta ella misma que está la flauta travesera, patinaje artístico, Submarinismo y voleyball cosas muy útiles para el mundo de teatro.

También cuenta como habilidad los perros. Esto no lo sabemos analizar, la verdad.

Biografía

Empezó a estudiar teatro y danza a los 15 años. Viajó a Ámsterdam en sus estudios universitarios en Humanidades. Ya en España, termina un Master de Teatro.

Dame un
Papel, puteros!

Solo obtuvo papeles en obras de teatro casi amateur y entró pronto en declive. Su trayectoria de actriz se resume en actuaciones para aprender (es decir, ella pagaba por actuar).

Ha participado en montajes en diversos montajes de teatro-cabaret, espectáculos de teatro infantil y microteatro. Es decir, que actuar, lo que se dice actuar, nunca ha actuado. Al menos no nos consta.

Aun así ella insiste en denominarse actriz a pesar de que nunca ha actuado ni le han pagado por ello.

Trató de salvar su carrera haciéndose YouTuber. Incluso se planteó ser puta. Si hubiese conocido a su compañera antes lo hubiese conseguido. Igual si lo consiguió y así fue como la conoció.

Se apuntó a la moda feminista y junto a otra actriz fracasada (Teresa Lozano) crearon Towanda Rebels. Lo bautizaron con el grito de guerra de la actriz Cathy Bates en la película Tomates verdes fritos, towanda.

Gracias a esto ha pasado por varias televisiones, entrevistas en varios periódico y radios como supuestas expertas en feminismo. Olieron la sangre y escribieron un libro. Sabian perfectamente que ese mercado está maduro y que hay mucho imbécil capaz de comprarlo.

Todo lo que gana se lo gasta en doritos y actualmente parece una boya.
Cuando se les pase la fama y el rollo este, seguro que empieza a pasar hambre y adelgaza. Si no encuentra a un marichulo opresor se casa y empieza a criar hijos como una coneja, claro.

Claudia de la Riva

Mi curriculum tiene dos páginas:
izquierda y derecha.

Claudia de la Riva Valls es una supuesta psicóloga deportiva, una rama de la psicología creada por ella tras una tarde en su casa mirando al infinito.

También dice que es coach, cosa que demuestra que es una caradura de la vida que se cree una experta psicóloga, cuando solo da consejos de los que cualquiera puede encontrar en un libro de auto ayuda. Se las quiere dar de muy inteligente y hablar complejidades cuando en realidad no entiende una mierda de lo que habla.

Trabajó menos de un año en un centro de educación especial para niños con autismo, trastornos de la personalidad y muchas otras patologías como una simple becaria.

Tras eso hizo un curso de CEAC de coaching y psicología del deporte. Mientras encontraba algún medio pardillo que se tragara su historia, se ganó la vida como account manager en agencia de publicidad y marketing, trabajo que le duró apenas un año o menos, por lo que se deduce que no lo desempeñó muy bien.

Bajó sus expectativas laborales y encontró trabajo de azafata/modelo florero para distintas marcas de ropa y de profesora y traductora de alemán.
Por alguna extraña razón acabó de psicóloga deportiva en: canal + golf y muchos empezaron a creerse su trola, quizá porque no se molestaron en comprobar sus credenciales, ya que las tetas les distrajo.

Hoy en dia es CEO de una empresa de niñeras.

Roberto Brasero

Los de Antena 3 lo vendieron
como "la monda lironda"

Roberto Brasero es un supuesto periodista que se suponía que iba a ser toda una revolución en la forma de presentar el tiempo. Antena 3 hizo creer que era un tipo gracioso y que iba a ser la monda, pero lo único que hacía gracia era su cara de capullo delante de la cámara intentando hacerse el gracioso sin conseguirlo.

Para colmo ni ha estudiado meteorología en su vida y cada día decía una burrada meteorológica. Decidieron darle un programa llamado Magia sin secretos, dada su gran simpatía y el hacer "más amena la meteorología".

Este programa no era más que repeticiones de imágenes del mago enmascarado de hace años y meter a un tío que lo vaya contando. Presentando programas así, Jesús Vázquez presenta veinte al mes de una tacada. Ni siquiera pusieron el esfuerzo que le supone al mago llegar a hacer una ilusión de ese tipo, el tiempo que lleva detrás pensando, ensayando, construyendo, perfeccionando, solo lo fácil y bonito es ver el secreto y ya está.

Pep Guardiola

No está esnifando nada, es que comió un
filete en mal estado y dio positivo

Josep Guardiola i Sala, es un ex futbolista, aprendiz de filósofo y entrenador de fútbol español.
Rey del fariseísmo, del cinismo y de la hipocresía. Dice pero no dice, acusa pero no acusa, tira la piedra pero no la tira, esconde la mano pero no la esconde, habla de los árbitros pero no habla y critica pero no critica. 

Como futbolista, jugaba de centrocampista en el Fútbol Club Barcelona durante los años 90 ganando algunas ligas, dos de ellas sospechosamente ganadas en la última jornada. Lo echaron como un perro por la puerta de atrás y le llamaron maricón cuando ya no le servía al club por culpa de la Maldición de las natillas.

Se tuvo que ir a Italia para poder seguir jugando al fútbol, pero en vez de jugar al fútbol, optó por drogarse con nandrolona.
 En España pasó 30 controles inmaculados y en el primero que le hicieron en Italia dio positivo. Allí no había Villarato, por lo que fue sancionado con cuatro meses de suspensión, una multa de 2.000 euros y sentenciado a 7 meses de prisión, pero como era famoso, se libró de la cárcel.

Aceptó una oferta de Qatar por si acaso reabrieran el caso y esa fue su tumba futbolística.
A pesar de haberlo echado como una caca de perro, volvió arrastrándose al Barça, y desde 2008 hace como que es es el entrenador del equipo azulgrana,cuando en realidad es más bien una especie de psicólogo, ya que la parte técnica y estratégica la hacía Tito Vilanova. Ha conquistado varios títulos gracias al villarato en España y al villarato europeo (véase caso Chelsea).

Guardiola no se mete con la labor arbitral cuando es a ellos a los que le beneficia, menos cuando es él el que va perdiendo. Incluso acusa a los árbitros de mentir en las actas arbitrales. Incluso intenta asegurarse y entra a presionar al vestuario de los árbitros en los descansos de los partidos, hasta en el túnel de los vestuarios  y demás que no nos hemos enterado.

Este es el verdadero papel de Guardiola en el Barça, aparte de abrir los aspersores para mojar a los rivales. Las tácticas las hace su segundo entrenador Tito Vilanova, mientras él hace el paripé.
En cuanto el equipo dejó de ganar, cogió la puerta y abandonó el barco como Francesco Schettino
Cuando el Real Madrid lo echó de su pedestal, perdió su supuesto seny diciendo "Esta temporada han pasado muchísimas cosas que se han escondido con nuestro silencio" y echando por tierra su supuesta humildad. Tras traicionarle Tito Vilanova decidió coger un año sabático, ya que quedaría en evidencia que él solo fue un muñegote de Vilanova.

Quedó claro el fraude cuando Tito siguió ganando títulos en el Barça en solitario y él fracasaba en el Bayer Múnich, destapando así la gran mentira.

Jordi Cruz

Varias generaciones
engañadas por este ser

Jordi Cruz es el nombre del hijo secreto de McGyver, el cual se ganaba la vida de presentador de televisión, conocido por haber sido presentador del programa Art Attack, aquel de manualidades que a los niños encantaba pero ninguno hacía lo que enseñaban.

Hoy en día sigue, sin vergüenza alguna, usando expresiones como superguay, este dibujo mola mogollón, preparemos el mejunje Art Attack o Peeeeeeerfecto.

Se dice que padece el síndrome de Diógenes y tiene guardada todas las mierdas que hace el viejo en Art Attack. Otros dicen que simplemente se dedica a enrollarlos y fumárselos para poder soportar un día más presentando la mierda aquella.

Nada de esto está demostrado, lo que sí es seguro es que después de años tuvo que dejarlo, ya que había inhalado demasiado pegamento y pintura y sus pulmones no lo pudieron aguantar. Las alarmas saltaron cuando intentó matar a mordiscos al busto cabezón. De ahí fue directo al manicomio y a una clínica de desintoxicación del Proyecto Hombre.

Trayectoria

Comenzó a trabajar en la tele en el Club Disney en Telecinco con Vanessa Martyn, David Carrillo y Elena Jiménez. Tras la cancelación del programa y un fugaz paso por el espacio El rayo, con Inma del Moral, se le encarga la presentación de otro programa para niños: Art Attack, de Disney Channel en 2001.

Un espacio de manualidades especialmente pensado para los más pequeños que pasó de ser curioso a ser repetitivo, llegando hasta la chorrada pura y dura con unos trabajos absurdos y con Jordi Cruz cada vez más desatado e infantil. En este programa timó a varias generaciones de espectadores haciendo creer que era un virtuoso de las manualidades.

Resultado real de un niño que intentó

hacer una manualidad

La verdad era mucho más aterradora de lo que la gente se piensa, ya que las manos eran en realidad de un viejo raptado para que hiciese de doble de acción de Jordi Cruz en las escenas peligrosas. El pobre viejo pintaba y hacía manualidades, ya que la productora lo amenazaba a diario con matar a toda su familia si tiraba de la manta.

Otro bulo perpetrado por este ser con un claro Complejo de Peter Pan es cuando los niños probaban sus manualidades y comprendían que todo era un timo, y que no, que Jordi Cruz en realidad no pintaba las figuras recién hechas, que el mejunje Art Attack en la vida real tiene que esperar días para convertirse en algo duro, en algo firme, en algo pintable.

En ese momento de catástrofe, en que los inocentes niños se creen Jordi y van a pintar a sólo minutos u horas de enmejunjarlo, todo comenzaba a ser una masa pringosa que ya no tiene vuelta atrás.

En 2005 fichó por Antena 3, para presentar junto a la triunfita Natalia Rodríguez el Club Megatrix hasta 2007, momento en el que Jordi se deshizo de Natalia con Mejunjes extraños. Después de esto, cayó en las autonómicas hasta su gran regreso de a la televisión anunciando aceitunas

Ramón Sánchez-Ocaña

Toda una vida engañando

Ramón Sánchez Ocaña es un presentador de televisión que se hizo pasar por médico durante años con total impunidad.

En 1971 ingresa en televisión española con un curriculum un poco engordado, ya que dijo que había estudiado medicina en Harvard.

Una mentirijilla que él pensó que no descubrirían jmás y que no tendría importancia. No obstante, TVE le encarga programas de divulgación científica y médica, primero Horizontes y después el famoso Más vale prevenir.

Durante su farsa tenía un truco: hablar de manera que le entendiera un niño de 13 años sin ofender a una de 50 y que pareciera que lo que decía era en jerga de médicos. Se inventaba palabros científicos casi a diario.

De hecho, el Sida lo inventó él para rellenar un programa que se había quedado corto de tiempo. Pasó casi ocho años inventando enfermedades que provocaban a marujas enfermedades ficticias y algún embarazo ficticio. Al resto de la población picores. Insistía mucho en la alimentación y qué alimentos eran más saludables y cuales no. Fue de los primeros programas en concienciar de las bondades de la "dieta mediterránea", por lo que se supone que tenía un acuerdo con esa empresa de algún tipo. Las madres antes atiborraban con bocatas de Nocilla o de Tulipán con chorizo y todo cambió. Esto lleva a pensar que era una campaña encubierta contra Nocilla y Tulipán o una confabulación para fomentar la automedicación.

Amy Martin

Yo soy Brian y mi mujer también es Brian

Amy Martin es el nombre de una prolífica escritora, investigadora en el CSIC y en resumen, un genio o un hacha recibiendo sobresueldos.

Los artículos firmados por Amy Martin cubrían la industria del cine en Nigeria, la central nuclear de Fukushima, la crisis de la Eurozona o la medición de la felicidad. Cada artículo hecho por ella sale a 3000 euros.

El Instituto Cervantes la nombró directora en Suecia y dicen que no la conocían. El Gobierno del PSOE subvencionó sus cortos con 122.000 euros. La Fundación de su marido le pagaba 3.000 euros por artículo sin saberlo. Todo un prodigio de mujer.

Al día siguiente de tomar Mariano Rajoy posesión como presidente del Gobierno no volvió a recibir ayudas públicas y su carrera acabó justo cuando iba camino de ser contratada como delegada en la ONU, embajadora y astronauta. Solo le queda esperar en su casa una oferta para trabajar en Telefónica. Eso si es que no está detrás del Partido X, que vete tu a saber.

Hay gente malpensada que cree que en realidad era un periodista fantasma creado por Carlos Mulas para estafar a la Fundación IDEAS para cobrar a punta pala. Confesó su esposa, Irene Zoe Alameda, pero Carlos Mulas registró el logo y la marca de Amy Martin, ya que ella estaba muy ocupada escribiendo artículos encerrada en una habitación. Su marido la contrató sin saber quien era y sin haberla visto nunca, ya que ese día estaba todo oscuro y no había luna llena.

Entre sus obras, descubrieron que fue Amy Martín quien le escribía los mítines a Leire Pajín y muchos entendieron de donde venía lo del encuentro interplanetario. La frase de ZP "La tierra es del viento", se la escribió Amy Martín por 3.000 euros.

También es una de las grafólogos que analizaron los papeles de Bárcenas y confirmaron su autenticidad. También fue uno de los negros de Ana Rosa Quintana, del Cantar del Mio Cid y las letras de Milli Vanilli.

Philippe Fernando Pérez

Jajaja la vida son 2 dias jajsja

Philippe Fernando Pérez, más conocido como Philippe II el conquistador es un farsante francés que se monta sus películas en Facebook como hace Iborra, pero en la vida real no es nadie, pero menos humilde que Matías el humilde.

 En su mundo de fantasía tiene empresas y es rico, pero no es más que un matao flipao quiero-y-no-puedo que va de gran empresario y escribe como un cani gitano. Para reforzar su mentira, suele sacarse fotos delante de edificios, yates señalándolos o montado en coches como si fueran suyos.

Para esto último, suele ir a concesionarios contando que es hijo de nosequien y que tenia mucha pasta y así prueba los coches, se hace la foto y las sube al Facebook como si fuera suyo. Supuestamente viste Calzonsios, calsetines y ropa cara, pero no son más que imitaciones de mercadillo.
Su empresa ficticia es CompuMundoHiperMegaRed Grupo Fernando inversiones holding, una empresa que vende inmuebles por debajo del 80% de su valor en el mercado, pero que no consta su existencia en ningún lado. Para intentar dar un poco de credibilidad a su mentira creó un blog en Blogspot y otro en Worldpress. Los de ForoCoches le pillaron la trol y se burlaron de él, por ello creó un blog en el que supuestamente se disculpaban. [1].

Se dice que se casó con Maria del Mar, la de Pekin Express, pero a saber si esto también es otra trola. Que ella sea una actriz hace sospechar que más bien la ha contratado para sus chanchullos. Algún día hasta él se creerá su mentira y estafará a quien no deba y acabará o bien detenido o con unos zapatos de cemento.